Werde Niemals Wütend! Oder Wer Dir Dein Recht Auf Konflikt Genommen Hat

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Keine Angst vor dem Konflikt, er bereinigt die Beziehung!" - hat mir mal eine nahestehende Person erzählt. Das überraschte mich, denn seit meiner Kindheit hörte ich von meinen Mamas und Papas: "Sei nicht böse, sonst kommt keiner mit dir aus!" Und ich hatte große Angst bei dem Gedanken, von der ganzen Welt abgelehnt zu werden. Also habe ich meine Wut oder Fähigkeit, wütend zu sein, tief in mein Herz getrieben. Und mein Herz begann zu schmerzen. Und nicht nur das Herz. Im Laufe der Zeit, als ich mir erlaubte, wütend zu werden, verbesserte sich mein Gesundheitszustand erheblich.

"Wow!" - dachte ich, - "so ist es also!" und allmählich fing ich an, mir das Recht zu geben, wütend zu sein, aber das Problem ist, dass mir niemand beibrachte, wie man wütend wird, damit später nicht alle aus der Beziehung zu mir verschwinden und wie man richtig wütend wird, ohne die Beziehung zu zerstören.

Heute erzähle ich Ihnen darüber und darüber, wer Ihr Recht auf Konflikte gestohlen hat.

Tatsächlich ist ein ungelöster Konflikt wie ein Abszess, ein Abszess, der niemals durchbrechen wird. Und der ganze Eiter des Problems infiziert das Beziehungssystem, vergiftet Beziehungen und tötet am Ende Liebe, Freundschaft, Geschäfte. Aber warum haben so viele Menschen Angst, in Konflikte zu geraten?

Natürlich wieder unsere geliebte Kindheit, als Papa und Mama sagten, dass es schlecht ist, wütend zu sein, sei nicht wütend, sei immer freundlich und vor allem nicht wütend auf Papa und Mama, denn du kannst nicht wütend auf Papa und werden Mama. Du kannst dem Nachbarsjungen Petya und seiner Mutter Tante Shura nicht böse sein: "Was werden die Leute sagen, wenn sie sehen, dass du so ein wütender Junge bist, schlecht erzogen?" Gleichzeitig können Mama und Papa wütend werden - schreien, ihrem kleinen Kind auf den Hintern klopfen, beleidigen. „Wir können – du kannst nicht“– so lautet übrigens Müllers Slogan aus dem Film „Siebzehn Momente des Frühlings“.

Sei nicht böse! Mit diesem Slogan werden Millionen junger Burschen und Mädchen zum Leben erweckt, die unter Krawatten und Anzügen im Herzensbereich einen riesigen Wutklumpen verstecken, der, nein, nein, in jungen Jahren sogar vorgibt, ein Tachykardie zu sein. zitternde Finger, nasse Handflächen und rote Flecken auf der Haut und Schwierigkeiten beim Atmen in dem Moment, in dem Sie sich vor der Aggression der Außenwelt, Depressionen, Selbstmordgedanken und später Herzinfarkten, Schlaganfällen, Onkologie und anderen schweren Krankheiten schützen müssen, die der psychologische Aspekt ist durchdrungen von unterdrückter, angesammelter Wut gegenüber denen, die solche Angst haben zu verlieren.

Was genau blockiert den Ausdruck von Wut? Hier sind 4 Gründe, Wut zu blockieren.

1. Es gibt keine gesellschaftlich anerkannten Formen, dieses Gefühl auszudrücken. Für uns ist ein Ausdruck von Wut sofort ein Bild in der Vorstellung: "Schlägerei, Fluchen, Kampf, Niederlage, Beleidigungen, Schreie usw. …" - all das kann zu Recht als Gewalt und Grausamkeit bezeichnet werden. Aber wie man gesunde Aggression ausdrückt, ohne die es einfach unmöglich ist, in dieser Welt zu überleben, weiß niemand.
2. Scham. Denn von Kindheit an wurde ihnen beigebracht, dass Wut „schlecht, beschämend, nicht schön“ist. Und wenn ja, dann musst du dein ganzes Leben lang ein guter Junge (Mädchen) sein.
3. Die Angst, Beziehungen, Geld, einige gute Dinge zu verlieren und … die Angst, die Kontrolle über ihre Wut zu verlieren, kann auch viele Menschen dazu bringen, zu schweigen, wenn sie schreien wollen. Wie kann man zum Beispiel Ärger über einen Klienten ausdrücken, wenn er dann zu einem anderen Spezialisten geht? Wie kann man einem Chef seine Wut ausdrücken, wenn die Gefahr besteht, dass er feuert? Und so entsteht Abhängigkeit und Bindung in Beziehungen.
4. Schuld. Denn Mama und Papa manipulierten Schuldgefühle: "Wenn du wütend auf mich bist, dann bin ich beleidigt und werde nicht mit dir reden und generell werde ich dich nicht lieben, da du wütend auf mich bist." Und so fühlt sich eine Person, die von ihren Eltern trainiert wurde, für jeden Versuch, Wut zu zeigen, schuldig. Und was passiert dann? „Vergewaltige mich, ich werde es nicht einmal bemerken. Denn wenn ich merke, dass du mich vergewaltigst und es dir zurückgibst, dann ertrinke ich in Schuldgefühlen, weil ich versucht habe, mich und meine persönlichen Grenzen zu schützen.

Wenn Sie diese 4 Gründe für die Blockierung von Wut nicht überwunden haben, werden Sie keinen Konflikt konstruktiv lösen können.

Nun, hör auf, das Spiel zu spielen, das heißt "Ich bin ein guter Junge (Mädchen)!" Sind Sie es nicht leid, ständig vorzugeben, Gott zu sein? Alle Menschen sind wütend, es gibt keinen einzigen Menschen, der nie in seinem Leben wütend ist. Und Sie haben das Recht auf dieses Gefühl und es auszudrücken, genau wie alle anderen auch. Nehmen Sie sich dieses Recht zurück. Wut, Wut, Aggressivität - das hilft Ihnen, Ihre Grenzen oder die Grenzen Ihrer Lieben zu schützen. Nutze deine Wut defensiv, nicht offensiv.

Stellen Sie sich vor, Sie sind Anwalt, Sportler, Chirurg oder Taxifahrer. Können Sie Ihre Arbeit gut genug machen, ohne aggressiv zu sein, ohne Ihre Aggressivität zu kontrollieren? Nein!

Wie drücken Sie also Ihre Aggression, gesunde Aggression und gesunde Wut aus, wenn Sie Ihre Grenzen überschreiten? Wie kann man aggressiv, aber nicht destruktiv für sich selbst und andere sein?

Hier sind einige Formen des Ausdrucks von Aggression.

1. Worte, die helfen, Wut auszudrücken, sind sehr einfach. Und deine Eltern haben dir irgendwann in deiner Kindheit das Recht genommen, diese Fische zu sprechen. Dies sind die Worte "Nein!" und stoppen!" Sie sind aggressive Regulatoren gesunder Beziehungen. Eine andere Person kann von Ihren persönlichen Grenzen nichts wissen und Sie sind verpflichtet, ihm mit Hilfe von „Nein“und „Stopps“mitzuteilen, wo Ihre Grenzen liegen.
2. Anstatt zu streiten und zu schreien, versuchen Sie zunächst, der Person, an die Ihre Wut gerichtet ist, zu sagen: „Das passt nicht zu mir, es nützt mir nicht, ich mag es nicht, es ist mir so unangenehm, “oder noch besser direkt sagen: „Ich ärgere mich, ich bin wütend, wenn jemand so etwas tut …“

Du redest darüber, wie du dich fühlst und greifst niemanden an, du beschuldigst niemanden, sondern sagst einfach: "Ich ärgere mich über laute Musik, schalte sie bitte aus" und dann, nachdem du ohne Vorwürfe über deine Wutgefühle gesagt hast, fragen eine Person tut das nicht. Das funktioniert in engen Beziehungen sehr gut. Statt Vorwurf sagt man Fühlen und fragt. Und nichts weiter. So wird der Konflikt gelöst.

Wenn Sie Ihre Grenzen definieren, fragen Sie Ihren Liebsten gleichzeitig, wie er sich fühlt. Denn Selbstliebe ist die Fähigkeit, deine eigene Aggressivität zu nutzen, um deine Grenzen mit der Welt zu bauen. Die Liebe zu einem anderen ist das Interesse an seinen Gefühlen, Interessen und Bedürfnissen.

Konflikt ist kein Kampf und keine Gewalt, sondern Respekt vor den eigenen und fremden Grenzen, Interesse an den eigenen und fremden Gefühlen und Bedürfnissen. Die Lösung eines Konflikts ist immer ein Ausgleich an der Kontaktgrenze zwischen zwei Personen oder Personengruppen. Und ohne Vertrauen in das Recht, gesunde Formen der Aggression auszudrücken, kann kein Konflikt gelöst werden.