2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Was du wählst ist wirklich
nicht so wichtig.
Es ist in der Tat selbst
Auswahl und enthält
die Essenz der Veränderungen …
Von allen menschlichen Lastern
das Schlimmste ist Feigheit…
M. Bulgakov "Der Meister und Margarita"
Dieser Artikel konzentriert sich auf die Situation koabhängiger Beziehungen, in denen einer der Partner des Paares - der Klient - gleichzeitig die Schwere solcher Beziehungen erkennt und erlebt und Wunsch, sie zu ändern einerseits und Unfähigkeit, etwas zu ändern - mit einem anderen. Er ist bereits „reif“genug, um die Unmöglichkeit zu verstehen, „so zu leben“, kann sich aber gleichzeitig nicht für einen eigenständigen Schritt entscheiden und wendet sich an einen Therapeuten, um professionelle Hilfe zu erhalten. Die Bitte klingt meistens nach der Unmöglichkeit, eine Wahl zu treffen.
Wie wird dies vom Kunden erlebt?
Der Klient versucht ständig und erfolglos, das Problem für sich selbst zu lösen - "gehen oder bleiben?", was für ihn grundsätzlich unlösbar ist. Keine der Antwortmöglichkeiten passt zu ihm.
Die Unmöglichkeit "weiter so zu leben" manifestiert sich im Gefühl des Kunden, dass:
- Sie leben mit der falschen Person zusammen;
- du lebst dein Leben nicht
Und diese Beziehungen, die Sie haben, sind „erwürgen“, lassen Sie nicht tief durchatmen …
Und das Leben, das du lebst, ist ohne Freude, Fülle von Empfindungen.
Und manchmal, wenn nicht oft, gibt es Fantasien, dass ich gerne eine andere Beziehung und ein anderes Leben hätte …
Der Wunsch, etwas in Ihrer Beziehung und im Leben zu ändern stößt auf viel Widerstand.
Die Last von Pflicht und Schuld vor dem Partner drängt sich ständig auf und zahlreiche Ängste tauchen am Horizont auf - "was ist, wenn das passiert?" Der Satz von Ängsten ist normalerweise universell und umfasst meistens Folgendes:
- Wie weiterleben?
- Wie starte ich ein neues Leben?
- Werde ich es können?
- Was ist, wenn etwas nicht klappt?
- Wird das neue Leben nicht eine Fortsetzung des vorherigen sein?
- Werde ich diese Entscheidung bereuen?
- Was werden andere sagen?
Dies geschieht normalerweise, wenn in einer co-abhängigen Beziehung einer der Partner zu wachsen beginnt und sein unabhängiges Selbst zu "keimen" beginnt und dieses Selbst seinen eigenen Inhalt hat - Modalitäten (ich will, ich denke, ich kann) sowie Sensibilität und Grenzen.
Es ist traurig, dass all dies so spät (im Alter von 30-40-50 Jahren) auftaucht und es ist erfreulich, dass es überhaupt auftaucht. Situationen sind nicht ungewöhnlich, wenn ein Mensch, der sein Leben gelebt hat, erkennt, dass er nie als separates Ich geboren wurde (gab es einen Jungen …?). Aber das Leben wurde bereits gelebt, und nichts kann geändert werden.
Und hier möchte ich mir und meinem Partner ehrlich zugeben, dass sich diese Beziehungen leider erschöpft haben und jeder weiterhin seinen eigenen Lebensweg gehen wird, aber das ist extrem selten. Aber es braucht Mut! Mut, du selbst zu sein. Der Mut zur Ehrlichkeit mit sich selbst und dem Anderen: Einerseits Ängste (oben diskutiert), Pflicht- und Schuldgefühle gegenüber einem Partner, andererseits alte, gewohnte und bereits automatische Umgangsformen und im Allgemeinen ein geformtes, stabiles Bild der Welt und des eigenen Ichs.
Und in diesem widersprüchlichen Zustand des Hängens an der Waage der Wahl kommt der Klient zum Therapeuten.
Therapie
Die größte Herausforderung für den Therapeuten besteht nicht darin, für den Klienten eine Wahl zu treffen
Obwohl die Klienten auf jede erdenkliche Weise versuchen werden, zumindest einen Hinweis vom Therapeuten zu bekommen. Der Klient, der in der Notwendigkeit einer Wahl gefangen ist, wird den Therapeuten in diesen Prozess einbeziehen und ihm seine Kräfte delegieren. Der Therapeut sollte in dieser Angelegenheit der Versuchung widerstehen, die Wahl des Klienten zu beeinflussen, selbst wenn er von der Richtigkeit dieser oder jener Position aufrichtig überzeugt ist.
Was kann der Therapeut dann tun?
- gemeinsam mit dem Auftraggeber die Ist-Situation ausführlich und gründlich zu klären;
- alle Vor- und Nachteile beider Alternativen berücksichtigen;
- Studieren und analysieren Sie sorgfältig alle Arten von Hindernissen, die Sie daran hindern, eine Wahl zu treffen. Als solche gibt es meistens zahlreiche Ängste, Schuldgefühle, Pflichtgefühle, Scham.
- In der betrachteten Situation wird in der Regel zwischen zwei Polen gewählt: Ich will und muss. Alle möglichen Experimente mit der Schaffung einer Situation der Möglichkeit, in jedem der alternativen Pole unterschiedliche Erfahrungen zu machen und zu erleben, werden hier angebracht sein. (Stellen Sie sich vor, Sie haben sich für diese Option entschieden. Gehen Sie zu diesem Ort, hören Sie sich selbst zu, wie gefällt Ihnen? Was ist, wenn Sie eine andere Option wählen? Wie wird sich Ihr Leben im ersten und zweiten Fall ändern?);
- die aktuelle Situation „keine Wahl“als passive Entscheidung des Kunden zu betrachten, nichts zu ändern;
- Es ist wichtig, den Kunden bei jeder Wahl zu akzeptieren und zu unterstützen.
Die Schwierigkeit liegt hier darin, dass sie tatsächlich versuchen, von der falschen Person wegzukommen. Ein Partner in einer solchen Beziehung, die eigentlich komplementär ist, ist mit Funktionen beladen, die für ihn a priori ungewöhnlich sind. (mehr dazu hier) und hier)
Die Bedürfnisse, mit denen sich die Ehepartner gegenseitig belasteten, beziehen sich gar nicht auf Partnerschaften, sondern auf elterliche Bedürfnisse. Und ich selber Nachricht, letztendlich - "Lass mich gehen!" - eigentlich ist es auch kindisch. Die Erwartung, dass jemand anderes etwas für Sie tut, ist kindisch. Und Versuche, die Situation so darzustellen, dass dich jemand nicht leben lässt, sich einmischt, nicht loslässt, verlässt auch den Bereich der Realität.
Ja, der Andere kann auf jede erdenkliche Weise zurückhalten, bedrohen, erschrecken, manipulieren, aber dies ist nur möglich, wenn er das Gefühl hat, dass der Partner nicht bereit ist. Er liest diese Unsicherheit, Unvorbereitetheit des Partners und spürt die Macht über ihn. Wir können das sagen ein Partner, der auf einer bewussten Ebene Freiheit will, sagt "Lass mich los", während seine andere, häufiger unbewusste Botschaft wie "Halt mich!"
Dies lässt sich leicht verifizieren. Man muss nur damit beginnen, den Klienten bei einer der Wahlmöglichkeiten zu unterstützen, da er sofort beginnt, das Gegenteil zu verteidigen.
Es ist also nichts anderes! Genauer gesagt, nicht nur darin. Und da der andere nicht zur Therapie kommt, dann ist das vielleicht nicht sein Problem.
Hier haben wir es mit einem psychologischen Spiel zu tun, einer Art Partnertanz, dessen Dauer unendlich lang sein kann. Wenn man den Inhalt dieser Art von Beziehung erforscht, stößt man unweigerlich auf ihre Wiederholung, als würden die Partner im Kreis laufen. Solche Kreise können ein Leben lang bestehen und ihr Leben wird aus ihnen bestehen. Es sei denn natürlich, jemand reift und erkennt seine Rolle in diesem Tanz und hört auf zu spielen.
Beispiele:
In meiner therapeutischen Praxis gab es Klienten, die viele Jahre ihres Lebens keine Wahl treffen konnten. Ein 45-jähriger Mann, nennen wir ihn S., versucht seit 10 Jahren, die Familie zu verlassen. Er begann nebenbei eine Affäre, nach einiger Zeit erfuhr seine Frau davon. Es war nicht schwer, da er regelmäßig Beweise für seine Verbindung hinterließ. Dann wurde die Frage der Wahl für ihn akut - seine Frau rollte einen Skandal auf, drohte ihn rauszuschmeißen, er "wählte" seine Frau, sie vergab ihm und so weiter bis zu seinem nächsten Verrat. Als er zum Therapeuten kam, hatte er bereits 4 Runden gemacht. Als Ergebnis der Therapie gelang es dem Mann, "erwachsen zu werden" und seine Wahl zu treffen. Soweit ich weiß, ist er sehr zufrieden und bereut nichts.
Manchmal wählt der Partner, der versucht, aus der Beziehung des Ehepartners auszubrechen, eine Strategie für sich, um solche Handlungen nicht zu bemerken. Eine 36-jährige Frau N. „warf“ständig Beweise für ihre Untreue, ihr Mann „bemerkte“sie nicht. Ihre Provokationen wurden immer offensichtlicher - ihr Mann verstärkte seine Verteidigung - er begann sie nach Belieben zu interpretieren, nur nicht als Tatsachen des Verrats. Die Situation zum Zeitpunkt ihrer Ankunft zur Therapie wurde anekdotisch. Denken Sie daran: Der Ehemann kommt spät nach Hause, ganz mit Lippenstift befleckt. Und auf die Frage seiner Frau, "Wo warst du?", antwortet er: "Liebling, denk dir was aus, du bist schlau mit mir."
Es ist wichtig zu verstehen, dass das tiefste Problem des Klienten nicht darin besteht, dass er in dieser besonderen Situation nicht wählen kann, sondern im Allgemeinen in seiner grundsätzlichen Unfähigkeit, unabhängige und verantwortungsvolle Entscheidungen in seinem Leben zu treffen. Ich würde sogar sagen, dass sein Problem die Unfähigkeit ist, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen.
Folglich sollte der Therapeut nicht die „schlechte andere“Version unterstützen, sondern vielmehr versuchen, dem Klienten seinen Beitrag zu dieser Art von Beziehung bewusst zu machen.
Ich denke, in der Wahl selbst liegt die Essenz der Veränderungen für den Kunden. Und hier liegt es nicht einmal an der Richtigkeit-Fehlerhaftigkeit der Wahl. Ein Mensch, der seine eigene Entscheidung getroffen und Verantwortung für diesen Schritt übernommen hat, ist bereits ein anderer Mensch!
Die Wahl der einen oder anderen Alternative ist in der Tat nicht so wichtig.
Die Wahl wird hier nicht zwischen mir und einem anderen getroffen, sondern zwischen mir und mir
- Zwischen mich darauf zu warten, dass jemand anderes dir erlaubt, so zu leben, wie du es möchtest, dass du du selbst sein kannst und mich der die Erfahrung zulassen wird, dass er das Recht hat, das zu sein, was er ist!
- Zwischen mich auf die Bewertung durch einen anderen warten und eifrig nach Anerkennung von ihm suchen, und mich der seinen eigenen Wert kennt.
- Zwischen mich versuche zu sein, was der andere dich sehen will, und mich sich selbst akzeptieren wie er ist.
Diese Frageformulierung überträgt das Problem der Auswahl von zwischenmenschlich Flugzeug zu Flugzeug existenziell.
Aus irgendeinem Grund erinnerte ich mich an die Gedichte, die meine Betreuerin Abramova Galina Sergeevna geschrieben und mir am Tag der Verteidigung meiner Dissertation präsentiert hatte.
Alte Schlüssel
Die Tür wird zittern…
und die Wände werden widerhallen
Schwingung zum Geräusch von Schritten….
Der Schlüssel steckt im Schloss, er muss sich drehen
Ein ruhiges Zuhause für Stimmen zum Aufwachen
Schüttle deine Fesseln ab…
Die Tür wird zittern…
aber der Schlüssel steckt rostig fest, Die Hand wird von der Anstrengung abrutschen.
Links und rechts abbiegen
aber es funktioniert nicht. Verschmitzt
Schauen Sie sich die Scharniere des alten Schlosses an.
Die Tür wird zittern …., aber der Schlüssel ist schon machtlos, Mit Patina-Siegel verschlossen.
Wie viel wurde ausgegeben, Mühe, …
Hier haben wir einmal das Gras gemäht, Sie können die Wersts dahinter nicht zählen.
Die Tür wird zittern…
Hand wird sie streicheln, Schatten werden über den Pfosten laufen
Die Katze des Nachbarn wird zum Zaun kommen, Jemand (ich?) Seufzt, sitzt am Haus
Und er wird seine Wange mit seiner Hand stützen …
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