Familientherapie Ist Scheidung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Mikhail Labkovsky Quelle:

"Familientherapie" ist eines der Schwerpunkte meines Diploms. Ich praktiziere seit vielen Jahren Familientherapie. Dies ist der Fall, wenn zwei Familienmitglieder gleichzeitig zur Rezeption kommen. Mit Hilfe eines Psychologen klären sie die Dinge und kommen zu einer Einigung. Wie im Film "Mr. and Mrs. Smith". Vor kurzem habe ich festgestellt, dass dies nicht funktioniert. Und ich tue es nicht mehr. Lassen Sie mich erklären, warum.

Der Fall Anna O. (Namen wurden geändert)

Sie kam nach einer Verletzung - einem Schädelbasisbruch, den das Strafgesetzbuch der Russischen Föderation als schwere Körperverletzung interpretiert, die ihr von ihrem zweiten Ehemann zugefügt wurde. Die erste hat sich gleich bei der Hochzeit den Arm gebrochen. Im Laufe des Gesprächs stellt sich heraus, dass sie aus einer Alkoholikerfamilie stammt, in der sich ihr Vater ähnlich verhielt. Deshalb sind Trunkenheit, Skandale und Übergriffe für sie normale Bestandteile des Familienlebens. Sie versteht nicht, dass sie sich selbst unbewusst zu solchen Männern hingezogen fühlt. Und noch mehr - sie ist im Allgemeinen glücklich mit ihrem Mann. Wenn er nüchtern ist, sagt er, sei er "sehr gut, er verbringt Zeit mit den Kindern und hilft bei der Hausarbeit". Es sei nur "in einem solchen Zustand ist er nicht in der Lage, sich selbst zu kontrollieren".

Wie sehen Sie die Familientherapie bei einem solchen Paar? Ich bin sicher, dass Sie nur mit Ihrer Frau arbeiten können.

Oder der Fall bei Katya Z. Der Ehemann ist die meiste Zeit abwesend, reist auf Geschäftsreisen, kümmert sich nicht um Kinder, hilft nicht im Haushalt und fährt sogar ohne seine Familie in den Urlaub. Wurde beim Verrat gesehen. Wie beendet sie die Geschichte über ihn? "Ich liebe ihn! Was können wir tun, um eine normale Familie zu haben?"

Die richtige Antwort ist "Ändere deinen Mann".

Das kann ein Familienpsychologe jedoch nicht sagen. Er bietet an, einen Ehepartner zur Beratung mitzubringen. Aber selbst meine wilde Phantasie sieht keine Optionen und Formulierungen, woraufhin er plötzlich zu einem vorbildlichen Familienvater wird. 80 von 100, dass er gar nicht zu einem Psychologen geht. Die Situation bedroht ihn nicht – seine Frau liebt ihn auf jeden Fall.

Es ist nicht Sache eines Psychologen, Ratschläge zu geben und eine Frau zu fragen: "Wie lebst du mit so einem Monster?" Aber eine Psychologin kann herausfinden, WARUM sie ohne Lebensfreude lebt und glaubt selbstbewusst, dass die Ursache all ihres Unglücks in ihrem Ehemann und seinem schlechten Verhalten liegt. Ein Psychologe kann eine Frau vor einer Neurose retten, die sie in eine ähnliche Lage bringt, leidet, weint, nichts ändert und sich Jahr für Jahr schrecklich fühlt.

Hier können Sie entscheiden, dass Katyas Ehemann ein typischer Bastard und ein seltener Bastard ist, der zu seinem eigenen Vergnügen lebt. Aber das Interessanteste ist, dass der Ehemann in einem solchen Paar auch neurotisch und auch sehr unglücklich ist. Er liebt seine Frau nicht, hält sich für einen großen Märtyrer, der mit einem dummen Hässlichen lebt und nur lebt, weil hohe Pflicht- und Ehrvorstellungen ihn daran hindern, "seine Familie zu verlassen". Und um in dieser Hoffnungslosigkeit irgendwie zu existieren, musste er eine Geliebte haben. Und um weniger Zeit in einem hasserfüllten Haus zu verbringen, ist er gezwungen, auf Geschäftsreisen zu gehen. Und natürlich hält er sich für einen Helden - er schleppt alles auf sich, liebt Kinder auf seine Weise, aber er ist wütend, wie seine Mutter sie erzieht, und er will keine Konflikte, also geht er einfach nicht mit ihnen um. Er will die Familie behalten, aber nicht darin leben. „Aber ich könnte glücklich sein“, sagt er zu sich (oder zu seiner Geliebten). Wie er konnte, aber er opferte sich für seinen "Anstand".

All dies ist natürlich neurotisches Delirium und völliger Blödsinn, aber erstens wird er das alles während einer Familienberatung nicht erzählen. Und zweitens, wenn eine solche Person zu einem Psychologen kommt, dann nicht, um die Familie zu retten, sondern aus Verzweiflung, eine Sackgasse im Leben … Und wieder müssen wir es herausfinden.

In den 90er Jahren arbeitete ich in der einzigen staatlichen Moskauer Familienklinik des Landes.

Lassen Sie uns Ihnen sagen, wie der Empfang aussah.

Zwei Leute kommen herein - ein Mann und eine Frau.

Normalerweise gibt ein Mann seiner Frau einen Stuhl ab und er setzt sich auf einen Stuhl. Ich frage:

- Wer wird anfangen?

Sie zögern und schweigen.

Dann sage ich:

- Wer war der Initiator des Besuchs? Lassen Sie ihn das Gespräch beginnen.

In den meisten Fällen initiiert eine Frau einen Besuch bei einem Psychologen und beginnt eine Geschichte über Probleme in der Familie. Über die Tatsache, dass ihr Mann sie nicht versteht, nicht auf sie achtet, ihre Meinung nicht berücksichtigt, nicht zuhört, wenn sie etwas sagt, und er selbst selten mit ihr ins Gespräch kommt und nur geschäftlich …

Als nächstes ist der Ehemann an der Reihe, und er sagt, dass er für eine Minute zwei Jobs hat, sehr müde ist, aber wenn die Frau trotzdem sagt, dass sie einen neuen Mantel braucht, kauft er ihr einen neuen Mantel, und wenn sie will mit den Kindern zur See fahren - er bezahlt die Fahrt. Und das alles ist nicht so einfach. Und er möchte Respekt in seinem eigenen Zuhause und verstehen, wie viel er für die Familie tut. Und doch, sagt er, seine Frau interessiere sich übrigens überhaupt nicht für seine Probleme bei der Arbeit und wisse nicht, "woher ich das Geld überhaupt bekomme", aber sie wirft ihm ständig allerlei Kleinigkeiten vor Gründe, wie: "mindestens den Teller nach mir abwaschen", "Mindestens einmal mit dem Kind spazieren gegangen" …

Ich werde Sie nicht mit vielen ähnlichen Geschichten langweilen, die ungefähr gleich endeten.

Ehefrau: "Er lebt nicht allein! Ist es für ihn schwierig, den Toilettendeckel nach sich selbst zu senken?"

Ich: "Es ist nicht schwer für dich, oder? Lass uns abstimmen, dass du versuchen wirst, den Toilettendeckel hinter dir abzusenken?"

Ehemann: "Natürlich! Ich werde auf mich aufpassen, weil ich meine Frau liebe und ihr keinen Kummer bereiten möchte. Aber sie weiß, dass ich im Stehen pinkle, und sie könnte zumindest manchmal den Toilettendeckel hinterher heben"."

Frau: "Ich werde es auch versuchen und zumindest manchmal den Deckel hinter mir heben."

Glauben Sie, dass sich nach einem solchen Gespräch in einer solchen Familie etwas ernsthaft ändern kann? Nach 35 Jahren Arbeit weiß ich, dass es nicht geht.

Nur eine Form der Familientherapie, die ich wirklich sinnvoll finde, ist die Vermittlung eines Psychologen bei einer Scheidung. Aber genau das wird in Russland nicht praktiziert.

1991 trat ich in Jerusalem für drei Jahre in den Familienmediationsdienst ein. Und drei Jahre lang studierte er, abgesehen von der Familientherapie selbst, die rechtliche Seite der Scheidung, begriff westliche Beispiele zivilisierter Ehetrennung, und das in zwei Versionen: religiös und säkular. Schließlich lassen sich manche Israelis vor einem Rabbinergericht scheiden, manche vor einem Zivilgericht. Und beide Rechte müssen bekannt sein, um in den Verhandlungen ausführlich über die Pflichten, Rechte und Möglichkeiten der einzelnen Parteien zu sprechen. Und Sie sollten dies tun, nicht ein Anwalt, da ein Anwalt eine Person ist, die von einer Seite GEGEN die andere eingestellt wird. Und das ist eine ganz andere Ebene von Verhandlungen.

Es gibt viele Nuancen. Die Aufteilung des Eigentums wird diskutiert; bei wem die Kinder wohnen; die Art der Kommunikation mit dem Kind des Elternteils, das getrennt leben wird; seine Beteiligung an der Deckung des Bedarfs des Kindes zusätzlich zum Unterhalt usw. Gegenstand der Verhandlungen sind die Bezahlung für Behandlung, Erziehung und Erholung des Kindes, die sogenannten "unvorhersehbaren Bedürfnisse" und viele Details: von "wenn die Mutter wieder heiratet (der Vater heiratet), dann … ", "wenn die Mutter (der Vater) auswandern will, dann …" usw.

Die Aufgabe des Familienmediators bestand darin, dass sich die Ehegatten friedlich einigen und die Angelegenheit nicht bis zum GERICHTSHOF gelangt. Und es gab keinen Fall, dass die Verhandlungen, die ich in diesem Dienst geführt habe, nicht mit dem "Settlement Agreement" endeten.

Trotz der Tatsache, dass Menschen, die sich buchstäblich hassen, ins Büro des Mediators kommen. Scheidung ist nicht nur das, ihr gehen Streitigkeiten, langwierige Konflikte, Skandale, Untreue und vieles mehr voraus … Aber das Paar hat Kinder, und die Kinder lieben beide Eltern. Und Sie müssen das Trauma minimieren, sicherstellen, dass nach einer Scheidung ein Mann und eine Frau, Mutter und Vater ruhig miteinander interagieren und normal mit dem Kind kommunizieren können. (Schließlich ist das auch mit 50, wenn deine Eltern nicht sprechen, eine Tragödie für dich (es hängen viele Komplexe zusammen). Damit er nach der Scheidung seiner Eltern eine normale Familie hätte, nur Mama und Papa leben Dies ist, wie die Praxis zeigt, durchaus machbar.

Und in dieser Art von Familientherapie, und das ist auch Therapie, sah ich einen hohen Sinn. Ich habe das Ergebnis gesehen.

Und nach Verhandlungen über den Toilettendeckel - nein. Und ich glaube nicht mehr an sie. Der Ehemann senkt den Toilettendeckel nicht, nicht weil er es vergisst und nicht, weil er sich sicher ist - seine Mission ist es, Geld zu verdienen, und die Toilette ist das zehnte … Nein! Er ist einfach nicht glücklich mit seiner Frau. Und aus Trotz drückt er seine Aggression aus. Und da die Konfliktpsychologie für unser Volk sehr charakteristisch ist, sind Konflikte in der Familie vorprogrammiert.

Eine solche Beziehung zwischen Ehegatten ist eine Beziehung zwischen zwei Neurotikern. Es ist unmöglich, diese Beziehung zu ändern, ohne die Menschen zu ändern.

Angesichts ähnlicher Fälle wende ich mich jetzt einer anderen Therapie zu, bei der wir die Ansprüche und Gefühle gegenüber dem Ehepartner nicht analysieren. Wir berühren sie kaum. Weißt du, warum? Denn jeder Konflikt und jedes Problem zwischenmenschlicher Beziehungen ist immer eine Projektion der Einstellung eines Menschen zu sich selbst und seinem Leben. Geringes Selbstwertgefühl, Selbstablehnung, Unzufriedenheit mit sich selbst, JEDE innere Konflikte, eine Person übersetzt sich natürlich auf die Person, mit der sie zusammenlebt.

Ich schlage vor, nicht zu zweit zu einem Psychologen zu gehen, sondern unabhängig zu arbeiten.

Ist die Therapie erfolgreich, beginnt für die Menschen im Paar ein friedliches Leben. Oder ein gesunder Partner, dem es gelungen ist, eine Neurose loszuwerden, wird in einer neurotischen Beziehung uninteressant.

Ich werde nicht verhehlen, dass sich viele nach der Arbeit mit einem Psychologen, die endlich spüren, welche innere Harmonie, Lebensfreude, Freude am Alltag gelebt haben, bald scheiden lassen. Es wird schwierig für sie, sich in einer (vorher vertrauten) Situation ständiger Spannung, Klärung von Beziehungen, Aggression zu befinden. Und verschiedene Arten von Manipulationen durch den Partner - sie haften nicht mehr.

Daher ist es nur möglich, gute Beziehungen, eine gesunde Atmosphäre in der Familie zurückzugeben, wenn nicht beide zusammen, sondern jeder einzeln für Ordnung sorgt.

ABER leider hört man in den allermeisten Fällen:

- Und so ist bei mir alles in Ordnung! Das ist er (sie) verrückt!

An dieser Stelle möchte ich fragen: Wenn ja, gesund, wie haben Sie dann in einer Ehe mit einem Kranken drei Kinder zur Welt gebracht und 20 Ehejahre abgeklappert?

In der sadomasochistischen Version der Familie beschwert sich nur das Opfer und ist unzufrieden, während die "Sadisten" alles in Ordnung haben, wie sie meinen. Und der Geschädigte ist sich sicher, dass er Opfer und Geisel eines Wahnsinnigen (Maniac) geworden ist und aus verschiedenen Gründen "das alles ertragen muss". Denken Sie also daran: Die einzige Zeit im Leben eines Menschen, in der er objektiv abhängig ist und als Geisel betrachtet werden kann, ist die Kindheit und die Abhängigkeit von seinen Eltern. Dies dauert nicht lange.

In anderen Fällen ist es die Entscheidung eines Erwachsenen, in einer Beziehung zu sein. Bewusst oder weniger ist eine andere Sache. Und sie sollten behandelt werden.

Wenn ich Geschichten höre, dass wir „nur wegen der Kinder“zusammenleben, „es gibt kein Geld, um wegzugehen“, „nirgendwo zu leben“, verstehe ich, dass die Leute nicht sprechen oder die Wahrheit nicht kennen. Und die Wahrheit ist, dass, wenn eine Person selbst die Erfahrungen, die Emotionen, die ihr der Partner liefert, nicht braucht, dann geht sie sehr schnell, rennt raus, springt aus der Beziehung! Wenn es bleibt, bedeutet es, dass er sich von diesen Emotionen ernährt, dass er sich zwischen Vorwürfen und Aggressionen, passiv und aktiv, wie in einem vertrauten Sumpf fühlt, sich darin wälzt und ihn nicht ans Ufer zieht. Er weiß im Allgemeinen nicht, wie er ohne einen ständigen Reiz leben soll.

In der Einzelarbeit findet der Psychologe heraus, warum dies geschieht. Und dann sieht, versteht, erkennt eine Person, dass sie aus dem einen oder anderen Grund (ja, in ihrer Kindheit versteckt) ein Neurotiker ist und das Bedürfnis nach negativen Erfahrungen, Tränen, Leidenschaften und natürlich Selbstmitleid hat. Und das nur, weil er die Beziehung nicht unterbricht, weil sie ihm all dieses Vampir-Set plus - minus Schläge geben und er gewöhnlich unglücklich ist. Und dann können Sie mit einer Person zusammenarbeiten und ihre Probleme lösen.

Allein.