Ich Oder Du?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Julia Stulova

Ich oder du?

Ist es in Ihrem Leben schon einmal vorgekommen, dass Ihre Beziehung zum anderen Geschlecht eher zu einem Aufholspiel geworden ist? Der Partner rennt vor Intimität und Bindung davon, und ich hole auf: Ich versuche, meine Liebe zu beweisen und Gegenseitigkeit zu erreichen. Oder mein Partner greift ständig in meine Freiheit ein, versucht mich in eine Kette von Verpflichtungen zu ziehen, und ich verstecke mich auf der Flucht vor zahlreichen Fiktionen, "warum jetzt nicht der richtige Zeitpunkt ist und warum nicht alles früh geht". Ausreißer und Aufholjagd. Ewiges Drama der unglücklichen Liebe. Lange bekannt, aber immer noch ungelöst.

Und wenn Sie an der Stelle eines von ihnen, des Läufers oder des Jägers, gewesen sind, dann interessiert Sie vielleicht etwas darüber, wohin sie rennen? Aber zuerst wollen wir herausfinden, wer sie sind?

Runaway und Catch-up sind zwei Rollen in einer co-abhängigen Beziehung. Sie sind durch Bindungen emotionaler Abhängigkeit miteinander verbunden. Zwei Hälften eines Ganzen.

Wer aufholt, lebt in einem schnellen Wechsel von erotischer Erregung (Verlieben) und Enttäuschung. Das Wichtigste im Zustand des Verliebens ist die Idealisierung und das Gefühl des Verschmelzens, die der Fangende als die Höhe der Glückseligkeit, des größten Vergnügens, erlebt. Derjenige, der die Naivität eines Säuglings einholt, glaubt, dass allein die Kraft seines grenzenlosen leidenschaftlichen Verlangens ausreicht, um das zu erreichen, was er von einem Partner will. Und begibt sich damit in eine Sklavenabhängigkeit von einem Partner.

Enttäuschung und Abwertung eines Partners sind vorprogrammiert. Dann wiederholt sich der Zyklus mit dem gleichen Ergebnis.

Der Ausreißer, kein Geringerer als der Fangende, braucht Liebe und Fürsorge, verbirgt dies jedoch hinter einer Maske der Selbstgenügsamkeit.

Es hat folgendes Verhalten:

- eine überbewertete Haltung gegenüber einem Lebensgefährten, der äußerlich gemieden wird;

- die Nähe des Innenlebens von einem Lebensgefährten aufgrund der projektiven Angst (das Verlangen wird einem anderen zugeschrieben) seiner Kontrolle und "Aufnahme" durch ihn;

- die Bildung von ersatzabhängigen Beziehungen zu anderen Menschen.

Eine Co-Abhängigkeit zwischen dem Aufholenden und dem Ausreißer kann sich von Anfang der Beziehung an entwickeln. Es bildet sich ein Teufelskreis: Je mehr Aktivität der Catching One zeigt, desto mehr entfernt sich der Ausreißer von ihm, wodurch die Angst des Partners vor Zurückweisung und Verlassenheit erhöht und seine Aktivität angeregt wird. Der Interessenkonflikt verschärft sich, irgendwann wird es für den Ausreißer so unerträglich, dass er in eine neue Sucht davonläuft. Eine neue Sucht kann sich aus einer anderen Person, Dingen, Alkohol, Arbeit, aus dem Prozess der Erziehung eines früheren Partners entwickeln. Der Zweck der Entstehung einer neuen Sucht ist der Übergang zu einer Beziehung, die für seine Intimophobie weniger gefährlich ist.

Wichtig ist, dass das eine nicht ohne das andere lebt. Auch wenn zwei Catching Ones zusammenkommen, holt einer von ihnen stärker auf und der zweite wird früher oder später weglaufen. Wenn zwei Ausreißer zusammenkommen, kann sich zwischen ihnen eine Kameradschaft entwickeln, aber intim-persönliche Beziehungen werden nicht wieder funktionieren.

Ich bin wie du

Trotz des scheinbar großen Unterschieds leiden The Catching Up und The Runaway unter den gleichen Problemen: Mangel an Intimität und Vertrauen in ihre Beziehungen zu wichtigen anderen. Sie fühlen sich wertlos und unnötig, können aber keine intimen Beziehungen zu unabhängigen Menschen aufbauen und lassen sich nicht von ihnen mitreißen, weil sie sie als unattraktiv und uninteressant betrachten. Bei anderen Menschen werden sie von dem angezogen, was erstens nostalgisch Vertrautes ist, zweitens Hoffnung auf die Verwirklichung kindlicher Phantasien macht und drittens die Wundheilung verspricht, die durch kindliche Objektbeziehungen entstanden ist. Diejenigen, die weglaufen, sind selektiv gesellig, neigen nicht zu stabilen persönlichen Beziehungen und neigen oft dazu, allein zu leben.

… ich wieder?

„Ich wieder“kommt in dem Moment, in dem Sie verstehen, dass Sie, wenn Sie versuchen, nicht der Fangende zu sein, zum Ausreißer werden und umgekehrt. Die Schlussfolgerung ist einfach, es ist unmöglich, sich von der Co-Abhängigkeit zu befreien, indem Sie versuchen, Ihre Beziehung zu Ihrem Partner zu ändern. Wie sonst?

Kehren wir zu der eingangs gestellten Frage zurück: Wo laufen sie? Diese Frage selbst enthält die Antwort. Weglaufen und Aufholen sind Wege, um Liebe und Fürsorge zu erreichen. Daher ist es notwendig, sich nicht mit einer Beziehung oder einem Partner zu befassen, sondern mit dem Bedürfnis nach Liebe und Fürsorge.

Was ist los"? „Nicht so“ist, dass dieses Bedürfnis von uns ähnlich ist wie das Bedürfnis nach Liebe und Fürsorge für Kinder. „Nicht so“ist ein Gefühl von Kindlichkeit und Versagen, das sich hinter diesen Bedürfnissen verbirgt. „Nicht so“ist unser unbewusster Wunsch, weiterhin ein Kind zu bleiben, um am Ende den Kampf um die Liebe eines anderen Menschen zu gewinnen. Dann können wir erwachsen werden. Zuversicht, dass "wenn mich jemand liebt, dann kann ich alles tun." Ähnlich wie das Vertrauen des Monsters aus dem Märchen "Die Schöne und das Biest" und einigen anderen Märchen. Von Kindesbeinen an sind wir mit der Idee eingehämmert, dass Liebe und Glück verdient werden müssen. Dass es nicht reicht, nur zu sein, muss unbedingt sicher sein. Also versuchen wir, Gewissheit zu erlangen, und der Garant für das, was wir geworden sind, ist die Liebe eines anderen Menschen. Danach kannst du schon so "sein", wie ich will. Verdient. Ein ewiger Kampf, du selbst zu sein. Und wie bei jedem Kampf gibt es keine Gewinner oder Verlierer, deshalb werde ich irgendwie bestimmt und höre einfach auf, ich selbst zu sein. Teufelskreis.

Wir

Sympathie für einen anderen basiert auf Ähnlichkeiten mit ihm. Wenn wir „niemanden mögen“oder „mit niemandem arbeiten“, dann mag ich mich höchstwahrscheinlich nicht und bin nicht in der Lage, die Beziehung zu mir selbst zu verbessern?

Es gibt einen dritten Weg zwischen Flucht und Verschmelzung. Der Weg zu sich selbst ist der Weg zum anderen. Je näher ich mir selbst komme, desto näher kann ich einem anderen werden (ich habe diesen Weg bereits mit mir selbst gegangen, also weiß ich jetzt wie!). Je besser ich mich selbst kennen, verstehen und fühlen kann, desto besser kann ich den anderen verstehen und fühlen (wiederum mit der Erfahrung der Arbeit mit mir selbst). Je mehr ich selbst erwachsen werde, desto mehr kann ich einen Erwachsenen in etwas anderem sehen. Wenn ich meine Beziehung zu mir selbst von einem Kampf in eine Intimität umwandele, was hindert mich dann daran, dasselbe in meiner Beziehung zu einem anderen zu tun.

Wir sind ich und ich. So empfinde ich mich selbst. Häufiger nennen dies dies Selbstwertgefühl. Wenn Ihr Selbstwertgefühl gering ist und Sie sich oft selbst schimpfen, wie denken Sie über sich selbst? Warum sollte Ihr Partner Sie dann anders behandeln? Wenn Sie selbst Angst vor Intimität und Verantwortung für Intimität haben, warum sollte Ihr Partner dann alles anders behandeln?

Manchmal möchten wir, dass jemand anderes unsere Arbeit für uns erledigt. Damit jemand uns liebt, beginnt er sich um uns zu kümmern, wird stark und erlaubt uns, schwach zu sein (oder umgekehrt).

Freunde meiner Freunde haben ein tolles Kind. Als er ungefähr drei Jahre alt war, sagte er zu irgendwelchen Worten von Erwachsenen: „Ich bin hier! Hier! " Unabhängigkeit (Unabhängigkeit, innere Freiheit) beginnt mit diesem "Ich selbst!" Wer wird dich lieben lernen? Wer lernt, auf dich aufzupassen? Wer lernt, auf dich aufzupassen? Wer wird dich schätzen lernen? Wer wird dir das alles beibringen?

Erst danach sind wir du und ich.

Basierend auf dem Buch von G. V. Starshenbaum „Suchtologie. Psychologie und Psychotherapie der Sucht“.