Zieh Deine Kleider Aus, Leg Dich Hin, Seit Du Gekommen Bist

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In Literatur, Liedern, Filmen ist das Thema neurotische Beziehungen beliebt. Zum Beispiel Svetlana Lobodas Lied "To hell with love": Laut der Handlung des Liedes betrügt ein Mann ständig eine Frau, aber sie hat auf Anfrage weiterhin sexuelle Beziehungen mit ihm, da sie emotional abhängig ist und in " Hingabe"-Modus hat sie Angst, allein gelassen zu werden, und duldet daher eine solche Vernachlässigung und Abwertung. Das Video zeigt auch das Thema Missbrauch allegorisch.

Neurotische Beziehungen basieren immer auf ihrer eigenen verzerrten Wahrnehmung der Welt und der Manipulation eines Partners.

Das Thema Manipulatoren wird wohl immer populär bleiben. Jeder von uns greift bis zu einem gewissen Grad auf Manipulation zurück. Menschen, die Manipulation als Lebensstil haben, werden im Volksmund "Psychopathen" genannt.

Im Allgemeinen ist das Wort "Psychopath" eine negative Einschätzung einer Person. Im beruflichen Umfeld wird der Begriff „Psychopathie“längst durch Persönlichkeitsstörung (Borderline, Narzisstisch, Schizoide etc.) ersetzt.

Persönlichkeitsstörung ist gekennzeichnet durch solche Anzeichen wie häufige Stimmungsschwankungen mit überwiegender Dysphorie, Angst vor Intimität, Ablehnung, Abwertung, der Wunsch nach riskanten Aktivitäten, Hobbys, außerhalb derer eine Person Langeweile erlebt, die Intensität der Entwicklung von Beziehungen, aber schnelle Abkühlung oder Sucht, oft reduzierte Verantwortung gegenüber geliebten Menschen, vorübergehende psychotische Episoden (Wutanfälle, Suizidgefahr, Panikattacken, Wahnvorstellungen, Isolation), diffuse Identität, wenn kein ganzheitliches Ich-Bild vorhanden ist, gibt es keine klare Vorstellung von Persönlichkeit, instabiles Weltbild, Einstellung zu etwas, ständige Präsenz im Bewusstsein, Widersprüche, Dualität von Standards, Schwarz-Weiß-Denken, schwache Grenzen, wenn ein Mensch seine eigenen und die Grenzen anderer Menschen nicht wohl fühlt usw.

Diese Merkmale spiegeln sich in Ermangelung einer Ausarbeitung in der Natur zwischenmenschlicher Beziehungen wider, die mit Manipulationen verwechselt werden können.

Aus meiner Erfahrung in der Beratung von Paaren, bei denen beide Partner eine Borderline-Störung hatten, entwickelte sich ihre Beziehung immer schnell und heftig, begleitet von einer starken emotionalen Intensität, aber sie konnten aufgrund eines Streits lange und bald nicht mehr zusammen sein, sie zerstreuten sich in verschiedene Territorien. In Momenten des Streits wollte in der Regel einer den anderen unterwerfen, um die Kontrolle über ihn zu erlangen, und daher konnten selbstmörderische Erpressung, Drohungen und einfach Abwertung verwendet werden. Aufgrund der Bindungsverletzung ist es für solche Menschen sehr schwierig, vertrauensvolle Beziehungen aufzubauen, und daher erscheint ihnen oft Kontrolle als der einzig wirksame Weg, um Beziehungen aufrechtzuerhalten, die in der Regel in Zukunft immer in provokativer Form aufgebaut werden. In einer solchen Beziehung ist es sehr schwierig, Stressresistenz und Stabilität aufrechtzuerhalten, sie sind immer unberechenbar.

Einer der Partner setzt häufiger ein vermeidendes Verhaltensmodell um und schaltet seine Gefühle aus, der andere - ein abhängiger, der unnötig an Gedanken über das Objekt der Leidenschaft festhält.

Solche Beziehungen werden allgemein als neurotisch bezeichnet, da die Intensität der Leidenschaft in ihnen und der Mangel an Vorhersehbarkeit gleichzeitig eine Person stark neurotisch sind, was zu einem Rückgang des Selbstwertgefühls, einer Zunahme der Angst führt und entweder dazu zwingt, sich an einen Partner zu klammern oder ihn zu verlassen.

Manipulation geschieht oft spontan und ist eher das Ergebnis von Frustration als einer gut durchdachten Handlung. Es kommt zwar auch vor, dass ein Mensch ein Muster bewusst als Kontrollmethode einsetzt, wenn er von seiner Wirksamkeit überzeugt ist. So erkannte das Mädchen zum Beispiel, dass Selbstmorddrohungen ihren Freund stark beeinflussen, ihn zwingen, bei ihr zu bleiben und all ihre Possen zu ertragen, oder dass die ständige Abwertung anderer ihr hilft, sich bedeutend zu fühlen.

Die Abhängigkeit vom Anderen, die uns zwingt, in toxischen und sogar gewalttätigen Beziehungen zu verharren, rührt auch von einem Schuldgefühl her, wenn das Opfer sich einredet „er hat mich so sehr geliebt, dass er sich erhängen wollte, und warum habe ich ihn verlassen, wer sonst wird mich so lieben wie diese aufopferungsliebe?“, auch aus Angst vor Einsamkeit, geringem Selbstwertgefühl und innerer Leere.

Viele Menschen haben ein benachteiligtes Kind, das Liebe braucht und aus Angst vor Zurückweisung aus der Intimität flieht oder vergeblich versucht, sich diese Liebe zu verdienen. Und alle co-abhängigen Allianzen werden am Haken unserer Projektion als Folge eines Traumas nach einer instabilen, entwertenden Beziehung aufgebaut (in Milch verbrannt, auf Wasser geblasen).

Trotz eines gewissen Prozentsatzes an bewusster Manipulation bleiben viele von ihnen für den Manipulator selbst aufgrund einer verzerrten Wahrnehmung und früherer Erfahrungen mit Beziehungen zu geliebten Personen, in denen ein solches Verhalten als die Norm galt, unsichtbar.

Auch wenn eine Person aufgrund einer gestörten Persönlichkeit unbewusst manipuliert, bedeutet dies nicht, dass sie ihre "blinden" Zonen nicht durcharbeiten und konstruktive Interaktion anstreben müssen. Niemand ist verpflichtet, uns so zu akzeptieren, wie wir sind.