Neurotische Schuld. Schuldig Ohne Schuld

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich werde ein verallgemeinertes Bild einer Person geben, die nach Karen Horney einer neurotischen Schuld unterliegt.

Ein neurotischer Mensch (analytisch zu unterscheiden von einer psychiatrischen Diagnose) neigt oft dazu, sein Leiden darauf zurückzuführen, dass er kein besseres Schicksal verdient. Der Neurotiker zeichnet sich durch Angst vor Entblößung und in der Folge Missbilligung aus. Solch ein Mensch versucht immer perfekt zu sein, perfekt. Kritik ist für ihn unerträglich und wird als Ablehnung erlebt. Das Interessanteste ist, dass er selbst Ärger provoziert und sich damit für seine Unvollkommenheit bestraft, die er mit aller Kraft zu verbergen versucht. Er wird sich vor anderen selbstgeißeln und jeden Versuch eines anderen, die Anklage von ihm zu entfernen, gewaltsam unterdrücken, aber er wird niemals Kritik oder sogar freundliche Ratschläge an ihn akzeptieren. Das sind die Widersprüche.

Warum passiert das?

Der Neurotiker verspürt starke Angst, wenn seine „Entblößung“oder seine Ablehnung drohen. Seine Angst und Besorgnis sind absolut inkommensurabel mit der Realität.

Woher kommt diese Angst vor dem Urteil?

Die Welt des Neurotikers ist feindselig. Ich erinnere mich an das Lied von V. Tsoi:

„Es ist wieder ein weißer Tag vor den Fenstern, Der Tag fordert mich heraus zu kämpfen.

Ich kann fühlen, meine Augen schließen, -

Die ganze Welt zieht gegen mich in den Krieg …

Unzureichende Angst vor Missbilligung kommt zunächst von den Eltern, die seine Bedürfnisse immer kritisieren, bestrafen oder ignorieren und sich auf die Außenwelt beziehen, aber mit der Zeit wird sie verinnerlicht, in die Struktur seiner Persönlichkeit eingebaut, wenn die Missbilligung seiner eigenen Super - I wichtiger wird als die Missbilligung einer anderen Person.

Diese Angst manifestiert sich, wenn der Neurotiker sich weigert, seine eigene Meinung zu äußern, wenn er nicht einverstanden ist, seine Wünsche nicht äußert, die seiner Meinung nach nicht den allgemeinen Standards entsprechen. Mitleid und Lob nimmt er nicht an, weil er schreckliche Angst hat, den Anderen zu enttäuschen. Äußerst nervös und verärgert über unschuldige Fragen zu seiner Person.

Der analytische Diskurs erscheint einem solchen Patienten, als ob er ein Verbrecher wäre und vor einem Richter stünde. Er ist wie ein Partisan, Stirlitz, der sich auf keinen Fall spalten sollte. Er muss alles leugnen. Dies erschwert die Therapie sehr.

Warum also ist der Neurotiker so besorgt über seine Entlarvung und Missbilligung?

Die Hauptangst ist mit der Inkonsistenz der Fassade verbunden, die eine solche Person zeigt und was sie tatsächlich fühlt und tun möchte.

Obwohl er leidet, noch mehr als er selbst an seinem Vorwand merkt, ist er gezwungen, mit aller Kraft an diesem Vorwand festzuhalten, weil er ihn vor versteckter Angst schützt. Es ist die Unaufrichtigkeit in seiner Persönlichkeit, genauer gesagt im neurotischen Teil seiner Persönlichkeit, die für seine Angst vor Mißbilligung verantwortlich ist, und er hat Angst, genau diese Unaufrichtigkeit zu entdecken.

Der Neurotiker fühlt sich in sich selbst nicht sicher

Ein selbstbewusster Mensch weiß, auch wenn er noch nie darüber nachgedacht hat, dass er, wenn es die Situation erfordert, in die Offensive gehen und sich verteidigen kann. Für einen Neurotiker ist die Welt feindselig, und es ist pure Leichtsinnigkeit, sich auf die Gefahr hin zu zeigen, andere zu irritieren. Viele Depressionen beginnen damit, dass die Person nicht in der Lage ist, ihre Standpunkte zu verteidigen oder eine kritische Vision auszudrücken.

Für einen Neurotiker erscheinen Beziehungen zerbrechlich und schwierig, daher scheint es ihm, dass wenn Sie den Anderen irritieren, dies zu einem Bruch in der Beziehung führt.

Er erwartet ständig, abgelehnt und gehasst zu werden. Darüber hinaus glaubt er bewusst oder unbewusst, dass andere wie auch er selbst Angst vor Exposition und Kritik haben, und neigt daher dazu, sie mit der gleichen erhöhten Sensibilität zu behandeln, die er von anderen erwartet.

Ein Neurotiker ist in der Lage, Aggression, meist impulsiv, auszudrücken, kann stärker sein, als die Situation vermuten lässt, wenn er sieht, dass er nichts mehr zu verlieren hat, wenn er das Gefühl hat, kurz davor zu stehen, seine "Geheimnisse" preiszugeben.

An einem Punkt kann er einen Strom von Anschuldigungen gegen eine Person ausschütten, die er schon lange trägt. Tief in seinem Inneren hofft er, die Tiefen seiner Verzweiflung und Vergebung zu verstehen.

Dies können die unglaublichsten und fantastischsten Vorwürfe sein. Der Neurotiker ist meist nicht in der Lage, begründete Kritik zu äußern, auch wenn er von den stärksten Vorwürfen überwältigt wird.

Die Vorwürfe, die er dennoch vorbringt, sind oft von der Realität getrennt.

Einige von ihnen werden auf andere Gegenstände oder Personen "verschoben" (Hunde, Kinder, Untergebene, Servicepersonal).

Der neurotische Mechanismus besteht in der Indirektheit, nicht in der direkten Äußerung, während er auf dem Leidensmechanismus beruht. Zum Beispiel wird eine Frau, deren Mann spät von der Arbeit nach Hause kommt, krank und erscheint ihrem Mann als lebender Vorwurf.

Wegen der Angst, die ihn von allen Seiten umgibt, eilt der Neurotiker zwischen Anschuldigungen und Selbstanklagen hin und her. Das einzige Ergebnis wird eine ständige Unsicherheit sein: ob er richtig oder falsch liegt, ob er kritisiert oder sich beleidigt fühlt.

Er weiß bereits aus eigener Erfahrung, dass seine Vorwürfe irrational sein können und nicht der Realität entsprechen. Dieses Wissen hindert ihn daran, eine feste Position einzunehmen.

Wenn ein Neurotiker sich selbst die Schuld gibt, sollte die erste Frage nicht sein, was Sie schuld sind, sondern warum Sie sich selbst die Schuld geben. Die Hauptfunktionen der Selbstbelastung sind die Äußerung der Angst vor Missbilligung, der Schutz vor der Angst vor Entlarvung und Vorwürfen.

Was verbirgt sich hinter einer perfekten Fassade?

Zuallererst - Aggression in Form von reaktiver Feindseligkeit: Wut, Wut, Neid, Demütigungswunsch … Übrigens verlassen solche Patienten die Therapie übrigens oft, wenn sie ihre aggressiven Neigungen früher oder später nicht mehr verbergen und rationalisieren können: „Therapie hilft nicht“, „keine Zeit“, „Ich fahre in den Urlaub“oder „ ich habe mich schon erholt …

Heilung ist nur durch die Ausarbeitung von Aggression möglich. Psychischer Schmerz wird immer von Wut, Irritation, Wut bewacht.

Seine übliche Art, mit anderen zu interagieren: entweder erniedrigen, andere ausbeuten oder sich um Gunsten schmeicheln, gehorchen und so den anderen zwingen, etwas für ihn zu tun. Wenn diese Methoden in der Therapie zum Einsatz kommen, empfindet er Feindseligkeit, die er sich nicht leisten kann, weil Angst und Furcht stärker sind.

Das nächste Geheimnis des Neurotikers ist seine Schwäche, Wehrlosigkeit, Hilflosigkeit. … Er kann sich nicht helfen, sich verteidigen, seine Rechte verteidigen. Er hasst seine eigene Schwäche und verachtet die Schwäche des Anderen. Er ist sich sicher, dass auch seine Schwächen verurteilt werden, weshalb sie vor anderen verborgen werden muss.

Ein solcher Mensch kann seine Stärke zu übertrieben zur Schau stellen oder die erlernte Hilflosigkeit in der Position eines Opfers, einer Krankheit, einer Selbstbeschuldigung nutzen, um sich vor der Bloßstellung zu schützen.

Wenn Sie es mit einer Person zu tun haben, die sich in Schuldgefühle versenkt, bedauert, bedauert, aber nichts tut, dann haben Sie es mit einem Neurotiker zu tun, der es vermeidet, ein schwieriges Problem zu lösen und Ihnen die Schuld an der Lösung zuschreibt. Oder machst du es vielleicht selbst?

Eine andere Möglichkeit, echte Veränderungen zu vermeiden, besteht darin, das bestehende Problem zu intellektualisieren. … In diesem Fall verstopft eine Person ihren Kopf mit verschiedenen psychologischen Erkenntnissen, anstatt ihre wahren Gefühle zu erleben und zu erkennen. Denn nur echte Erfahrungen und kein Wissen darüber führen zu Veränderungen.

Voraussetzungen für die Bildung einer neurotischen Persönlichkeit

Eine solche Persönlichkeit wird in einer Familie gebildet, in der die Umgebung nicht zur Bildung des natürlichen Selbstwertgefühls des Kindes beigetragen hat, die Atmosphäre der Feindseligkeit, Kritik und Ignoranz ein Gefühl von Ressentiments und Hass hinterließ. Aus Angst vor Bestrafung und dem Verlust der Liebe bedeutender Menschen lässt das Kind möglicherweise sogar Gefühle reaktiver Aggression nicht in den Bereich des Bewusstseins. Dementsprechend nimmt ein solcher Mensch in Zukunft die Welt als feindselig und gefährlich wahr, vor der es notwendig ist, seinen tief verwurzelten Hass und seinen Groll zu verbergen. Ein Kind kann seine "negativen" Gefühle oft nicht ausdrücken, da es in unserer Kultur eine Sünde ist, Eltern zu kritisieren. Das Kind wird jede aggressive Manifestation blockieren, aber es fühlt sich schuldig dafür.

Das Kind trägt IMMER die Schuld

Er kann nicht zulassen, dass seine Eltern falsch liegen. Sich selbst die Schuld zu geben impliziert auch die Fähigkeit, etwas zu reparieren, zu ändern, keine Angst vor Hilflosigkeit und Versagen zu haben. In Zukunft setzt sich diese Tendenz fort, und in jeder Situation wird ein Mensch die Schuld bei sich selbst suchen, anstatt die Dinge wirklich zu betrachten und zu beurteilen.

Schuld und Grenzüberschreitung

Es gibt bestimmte Regeln in der Gesellschaft und deren Verletzung führt zu Schuldgefühlen. Diese Regeln werden dem Kind zuerst von den Eltern beigebracht. Aber es gibt immer noch unausgesprochene Regeln in der Familie, die das Kind unbewusst lernt. Diese Regelüberzeugungen können so klingen: „Meine Eltern streiten wegen mir“, „Mein Vater trinkt, weil ich ein schlechter Sohn (Tochter) bin“, „Ich muss auf meine Mutter aufpassen, weil sie schwach ist und ihr Vater weh tut ihr.", "Ich muss erfolgreich sein, weil meine Eltern etwas Wichtiges in ihrem Leben nicht getan haben, und ich muss ihre Erwartungen erfüllen." Er sieht sich für das Glück seiner Eltern verantwortlich. Wenn die Eltern glücklich sind, wird er schließlich viel Liebe, Aufmerksamkeit, Anerkennung erhalten … Er scheitert daran und fühlt sich schuldig.

Schuld entsteht, wenn eine Person in ihrer Vorstellungskraft die Grenzen einer Person verletzt. Jene. Wenn ich etwas zu meinen Gunsten tue, beleidige ich meistens jemanden, verursache Unbehagen und Unannehmlichkeiten.

Für die Entwicklung von Events gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder ist es eine reale Situation, in der dem Anderen Unbehagen bereitet wird, oder es ist nur Unbehagen, das sich der Neurotiker vorstellt, und die ganze Situation entfaltet sich in seiner Fantasie.

Wer die Grenzen überschreitet – der Angreifer, der Aggressor – muss die Schuld auf sich nehmen und akzeptieren, der Reaktion des „Opfers“standhalten. Gleichzeitig empfindet das Opfer (dasjenige, dessen Grenzen verletzt sind) Scham (ich bin schwach, wehrlos, hilflos), aber gleichzeitig die Aggression, die es (am besten sozialverträglich) auszudrücken gilt

Im wirklichen Leben lässt sich das Unbehagen des Anderen nicht vermeiden. Schuld- und Schamgefühle sehen, verarbeiten, erleben und akzeptieren, das lernen wir im Kurs Effektives Stressmanagement.

Es ist wichtig, echte Schuld von irrationaler (neurotischer) Schuld zu trennen.

Wie man echte Schuld von neurotischer Schuld unterscheidet

Echte Schuld ist mit echten Beziehungen verbunden und wird anerkannt. Kann bestritten werden, kann korrigiert werden. Es gibt Handlungen, die nicht korrigiert und vergeben werden können. Irrationale Schuld ist mit den Überforderungen des Idealen Selbst und des Überselbst verbunden.

Das ideale Ich ist die Vorstellung eines Menschen, was er sein sollte, über das Ich hinaus - es ist ein innerer Kritiker, der aus den Regeln, Anforderungen und Normen geschaffen wird, die ein Mensch im Laufe seines Lebens gelernt hat.

Neurotisch = pathologische Schuld Ist eine unwirkliche Erfahrung. Basierend auf Fantasien, Introjektionen. Intrapsychisch erlebt. Ein Mensch betrachtet sich selbst durch die Augen anderer Menschen. Durch die Augen der Vergangenheit.

Beispiel: Wenn ein Elternteil krank ist, schlechte Beziehungen zwischen den Eltern, Alkoholmissbrauch eines der Elternteile, Tod - das Kind gibt sich selbst die Schuld und glaubt, sich selbst bestrafen zu müssen.

Sich selbst zu bestrafen bedeutet, eine aktive Position einzunehmen. Sich klein, hilflos, machtlos zu fühlen, ist das Schlimmste. Eines der schädlichsten Gefühle ist Scham. Die Macht in die eigenen Hände zu nehmen ist ein Abwehrmechanismus: "Ich gebe mir lieber selbst die Schuld, als es jemand anderes tut, und ich werde mich schämen, ich werde hilflos sein." Beim Masochismus (sowohl physisch als auch psychisch) macht sich der Masochist zum Opfer, d.h.geht also in eine aktive Position, während er einen masochistischen Triumph erlebt.

Ursachen des neurotischen Schuldgefühls:

- überhöhte elterliche Forderungen und Strafen;

- verbotene sexuelle und sadistische Motive;

- Introjektion erfahrener Gewalt. Wenn sie keine Schuld zugibt, fühlt sie sein Opfer. Die wahre Schuld des Angreifers wird zur unwirklichen Schuld des Opfers. Die Gewalterfahrung ist im Super-I, sie richtet sich gegen seine Persönlichkeit;

- das Kind akzeptiert, dass es während der Trennung kein Recht auf sein eigenes Leben hat (wenn die Eltern das erwachsene Kind in ihrer Nähe behalten und es nicht unabhängig machen);

- lebenswichtige Bestrebungen. Wenn das Kind das haben möchte, was ein Bruder oder eine Schwester hat. Der Wettbewerb um die Aufmerksamkeit eines Vaters oder einer Mutter wird zu einem Rivalitätskonflikt. Jeder will mehr haben als der andere. Kinder können sich schuldig fühlen, weil sie leben, sich freuen, genießen wollen, was sich in Neugier, Aktivität und Unruhe äußern kann, was zu Missbilligung der Eltern führt;

- wenn er für seine Eltern unerträgliche Verantwortung übernimmt, wenn die Eltern unreif, infantil sind. Es besteht die Illusion, dass Sie nicht das Recht haben, schwach und wehrlos zu sein, sondern stark sein müssen, um die Situation zu ändern;

- das Grundschuldgefühl: Ich bin schuldig, dass ich überhaupt lebe. Es basiert auf dem Gefühl, dass seine Eltern ihn überhaupt nicht wollten. Eltern machen das Kind für sein Leiden verantwortlich. "Dann wäre es besser, wenn ich eine Abtreibung hätte!" Dies ist einer der schrecklichsten Sätze, die eine Mutter sagen kann …

- „Verschulden des Überlebenden“. Mit dem Verlust eines geliebten Menschen.

Wie ein Neurotiker mit irrationaler Schuld umgeht. Extreme Formen der Schuldüberwindung:

- Selbstverletzung und Selbstbestrafung. Beispiel: Tätowierungen, Piercings. Die Person scheint zu zeigen: „Ich bin verwundet“;

Es sollte beachtet werden, dass Teenager alles versuchen, und dies ist eine relative Norm. Es besteht keine Notwendigkeit zu pathologisieren. Es kann eine Möglichkeit sein, etwas auszudrücken, "ich verstehe mich selbst nicht". Eltern sollten sich die Frage stellen: Warum passiert das?

- Selbstmord. Alle Aggressionen richten sich gegen einen selbst. Ich bin so schuldig, dass ich nicht dabei bleiben kann, ich bin nicht lebenswert. Gleichzeitig bleiben die Angehörigen mit einem großen Schuldgefühl zurück.

- jede Depression auf unmanifester Aggression beruht, die eine Person nicht zeigen darf;

- Zwangszustände - Bestrafungen für ihre eigenen sexuellen und aggressiven Wünsche;

- hysterische Symptome - Grundlage ist der Wunsch, sich selbst und andere zu täuschen. Äußere Provokation - aber Scham im Inneren.

- chronische Eifersucht und Neid. Um meine Wünsche zu verbergen, projiziere ich sie auf den Anderen.

Schuldtherapie

Wichtig dem Patienten das Bewusstsein zu vermitteln, dass Kinder IMMER die Schuld auf sich nehmen. Das Kind fühlt sich in allem schuldig. In einer Frustrationssituation ist das Kind in seinen Manifestationen sehr eingeschränkt und empfindet Wut, Wut, Aggression und fühlt sich DAFÜR schuldig. Wenn Eltern wütend sind und sich für ihr Kind schämen, verstärken sie das Schuldgefühl des Kindes weiter.

Lassen Sie mich daran erinnern, dass das Schuldgefühl im Super-Ich (Super-Ich) der Persönlichkeit liegt. Neurotische Schuld entsteht aus einem starren, starren, strafenden Super-Ich. Je härter das Kind in der Kindheit behandelt wurde, desto weniger emotionale Unterstützung und Schutz vor einem Erwachsenen, desto schwieriger wird sein Super-Ich sein. Und desto mehr wird sich das Kind schuldig fühlen. Und die Aufgabe, die alle Schuldursachen vereint - im intrapsychischen Raum ein Gegengewicht zum harten strafenden Super-Ego schaffen in Form einer weichen, freundlichen, weisen Stützfigur (Introjekt) und eines sicheren, geschützten Ortes.

Dies geschieht mit Hilfe der Vorstellungskraft nach der Methode des symbolischen Dramas sowie der Persönlichkeit des Therapeuten selbst, der den Patienten akzeptiert, ihm eine stabile Stützposition zeigt, einen sicheren Ort in der Therapie und mit seinem professionelle therapeutische Position hilft, das starre Super-Ich des Patienten zu mildern und ihn flexibler und der realen Situation angemessen zu machen. Wichtig in der Therapie um die unterdrückte Wut des Patienten zu erreichen und ihm zu helfen, sie gezielt abzuführen … Mit Hilfe symboldramatischer Techniken taucht der Patient in seinen mentalen Raum ein und ist für sich selbst am sichersten, kann auf seine unterdrückte Aggression reagieren. Parallel zur Imagination hilft der Therapeut dem Patienten im realen Leben, seine Projektionen vergangener unvollendeter Situationen, in denen er nicht auf Aggressionen reagiert hat, zu sehen und sie sozialverträglich zu manifestieren.

Mit Unterstützung des Therapeuten ist der Patient in der Lage, seine toxische Beziehung zu seinen Eltern neu zu bewerten und nach seinen eigenen Vorstellungen wieder aufzubauen.

Im Kurs Effektives Stressmanagement lernen die Gruppenmitglieder und ich auch Wut kennen und lernen die Fähigkeiten, sie zu manifestieren.

Ein geistig reifer Mensch ist in der Lage, seine Meinung in einem Streit zu verteidigen, eine unbegründete Anschuldigung zu widerlegen, Täuschung offenzulegen, innerlich oder äußerlich gegen eine Vernachlässigung seiner selbst zu protestieren, eine Bitte oder ein Angebot abzulehnen, wenn die Situation oder die Bedingungen ihm nicht entsprechen. Er kann der Unzufriedenheit des Anderen standhalten, ohne von neurotischen Schuldgefühlen gequält zu werden

Verweise:

K. Horney "Die neurotische Persönlichkeit unserer Zeit."