2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Eltern im Scheidungszustand träumen oft davon, dass die „Ehemaligen“ihr Leben für immer verlassen, aufhören, auf ihre Nerven zu wirken und „das Blut verderben“…
Wenn es jedoch gemeinsame Kinder in der Familie gibt, wird eine solche Aussicht selten Realität
Die Eltern hoffen, dass das Kind die Scheidung "nicht bemerkt", die Trennung wird sich nicht auf ihn auswirken, und sie sind verärgert, wenn dies nicht geschieht.
Es gibt nichts Gutes an einer Scheidung, und Kinder verstehen das auch. Daher ist eine Scheidung für jedes normale Kind traumatisch, aber Kinder reagieren unterschiedlich auf das, was passiert.
Reaktionen können sichtbar und unsichtbar sein. Mit sichtbaren Reaktionen verstehen Erwachsene alles … aber unsichtbare erscheinen nicht sofort. Und Eltern können sie nicht einmal mit einer Scheidung in Verbindung bringen. „Er nahm alles so ruhig, verstand nicht einmal, was los war! Er ist noch klein!"
Die Reaktion des Kindes auf die Scheidung
Ein Schulmädchen wurde zu mir zu einem Termin gebracht: eine ausgezeichnete Schülerin, ein kluges Mädchen, eine Schönheit. Aber Mama lässt sich nur in der Schule los. Den Rest der Zeit, wenn Mama nicht da ist, ruft er sie regelmäßig an und fragt sich ängstlich, wo und wann sie kommt. Und er hat Angst vor Fremden und geht ohne Mutter nirgendwo hin, hält sich fest, "umklammert" die Hand. Einige Ärzte haben bereits "Soziale Phobie" diagnostiziert.
Dieses Bild ist typisch für Kinder geschiedener Eltern, denn eine der häufigsten Reaktionen eines Kindes auf eine Scheidung ist Angst und Verwirrung. Denn „in den Gefühlen des Kindes ist die Entscheidung der Eltern zum Ausscheiden nicht nur eine Scheidung der Eltern voneinander, sondern die Scheidung eines von ihnen vom Baby selbst“, schreibt der deutsche Psychologe Helmut Figdor in seinem Buch „ Kinder geschiedener Eltern“.
Ängste und Sorgen überhäufen das Kind, wenn es sieht, dass sein Vater es verlassen hat. „Dad hat mich verlassen, also bin ich schlecht. Was ist, wenn es einen solchen Moment geben wird, in dem meine Mutter mich verlässt?! Diese Gedanken werden auch dadurch unterstützt, dass während der Scheidung die Zahl der Konfliktsituationen, Skandale, unangenehme Szenen, Tränen, Fluchen zunimmt, die am Baby abprallen. „Und meine Mutter schwört auch bei mir und bei meinem Vater. Sie hat sich von Papa getrennt. Es bedeutet, dass er sich auch von mir trennen kann … “- so die Logik des Kindes.
Wenn Kinder sich solchen düsteren Gedanken hingeben, können sie sich auf zwei Arten verhalten. Manche werden von einem ständigen Schuldgefühl, einem Gefühl der eigenen Minderwertigkeit gequält, so dass sie übermäßig gehorsam, ernst und überverantwortlich werden. Normalerweise wird ein solches Baby positiv charakterisiert: „Nur ein Engel! Ruhig, gehorsam!" Doch bei genauem Hinsehen fällt schnell auf, dass sich das Kind oft passiv, zögerlich verhält, viele Aufgaben ablehnt ("Ich werde es nicht schaffen") oder nervös blinzelt oder ständig an den Haaren zieht … All dies sind Anzeichen für Angststörung.
Andere Babys hingegen fangen an, die Mutter zu provozieren: Sie verhalten sich einfach unerträglich, um wieder das Gefühl zu haben, dass ihre Mutter sie akzeptiert. Sie sind wütend auf das Gefühl der Verlassenheit, das Gefühl der Verlassenheit, und suchen auf diese paradoxe Weise besondere Aufmerksamkeit.
Für Eltern ist es schwierig, dieses Verhalten eines Kindes zu akzeptieren. Zu dieser Zeit brauchen sie selbst Unterstützung, so dass ihre Umgebung oft mit äußeren Manifestationen psychischer Beschwerden zu kämpfen hat, anstatt dem Kind angemessene Hilfe zu leisten. Sie schämen sich zum Beispiel, wenn er anfängt, sich wie ein Kleiner zu benehmen. Aber die Angst der Kinder wächst nur aus dem ungeschickten Verhalten von Erwachsenen. „Wie werden sie mich weiterhin lieben, wenn ich so wenig tue, um ihre Erwartungen zu rechtfertigen?!“, trauert das Baby.
So erzählen Sie Ihrem Kind von der Scheidung
Kinder machen sich in der Regel große Sorgen um die Trennung ihrer Eltern und hoffen, dass Mama und Papa sich versöhnen. In einigen Fällen gibt die Scheidung der Eltern den Kindern jedoch die Möglichkeit, aufatmen zu können. Normalerweise ist eine solche Reaktion das Ergebnis langwieriger Skandale und Streitigkeiten in der Familie. Schließlich ist es für ein Kind lebenswichtig, nicht so sehr die Eltern in der gleichen Wohnung zu beobachten, sondern beide glücklich zu sehen. Kinder sind von Natur aus mit Sensibilität ausgestattet, daher können sie feststellen, dass Eltern zusammen unglücklich sind, und daher kommt es vor, dass sie eine Scheidung ruhig ertragen. In jedem Fall sollten Eltern das Kind nach Möglichkeit vor negativen Emotionen im Zusammenhang mit einer Scheidung schützen.
Hier sind einige Richtlinien, wie dies zu tun ist.
- Bleiben Sie empathisch. Es ist unerlässlich, sich schrittweise auf die Scheidung eines Kindes vorzubereiten. Die Situation "wie Schnee auf dem Kopf" ist auch für Erwachsene gefährlich. Und für die Psyche eines zerbrechlichen Kindes ist es einfach inakzeptabel. Sagen Sie Ihrem Baby in einer ruhigen, friedlichen Atmosphäre, dass die Eltern beschlossen haben, getrennt zu leben, dass sie es beide lieben und es nicht weniger lieben werden. Informieren Sie Ihr Kind vorab, am besten mehrmals, damit es sich an den Gedanken der Veränderung gewöhnt.
- Denken Sie an gegenseitigen Respekt. In der Regel geht eine Scheidung mit Konflikten und einem Showdown einher. Versuchen Sie, dieses Kind loszuwerden. Auch wenn nicht Sie, sondern der Ehepartner beschlossen hat, die Familie zu verlassen, versuchen Sie, respektvoll über ihn zu sprechen. Denken Sie daran, dass für ein Kind beide Elternteile Verwandte und Geliebte sind, egal was passiert. Entziehen Sie dem Kind nicht eine Atmosphäre des Wohlbefindens, die für es äußerst wichtig ist, auch wenn es illusorisch ist. Wenn er aufwächst, wird er selbst alles verstehen und an seine Stelle setzen. Lassen Sie seine Begegnung mit der Realität in dem Moment stattfinden, in dem er bereits genügend mentale Stärke hat, um mit der Akzeptanz der Situation fertig zu werden.
Was fühlt ein Kind
Kinder verstehen die Scheidungssituation der Eltern je nach Alter unterschiedlich. Zum Beispiel kann eine Scheidung bei Babys im Alter von 1, 5-3 Jahren Ängste auslösen und sogar Entwicklungsverzögerungen hervorrufen.
Kinder im Alter von 3-6 Jahren machen sich normalerweise große Sorgen, dass sie die Situation nicht korrigieren können. Sie sind ängstlich und unsicher. Tatsächlich ist Stabilität für ältere Vorschulkinder besonders wichtig, da sie eine Alterskrise durchmachen, gefolgt von einem Übergang in eine neue Phase.
Schulkinder im Alter von 6-12 Jahren bilden sich in der Regel eine eigene Vorstellung vom aktuellen Stand der Dinge und können manchmal einen der Elternteile für die Scheidung verantwortlich machen. Der Stress durch den Weggang eines Vaters oder einer Mutter kann die Entwicklung verschiedener körperlicher Beschwerden (psychosomatische Störungen) auslösen. Und erst in der Pubertät, im Alter von 13-18 Jahren, zusammen mit dem Gefühl von Verlust und Groll, entwickelt das Kind die Fähigkeit, sich die Ursachen und Folgen der Scheidung, die Art seiner Beziehung zu seinem Vater und seiner Beziehung mehr oder weniger angemessen vorzustellen Mutter.
Was können Sie tun, um Ihrem Baby zu helfen, wieder Ruhe zu finden?
Zunächst sollte das Kind, wie bereits erwähnt, von Schuldgefühlen befreit werden. Eltern können dies tun, indem sie die Verantwortung für sich selbst übernehmen. Erwachsene sollten dem Kind erklären, dass Papa sich von seiner Mutter scheiden ließ, nicht von ihm, und ihn trotz der Scheidung weiterhin liebt.
Dem Kind sollte ermöglicht werden, Traurigkeit zu erfahren und Mitgefühl für seinen emotionalen Zustand zu haben. Wenn die Eltern keine „Erste Hilfe“leisten, bleibt das Kind mit seinen Erfahrungen allein. Er versteht die Situation nicht, ist verwirrt und manchmal sogar wütend auf seine Eltern, weil sie die Ursache seines Leidens sind. Aber abgesehen davon hat das Baby auch Liebe zu beiden Elternteilen, daher ist es Liebe, die das Kind oft als gefährliches, verletzendes Gefühl wahrnimmt. Schließlich ist sie es, so das Baby, die zu Leiden führt. Dadurch bildet sich in der Seele des Kindes ein Konflikt zwischen Liebe und Hass, zwischen Aggressivität und Schutzbedürfnis. Wenn solche Konflikte unerträglich werden, werden sie vom Bewusstsein des Kindes verdrängt. Die Familie wird ruhiger, weil das Kind lernt, seine Ängste im Inneren zu erleben, ganz zu schweigen davon. Dies hilft jedoch nicht, den Konflikt zu lösen, sondern lenkt ihn nur in eine andere Richtung - das Kind wird zurückgezogen oder aggressiv, wird oft krank, hat Schwierigkeiten in der Schule, in der Kommunikation mit Gleichaltrigen und Erwachsenen.
Alle Verwandten müssen neutral sein. Manchmal äußern Großmütter, Großväter, Onkel und Tanten ihre Einstellung zu "diesem Schurken" oder "Schurken" heftig. Man kann und sollte sich vorstellen, wie es für ein Kind ist, solchen emotionalen Ergüssen zuzuhören …
Pflegen Sie eine freundschaftliche Beziehung zu Ihrem Ex-Mann oder Ihrer Ex-Frau. Normale Beziehungen und Kommunikation schaden dem Kind viel weniger.
Erpressen Sie Ihren Ex-Partner nicht mit einem Kind! "Du bist weggegangen? Dann ist hier für Sie, holen Sie es sich!" - unreife Stellung. In einer solchen Situation wird der Wunsch, sich zu behaupten und "sich zu zeigen", für kurze Zeit realisiert und die Seele des Kindes für den Rest seines Lebens geschädigt …
Versuchen Sie, einige Zeit miteinander zu verbringen. Wenn Sie trotz der Scheidung ein zivilisiertes Verhältnis zu Ihrem Ex-Ehepartner gepflegt haben, kann die ganze Familie am Wochenende irgendwohin gehen - zum Beispiel in ein Café, einen Park oder ein Theater. Die gleichzeitig mit Mama und Papa verbrachte Zeit wird das Kind von der Möglichkeit einer normalen menschlichen Kommunikation in verschiedenen Situationen überzeugen und ihm eine freundschaftliche Beziehung lehren.
Achten Sie darauf, Ihre Emotionen und Handlungen in schwierigen Zeiten der Scheidung zu analysieren. Wenn Sie selbst Schwierigkeiten haben, mit Ihren Gefühlen umzugehen, suchen Sie Hilfe bei einem Familienpsychologen. Schließlich ist eine Scheidung nicht nur für das Kind, sondern auch für die Eltern ein schweres Trauma.
Die Scheidungserfahrung von Anna Akhmatova wird im Gedicht "Break" sehr genau vermittelt:
Und wie es an Pausentagen so ist
Der Geist der ersten Tage klopfte an unsere Tür.
Und die Silberweide ist geplatzt
Die graue Pracht der Zweige.
Für uns, rasend, bitter und arrogant, Die es nicht wagen, die Augen vom Boden zu erheben, Der Vogel sang mit einer glückseligen Stimme
Darüber, wie wir uns umeinander gekümmert haben.
Lass deinen Abschied von einem schmerzhaften, aber leichten Gefühl begleitet sein und nicht von Wut und Wut.
In unserer Familie schwören sie nicht so!
Wie heißt es so schön, Krankheiten sind leichter zu verhindern als zu heilen. Dieselben Worte gelten durchaus für die Trennung von Ehegatten und die damit verbundenen Konflikte.
Es ist sehr wichtig zu wissen, und darüber hinaus ist es notwendig, sich im Voraus über Konflikte zu einigen, damit die psychischen Wunden für alle Familienmitglieder minimal sind.
Wenn Sie "nach den Regeln" schwören, steigt der Prozentsatz einer erfolgreichen Beendigung des Konflikts. Die Menschen werden vom Unbekannten abgeschreckt, und wenn Sie mehr oder weniger wissen, was Sie von einem Ehepartner erwarten können, bleibt das Gleichgewicht besser.
In den Werken zur Konfliktlösung sind bestimmte Regeln und Techniken beschrieben.
Familienpsychologen haben festgestellt, dass jeder Konflikt aus 4 Teilen besteht:
Der erste Teil ist emotional, wenn jemand in der Familie mit etwas unzufrieden ist, "kocht" und empört ist. Wir sind alle lebende Menschen, und es ist ganz natürlich, dass das Verhalten selbst der engsten Person nicht zu uns passt.
Der zweite Teil ist die Zeit, in der wir uns „abkühlen“und uns beruhigen, beruhigen, den Ehepartner auf einen Dialog vorbereiten. Es ist sehr wichtig zu wissen, dass dieser Teil benötigt wird. Dies ist die Grundlage für weitere Verhandlungen, den dritten Teil des Konflikts. Verhandlungen sollten ruhig und detailliert geführt werden. Was kann dabei helfen, wie man die Verhandlungen „auf höchstem Niveau“und, wie man sagt, „konstruktiv“gestalten kann? Dies wird etwas später besprochen. Und nun - zum letzten, vierten Teil. Sie ist die netteste. Es ist darauf ausgerichtet, wie Sie den Konflikt ausbalancieren können. Im Gegensatz zu einem Streit können Sie eine angenehme Veranstaltung organisieren - gehen Sie mit der ganzen Familie in ein Café, ins Kino oder machen Sie einen Abendspaziergang.
Jetzt einige Tipps zum Verhandeln
Um Stress abzubauen, dürfen Sie nicht in Ihrem eigenen Zustand (z. B. in Ihrem Groll) oder in Ihren Gedanken gefangen sein. Wir müssen versuchen, uns auf den Ehepartner einzustellen, geistig seinen Platz einzunehmen und uns vorzustellen, welche Ereignisse ihn in diesen Zustand gebracht haben. In seine Augen schauen, die Veränderungen in seinem Gesicht, seiner Haltung, seinen Händen beobachten, versuchen zu fühlen. Wie würden Sie sich in diesem Zustand fühlen und wie würden Sie sich verhalten?
Sie werden nur Zeit haben, all dies rechtzeitig zu tun, damit der "Aggressor" sich äußern kann. Wenn Sie ihm eine solche Gelegenheit geben und danach sogar eine Pause lassen, wird dies die Spannung lösen und den weiteren Kontakt erleichtern. Natürlich ist es notwendig und sehr aufmerksam, alles zu hören, was gesagt wurde.
Bei verbalen Aggressionen ist die beste Wirkung meist die Überraschung der Reaktion. Wenn Sie gemäß dem "Szenario" entweder "in gleicher Weise reagieren" müssen oder in Irritation, Wut verfallen, als Antwort schreien oder sich geschlagen geben müssen. Um eine solche Entwicklung von Ereignissen zu vermeiden, besteht Ihre Aufgabe nicht darin, das gewünschte Ergebnis zu liefern. Bei einem Konflikt ist die typische Reaktion Aggression oder Angst. Beleidigt oder Angriffe oder "Kapitulationen". Daher erweist sich die sogenannte "Echo-Technik" als sehr effektiv, wenn Sie Ihrem Gegenüber seine Aussage zurückgeben und dabei Höflichkeit und Gelassenheit bewahren. Infolgedessen nimmt die Anspannung ab, die Person empfindet Respekt vor sich selbst, es besteht die Möglichkeit, ruhiger zu sprechen. Wenn Sie Schwächen in den Aussagen Ihres Lebensgefährten sehen, wiederholen Sie dies in Zeitlupe. Dies wird es dem Gesprächspartner ermöglichen, sich von außen zu betrachten und seinen eigenen Fehler ohne Ihren direkten Bezug zu sehen, und erleichtert seine Erkennung, bringt Positionen näher zusammen.
Lassen Sie Ihren Ehepartner auch während eines Streits Ihre Bedeutung und den Wert Ihrer Urteile spüren!
Wenn Sie sehen, dass er mit etwas Recht hat, geben Sie sofort Ihren Fehler zu und versuchen Sie, einen Ausweg aus der Situation anzubieten. So haben Sie die Möglichkeit, sich noch einmal von Ihrer Offenheit und Ihren guten Absichten zu überzeugen.
Humor ist eine wunderbare Möglichkeit, Spannungen abzubauen, aber er muss sehr vorsichtig eingesetzt werden. Oft ist ein erfolgloser Witz ein Grund für Konflikte. Es ist wichtig, dass Humor in Bezug auf einen geliebten Menschen, auch aus Versehen, nicht nach Hohn oder Hohn klingt.
