Angemessene Bildung. Spickzettel Nummer 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In diesem Artikel werden wir uns NICHT mit der Erziehung befassen. Der nachfolgend vorgeschlagene Informationsblock widmet sich nur einigen typischen Entwicklungsmerkmalen von Jugendlichen, die jedoch nicht an der Oberfläche des Verhaltens liegen. Vielmehr handelt es sich um tiefe unbewusste Prozesse, die der Grund für das nicht immer erklärbare Verhalten von Jugendlichen sind. Es ist wichtig, diese Nuancen für alle Eltern im Auge zu behalten und mit ihnen umzugehen, um ihren geliebten „Kindern“(wie auch sich selbst) in Ruhe, angemessen und im freundschaftlichen Bündnis zu helfen, die wackelige Brücke namens. zu überwinden "Jugend". Ein traditioneller Appell an die Eltern, ein Aufruf zur Angemessenheit: „Liebe Eltern, von Ihnen hängt viel ab! Hör zu, nimm es zur Kenntnis!"

Die Pubertät dauert dreizehn bis achtzehn Jahre. Im Leben eines jeden Menschen kann diese Phase auch als „Erwachsenenkrise“bezeichnet werden. "Krise" ist überhaupt keine beängstigende Definition. In der Übersetzung aus dem Griechischen ist "Krise" eine Entscheidung, ein Wendepunkt, die Zeit eines Übergangszustandes. Im Zentrum jeder Krise steht der Kampf zwischen „Ich will“und „Ich kann nicht“. Teenager wollen wirklich erwachsen sein, aber sie können es noch nicht.

Spickzettel für Eltern # 2

1. Verstehen. Merken. Meinen. Die Adoleszenz hat eine von mehreren großen psychoemotionalen Aufgaben. Es besteht darin, dass sich das heranwachsende Kind INNERLICH PSYCHOLOGISCH von seinen "idealen Eltern" trennt., ABER! - um andere, reifere, bewusstere Beziehungen zu ihnen aufzubauen. Erwachsen werden ist nur durch Abbrechen möglich. Und Sie, liebe Eltern, sollten sich an diesen wichtigen Bestandteil des Erwachsenwerdens Ihres Kindes erinnern und ihn berücksichtigen, gerade in den Momenten, in denen es für Sie besonders schwierig ist, Ihr Kind - einen Teenager - zu verstehen, zu verstehen und zu akzeptieren!

2. "Andere" Eltern. Ein kleines Kind nimmt seine Eltern unbewusst als idealisiert wahr. Er wächst, entwickelt sich, sammelt Erfahrungen, beobachtet diese Welt, nimmt an verschiedenen Veranstaltungen mit seinen Eltern teil, analysiert deren Verhalten und Reaktionen, vergleicht, zieht seine "kindlichen" Schlüsse. Und an der Wende der Pubertät versteht das Kind allmählich, dass die umgebende Realität alles andere als ideal ist und es auch keine idealen Eltern gibt. Die Reifung eines solchen Verständnisses ist ein ganz komplexer mentaler Prozess, der sich über die gesamte Jugendzeit erstreckt. Das Kind beginnt, seine Eltern mit anderen Augen zu sehen. Sie sind liebe und notwendige Menschen für ihn, aber diese Menschen können Fehler machen, unfair sein, sie können auch im Leben versagen, sie werden nicht immer von allen gemocht usw. Für den Teenager selbst ist es sehr schwierig, ein gewisses inneres "Zerbrechen" ". Nur die Eltern selbst können einem Teenager mit ihrem richtigen Handeln und ihrem Verständnis des Prozesses helfen.

In den folgenden Abschnitten werden einige der auffälligsten charakteristischen äußeren Erscheinungen beschrieben, die das Ergebnis einer psychologischen Trennung vom "elterlichen Ideal" sein können.

3. Aggression. Im psycho-emotionalen Hintergrund eines Teenagers kommt es zu Aggressionsausbrüchen, die oft gezielt an die Eltern gerichtet sind. Es ist für ein Kind fast unmöglich, diese aggressiven Angriffe zurückzuhalten und zu kontrollieren, da sie ein wesentlicher Bestandteil innerer psychischer Veränderungen sind und eher als natürlich bezeichnet werden. Vor dem Hintergrund heftiger hormoneller und psychischer Veränderungen im Jugendalter gibt es Momente einer gewissen Altersregression (eine Art Rückkehr zur Sprache der Kindheit). Ein Teenager kann sich mit einem Gefühl von Ressentiments und Wut an alte (auf den ersten Blick sehr unbedeutende) Kindheitsgeschichten seiner Eltern erinnern, Behauptungen aufstellen und Schuldzuweisungen machen. Für Eltern ist dies natürlich äußerst unangenehm, und es ist nicht ganz klar, sie platzen heraus, empfinden eine solche Botschaft als Aggression, Respektlosigkeit gegenüber ihrem Kind. In solchen Momenten ist es sinnlos zu versuchen, den jungen "Rebellen" einzudämmen und darüber hinaus Erziehungsmaßnahmen aus der Kategorie - "Ihr müsst uns respektieren und gehorchen, wir wünschen euch alles Gute!" oder - "Wie kannst du es wagen! Ich habe wegen dir keine Nächte geschlafen…“. Das sei "nicht gerade die Hilfe", die ein Teenager jetzt braucht, denn solche Aggressionen richten sich nicht direkt an dich persönlich, sondern an dein "nicht Ideal". Was zu tun ist? Leugne nicht (auch wenn du dich an diesen Moment gar nicht mehr erinnerst)! Aber auch keine Ausreden! Einfach ruhig zustimmen. Beispielsweise:

Teenager (mit Wut und Groll):

- Als ich sechs Jahre alt war, hast du mir verboten, mit einem Nachbarsjungen befreundet zu sein !!! Und ich war an ihm interessiert, und er hat mich im Hof verteidigt!

Mutter Vater):

- Ja, vielleicht habe ich es damals getan und jetzt erscheint es Ihnen unfair.

Diese elterliche Reaktion legt gleichzeitig den Grund für mehrere positive Konsequenzen:

1) neutralisiert schnell die Versuchung zur weiteren Entwicklung von verbalen Scharmützeln (und als Ergebnis erlischt die Aggression);

2) Sie entschuldigen sich nicht, zeigen aber, dass Sie die Gefühle des Kindes bemerken und es mit Respekt behandeln;

3) Sie senden die Nachricht - "Ich bin kein idealer Elternteil, aber ich sehe Sie, ich höre Sie, Sie sind mir wichtig!";

4) Das Kind wird Sie hören und es wird KEIN unterbewusstes Bedürfnis haben, Widerstand zu leisten, weil Sie es NICHT erziehen, NICHT beschämen, NICHT schimpfen, NICHT ablehnen.

4. "Laune". Es scheint schon groß zu sein, aber es passiert auch … Die launischen Zustände von Teenagern sind mit Angst vergleichbar - dies ist eine Fortsetzung des "Gesprächs in der Sprache der Kindheit" und der Unfähigkeit, manchmal mit den brodelnden mächtigen mentalen Prozessen im Inneren fertig zu werden. Mit Gegenständen werfen, mit den Füßen stampfen, demonstrative Aufgabe ihrer einfachsten Pflichten (mit begleitendem Türzuschlagen), Verleugnung der offensichtlichen, grundlosen hysterischen Tränen, "für das Böse" tun - so sehen Launen in der Performance eines Teenagers aus (sie kommen vor.) in verschiedenen Interpretationen). Eltern! In solchen Momenten ist es sinnlos, an das Gewissen eines Teenagers zu appellieren, logische Argumente zu liefern oder zu bestrafen. Eins, zwei, drei … Wir warten darauf, dass das Kind „Dampf ablässt“- wir umarmen die „Laune“, drücken sie an uns, streicheln sie. Nur ohne Ironie und "s-s-kaniya"! In diesem Zusammenhang ist es auch wichtig, eine solche Erscheinungsform als unvernünftig (plötzlich, ohne Grund - ohne Grund!) Bauchschmerzen zu erwähnen, die bei vielen Jugendlichen häufig vorkommen. Dies ist eine psychosomatische Komponente - das Kind reagiert mit seinem Körper auf mentale Ereignisse. Auch hier ist der Körperkontakt mit den Eltern wichtig. Umarmen Sie Ihr wachsendes Kind öfter, es braucht es nicht weniger als ein Kleinkind.

5. Verantwortung. Die große Versuchung für Jugendliche besteht darin, keine Verantwortung zu übernehmen. Das Kind kann und will der von den Eltern auferlegten Verantwortung widerstehen, wenn es ausschließlich unter dem Motto „Muss und Muss!“präsentiert wird. Es besteht kein Zweifel daran, dass die elterliche Autorität, die Weisung in einigen Fragen und die obligatorischen Regeln nicht aufgehoben wurden, sie ist in dosierten Mengen für den Bildungsprozess notwendig und nützlich. Doch wenn Eltern sich besser um den Prozess der Verantwortungsbildung ihres Kindes kümmern, lassen die Ergebnisse nicht lange auf sich warten. Sie werden merken, wie der Teenager eigenverantwortlich, mit Gefühl für seine eigene Würde, Verantwortung übernimmt, auch wenn Sie ihm diese nicht delegiert haben. Die respektvolle und aufmerksame Haltung seiner Eltern gegenüber sich selbst wird er selbst versuchen wollen. Aber dafür müssen Sie als Eltern Ihren Teil der Verantwortung in der Beziehung zum Kind übernehmen.

Dies ist eine Aufgabe, die niemand für Sie erledigen wird:

- Geben Sie dem Teenager in verschiedenen Situationen die Möglichkeit, sich als vollwertiges Familienmitglied zu fühlen, dessen Meinung berücksichtigt wird;

- geduldig und tolerant sein, Kontakt in einem ruhigen, höflichen Ton aufnehmen, verhandeln, öfter Kompromisse eingehen;

- nicht kategorisch bewerten und nicht verurteilen;

- Seien Sie vorsichtig und ängstlich in den Momenten, in denen Ihr Kind "von Herz zu Herz" sprechen muss, legen Sie alle Ihre Angelegenheiten ab und hören Sie sehr aufmerksam, mitfühlend, ohne zu bewerten, in die Augen;

- Seien Sie zart und tolerant - Verwenden Sie niemals die Offenheit eines Teenagers gegen ihn (auch wenn Sie sehr wütend sind) - dies ist eine verbotene Technik;

- Ermutigen Sie die Selbstbestätigungsimpulse des Teenagers, schaffen Sie positive Möglichkeiten zur Selbstverwirklichung. Zeigen Sie Ihren Respekt für seine Persönlichkeit;

- wenn ein Problem auftritt - nicht lesen, nicht moralisieren, sondern konstruktiv Position beziehen: "Lasst uns gemeinsam überlegen, wie das behoben werden kann." Auf diese Weise helfen Sie Ihrem Teenager, das Problem zu lösen und nicht zu ignorieren.

- Scheuen Sie sich nicht, sich Ihrem Kind zu präsentieren, Erfahrungen aus der Vergangenheit zu teilen. Sprechen Sie über Ihre Erfahrungen, wenden Sie sich an ihn, um Hilfe und Rat zu erhalten, geben Sie an, wie wichtig seine Unterstützung für Sie ist;

- respektieren Sie den persönlichen Raum des Teenagers: dringen Sie nicht unzeremoniell ein, klopfen Sie an die Tür, wenn sie geschlossen ist; höflich und freundlich nach einem Tagebuch fragen (nicht selbst öffnen, da es in den Klassen 1-3 üblich gewesen sein könnte);

- Geben Sie dem Teenager die Möglichkeit, sein Zimmer selbst zu dekorieren. Lassen Sie ihn den Kleidungsstil und die Frisur wählen. Helfen Sie ihm ggf. dabei oder finden Sie jemanden, der ihm dabei hilft, der es professionell macht;

- herzlichen Dank für jede Hilfe, Lob - Lob - Lob für all die guten Dinge, aber "nicht jonglieren" - Teenager sind sehr sensibel für Lügen.

Sagen Sie öfter: „Ich vertraue dir“und natürlich - vertraue;

- versuchen zu verhindern, dass Beschränkungen und Verbote eine dauerhafte "versteinerte" Form annehmen, die sich über die Jahre in keiner Weise verändert hat.

Überprüfen Sie regelmäßig Ihre harten, prinzipientreuen Positionen und einige davon mit Ihrem Teenager. Zum Beispiel: „Glaubst du, wir können die Reinigungsregel am Samstag ändern und du übernimmst die Verantwortung für die Reinigung deines Zimmers, wenn es schmutzig wird? Ich vertraue dir!.

6. Sich verlieben. Zwei tiefe innere Erfahrungen - der Wunsch, sich von den Eltern zu trennen und die Sensibilität für Bindungen - konkurrieren in den mentalen Prozessen von Jugendlichen heftig. Der Platz in der Seele, der zuvor von "idealen Eltern" eingenommen wurde, ist vorübergehend leer. Aber oft bleibt der „heilige Ort“nicht lange leer und die Bindung an das verehrte Objekt wird darin eingebaut - der Teenager verliebt sich. Zärtliche Gefühle können sowohl bei einem der Gleichaltrigen als auch bei einem idealisierten unerreichbaren Bild auftreten. Es kann eine Berühmtheit sein oder jemand, der sich im Alltag trifft, aber nicht zum engen sozialen Umfeld des Kindes gehört (Arzt, Nachbar, Café-Mitarbeiter, Gymnasiast, Cousine zweiten Grades, ältere Schwester eines Freundes, etc. …). In beiden Fällen schreibt der Heranwachsende dem verehrten Objekt viele wunderbare Eigenschaften zu, die er in der Regel nicht im Blick hat. Tatsächlich stellt sich heraus, dass der Teenager seine idealistische Idee auf ihn projiziert, mit der er in engen Beziehungen interagieren möchte. Für eine solche Zeit des Verliebens ist die Definition von „Schmerz“angemessener als „wahre Liebe“. In der Regel erfolgt die Rückkehr in die Realität in sechs Monaten oder einem Jahr. Sei deinem Teenager in seinem Schwarm nahe, höre seinen Gefühlen mit Interesse zu (wenn du sie teilst), werte auf keinen Fall ab oder lache über seine Gefühle. Der Teenager wird den Zustand des Verliebens erleben, wird die Unterstützung der Eltern spüren, und dann wird die Aussicht auf eine frühe Ehe auf die dafür günstigen Zeiten verschoben. Und ein aufwachsender Mensch wird eine sehr nützliche Erfahrung machen, die für zukünftige Beziehungen nützlich sein wird: süße Liebe, lebendige Leidenschaft können legal von Anfang bis Ende leben, während es überhaupt nicht notwendig ist, sich auf leidenschaftliche Gefühle zu verlassen, um eine Familie zu gründen jedes Mal!

Was kann Eltern beunruhigen, wenn sie sich in ihren Teenager verlieben?

Wahrscheinlich ist dies die Möglichkeit sexueller Beziehungen, deren Folgen. Ganz faire Befürchtungen. Die Frage der kindlichen Bewusstheit ist Aufgabe der Eltern, und es wäre sehr gut, wenn das Kind an der Schwelle zu seiner aktiven sexuellen Entwicklung bereits die Besonderheiten und Folgen des Geschlechtsverkehrs kennen würde. Die Prä-Adoleszenz (10-13 Jahre) ist am besten geeignet, um ein Kind über das Sexualleben zu informieren, da die psychologische Abwehr bei Kindern immer noch sehr stark ist und heikle Informationen ruhig und mit natürlichem Interesse aufgenommen werden.

Sie können über Sex sprechen, sich auf spezielle Kinderliteratur oder in Ihren eigenen Worten stützen, sowie Kommentare und Erklärungen zum Kontext eines Films hinzufügen, einer erotischen Szene, die ein Kind versehentlich sehen könnte. Das Kind sollte in Ihren Erklärungen Emotionalität spüren und verstehen, dass dies natürlich ist. Zögern Sie nicht, seien Sie nicht schüchtern und lassen Sie sich von solchen Momenten nicht einschüchtern. Andernfalls wird das Kind Ihre Reaktion auf solche Informationen berücksichtigen, es wird auch lernen, sich neben Ihnen zu schämen und sein Interesse an sexuellen Beziehungen an einem anderen Ort zu stillen, an dem es möglicherweise nicht richtig aufgeklärt wird. Das Kind sollte von nahen Menschen etwas über Sex und seine Folgen erfahren. Bei Jugendlichen sind die psychischen Abwehrkräfte aufgrund hoher Hormonspiegel, viel Energie und Aggression deutlich geschwächt, sodass sie Informationen schlecht wahrnehmen.

Die sexuelle Energie von Teenagern wird beim Tanzen gut abgeleitet. Überschüssige Energie ist nützlich, um sich in körperliche Aktivität und Sport umzuwandeln.

7. Kollegen. Jugendliche haben ein großes Bedürfnis, zu einer Gruppe zu gehören

Der Wunsch, in Kontakt zu sein, lässt auch innerhalb der Hausmauern nicht nach - dies ist kein Hindernis. Der Teenager versucht, durch endlose Telefongespräche, den Internetraum, zu kommunizieren, dies ist eine Art "Zuhause verlassen", um sich von der elterlichen Fürsorge zu entfernen. Ihr Teenager wird nicht unkontrolliert verschwinden - wo und geben Sie Gründe zur starken Besorgnis an, wenn Sie Interesse an seinem sozialen Umfeld zeigen:

- respektvoll über seine Freunde sprechen, nicht kritisieren;

- über die gemeinsamen Interessen Ihres Kindes und seiner Freunde sprechen;

- lassen Sie Ihre Freunde nach Hause bringen, stellen Sie sicher, dass für die Gäste immer Lebensmittel im Kühlschrank vorhanden sind;

- Seien Sie immer freundlich zu Freunden, schließen Sie erzieherische Impulse aus (dafür gibt es Ihre Eltern).

Geduld und Weisheit und liebe Eltern. Denken Sie daran, dass Ihr Teenager Sie braucht, auch wenn sein Verhalten oft darauf hindeutet, dass er es nicht ist. Für Sie ist es jetzt nicht leicht, aber für Ihr Kind ist es noch schwieriger, mit aktiven Veränderungen innerlich umzugehen. Sie sind jetzt psychologisch viel stärker, stabiler und sind sich Ihres Teenagers bewusster. Helfen Sie Ihrem heranwachsenden Kind in dieser schwierigen Zeit und Sie werden sich nach einer Weile mit ganz anderen Augen sehen, mit Verständnis, Fürsorge, Unterstützung und Zuversicht.