Selbstmord. Wie Zu Verstehen Und Zu Erkennen. Angemessene Und Unangemessene Hilfe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Stress, Depressionen, Lebensumbrüche werden manchmal unerträglich, brechen uns zusammen. Wenn das Leiden lange anhält und es keine Möglichkeit gibt, die Situation irgendwie zu lindern. Ohnmacht, Kontrollverlust, verschlimmern das Leiden.

Dies kann nun nicht nur zu schlechter Laune werden, sondern zu einer ernsthaften Störung, die Wurzeln schlagen, zurückkehren und sich verstärken kann, wenn nicht rechtzeitig psychologische und manchmal psychiatrische Hilfe geleistet wird. Und was noch wichtiger ist, Leiden führt manchmal zu suizidalen Gedanken und Handlungen, manchmal sogar bei Menschen, die keine psychischen Störungen haben und Depressionen und Suizidalität noch nie zuvor manifestiert wurden.

Die Intoleranz gegenüber Erfahrungen, die Ohnmacht, etwas zu ändern, gereift verursacht eine starke Anspannung und einen unbewussten Wunsch, sich schnell zu befreien. Gewissen und soziale Ängste erlauben es Ihnen selten, dies vollständig zu erkennen. Wir sind wütend auf uns selbst und auf die Situation, auf das Schicksal, auf Gott, getrieben von dem heimlichen Wunsch, den Schuldigen zu finden, zu bestrafen und alles hinter uns zu lassen.

Gleiches gilt für Suizidalität – Sie wollen den Kreislauf unerträglichen Leidens beenden und/oder sich aus Treue zu einem geliebten Menschen opfern.

Während der Leidenserfahrung werden in uns archaische Gefühle und Gedanken voller Dramatik lebendig. Erfahrungen sind so intensiv, dass wir oft emotionalen Impulsen folgen, die einer verzerrten Logik unterliegen. Wir werden nicht vom gesunden Menschenverstand regiert, sondern von den Handlungen der Helden der Mythen und Dramen.

Der gesunde Menschenverstand gibt unter dem Ansturm der Angst vor Unsicherheit, Irreversibilität und Kontrollunfähigkeit auf.

Barriere. Manchmal möchte der Betroffene den Bereich der Gefühle nicht in den Bereich des rationalen Verstandes verlassen; dies mag wie ein Verrat an sich selbst oder der Erinnerung an einen geliebten Menschen erscheinen. Wut als Reaktion auf Hilflosigkeit und Entspannungsbedürfnis kann sich gegen den Gesprächspartner wenden.

Viele starke Emotionen erwecken frühere Erfahrungen zum Leben, wenn die gleichen Erfahrungen in anderen Situationen gemacht wurden. Unser Gedächtnis ist so angeordnet, dass einer der Mechanismen zur Klassifizierung von Erinnerungen die Assoziation ist, die Vereinigung nach dem Ähnlichkeitsprinzip. Daher können starke Gefühle im Zusammenhang mit dem heutigen Ereignis ähnliche Gefühle in Bezug auf die Vergangenheit "an die Oberfläche bringen". Dann verstärkt sich der emotionale Schmerz und scheint sogar ungenügend stark zu sein - schließlich bezieht er sich nur zum Teil auf reale Ereignisse und einen Teil auf Ereignisse, die im Gedächtnis gespeichert sind, manchmal recht alt sind.

Unsere Psyche arbeitet so, dass wir bestrebt sind, Rückschlüsse auf uns selbst und die Welt, in der wir leben, zu ziehen, wir bemühen uns, unsere Erfahrung zu rationalisieren. Daher fällen wir im Laufe des Lebens ständig Urteile über alle bedeutsamen Erfahrungen, die uns passiert sind – positiv oder negativ. Starke Emotionen können den Geist der Hinterbliebenen verzerren. Dann macht eine Person Verallgemeinerungen, die nicht der Realität entsprechen, sondern von Gefühlen diktiert werden.

Und vor dem Hintergrund unerträglichen Leidens besteht der starke Wunsch, alles auf einen Schlag zu beenden.

Logik weicht Emotionen. Manchmal geht das Leiden mit Schuldgefühlen einher und der Wunsch nach Erleichterung wird ergänzt durch den Wunsch nach Bestrafung, einem versteckten Bedürfnis nach Erlösung.

Und man hört: „So will ich nicht mehr leben“, „Es ist unerträglich“, „Ich will damit Schluss machen.“

Solche Gedanken können nicht ignoriert werden, geschweige denn - in Zukunft, wenn etwas Ähnliches passiert, wird das Gehirn die zuvor getroffenen Schlussfolgerungen verwenden, die vielleicht geholfen haben, das vergangene Drama mit einem vergangenen Verlust zu überleben (vielleicht, aber nicht eine Tatsache - weil „Hilfe“und die Nützlichkeit solcher Gedanken subjektiv und oft unbewusst von der trauernden Person selbst eingeschätzt werden), die aber unlogisch, irrational sind.

Die destruktivsten dieser Ideen sind Gedanken über sich selbst. Und die meisten dieser Gedanken werden die falsche Verallgemeinerung enthalten oder sollten. "Jetzt werde ich immer …" (oder "Ich werde es nie sein"), "Ich muss unbedingt …" usw. Zum Beispiel "Ich werde nach dieser Scheidung nie wieder glücklich verheiratet sein" oder "Ich alles schulden, um sich den Lieben Zeit zu widmen, um eine Krankheit zu verhindern ", oder "nachdem ich zum Sex gezwungen wurde, werde ich ihn nie wieder genießen können - ich bin dreckig." Wenn es solche Gedanken gibt, ist es wichtig, sie zu analysieren und festzustellen, was logisch, nützlich und im Leben helfen kann und was durch Angst, Schmerz, Schuld usw. verursacht wurde.

Oft zieht sich der Leidende nach seinen Erfahrungen in sich selbst zurück. Hinter der mangelnden Gesprächsbereitschaft steht ein Schockzustand und die Unwilligkeit, in Hilflosigkeit zu verfallen. Aber während eines Gesprächs beginnen wir, unterdrückte Gefühle loszulassen, helfen beim Umdenken, sortieren Gefühle, Gedanken, Reaktionen und Pläne in den Regalen. Hilfe im Gespräch, um vom Gespräch über sein Leiden zu den Erfahrungen der trauernden Person zu gelangen. Es ist wichtig, es nicht zu schließen, ohne die Möglichkeit der Privatsphäre zu berauben.

Sie können sich an die alte Weisheit erinnern: "Gemeinsame Trauer wird halb so viel und Freude - doppelt so viel."

Es ist sinnvoll, die Erfahrungen des Klienten unauffällig zu nennen: „Ich weiß nicht, wie ich an deiner Stelle damit umgehen würde, diese Gefühle mögen unerträglich erscheinen, es scheint, dass sich das Leben für immer verändert hat …“. Beobachten Sie beim Innehalten die Reaktionen der anderen Person, lassen Sie sie mit den Gefühlen in Kontakt kommen und beginnen Sie, darüber zu sprechen.

Für einen Laien ist es sehr schwierig, sich mit dem Thema Suizidgedanken auseinanderzusetzen. Das ist nicht leicht zu diskutieren, und es scheint meistens so, als könne man den Gedanken an Selbstmord provozieren. Normalerweise ist die Diskussion über diese Themen nicht provokant, sondern eher beruhigend. Meine Klienten beginnen, zwischen Gedanken und Handlungen zu unterscheiden. „Es ist normal, dass in einer so unerträglichen Situation andere Ideen als Hoffnung auf Linderung kommen, manchmal sogar die Gedanken ruhiger werden. Handeln ist eine andere Sache, auf die eine oder andere Weise verstehen Sie, dass die Gefühle vergehen werden, und eines schönen Tages, wenn Sie wieder vollständig geheilt sind, werden Sie sich mit Mitgefühl und einem Lächeln daran erinnern. Schließlich hatte man Situationen, die unerträglich schienen, und dann war alles vorbei."

Die Erfahrung, die oft Teil der Reaktion auf dramatische Ereignisse ist, ist die Ohnmacht, das Gefühl, nichts ändern zu können („Ich kann nichts dagegen tun, ich bin hilflos“, „Die Erde geht unter“meine Füße“, „Probleme fielen auf mich, ich bin gebrochen, zerquetscht“, usw.). In Verlustsituationen ist es normal, sich machtlos zu fühlen, das Wesen der Ereignisse deutet oft darauf hin, dass eine Person gegen ihren Willen zu ihrer Figurant wurde, insbesondere wenn es um den Tod eines geliebten Menschen, eine Körperverletzung usw. Tatsächlich ist Trauer genau das, was eine Person tun kann, was unter ihrer Kontrolle steht. Für den Fall, dass äußere Umstände wirklich nicht zu ändern sind, umkehren, steht einem Menschen seine eigene Psyche zur Verfügung, mit der Fähigkeit, Trauer zu ertragen, Verlust zu betrauern, Werte zu überdenken und das Ereignis zu einem Teil seiner Erfahrung zu machen (und, daher sein spiritueller Reichtum).

Wenn ein Mensch im Laufe seines Lebens oft Schocks erlebt hat und regelmäßig Hilflosigkeit erlebt hat, kann dies Teil seiner üblichen Reaktion werden. In diesem Fall versucht er nicht einmal, etwas zu tun, um seinen Zustand zu lindern, denn er ist sich sicher, dass sowieso nichts klappen wird, es wird nicht besser. Diese gewohnheitsmäßige Reaktion auf Stress im frühen 20. Jahrhundert wurde als erlernte Hilflosigkeit bezeichnet. Auch Tiere haben diese Reaktion, und beim Menschen kann sie Teil eines komplexen Verhaltens werden und das Verlusterlebnis stark erschweren. Wenn die wiederholte Wiederholung von Verlusten dazu geführt hat, dass sich passiv-demütiges Verhalten gebildet hat, dann ist psychologische Arbeit definitiv eine gute Entscheidung und macht Sinn.

Es ist gut, Situationen aus der Vergangenheit zu besprechen, die der Klient für unerträglich hielt, ihn zu fragen, wie er damit fertig geworden ist, wie er zu einem erfüllten Leben zurückgekehrt ist, wie sie ihn am Ende stärker gemacht haben und das Fundament der Hoffnungslosigkeit erschüttert haben.

Die Frage „Wie gehen Sie damit um?“ist durchaus zutreffend. Eine offene und unaufdringliche Frage suggeriert eine ausführliche Geschichte.

Fragen Sie beim Scannen des angegebenen Themas, was der Gesprächspartner über seine Zukunftspläne denkt, wie er sich Sorgen machen und wie er mit dem Leben umgehen soll.

Wenn Sie hören: „So will ich nicht mehr leben“, „Es ist unerträglich“, „Ich möchte damit aufhören.“- keine Panik, aber nicht ignorieren, fragen, was dies für den Gesprächspartner bedeutet, seine Gefühle normalisieren und fragen, was er darüber zu tun denkt.

Wenn ein suizidaler Mensch über suizidale Ideen und Pläne spricht, vor allem mit Details: „Manchmal denke ich, es ist besser für mich, mich in der Küche zu erhängen“, sollten Sie nicht schreien: „Das wirst du nicht tun?!“. Fragen Sie besser etwas wie: "Bist du dir sicher, dass du das tun wirst, oder sind deine Emotionen so stark, dass du es nicht genau sagen kannst?"

Stellen Sie sicher, dass er Sie oder die Hotline anruft (achten Sie darauf, eine Nummer zu bekommen), wenn sich diese Gedanken durchsetzen. Psychotherapeuten bedürfen in einer solchen Situation oft der Unterzeichnung eines Vertrages, dies sind die Bedingungen für die Durchführung der Therapie. Wenn der Klient sich weigert, sagt der Psychotherapeut, dass er verpflichtet ist, die erforderlichen Maßnahmen zu ergreifen, rufen Sie manchmal einen psychiatrischen Krankenwagen. Danach stimmt der Kunde in der Regel dem Vertrag zu.

Es ist sinnvoll, Freunde und Familie anzuziehen, irrationale Sorgen und Zweifel zu überwinden, das ist wichtig. Helfen Sie mit, zu verhandeln, wie Sie eine Gelegenheit bieten, sich zu äußern, eine Gelegenheit zur Entspannung zu schaffen, den Leidenden zu entlasten, indem Sie Haushalts- und andere Aufgaben teilen.

Für eine qualitativ hochwertige Behandlung von Symptomen und Störungen, um destruktive Erfahrungen und Gewohnheiten aufzuarbeiten, wenden Sie sich an: Viber: 380 96 881 9694.

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