2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Bei der Konsultation beschwert sich eine Frau über ihren Ehemann:
- Als wir anfingen zusammen zu leben, verstärkten sich die Missverständnisse zwischen uns. Der Ehemann wurde irritiert und unhöflich. Ja, Ich auch. Das Selbstwertgefühl hat nachgelassen, ich fühle mich neben ihm die ganze Zeit schuldig.
Ich gehe zum Beispiel davon aus, dass er bei der Arbeit in Schwierigkeiten ist, aber er sagt mir nichts und geht gleichzeitig genervt herum. Alle meine Bitten, Gesprächsversuche werden mit Feindseligkeit wahrgenommen, lösen eine Welle der Empörung aus und mein Mann verlässt das Haus mit dem Satz: "Ich muss allein sein!" Warum kann ich mir meinen Bedarf nicht sofort mitteilen?
Oder anders: Morgens unzufrieden aufgestanden, Spiegeleier für mich gebraten, gesessen, die Stirn gerunzelt. Als ich mich neben ihn setzte, um Kaffee zu trinken, zu reden, fing mein Mann an, mir vorzuwerfen, ich sei unaufmerksam, koche kein Frühstück, aber er kam zu spät zur Arbeit und musste immer noch selbst kochen. Ich flammte auch auf, wir hatten einen Streit. War es nicht möglich, mich zu bitten, ihm abends das Frühstück zuzubereiten? Ich ging spät abends ins Bett, ich war genauso müde. Aber wenn Sie nicht mithalten können und Hilfe brauchen, fragen Sie nach. Dafür stehe ich früh auf und koche …
Dann begann die Frau über den Konflikt mit ihrem Ehemann zu sprechen, der neulich passierte:
- Ich versuchte meinem Mann zu erklären, dass er beim letzten Mal ungerechterweise seine Stimme erhoben hatte. Aber er bestritt, seine Stimme zu erheben. Es hat mich sehr wütend gemacht und wir haben uns wieder gestritten.
- Kannst du mental zu diesem Moment zurückkehren, nachdenken und sagen, welches Bedürfnis hinter deinem Nervenzusammenbruch steckte?
- Groll, Wut angesammelt, es war notwendig, die Spannung irgendwie zu entschärfen.
- Dies ist ein primäres Bedürfnis, das an der Oberfläche liegt. Was war der sekundäre Bedarf? Warum musstest du Wut zeigen?
„Ich dachte, das wäre die einzige Möglichkeit, seine Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich wollte, dass er mich umarmte, Mitleid mit mir hatte, aber ihm war kalt und ich wurde wütend.
- Es stellt sich heraus, dass auch Sie es nicht gewagt haben, ihm offen zu sagen, dass Sie möchten, dass er Sie umarmt, bedauert …? Warum denken Sie?
- Ja, ich hatte Angst, meine Schwäche zu zeigen, zu zeigen, dass ich ihn brauche, seine Aufmerksamkeit, Umarmungen, sanfte Worte … Es ist einfacher, meine Selbständigkeit und Unabhängigkeit zu zeigen. Aber die Unzufriedenheit bleibt, denn das Gefühl der Autarkie gibt mir nicht das, was ich will.
Der Auszug aus der Sitzung mit der Klientin zeigt Fehler in ihrer Familienkommunikation.
Was sind das für Fehler?
1. Die Erwartung, dass der andere selbst erraten muss, was er von ihm will und es tut. 2. Sich für einen anderen ausdenken, seine Stimmung seinem eigenen Konto zuschreiben, Verantwortung für seinen emotionalen Zustand übernehmen. 3. Angst zu fragen, weil die Anfrage wird als Schwachstelle bewertet. 4. Bekehrung durch die Anklage eines anderen, nicht durch die „Ich-Botschaft“. 5. Die kumulative Wirkung der Unzufriedenheit, wenn das Bedürfnis nicht sofort ausgesprochen wird, wird vertuscht, die Anspannung stößt an ihre Grenzen und es kommt zu einem Wutausbruch. 6. Mangelndes Bewusstsein dafür, warum wir diese oder jene Handlung in der Kommunikation ausführen, bestimmte Emotionen erleben, fehlende Verbindung zu unseren Bedürfnissen. 7. Reaktion auf das Problem in Form destruktiver Abwehrmechanismen (Vermeidung, Verleugnung, Abwertung der Gefühle des anderen, Bedeutung der Situation).
Solche Interaktionsmuster werden in Familien gebildet, deren Mitglieder emotional getrennt waren, wo der Ausdruck von Gefühlen nicht willkommen war und als Schwäche angesehen wurde, direkte Bitten tadelt wurden, wo Eltern ihre Schuld, Verantwortung leugneten, sie auf das Kind abwälzten, Botschaften mit a in der Anrede wurden Doppeldeutigkeiten verwendet, auf die er nicht zu reagieren wusste und gezwungen war, entweder zu erraten, was sie von ihm wollten, sich anzupassen, oder er traute nicht und war in seiner inneren Welt isoliert. Das Vorhandensein eines bestimmten Familiengeheimnisses, über das nicht gesprochen werden kann (z. B. dass der Vater seine Mutter betrügt, dass es körperliche Gewalt in der Familie gibt usw.), bildet auch die Heimlichkeit und Scham des Kindes für sich und seine Gefühle.
Dieses Misstrauen und der Stil der maladaptiven Interaktion überträgt sich auf weitere Beziehungen zu Angehörigen, deren Kommunikation viele Schwierigkeiten bereitet und an manchen Stellen nur durch eheliche Psychotherapie völlig unmöglich oder überwindbar ist.
Wenn bei alltäglichen Problemen Misstrauen und Distanz vorhanden sind, wie steht es dann mit Vertrauen bei der Diskussion intimer, sexueller Themen?
Muster wie diese machen aus zwei einst liebenden Menschen entfremdete Mitbewohner, die miteinander überleben, anstatt die Freude an Intimität und Selbstfindung zu genießen.
Viel Sympathie erregt der Mensch, der sich nur im Alkoholrausch offenbart, und die Verwirklichung seiner Bedürfnisse im Verborgenen steht daneben.
Welche Schwierigkeiten hatten Sie bei der Kommunikation mit Ihren Lieben, liebe Leserinnen und Leser?
* Reproduktionen: Vladimir Lyubarov.
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