Über Sicherheit In Der Nähe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es gibt zwei Mythen über Beziehungen, die einander entgegengesetzt sind, der eine über zwei Hälften, der andere über die Selbstversorgung. Beide Mythen spiegeln tatsächlich die Bedürfnisse des Durchschnittsmenschen wider.

Einerseits müssen wir uns als Individuum fühlen, andererseits brauchen wir andere Menschen als Umfeld, das uns zur Entwicklung anregt.

Der Abgang zu einem dieser Extreme erfolgt aufgrund des drohenden Sicherheitsverlustes: "Ich werde nicht alleine überleben" oder "Ein anderer Mensch kann mich verletzen, wenn ich ihn zu nahe an mich heranlasse."

Diese Ängste sind darauf zurückzuführen, dass ein Mensch in seiner Erfahrung bereits eine solche Unsicherheit erlebt hat, zum Beispiel, weil er noch keine ausreichenden Autonomiefähigkeiten entwickelt hat, er gezwungen war, sich angesichts der harten Lebensbedingungen hilflos zu fühlen. So fühlen sich die Kinder verantwortungsloser Eltern: "Ich bin zu schwach, um für meine Bedürfnisse zu sorgen." Oder „Meine Verletzlichkeit wird missbraucht“– so fühlen sich die Kinder gewalt- und manipulativer Eltern. Und da er keine andere Erfahrung hat, hat ein solcher Mensch das Gefühl, keine Werkzeuge zu haben, um sich Sicherheit zu schaffen. "Ich habe die Situation nicht unter Kontrolle." Die Notwendigkeit, Ihre eigene Sicherheit zu kontrollieren, ist ein normales Bedürfnis. Aber ohne die Werkzeuge, ohne zu wissen, wie es geht, ohne von den Eltern die Erfahrung sicherer Unabhängigkeit und sicherer Intimität erhalten zu haben, beginnt eine Person, andere Menschen in ihrer Umgebung ganz normal zu kontrollieren. Wenn er Angst hat, mit seinem Leben allein gelassen zu werden, wird er seine Umgebung so kontrollieren, dass er nicht einmal daran zu denken wagt, auch nur einen Schritt zurückzutreten. Wenn er Angst vor Missbrauch seines Vertrauens hat, dann kontrolliert er seine Umgebung so, dass sie sich ohne seine Erlaubnis nicht an einen Schritt heranwagt. Das heißt, andere Personen für eine solche Person sind Gegenstände, Figuren auf einem Schachbrett.

Ohne Offenheit sind enge, stabile Beziehungen nicht möglich, in denen Sie sich selbst sein können, und jedes Mal, wenn Sie sich öffnen, geht eine Person Risiken ein. In der Nähe sind wir extrem verwundbar. Und wenn eine Person sich ihrer eigenen Verletzlichkeit nicht bewusst ist und nicht versteht, welch großes Sicherheitsbedürfnis sie hat, versteht sie nicht, wie verletzlich die andere Person in einer Beziehung ist. Das Erlernen einer sicheren Beziehung ist nur dort möglich, wo diese potentielle Sicherheit vorhanden ist, wo garantiert ist, dass ich nicht im Stich gelassen werde, wenn ich mich hilflos fühle, und dass ich nicht verletzt werde, wenn ich mich öffne. Wenn zwei Menschen in einer Beziehung daran interessiert sind, dass nicht nur ich, sondern auch der Partner in Sicherheit ist, dann gelingt es.

Wenn ein Mensch seit seiner Kindheit sehr traumatisiert ist, kann die Fähigkeit, sich seiner selbst und seiner Bedürfnisse bewusst zu sein, nicht entwickelt werden. Ein solcher Mensch handelt impulsiv, versteht nicht, wovor er Angst hat, er erklärt seine Handlungen zur Kontrolle seiner Umgebung damit, dass sich der andere irgendwie falsch verhalten hat. Nicht „Ich habe Angst“, sondern „Dir kann man nicht trauen“. Und bevor ein solcher Mensch intim sein kann, braucht er zunächst die Erfahrung einer sicheren Umgebung, in der er sich wie alle fühlen kann, ohne von sich selbst bedroht zu werden, um die Tiefe seiner Verletzlichkeit zu erreichen und sicherzustellen, dass Intimität sicher sein kann. Dies ist genau die Umgebung für den Klienten, die der Therapeut ist. Deshalb ist es für den Therapeuten sehr wichtig, sich selbst bewusst zu sein, wie verletzlich und verletzlich er ist, wie sehr es wehtut, wenn seine Sicherheit missbraucht wird oder wie schrecklich es ist, sich hilflos zu fühlen. Andernfalls ist es schwierig, eine solche Umgebung bereitzustellen. „Liebe deinen Nächsten wie dich selbst“ist nur so möglich.

Rückblickend sehe ich, dass ich aufgrund meiner damaligen Bewusstlosigkeit manchen Klienten keine solche Sicherheit geben konnte. Und es tut mir so leid. Leider ist der einzige Weg, die Fähigkeiten zur Schaffung einer solchen Umgebung zu entwickeln, darin zu versuchen, sie immer und immer wieder zu schaffen und dabei irgendwo Fehler zu machen. Und in diesem Zusammenhang möchte ich an die Klienten appellieren: Wenn Sie bei einem Therapeuten unsicher sind, ist dies ein sehr wichtiges Thema, das Sie in der Therapie ansprechen können. Dabei spielt es keine Rolle, ob Ihnen der Therapeut in Ihrer Wahrnehmung unsicher erscheint oder er wirklich etwas tut, wovor Sie unsicher sind, es ist wichtig, dass Ihr Sicherheitsbedürfnis relevant ist und ernst genommen wird.