Reflexionen über Mama-8. Geschlechterungleichheit Oder Der Zeigarnik-Effekt

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es gibt eine alte Anekdote. Ich werde es hier vollständig zitieren.

„Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise zurück, betritt die Wohnung und dort - die Frau mit ihrem Liebhaber. Sofort packte er seine Frau an den Haaren und goss sie ordentlich ein.

Die Frau kommt von der Schwiegermutter nach Hause, und dort - der Ehemann mit seiner Geliebten. Die Frau stürzte sich auf sie und goss es ordentlich ein.

Moral: Was auch immer passiert, die Frau ist schuld."

Warum habe ich mich an diese Anekdote erinnert? Denn das Gleiche passiert oft in Bezug auf Mann und Frau. Wenn es während einer Ehe zu Problemen kommt, ist immer die Frau schuld.

• Der Ehemann trank - sie sah nicht gut aus, wen sie heiratete.
• Der Ehemann begann während der Ehe zu trinken - brachte es mit.
• Ehemann ging - machte sein Leben unerträglich.
• Ehemann schlagen - provoziert.
• Der Ehemann gibt kein Geld - so bittet er nicht.
• Der Ehemann arbeitet nicht - die Frau inspiriert nicht, auf sich und die Kinder aufzupassen.
• Der Ehemann hilft nicht - sie zeigte übermäßige Unabhängigkeit.
• Der Ehemann ist immer mit außerfamiliären Angelegenheiten beschäftigt - sie konnte ihm nicht erklären, wie wichtig er ihr ist.
• Der Ehemann schreit - die Frau unterstützt irgendwie seinen Skandal.
• Der Ehemann betrügt - sie war nicht gut genug, kluge und gutaussehende Ehemänner betrügen nicht …

Kennen Sie diese Geschichten? Wenn nicht, leben Sie in Westeuropa oder den Vereinigten Staaten. Denn in unserer Realität sind diese Verzerrungen offensichtlich. Und sie machen sich besonders in der Therapie bemerkbar. Neun Zehntel der Familiensitzungen drehen sich normalerweise um Mama. Und selbst als Papa alles oben genannte besaß (Aggressivität, Alkoholismus, Verantwortungslosigkeit, Infantilismus), beginnt das erwachsene Kind, das nachdenklich sagt: "Ja, es war nicht leicht für sie", eine Minute später wieder ernsthaft über Mama zu klagen. Obwohl: Achtung! - Sie hat gearbeitet, ist bei den Kindern geblieben, als der Mann gegangen ist, hat sich umsorgt und versucht, so gut sie konnte … Aber sie ist immer noch schuld! Es tut mir leid! Es tut mir leid! Kaufen Sie ihr Gucci "Guilty" Parfüm!

Ich übertreibe nicht. Lassen Sie mich Ihnen ein "klassisches" Beispiel geben. Drittes Therapiejahr, Klientin Marina, 35 Jahre alt. Intelligent, schön, gebildet. Verheiratet. Mutter und Vater sind geschieden - er ging, als Marina 3 Jahre alt war. Davor hat mein Vater getrunken und war laut. Danach tat er dasselbe, aber mit anderen Frauen und den Kindern anderer Leute. Geld verdient, verloren, Geschäfte organisiert, ausgebrannt. Und er trank, trank, trank … Hat nicht geholfen. Habe kein Geld gegeben. Kam 30 Jahre lang nicht in ihrem Leben vor – und dann plötzlich – „Tochter! Liebling! Liebling! Ich habe Dich gesucht! Entschuldigung, ich bin schuld! Ich habe ein 12-stufiges Alkoholismus-Behandlungsprogramm durchlaufen! Mein Leben hat sich verändert! Ich habe alles verstanden!"

Und Marina vergab … Und warum nicht vergeben - sie gibt Geschenke, gibt Geld, spielt mit ihrer Enkelin. Ein vorbildlicher Vater und Großvater!

Aber Marina kommt damit nicht. Wir haben das 107. Treffen - und fast die 107. Folge des Marlezon Ballet …

Das Problem ist Mama. Mama hat es verstanden. Mama klettert in Marinas Leben. Er ruft sie jeden Tag an, um herauszufinden, wie es ihr geht, was los ist. Und Marina ist sauer! Und sie antwortet ihrer Mutter grob. Und sobald er an seine Mutter denkt, ist sie „plattgedrückt“und „Wurst“. Und nichts hilft - es ist wie eine gebildete allergische Reaktion. Für das Aussehen jeder Mutter im Leben.

Aber Papa ist schön. Er ist wie ein gut geschnittenes kleines Schwarzes. Sie tragen es selten, es passt perfekt, es ist im Kleiderschrank notwendig. Papa erscheint einmal im Monat oder anderthalb Monate, fragt Marina interessiert nach ihrem Leben, bittet um Erlaubnis, ihre Enkelin besuchen zu dürfen. Im Allgemeinen "verletzt nicht die Grenzen." Aber meine Mutter verstößt. Und es spielt keine Rolle, dass Marina selbst ihre Mutter regelmäßig bittet, bei ihrer kranken Tochter zu sitzen, um nicht krankgeschrieben zu werden - bei der Arbeit ist dies streng genommen. Und es spielt keine Rolle, was Marina ihre Mutter benutzt, wenn sie in den Urlaub (einmal im Jahr), zum Einkaufen in Vilnius oder Warschau (einmal im Monat), zum Friseur, zur Maniküre, Pediküre (einmal pro Woche)), sich mit Freundin treffen (einmal alle zwei Wochen) … Im Durchschnitt wird eine Mutter zwei- bis siebenmal pro Woche gebraucht - schließlich gibt es Geschäftsreisen, einen Notfall bei der Arbeit, und das Mädchen ist noch keine drei Jahre alt alt, und sie geht nicht so lala in den Kindergarten - sie geht eine Woche spazieren, wird eine Woche lang krank. Bei all dem war es die Mutter, die sich in Mutterschaftsurlaub um das Baby kümmerte und bis zu zweieinhalb Jahre bei ihr war, bis Marina entschied, dass ihre Tochter in einem privaten Kindergarten "sozialisiert" werden musste.

Marina erkennt alles - und wie viel ihre Mutter getan hat und tut, und dass sie ohne ihre Mutter nicht zu ihrem geliebten und sehr gut bezahlten Job hätte gehen können … Aber trotzdem, die Wut bei ihrer Mutter, wenn man es messen könnte, wäre es monströs geworden, und die Dankbarkeit ist fast gleich Null.

Und mit Papa - das gegenüberliegende Bild. Große Dankbarkeit und leichter Groll: "Schade, dass du all die Jahre nicht bei mir warst."

Was will Marina? Sie möchte, dass Mama wie ein Gerät mit zwei Tasten "Ein" und "Aus" funktioniert. Jetzt braucht Marina sie – Marina drückte auf den Knopf – und ihre Mutter erschien. Stillschweigend den Auftrag erfüllt - und ebenso leise, leise gegangen. Aber Mama:

• Er will mit Marina über verschiedene dumme Themen reden, und das macht wütend!
• Geht nicht sofort weg, nachdem Marina nach Hause zurückgekehrt ist - und es macht wütend!
• Sie macht Hausarbeit, wenn Marina nicht fragt - und das macht wütend!
• Anrufe - und das ist sehr ärgerlich!
• Verwöhnt ihre Enkelin - macht einfach wahnsinnig wütend!
• Manchmal streitet er mit Marina und ist anderer Meinung - er ist sauer!
• Kommuniziert mit Leuten, die Marina nicht mögen und versucht, etwas über sie zu erzählen - es kotzt mich an!

Die Liste ist lang. Mama mag nicht alles: und wie sie die Lippen verärgert schürzt, wenn sie sich nach Marinas nächstem Unmut zurückhält. Und wie sie Himbeeren und Erdbeeren aus der Datscha nach Hause bringt – schließlich kann Marina alles selbst kaufen, sie braucht es nicht. Und wie sinnlos das Bügeln von Kleidern und Hosen für eine Enkelin und Hemden und Hosen für den Ehemann ist! Und über das Bügeln von Bettwäsche in Marinas Haus gibt es nichts zu sagen - nirgendwo auf der Welt macht das jemand, außer in Hotels … Manchmal sagt sie: Ich verstehe, warum Papa getrunken hat … Wenn sie immer so war, ich verstehe … ich selbst will mich manchmal betrinken … Wenn sie mich wieder nicht hört …«

Wenn ich Marina zuhöre, habe ich ambivalente Gefühle. Auf der einen Seite habe ich Mitgefühl - tatsächlich tut meine Mutter zu viel, kümmert sich zu sehr um Marina, kümmert sich zu viel um ihren Mann und ihr Kind.

Andererseits bin ich wütend. Wenn Mama dich so ärgert - verweigere ihre Hilfe! Überhaupt! Besprechen Sie die neuen Lebensregeln, nehmen Sie den Wohnungsschlüssel mit, erklären Sie sich. Und hör auf, es zu benutzen. Mama ist Lehrerin, eine junge Rentnerin. Sie wird immer einen Job finden und ihr Leben nach und nach mit etwas Neuem füllen. Aber Marina bevorzugt Doppelbotschaften: Der Text „Wie müde von dir“wird von dem Refrain „Verlass mich nicht, ich komme ohne dich nicht aus“begleitet. Und ich denke: vielleicht sind die gebügelten Hemden und Hosen meines Mannes, ein glückliches Kind und ein sauberes Haus kein so hoher Preis für das Gespräch mit meiner Mutter … Aber Marina hat nichts zu vergleichen - ihre Mutter war immer da, und der nächste Akt von „Wie sie mich bekommen hat“spielt sich ab …

Marina fehlt ein sehr wichtiges Gefühl in Bezug auf ihre Mutter. Dieses Gefühl ist Dankbarkeit. Mama gab viel und gibt ihrer Tochter weiterhin. Aber alles stimmt nicht, alles ist nicht so … Manchmal verlässt Mutter Marina mit Tränen in den Augen, manchmal legt sie auf, wenn ihre Tochter sie am Telefon ausschimpft … Aber Mutter kommt immer wieder. Egal wie ihre Tochter sie erniedrigte, zurückwies, schimpfte …

Mama lässt dich das mit ihr machen.

Aber Papa ist nicht so. Als er gerade von einer 30-jährigen Odyssee um die Welt des Alkohols "zurückkehrte", versuchte Marina, Ansprüche gegen ihn geltend zu machen. Aber Papa sagte fest: Die Vergangenheit ist nicht zu ändern, und entweder du akzeptierst mich, deinen Vater, ganz und verzichtest auf alle Ansprüche und Vorwürfe, oder ich verlasse dein Leben. Es ist gut, dass Marina jemanden hatte, der ihre Wut und Angst "ablassen" konnte - die Therapeutin, dieselbe Mutter, die sich, wie ich sagen muss, edel benahm und nichts sagte oder tat. Obwohl ich mir sicher bin - sie war sowohl verletzt als auch beleidigt … Weil sie ihre Seele in Marina gesteckt hat. Sie arbeitete eineinhalb Mal. Sie drehte sich mit einem kleinen Kind so gut sie konnte um – schließlich hatte sie keine so helfende Mutter. Sie tat alles, damit ihre Tochter nicht der Liebe und Aufmerksamkeit beraubt wurde. Sie zog an, fuhr, entwickelte sich mit einem Lehrergroschen … Wir wissen nicht, welchen Preis sie dafür bezahlt hat - Einsamkeit, Gelenkschmerzen, Schlaflosigkeit … Aber sie versuchte und tat, was sie konnte. Und Papa hat NICHTS getan. Und jetzt ist er in Schokolade - und meine Mutter pisst mich an.

Ich denke die ganze Zeit über die Ungerechtigkeit der Geschlechter nach. Denn in vielen Familien, in denen der Vater nur nominell oder gar nicht anwesend ist – und das Kind seinen Nachnamen und seinen zweiten Vornamen trägt – macht die Mutter ALLES.

Doch dann wird das Kind erwachsen und vergisst seine Kindheit. Er sieht nur den „bekommenden“, „kontrollierenden“, „überfürsorglichen“Teil der Mutter und kämpft mit ihr. Aber dieser Teil erschien genau deshalb, weil der zweite Partner einfach NICHT WAR. Was normalerweise beide Eltern tun sollten, wurde von einer Mutter erledigt. Und natürlich hat die Mutter als Athletin, die sich beispielsweise schon lange mit Schwimmen beschäftigt und den Schultergürtel entwickelt, im Laufe der Jahre genau die "Muskeln" entwickelt, auf die die doppelte Belastung fällt. Und er trainiert weiter in seiner Pflege, Pflege und Assistenz, denn ohne Belastung schmerzen und schmerzen die Muskeln.

Wie verlassen Sportler den Sport? Sie verschwinden normalerweise aufgrund von Verletzungen oder Alter. Wie verlassen superfürsorgliche Mütter die Position der Betreuerin-Ernährerin-Reinigungslehrerin? Oder wegen des Traumas der Ablehnung, Demütigung, Vernachlässigung – oder wegen des Alters, in dem sie das auf der Festplatte aufgezeichnete Programm „True Love“nicht mehr ausführen können. Aber es scheint, dass es nicht möglich ist, dieses Programm einfach zu löschen. Sie hören nicht. Nicht bemerken. Sie sind beleidigt, helfen aber trotzdem weiter.

Wieso den? Denn oft gibt es nichts anderes in ihrem Leben. Toller Rat: "Lebe DEIN Leben" funktioniert nicht, weil sie dieses Eigenleben nicht hatten. Kinder erziehen, arbeiten, laufen, versuchen … Das war ihr Leben. Und dann - das ist alles, Sie werden nicht mehr benötigt … Wie baut man um? Was ist dieses „Eigenleben“? Wie kann man lernen, dieses Leben zu leben – und tatsächlich allein zu leben, von seinen Kindern nicht mehr gebraucht und von seinen Enkeln abgelehnt?

Im westlichen Modell können Sie zur Altersvorsorge reisen, neue Leute kennenlernen, kreativ sein, im dritten Lebensjahr an einer Universität studieren … Im östlichen werden Ihre Kinder Sie nie verlassen und unterstützen und betreuen Sie bis Ihr Tod. Und nur wir, die im Übergangsmodell "von Ost nach West" leben, wissen nicht, was wir tun sollen. Kinder wurden auf die alte, gemeinschaftliche Weise erzogen - sie taten, was sie konnten und nicht konnten, sprachen über gegenseitige Hilfe, die Bedeutung und den Wert der Familie, gegenseitige Hilfe, versuchten, das Beste zu geben, verweigerten sich alles … Richtig, in der Hälfte der Familien war der Papst nicht da - aber haben unsere Frauen vergessen, wie man mit galoppierenden Pferden aufhört? Die Zeit ist vergangen, die Werte haben sich geändert, und jetzt sprechen Kinder über Grenzen, persönlichen Raum, lehnen hausgemachte Gurken und Marmeladen ab … Sie verstehen nicht, wie wichtig es ist, dass eine Mutter gebraucht wird und wichtig, bedeutungsvoll, für ihre Kinder aufgefallen.

Dies ist die Realität vieler moderner Familien, in denen die Mutter ihr Kind allein aufzog. Sie hat diese schwere Last geschleppt - und jetzt, wo sie alles getan hat und das Kind erwachsen, erfolgreich, gebildet, klug (sehr klug) ist - wird sie nicht gebraucht. Aber sie braucht nicht so viel - Respekt, Dankbarkeit. Und zu reden. Und sie versucht es zu verdienen - mit ihrer Hilfe, Fürsorge, Einbeziehung in das Leben der Kinder. Das war früher so. Doch die Welt hat sich verändert - und jetzt wird ihr gesagt: "Du hinderst uns am Leben", "Lass uns in Ruhe." Sie ist kein Narr – sie konnte einst so kluge Kinder großziehen – aber warum haben sie nicht die Geduld, ihrer eigenen Mutter einige einfache Dinge zu erklären? Erkläre, erwarte nicht, dass sie sofort versteht.

Als wir klein waren, hat uns meine Mutter Märchen vorgelesen und uns Geschichten erzählt. Manchmal musste sie den gleichen Text hundertmal wiederholen - und sie wurde nicht wütend, nahm es nicht übel, rief nicht "Bist du dumm?" - aber nur lesen, Fragen beantworten, reden … Haben wir wirklich nicht genug Geduld für unsere Mutter - eins, zweites, drittes, fünftes zu erklären …

„Mama, ich liebe dich sehr und ich werde dich bitten, den Boden in meinem Haus nicht zu waschen – ich werde es selbst tun. Setz dich lieber hin."

"Mama, bitte, braten Sie keine Pfannkuchen bei mir zu Hause - ich mache eine Diät, und gebraten ist schädlich für Kinder, gekocht ist besser für sie."

„Mama, danke, wir essen keine Marmelade. Ich weiß, es ist sehr lecker - ich behalte ein Glas für mich, nicht mehr."

Schwer? Aber nicht sehr. Fünf, siebenundsiebzig oder einhundertneununddreißig Wiederholungen – so viele, wie Sie sich merken müssen. Auch wir haben nicht gleich verstehen und tun gelernt - aber meine Mutter war geduldig und wiederholte, wiederholte, wiederholte …

Ja, es ist nicht einfach, in den 90ern kannten wir die Worte "Mitabhängigkeit", "persönliche Grenzen", "Wahlfreiheit" nicht … Wir haben uns verändert - aber Eltern ändern sich langsamer. Und wie wichtig es ist, mit deinen super fürsorglichen Müttern geduldig zu sein. Und wie wichtig es ist, daran zu glauben, dass sich Beziehungen zum Besseren verändern können.

Aber ich werde trotzdem zu den abwesenden Vätern zurückkehren. Ich habe mich immer gefragt, warum das passiert - es gab keinen Papa, aber das Kind behandelt ihn viel besser als die Mutter, die die ganze Zeit anwesend ist? Ich habe mehrere Erklärungen.

1. Mama war immer da, aber Papa war abwesend, und auf der Grundlage von Geschichten, Mythen und Fantasien wurden Ideen über ihn gebildet. Was auch immer die Mutter dem Kind über den Vater sagt, er phantasiert immer noch oft, dass der Vater außergewöhnlich, stark, mutig, sehr gut ist … Und wenn die Mutter überhaupt nichts über ihn sagt? Das Feld für Projektionen ist riesig, und dort kannst du entweder deinen idealen Teil (der Vater ist ein Superheld) oder die "dunkle Seite der Macht" (der Vater ist ein Teufel) "platzieren". War der Vater aber längere Zeit nicht bei dem Kind, kann er seine Vorstellungen weder bestätigen noch leugnen und bleibt im mythologischen Raum des Landes der Phantasie. Aber meine Mutter war da - und natürlich benahm sie sich nicht immer perfekt. Daher ist das Bild der Mutter realitätsnah und der Vater oft nur ein ideales Objekt.
2. Einer der frühesten Abwehrmechanismen ist die Spaltung. Wir benutzen es unser ganzes Leben lang und teilen die Welt in "Schwarz" und "Weiß", Gott und Teufel, Gut und Böse und … Vater und Mutter. Das Bild einer Mutter in der Kindheit entpuppt sich als gespalten in eine Gute Mutter (ernährt; aufnimmt; pflegt) und eine schlechte Mutter (kommt nicht, wenn das Kind weint; bestraft; Bedürfnisse nicht befriedigen). Im Laufe der Jahre kommen wir meist zu einer gesünderen Ambivalenz – wenn wir erkennen, dass dieselbe Person – Mama – gleichzeitig sehr gut und sehr schlecht sein kann. Und manche pendeln ihr ganzes Leben lang zwischen den Polen: Mama ist "gut", dann "Hexe". Und wenn sich diese Aufspaltung auf die elterliche Dyade bezieht, dann gibt es für das Kind / den Erwachsenen für einige Zeit eine Dichotomie „gute Mutter – böser Vater“. Wenn das Kind / der Erwachsene jedoch weiterhin die Teilung verwendet, ändern sich die Pole im Laufe der Zeit und das Bild wird zu "guter Papa - böse Mama". Dies passiert nicht nur in einer Familie ohne Vater - es passiert in vielen kompletten Familien. Und je mehr also die Mutter böse Dinge über den abwesenden Vater sagt, desto mehr spaltet sie die primäre elterliche Dyade und desto wahrscheinlicher ist es dann, einen „Rückschlag“in Form von Liebe zum Vater und Hass auf die Mutter zu erhalten.
3. Es gibt einen interessanten psychologischen Effekt, dass wir uns besser an unvollendete Handlungen erinnern können als an abgeschlossene. Es trägt den Namen Bluma Wolfovna Zeigarnik. In einer unvollständigen Familie liegt der Zeigarnik-Effekt also darin, dass bei unserer Mutter vieles zu Ende geht und nicht nur einmal, sondern umgekehrt bei unserem Vater. Der Junge und sein Vater wollten angeln gehen – aber die Eltern ließen sich scheiden und Vater ging. Papa versprach, seiner Tochter eine teure Puppe zu kaufen – aber er spülte sie ab und vergaß. Das Mädchen hatte viele Jahre auf seinen Vater zum Geburtstag gewartet - aber er kam nie: Die zweite Frau verbot es ihm … Ich erinnere mich, was nicht geschah, phantasierte, versprach und nicht geschah, weil das Kind einen Wunsch hatte, Absicht, Motiv - aber etwas ist schief gelaufen … Und bei jeder Gelegenheit bemühen wir uns, die unterbrochene Handlung zu vollenden. Und deshalb sind die Kinder so begierig darauf, den unterbrochenen Kontakt zu ihrem Vater wiederherzustellen - auch wenn er schrecklich war, getrunken, ihre Mutter geschlagen, geschrien hat … Normalerweise gab es etwas Gutes, etwas potenziell Interessantes, Wichtiges, Bedeutsames - etwas, das nie passiert … In dem Versuch, etwas von seinem Vater zu bekommen - Liebe, Wärme, Unterstützung - geht das Kind zum "Verrat" der Mutter und beginnt im Erwachsenenalter mit seinem Vater zu kommunizieren …, der andere ist schlecht - und reproduziert es in seiner eigenen Familie …

Jedes Kind hat eine Mama und einen Papa. Die Beziehung zwischen ihnen entwickelt sich unterschiedlich oder fügt sich überhaupt nicht zusammen. Manchmal leben sie glücklich und sterben am selben Tag. Manchmal leben sie zusammen, schwören, versöhnen, lieben, kühlen ab … Manchmal zerstreuen sie sich sehr schnell und gründen neue Familien oder leben allein …

Das Paradoxe ist, dass es unmöglich ist, eine Formel herzuleiten, mit der bestimmt werden kann, wie sich ein erwachsenes Kind zu seinen Eltern verhält. Und deshalb sehen wir manchmal, wie eine Mutter, die viel getan hat, abgewertet und abgelehnt wird und der abwesende Vater zum Idol und zum Helden wird. Und manchmal bleibt das Kind sowohl dem einen als auch dem anderen Elternteil treu. Und es kommt vor, dass er auf beide wütend ist. Oder liebt Mama, aber hasst Papa.

Wie Sie sich klare und präzise Regeln wünschen, die Ihnen ein glückliches Leben ermöglichen. Aber sie existieren nicht. Man könnte jedoch denken: Was können wir für unsere Kinder tun, um sie in dieser verrückten Welt nicht noch mehr zu traumatisieren? Es ist einfach. Wir können:

Lieben Sie sie. Machen Sie Regeln, die ihnen helfen, sich im Leben zurechtzufinden.

• Erziehen, entwickeln, kümmern Sie sich, wenn sie es brauchen.
• Erzählen Sie ihnen gute Familiengeschichten. Wenn wir es nicht geschafft haben, gibt es Geschichten von Großeltern, Tanten und Onkeln … Erzählen Sie den Kindern die Wahrheit über den anderen Elternteil, aber „filtern“Sie sie, denn es ist schwer zu leben, wenn Sie wissen, dass die Hälfte Ihrer Gene von „a Bösewicht, Alkoholiker, Idiot“oder von „Hysterikern, Hexen, Narren“.
• Respektieren Sie Ihre Vergangenheit und Ihre Entscheidung, dieses Kind von diesem Mann (mit dieser Frau) zum Leben zu erwecken.
• Beginnen Sie rechtzeitig, die Kontrolle langsam loszulassen und die Bühne zu verlassen.
• Finden Sie eine Balance zwischen Präsenz im Leben des Kindes und Eigeninteresse.

Was können wir für unsere Eltern tun?

• Liebe sie.
• Erzählen Sie ihnen von den Regeln, die sich von ihren eigenen Regeln unterscheiden und ihnen helfen, sich in Ihrem Leben zurechtzufinden.
• Versuchen Sie nicht, sich umzuerziehen, aber versuchen Sie, sich zu kümmern, wenn sie es brauchen.
• Erzählen Sie ihnen gute Familiengeschichten über sich selbst, Ihren Partner, Ihre Kinder … Sagen Sie ihnen die Wahrheit über Ihr Leben, aber „filtern“Sie sie, weil sie nicht alles über Sie wissen müssen.
• Respektiere deine Vergangenheit in der Person deiner Eltern, deine Gegenwart in der Person deiner Lieben und deine Zukunft.
• Beginnen Sie rechtzeitig damit, auf sich und Ihre Lieben aufzupassen.
• Finden Sie eine Balance zwischen Präsenz im Leben eines Elternteils und Eigeninteresse.

Mir ist bewusst, dass ich nicht alle Aspekte dieses Themas ansprechen konnte. Aber ich denke immer an Mamas und Papas. Und ich versuche Marina zu vermitteln, dass in einer Beziehung immer zwei Parteien involviert sind. Ihr Vater und ihre Mutter waren an ihrer Geburt beteiligt, und beide Elternteile sind heute in ihrem Leben präsent. Die Mutter hatte die Weisheit und Kraft, Marina ohne die Hilfe ihres Vaters zu erziehen und zu erziehen, und sie hat sein Bild nicht mit schwarzer Farbe „skizziert“, was es ihrer Tochter zumindest jetzt ermöglicht, zu verstehen, was die Anwesenheit eines Vaters in sich hat wie das Leben eines Kindes aussehen könnte. Aber jetzt verletzen sich zwei nahestehende Menschen – Mutter und Tochter – die ganze Zeit. Obwohl all dies äußerlich wie Marinas ständige Wut auf ihre Mutter und der Groll ihrer Mutter auf Marina aussieht, verstehe ich, dass hinter dieser äußeren Hülle eine Menge anderer Dinge steckt - Wärme, Zärtlichkeit, Liebe.

Und so hoffe ich, dass der Tag kommen wird, an dem Marina die Trennung des Elternpaares verlässt und sie als real ansieht – jede mit ihren eigenen „guten“und „schlechten“Hintergründen. Und es wird ruhiger sein, die mütterliche Fürsorge wahrzunehmen und zu erkennen, wie wenig ihre Mutter braucht.

Dankbarkeit. Respekt. Und die Präsenz im Leben des eigenen Kindes.