Passive Aggression In Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Bei einem Paar ist einer der Partner hysterisch, schreit, flucht, er ist mit etwas in der Beziehung nicht zufrieden, er drückt seinen Unmut aus und der zweite sitzt in solchen Situationen entweder schweigend und lächelt oder sagt: "Sie sind wahrscheinlich" hysterisch? Du bist wahnsinnig! " Warum passiert das?

Passive Aggression ist ein Verhalten einer Person, bei dem alle äußeren Äußerungen von Wut durch implizite, beiläufig geäußerte Beleidigungen, mürrisches und unzufriedenes Verhalten, Sturheit, Weigerung, irgendwelchen Aufforderungen nachzukommen, usw. unterdrückt werden. Im obigen Beispiel ist passive Aggression charakteristisch für der Partner, der sitzt und lächelt. Dieses Phänomen ist weit verbreitet, es macht sich besonders bemerkbar, wenn Paare zu einer Familienberatung mit einem Psychotherapeuten kommen - eine Frau beweist etwas, schreit, ganz unter Tränen, und äußerlich kann ihr Verhalten wirklich von einem Wahnsinnszustand geprägt sein, der Partner ist jedoch beruhigt und behauptet, dass wir in dieser Situation nicht über sie sprechen (oder ein Mann kann „offen gesagt“empört sein: „Nun, Sie sehen, Sie sehen, was passiert?!“). Durch sein Verhalten löst der Partner den Wutanfall der Frau aus. Wenn Menschen länger als 3-5 Jahre zusammenleben (manchmal gibt es Situationen für 20 Jahre!), weiß er wahrscheinlich, welche Sätze ein solches Verhalten provozieren können.

In der Regel funktioniert hier der Mechanismus der projektiven Identifizierung, wenn ein Mensch selbst alle seine Wut-, Angst- und Schuldgefühle leugnet, die der andere in Kontakt mit ihm fühlt. In der Praxis ist das recht interessant. Sie haben sich zum Beispiel mit einem Freund verabredet, sich dann aber entschieden, den Treffpunkt zu ändern („Hey, ich komme nicht hin, können wir uns hier treffen?“). Sie haben sich also getroffen und sofort gefragt: "Sind Sie sicher, dass alles in Ordnung ist, dass das Treffen hier stattfindet?" Ein paar Minuten vergingen, das Gespräch begann und Ihr Freund lässt Sie plötzlich wissen, dass er wegen Ihnen unerfüllte Bedürfnisse hat („Da wir uns hier getroffen haben und nicht dort, wo wir ursprünglich vereinbart hatten, kann ich das nicht tun was ich geplant habe!"). Als Antwort auf Ihre Bemerkung, was gleich dazu hätte gesagt werden sollen, versucht die Person, einem offenen Konflikt auszuweichen („Nein, nein, es ist okay!“). Was haben wir also? Zuerst "alles in Ordnung", dann ein schwacher Aggressionsschub, der wegen der starren Grenzen sogar nicht zu fassen ist (außerdem kommt der Mensch nicht alleine zu seinen Gefühlen!) und Abwehrmaßnahmen zum Schutz des Egos, a feste Überzeugung, dass er ein gutes, weißes und flauschiges Kaninchen ist.

Wenn Sie diesen Artikel lesen, stehen Sie in der Regel auf der Seite der Person, die Wutanfälle und Aggressionsausbrüche hat. Wenn Ihr Partner seine Aggression durchgesickert hat, werden Sie derjenige sein, der darüber nachdenkt, was vor sich geht. Tatsächlich verteidigt er sich, lebt seine Gefühle nicht, und Sie fühlen alles für ihn und fühlen sich entweder dumm oder schuldig an etwas Unverständlichem, oder Sie werden von Angst aufgefressen.

Ein weiteres persönliches Beispiel mit Angst ist eine Diskussion über Quarantäne wegen Coronavirus mit einem Bekannten („Machst du dir Sorgen wegen Quarantäne?“– „Nein, was bist du!“). Die nächsten zwei Gesprächsstunden sind jedoch ausschließlich mit Witzen und Geschichten aus sozialen Netzwerken und Foren gefüllt („Hast du gesehen, was hier geschrieben steht? Wow!“). Wenn Sie die ganze Zeit, während die Person Ihnen etwas erzählt, Aufregung und Angst empfinden, sprechen wir von unterdrückter Angst.

Wie kommt man aus der „Falle“heraus, in die man geraten ist? In Wirklichkeit ist dies ziemlich schwierig. Es ist wichtig, sich nicht in einen Zustand von Schuld, Angst, Angst, Aggression, Anspannung usw. zu verwickeln (wenn Sie diesen Gefühlen nicht widerstehen und scharf reagieren können, dann haben Sie Ihre eigenen Anspannungen, Ängste, Schuldgefühle, Aggressionen usw. und Ihrem Partner, relativ gesehen, stärkt es sie und lässt sie übernehmen).

Menschen mit passiver Aggression können sich in der Regel nicht direkt aussprechen, da sie in der Kindheit dafür oft schwer bestraft und ausgeschimpft wurden, aber es fällt ihnen sehr schwer, mit diesen Gefühlen zu leben. Beide Partner müssen zu zweit arbeiten - sowohl der passive Aggressor als auch der, der Skandale provoziert. Es ist sehr schwer, die eigene Schuld, Angst und Scham aufzuarbeiten, die der Manipulator und Aggressor "erwischt". Sie brauchen die Unterstützung und Hilfe eines professionellen Psychologen, daher lohnt es sich, den Kurs "Aggression als Ressource" zu belegen (der Psychotherapeut, der Sie leitet, wird zusätzliche Fragen stellen, Ihre Hausaufgaben überprüfen, Sie zu einem tiefen Bewusstsein für die Situation drängen). Wenn sich etwas in Ihrem Bewusstsein ändert, dann treten Veränderungen im Kontakt auf. Ihr Partner wird Sie nicht mehr so geschickt manipulieren können, und im Laufe der Zeit muss er möglicherweise die ganze Tiefe der Situation erkennen.

Ein weiterer wichtiger Punkt ist, dass Sie in diesem Kontakt die Anspannung Ihres Partners verarbeiten. Wie können Sie damit aufhören, ohne mit Ihrem Partner zu streiten? Skandal ist nicht die einzige Variante der Aggression, man kann zu den Gefühlen einer Person "nein" sagen, sich weigern, sich auf ihr Spiel einzulassen. Dieser Ansatz ist auch Aggression, Schutz unserer Grenzen. Erst wenn Sie anfangen, sich in diese Richtung zu bewegen, wird Ihr Partner versuchen, mit seinen Gefühlen umzugehen. Früher oder später wird es passieren! Möchten Sie Stress zu zweit beseitigen? Halten Sie sich aus dem Spiel Ihres Partners heraus und lernen Sie, mit Ihren eigenen Gefühlen umzugehen (Welche Gefühle wurden verletzt? Was hat Sie dazu veranlasst, so aggressiv zu sein?).