2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Im Moment zieht sie allein drei Kinder groß und versucht, Beziehungen zu einem neuen Mann aufzubauen, die sich auch als nicht sehr einfach herausstellen und allen vorherigen ähnlich sind. Tatsächlich waren es die tatsächlichen Komplikationen dieser Beziehungen, die V. dazu brachten, eine Psychotherapie in Anspruch zu nehmen
V. schilderte mir schon längere Zeit ausführlich die Schwierigkeiten in ihrer Beziehung. Der Inhalt der Geschichte enthielt einige tragische Episoden, die unter anderen Umständen viel Mitleid, Mitleid und vielleicht sogar Schmerz verursachen konnten. Allerdings war ich fast während der ganzen Geschichte von V. eher in Gedanken und Phantasien über mein eigenes Leben und dachte an unbedeutende Ereignisse.
Immer wieder vage Schuldgefühle erlebend, versuchte ich durch Willensanstrengung wieder mit V. in Kontakt zu treten, schaffte dies jedoch nur für ein paar Minuten und stürzte mich dann wieder "egoistisch" in die Erfahrungen der kleinen Dinge meines Lebens. Offenbar überstieg die Schwere der Neigung, V. zu ignorieren, meine Kräfte. Als ich in diesem Prozess aufhörte und wieder mit V. in Kontakt kam, ertappte ich mich bei einer deutlichen Gleichgültigkeit gegenüber ihrer Geschichte. Die Erfahrung war für mich schwierig und manchmal sogar qualvoll. Es erschien mir grausam und unökologisch, V. darüber zu informieren. Ich dachte über mögliche Interventionen nach, die in einer solchen Situation nützlich sein könnten. Nach einiger Zeit, als ich wieder Kontakt mit V. hatte, ertappte ich mich dabei, wie ich eine schon länger bestehende emotionale Mischung aus Gleichgültigkeit und neuem, ziemlich ausgeprägtem Mitleid und Ärger bemerkte. Außerdem hatte ich deutlich das Gefühl, dass ich in der gesamten Ist-Situation der Therapie, die bisher durch ihre Geschichte bestimmt war, nicht sehr angemessen war. Trotzdem beschloss ich, den Phänomenen, die durch den Kontakt entstanden waren, zu vertrauen und sie mit V in Kontakt zu bringen. Als Reaktion darauf brach sie in Tränen aus, fühlte sich unnötig, verlassen und begann Gefühle für mich zu empfinden, die überraschenderweise an ihre Beziehungserfahrungen in früheren Zeiten erinnerten Ehen. Eine Situation, die einer Sackgasse zu ähneln scheint, aus der es derzeit keinen Ausweg gab.
Die Anspannung hielt noch einige Zeit an, woraufhin V. sagte: „Warum kann man mich so leicht ignorieren?!“. Ich erwiderte, es sei schwer für mich, mich in einer Situation zu befinden, die meine Bedürftigkeit, meine Fürsorge wesentlich voraussetzt, und ich finde mich nach meinen inneren Gefühlen - sowohl meiner als auch V. selbst - völlig überflüssig. Eine solche Aussage überraschte V. sehr im Sinne der Diskrepanz ihrer Erwartungen an mich als Entlastungsperson und des Fehlens jeglicher Bedürfnisse und Wünsche für mich. Ich bat V., sich nicht auf die Verwirklichung einer solchen Entdeckung zu beschränken, sondern zu versuchen, alle Bestandteile dieser Sackgasse mit mir in Verbindung zu bringen. Mit anderen Worten, ich lud sie ein, mir beide Sätze zu sagen: "Ich brauche dich wirklich!" und "Geh weg, ich kann selbst damit fertig werden!" Es ist an der Zeit, mich zu überraschen – wir sind auf erheblichen Widerstand gegen dieses Experiment gestoßen. Nach einiger Zeit sprach V. dennoch diese Sätze aus, und schon bei den ersten Worten zitterte ihre Stimme und ihr Hals krampfte sich zu. Plötzlich verspürte ich als Reaktion einen stechenden, qualvollen Schmerz, sagte V. Sie sah mich mit feuchten, entzündeten Augen an und gab zu, dass es für sie ebenso unerträglich sei, das Bedürfnis nach jemandem zu erkennen und die Ablehnung durch andere. Ich sagte, dass ich mit ihr sympathisiere und glaube, dass sie dafür offenbar gute Gründe hat. V. begann zu sagen, dass sich nie jemand wirklich um sie gekümmert habe. Unerträglicher Schmerz erfüllte unseren Kontakt, obwohl er in diesem Moment anscheinend eine erhebliche Intensität der Erfahrung ertragen konnte. Ich bat V., mir persönlich von seinen Schmerzen zu erzählen. Diese Geschichte unterschied sich deutlich von der, die ich in den ersten Minuten der Sitzung hörte – sie war nicht nur mit Worten, sondern auch mit der Erfahrung dieser Worte durchdrungen.
Dabei habe ich V. mit jeder Zelle meines Herzens ganz deutlich erlebt. V. sagte im Verlauf des Gesprächs, dass sie jetzt spreche, als hätte sie zum ersten Mal in ihrem Leben das Recht auf ihre Erfahrungen, ihre Bedürfnisse, ihre Gefühle und ihre Fantasien bekommen. Ich schlug V. vor, in Kontakt zu bleiben, nicht zu versuchen, ihm zu entkommen (die Versuchung, dem Kontakt mit mir zu entkommen, wurde in V. sehr ausgedrückt) und in diesem Moment sehr aufmerksam auf das zu sein, was sie jetzt, genau in diesem Moment des Sitzung, Bedarf. V. sagte, dass sie aus dieser letzten Episode der Sitzung schon viel mitgenommen habe und nichts mehr brauche. Ich machte sie darauf aufmerksam, ob diese Botschaft für mich nicht eine Rückkehr in dieselbe Situation ist, in der es sich als unerträglich herausstellt, etwas zu begehren. V. bestätigte mit Tränen in den Augen, dass sie von hier fliehen wollte. Auf meinen Vorschlag, jetzt auf sich selbst zu hören, sagte V., dass sie sich brennend schäme, weil sie den Kontakt zu einer anderen Person brauchte.
Ich bedankte mich bei V. für den Mut, mit dem sie durch so große Belastungen mit mir in Kontakt blieb. Gleichzeitig fügte er hinzu, dass sie das Recht auf ihre Wünsche habe. V. sagte, dass sie mir sehr dankbar sei, dass ich zum ersten Mal in meinem Leben die Erlaubnis für meine Wünsche bekommen habe und für das Gefühl, dass sie jemand anderem auf dieser Welt wichtig sind.
Giftige Scham verwandelte sich in einen emotionalen Cocktail aus Verlegenheit, Dankbarkeit und undeutlich verwirklichten Wünschen. An diesem Punkt wurde die Sitzung beendet. Bei den folgenden Treffen wurde V. allmählich mehr oder weniger erfolgreich im Bewusstsein ihrer Wünsche, offenbarte die Notwendigkeit von Fürsorge, Anerkennung, Freiheit zu vorschnellem Handeln usw. Im Mittelpunkt der Therapie stand die Herausbildung der Fähigkeit von V., seine Wünsche im Kontakt mit anderen Menschen klar zu artikulieren.
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