JUPITER, DU BIST WÜRDIG ÜBER DIE MANIPULATION MIT AGGRESSION IM INTERNET

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Erinnern Sie sich an das Schlagwort über den wütenden Jupiter? "Jupiter, du bist wütend - dann liegst du falsch." Ich mochte es viele Jahre lang, weil es meine Überzeugung begründet und gleichzeitig bestärkt hat, dass wirklich weise, vernünftige Menschen immer die richtigen Worte oder Handlungen finden können, um jedes Problem ohne Aggression und Wut zu lösen.

Die Falle in diesem Ausdruck liegt in einer Reihe von expliziten und impliziten Ideen, die die "weise" Hand und den Fuß einschränken:

1) Alle Probleme und Meinungsverschiedenheiten können ohne Ärger, ruhig und umsichtig gelöst werden (in Wirklichkeit sind einige Probleme, wie Sie verstehen, im Prinzip unlösbar und in einigen, insbesondere solche, die den Schutz des persönlichen Raums betreffen, ohne jegliche Aggression);

2) Wenn diese Probleme / Meinungsverschiedenheiten nicht ohne ausdrückliche Aggression gelöst werden können, ist derjenige schuld, der zuerst Ärger gezeigt hat;

3) Wenn jemand wütend ist, sich aggressiv verhält - dann macht ihn das automatisch nicht weise, dumm, traumatisiert, psychologisch infantil und jeder andere "nicht sehr gute" Mensch;

4) Passive / verschleierte Aggression, bei der Wut und Negativität gegenüber einer Person nicht offen ausgedrückt werden, gilt nicht als Aggression. So zum Beispiel: „Menschen, die sich wie Sie verhielten, zeichneten sich in meiner Erinnerung nicht durch hohe geistige Fähigkeiten aus“, als ob sie nicht als Aggression angesehen würden, im Gegensatz zu „Sie sind ein Narr!“. Die zwingende Stimmung in einem Gespräch (durch Ratschläge) ist auch keine Aggression, sondern eine aggressive Reaktion darauf - ja, das ist nicht mehr gut.

Unsere Wut kann in der Tat ein Zeichen dafür sein, dass wir falsch liegen – wenn es um ein wissenschaftliches Problem geht oder um ein Problem, das mit der Welt der materiellen Objekte verbunden ist. Aber es ändert sich viel, wenn es um uns selbst geht. In Situationen, in denen kein Problem angegriffen wird, sondern (explizit oder implizit) eine Person, bieten all diese Einstellungen den Manipulatoren, die im Internet beim Spiel „Angry Jupiter“spielen, einen großen Vorteil, das ein Favorit der „Trolle“ist “, aber nicht nur sie.).

Warum es für Manipulatoren so ist, ist eine andere Geschichte, aber ihre Essenz ist wie folgt: Verwenden Sie verschiedene Techniken, um den Gesprächspartner zu zwingen, wütend zu werden, und sagen Sie dann etwas wie „Warum sind Sie wütend? Was, es gibt keine Argumente mehr?" Gut ausgebildete Manipulatoren im Dienst haben psychologische "Erklärungen": Sie können die Wut des Gesprächspartners immer durch seine persönlichen Probleme, Traumata und dergleichen erklären, die es nicht ermöglichen, "ruhig und vernünftig zu denken". Hier ist zum Beispiel eine primitive Option: Gehen Sie zu einem Blog / sozialen Netzwerk zu einer Person und erklären Sie, dass das, was sie tut, völliger Schwachsinn ist. Und wenn eine Person über einen respektlosen Ton wütend wird, können Sie triumphierend hinzufügen: Sehen Sie, er / sie wurde wütend auf meine Wahrheit, denn es gibt nichts zu widerlegen, aber wir wissen, dass, wenn jemand wütend ist …

Eine raffiniertere Option besteht darin, nicht direkt unhöflich zu sein (Unsinn, Unsinn, du bist ein Narr), sondern unter dem Deckmantel eines Gratulanten die folgenden Angriffsformen einzusetzen:

a) Ratschläge geben und lehren („lesen Sie das“, „Sie müssen es so machen“);

b) Betonen Sie die Mängel ("du fehlen übrigens zwei Kommas - schreiben Sie richtig, das wird die Wahrnehmung Ihrer Gedanken verbessern");

c) ihre Überlegenheit zu betonen („und ich habe es in einer ähnlichen Situation mit einem Knall gemacht“);

d) Analysieren Sie die Persönlichkeit des Autors, seine Motive, Ziele usw. ohne Erlaubnis (nun, dies ist die beliebteste Technik).

Die erfahrensten Manipulatoren schaffen es, ihre Aggression so gut zu verbergen, dass das Opfer das Gefühl hat, dass im Text "etwas nicht stimmt", aber nicht klar ausdrücken kann, was genau - er ist wütend, versteht aber nicht, was los ist. Das Erkennen dieser Manipulationen ist eine andere Geschichte … Trolling oder alle Arten von Manipulationen im Internet und in der Live-Kommunikation werden durch ein paar weitere ungeschriebene Regeln der "höflichen Kommunikation" erleichtert, die jedoch von einer beträchtlichen Anzahl von Menschen. Diese Regeln sind wie folgt:

- Sie müssen Redefreiheit spielen. Mit anderen Worten, wenn Sie einen Text oder ein Foto gepostet haben, dann müssen Sie jegliche Aussagen in irgendeiner Form ertragen.„Das ist das Internet, Baby, sie können es hierher schicken“, „das Internet ist ein öffentlicher Raum, jeder hier hat das Recht zu wählen“, „wenn du nicht auf unsere unangenehme Wahrheit hören willst, beschränke den Kreis der Personen, die Ihren Text sehen können“. Aber selbst in einem realen, nicht virtuellen, öffentlichen Raum hat niemand das Recht, Ihnen zu sagen, was er will. Über Politiker, Dritte, Umweltprobleme und so weiter – ja. Ja, in "virtuell" ist es viel einfacher, unhöflich zu sein - aber es ist auch viel einfacher, sich gegen diejenigen zu wehren, die unhöflich sind. Zum Beispiel, ihnen das Wahlrecht zu entziehen, sie zu verbieten, beleidigende Beiträge zu löschen und so weiter. Oder gar nicht reagieren. Aber - hier können andere Regeln ins Spiel kommen, die dies verhindern.

- Sie müssen das unangenehme Gespräch mit der Person fortsetzen, mit der Sie es begonnen haben. Wenn Sie ihn unterbrochen haben, beweist dies automatisch, dass Ihr „Gegner“mit Ihnen Recht hat. Vielen Menschen fällt es schwer, einfach aufzuhören, mit einer Person zu schreiben, mit der sie dies bereits begonnen haben und die eine eindeutig negative Einstellung ihnen gegenüber zum Ausdruck bringt. Wieso den? Ich möchte Sie überzeugen, ich möchte beweisen, dass Sie sich missverstanden haben, und so weiter. Dieses Verlangen ist der Haken, der das unangenehme Gespräch weiterführt. Wer gerne "wütenden Jupiter" spielt, ignoriert den beleidigenden Ton seiner Botschaften, die Verletzung der persönlichen Grenzen anderer Menschen usw. völlig - interpretiert die Verweigerung, mit ihnen zu kommunizieren, aber gerne als Niederlage des anderen, da sein Mangel an Argumenten. Und da Sie "verpflichtet" sind, das Gespräch fortzusetzen und auszuhalten, um zu beweisen, dass Sie kein Kamel sind, zögern sie nicht, sich direktem psychischen Missbrauch zu stellen. Denn wenn Sie klar und deutlich gesagt haben, dass Sie in diesem Ton nicht weiter kommunizieren möchten und die Person bitten, aufzuhören und nicht mehr mit Ihnen zu schreiben, und er dies weiterhin tut (auch in der höflichsten Form) - das ist das Meiste real, ohne jede Zweideutigkeit, psychischer Missbrauch. Wo „Nein“gesagt wird, gibt es eine Grenze, deren Überschreitung Gewalt ist, und es spielt keine Rolle, in welcher Form sie ausgeführt wird.

Ein Sonderfall dieser Regel ist "Sie sind verpflichtet, die Ihnen gestellten Fragen / Vorwürfe zu beantworten." Ihnen wurden Fragen gestellt - aus irgendeinem Grund müssen Sie sie beantworten, und die Unwilligkeit zu antworten ist wieder ein Zeichen von "Sie sind wütend", Schwäche und so weiter. Es gibt zwei klassische manipulative Ansätze für diese Situation: Fragen wie "Wann hast du morgens aufgehört, Cognac zu trinken?" (d.h. die Tatsache, Cognac zu trinken, gilt als begründet) und Fragen mit der Anforderung „Antwort“ja“oder „nein!“. Manchmal können diese Fragen kombiniert werden.

Der Ausweg aus diesen manipulativen Interaktionen liegt in der Annahme von zwei Prinzipien:

1. Sie sind nicht verpflichtet, einer anderen Person Ihre Identität nachzuweisen. Gar nichts. Jeder ungebetene Persönlichkeitsübergang ist ein Angriff; jede Fortsetzung der eingeleiteten Aktion nach dem ausgesprochenen Protest ist Gewalt. Wir leben leider nicht in einer rosigen Welt, und es gibt viel psychologische Gewalt, und das Internet bietet ein riesiges Feld für alle Arten von Aggressoren. Um Ihnen von Ihrer Persönlichkeit zu erzählen (nicht über Ihren Standpunkt, nicht über Fakten / Argumente / Meinungen, sondern über Ihre Persönlichkeit), muss die andere Person die Erlaubnis einholen. Aber der andere ist nicht verpflichtet, uns etwas zu beweisen, und wenn wir angegriffen haben, müssen wir zur Abwehr bereit sein und nicht überrascht sein

2. Aggression als Reaktion auf Angriffe oder Gewalt ist eine normale Reaktion. Gesunde Aggression ist eine wichtige Voraussetzung für das psychische Wohlbefinden. In jeder Situation Weisheit von sich zu fordern, zu versuchen, sich in der Fähigkeit auszuzeichnen, diejenigen anzugreifen und zu zwingen, die dies geschickt tun, bedeutet, sich selbst zu Niederlage und Demütigung zu verdammen. Es ist einfacher, es zu stoppen. Da wir oft selbst manchmal freiwillig oder unwissentlich die Grenzen anderer Menschen verletzen und von Emotionen reden, greifen wir an, dann können wir zunächst unsere Grenze skizzieren: „Entschuldigung, aber mich in einem solchen Ton zu behandeln ist inakzeptabel“oder „ lasst uns nicht über mich diskutieren, sondern über meinen Standpunkt“, oder auch „Ihr wisst schon, ich möchte unter diesem Beitrag/Foto keine Kritik lesen“(Du hast übrigens Recht:)). Wenn eine Person nicht langsamer wurde, wandte sie sich der Gewalt zu. Und höchstwahrscheinlich ist er in einem verbalen Duell stärker als Sie. Was zu tun ist, liegt bei Ihnen (und ich kenne die idealen Modelle nicht), aber Wut ist hier eine der natürlichsten Reaktionen.

Die Regeln funktionieren in beide Richtungen. Wenn Sie jemandem einen Rat geben möchten, fügen Sie eine Empfehlung bei, erzählen Sie von Ihren unschätzbaren Erfahrungen, wie Sie aus einer Situation herauskommen, aus der eine Person nicht herauskommen kann - fragen Sie um Erlaubnis. Wenn Sie einen anderen Menschen über seine Persönlichkeitsmerkmale "aufklären" wollten, stellen Sie sich zunächst die Frage, warum Sie plötzlich einen anderen korrigieren müssen. Denn vor allem wollen wir im anderen korrigieren, was wir in uns selbst nicht bewältigen können.

„Jupiter, bist du wütend, als sie dich angegriffen haben? Du bist recht.