Bist Du Schwach? (Manipulation Des Vergleichs In Beziehungen)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-07 22:18

Bist du schwach?

(Vergleichsmanipulation in Beziehungen)

Jede Manipulation verleiht taktische Überlegenheit. Schließlich hat sich der Manipulator ein Ziel gesetzt, sich den Weg dorthin vorgestellt, und Sie wurden ein Mittel, um es zu erreichen, aber Sie wissen es nicht. Dies befreit die Hände des Jägers, denn Ihr Missverständnis, dass Sie nur ein Werkzeug sind, macht Sie zu einem bequemen Werkzeug für einen erfahrenen Puppenspieler. Es ist nicht verwunderlich, dass Manipulation die älteste Art der psychologischen Einflussnahme ist und daher die am weitesten entwickelte und sogar scheinbar natürliche in der Kommunikation. Nun, wer würde jemals daran denken, ihre Liebste der Manipulation zu verdächtigen, wenn sie ihren süßen Kopf auf deine männliche Schulter legt und sanft gurrend sagt: „Liebling, ich weiß, dass ich dich nicht wie diesen Loser S. aus der nächsten Abteilung habe - du "Du bekommst auf jeden Fall eine Gehaltserhöhung, ich will dieses Jahr unbedingt einen neuen Pelzmantel!" Und leider unterscheidet sich diese Botschaft nicht viel von der, die viele von uns in ihrer Kindheit hassten: „Nun, wie bist du? Schau, wie S. studiert, nicht wie du! Schau dir S. an und versuche es genauso - dann wirst du auch gut." Sowohl im ersten als auch im zweiten Fall waren wir mit der einfachsten Art der manipulativen Beeinflussung konfrontiert - durch Vergleich … Diese Art der Manipulation ist oft gut entwickelt von erfolgreichen Politikern, Geschäftsleuten, Werbetechnikern – also von all denen, die sich mit der Psychologie der Massen auskennen und mit ihnen umzugehen verstehen.

Der Vergleich basiert immer auf Bewertungsvergleich:

• Die Person wird mit einer Person mit negativer oder positiver Einschätzung verglichen;
• Sie vergleichen die Handlungen, Worte und Gefühle derselben Person zu verschiedenen Zeiten ihres Lebens;
• Der Manipulator vergleicht das Opfer mit sich selbst und schafft so eine imaginäre Interessen- und Zielgemeinschaft;
• Ein versteckter Vergleich, um dem Opfer nach und nach klar zu machen, wer ihm ein Vorbild sein soll.

Warum vergleichen sie und wie funktioniert es?

Der Manipulator handelt bewusst oder unbewusst, das ist nicht so wichtig. Wichtig ist, dass sein Motiv immer vor dem Opfer verborgen und als gute Absichten oder feindseliger Angriff getarnt wird, aber der „Text“und „Subtext“seiner Handlungen werden unterschiedlich sein. Der Vergleich ist eine sehr einfache Manipulation der Form und in der Regel auch sein Ziel einfach und besteht aus wenigen Schritten und nicht aus komplexen mehrkomponentigen Handlungsketten. Normalerweise besteht der Zweck des Vergleichs darin, bestimmte Vorteile für den Manipulator zu erzielen, die jedoch durch Ihre Arbeit erzielt werden.

Die wichtigsten Vergleichsmethoden:

1. Lass dich mit anderen oder dir selbst konkurrieren … Der Konkurrenzkampf zwingt uns, aktiver zu sein, motiviert uns, das Ziel zu erreichen, das jedoch nicht von uns, sondern vom Manipulator gesetzt wird;
2. Erlangen Sie die Kontrolle über das Opfer, mit Hilfe von Schmeichelei, Lob oder abwertender Bewertung, die sie dazu zwingt, ihren Wert zu beweisen - auf jeden Fall ist das Ziel bereits erreicht, solange Sie sich bemühen, Ihre Notwendigkeit zu beweisen;
3. „Öffne unsere Augen“für uns selbst und enthülle unbekannte Fähigkeiten, Talente oder Laster, und dann darauf spielen (schließlich kennt er uns jetzt besser als wir selbst) und drängt uns, die notwendigen Aktionen durchzuführen.

Es funktioniert alles hauptsächlich, weil wir kennen uns selbst nicht genug. Unkenntnis unserer Fähigkeiten führt zu Unsicherheit, Verletzlichkeit einer Lebensposition, deren Bestätigung wir ständig von außen suchen und die Richtigkeit jedes Schrittes überprüfen. Der Manipulator nutzt diese Schwäche aus, indem er vorgefertigte Antworten und Lösungen anbietet und uns damit die Verantwortung entzieht, und wir delegieren diese Last gerne an ihn.

Wie sieht es aus?

Du standest gegenüber durch Vergleichwenn du so etwas hörst:

• Lucky S., so ein Erfolg! Und du brauchst es so… (Reaktion: Ich glaube, ich habe meinen eigenen Weg, und ich bin nicht S., also habe ich meine eigenen Aufgaben und Erfolge)
• Und warum bist du schlechter/besser als er? (Reaktion: Ich bin weder besser noch schlechter, ich bin anders)
• Sehen Sie, wie Sie es tun müssen: S. macht es am besten, so sollten Sie … (Reaktion: Das Ergebnis wird auf unterschiedliche Weise erreicht, ich bin mir sicher, dass mein Weg auch erfolgreich sein wird)
• Schau dir Bruder/Schwester/Papa/Mama an - so soll es sein…

• Ich erkenne dich nicht, was ist mit dir passiert! (Reaktion: Ich bin immer noch derselbe, sag mir, warum du das entschieden hast?)

• Es ist unmöglich geworden, mit Ihnen zu sprechen! (Reaktion: Ich verstehe dich immer noch, lass uns herausfinden, wo die Schwierigkeit entstanden ist)
• Du warst nicht so, du hast dich verändert …

• Wir haben eine gemeinsame Sprache komplett verloren, aber früher …

• Du weißt wie ich, was los ist … (der Manipulator erzeugt die Illusion der Komplizenschaft. Reaktion: erst einmal erklären, worum es geht, dann überlege ich, ob ich helfen kann)
• Sie und ich sind uns so ähnlich, Sie streben auch nach … (der Manipulator erzeugt die Illusion gemeinsamer Ziele und Interessen)
• Du bist genau wie ich! Auch Sie verstehen, was Sie brauchen …

• Du bist mehr als ein Freund für mich, du bist fast wie ein Bruder für mich, kannst du mich wirklich ablehnen … (Der Manipulator appelliert an Gefühle und Verantwortung. Reaktion: Ich glaube nicht, dass wir uns so nahe stehen, daher kann ich dir kaum helfen)

• Sie sind meine Frau, also müssen Sie mich in allem unterstützen … (Reaktion: ja, ich bin deine Frau, aber das bedeutet nicht, dass wir alles gleich behandeln sollen, ich bin anderer Meinung und werde nichts unterstützen, was dir schaden könnte)
• Es gibt nichts Schöneres, als reich zu sein, denkst du auch?

• Ich verstehe nicht, Leute wie er, hier ist ein Freund, der zu leben weiß! ( Reaktion: Ich glaube nicht, dass alles so ist, wie wir es sehen, weil wir nicht wissen, zu welchem Preis er es bekommen hat - jeder hat seine eigenen Vorstellungen von Glück)
• Und lohnt es sich, so zu tun wie dieser Verlierer? Schau dir seinen Kollegen an

• Nun, natürlich kann ein normaler Mensch das nicht tun, aber Sie … (Reaktion: Ich glaube du überschätzt mich)
• Du bist ein Mann! Also benimm dich wie ein Mann! (Reaktion: Nimm mich nicht schwach, ich entscheide selbst, was zu tun ist)
• Mädchen benehmen sich nicht so! (Reaktion: Alle Mädchen sind unterschiedlich, nicht verallgemeinern)

und viele andere Phrasen, die einen expliziten oder impliziten Vergleich enthalten, konzentrieren sich auf die Qualität oder die materielle Leistung, die der Manipulator im Moment benötigt. Das Ziel des Manipulators kann durchaus immateriell sein, es kann Motive der Rache, Befriedigung der Eitelkeit, Ehrgeiz und andere beinhalten.

Grenzen definieren

Sie sollten nicht versuchen, den Manipulator zu überspielen, es ist einfacher, gar nicht zu spielen, wofür es wichtig ist, sich einige Punkte zu merken.

1. Ihre Schwächen und Ängste sind die Hauptquelle der Manipulation, denn auf ihrer Grundlage wird ein Vergleich mit jedem anderen aufgebaut. Das Bewusstsein Ihrer Unzulänglichkeiten und die ruhige Akzeptanz als etwas, das Teil Ihrer Persönlichkeit und Gegenstand Ihrer inneren Arbeit ist, ist ein Garant dafür, dass Sie ein schlechtes Ziel für einen Manipulator sein werden, da Sie bereits alles über sich selbst wissen;
2. Es ist gut, an Wettkämpfen teilzunehmen, wenn die Bedingungen gleich und vorherbestimmt sind, es ist ein fairer Kampf. Aber Konkurrenz in Beziehungen führt zu einem sinnlosen zerstörerischen Krieg - Ehepartner oder Freunde haben nichts zu teilen, sie müssen gemeinsame Interessen und Ziele haben. Wenn Sie verstehen, dass Ihr Partner versucht, Ihre Stirn gegen Ihre Familie oder Ihre Kinder zu drücken, müssen Sie herausfinden, was sein Motiv ist, und aufhören, eine Puppe in seinen Händen zu sein.
3. Mehr Selbstbewusstsein und Selbstliebe! Unsere Unsicherheit, Abneigung Ablehnung unserer selbst führt dazu, dass wir bereit sind, jedem zu glauben, der uns davon überzeugen kann, dass das Problem alles andere als wir selbst ist … Die Verantwortung für unser Leben ist eine schwere Bürde, aber wir können auch nur an uns selbst Ansprüche an seine Qualität stellen und stolz auf unsere Erfolge sein;
4. Alle haben recht, alle sind gut, klug, erfolgreich und du bist so ein unglücklicher Verlierer? So etwas gibt es nicht. Sie sollten für Ihre Handlungen keine externe Zustimmung einholen, denn nur Sie können entscheiden, was am besten zu Ihnen passt.und was die Lebensqualität verschlechtert, macht Sie unglücklich;
5. Sie müssen lernen, sich zu weigern, in Situationen, die Ihren Überzeugungen zuwiderlaufen, „Nein“zu sagen. Wenn Sie gemerkt haben, dass Sie "schwach übernommen" werden, insbesondere für einen Ihnen unbekannten Zweck, folgen Sie nicht der Führung des Manipulators - unterbrechen Sie die Situation, seien Sie sich Ihrer Schritte und deren Folgen bewusst und verweigern Sie gegebenenfalls die Fortsetzung der Aktion.

So,

• Der Vergleich basiert immer auf dem Wertvergleich;
• Ein Mensch kann mit einem anderen verglichen werden, ihn in verschiedenen Lebensabschnitten mit sich selbst vergleichen, das Opfer mit dem Manipulator selbst vergleichen, ein imaginäres Gefühl gemeinsamer Interessen und Ziele erzeugen, und auch ein versteckter Vergleich kann verwendet werden (Vergleich mit a typischer Vertreter einer Gruppe oder positive / negative Einschätzung eines Dritten);
• Das Ziel besteht darin, die Kontrolle über das Opfer zu erlangen und es anzuweisen, das vom Manipulator gesetzte Ziel zu erreichen;
• Um nicht zur Zielscheibe eines Manipulators zu werden, müssen Sie sich Ihrer Mängel bewusst sein und sie ruhig als etwas akzeptieren, das Teil Ihrer Persönlichkeit ist;
• Mehr Selbstvertrauen und Selbstliebe;
• Sie sollten für Ihre Handlungen keine externe Zustimmung einholen, denn nur Sie entscheiden, was zu Ihnen passt;
• Lerne Nein zu sagen.

Der Artikel wurde in Zusammenarbeit mit der Kollegin und Freundin Vera Shutova geschrieben. Abbildung aus dem Internet (Getty Images).