DAS PARADOX DER ABHÄNGIGKEIT Teil 3: Veränderung Des Anderen Und Gesunde Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sie können sich in diesem Artikel daran erinnern / studieren, was Co-Abhängigkeit, Karpmans Dreieck und Quellen der Co-Abhängigkeit sind (klicken Sie hier, um zu gehen). In den vorherigen 2 Artikeln habe ich über die ersten 8 Paradoxe gesprochen, die ich hervorgehoben habe: Freundlichkeit, Unentgeltlichkeit, Zuneigung [mit * Stricken], die Meinung anderer; sowie Sucht, Kontrolle, Schmerz, Beschwerden. Heute werde ich über 2 weitere Paradoxe sprechen, die ich identifiziert habe, sowie ein wenig über die "Behandlung" von Co-Abhängigen.

ÄNDERUNGEN

Die Geißel der Co-Abhängigen sind Veränderungen bei anderen, ihr Einfluss auf andere. Sie sind zuversichtlich, dass sie den anderen ändern und sein Leben verbessern können.

Aber das Paradoxe ist, dass, wenn die lang ersehnten Veränderungen stattfinden, dann … Freude? Es ist logisch, wie es scheint, aber es gibt ein "aber" … Sie können es natürlich (meist in geringem Umfang) erleben oder nur demonstrieren, aber in der Regel gibt es zunächst einmal … Verwechslung! Es ist nicht klar, was jetzt zu tun ist. Also schlug er und schlug und was nun? Also schleicht sich Wut ein…

Das bekannteste Beispiel sind also die Familien von Alkoholikern, bei denen der Süchtige plötzlich selbst beschließt, mit dem Trinken aufzuhören. Ehefrauen mögen für ein paar Tage sogar aufrichtig glücklich sein, aber die alten Modelle bleiben und co-abhängige Ehefrauen ohne Psychotherapie und Arbeit an sich selbst werden das Szenario neu erschaffen - den Ehemann nörgeln, feststecken, provozieren, sie können anfangen, selbst zu trinken (das Thema Alkohol sollte in der Familie vorhanden sein, sonst ist nicht klar, wie man interagieren soll!) … Im Allgemeinen wird alles unbewusst getan, damit das PROBLEMTHEMA BLEIBT.

So kämpfte in einer Familie eine Frau jahrelang verzweifelt mit der Trunkenheit ihres Mannes. Kommen wir zur Therapie. Ich weiß nicht mehr genau, wie es geöffnet wurde, aber es stellte sich heraus, dass es zu Hause eine BAR MIT SEINEN LIEBLINGSALKOHOLISCHEN GETRÄNKEN auf einem offenen Platz gab. Glaubst du, das hilft dem Alkoholiker, sich zu erholen? Gleichzeitig war die Frau aufrichtig verblüfft, was daran nicht stimmte.

Darüber hinaus sammeln Frauen viel, viel Schmerz und Groll an. Und jetzt hört der Ehemann auf zu trinken, er kann wirklich anfangen, ein korrekter, dankbarer, respektvoller und respektierter Mensch zu werden, aber Frauen können alte Beschwerden nicht einfach so loslassen. Auch sie können Frauen ermutigen, sich der Situation unangemessen zu verhalten, zum Beispiel mit einer guten Einstellung wütend zu sein. Eine solche Reaktion kann einerseits durch Ressentiments über die vergangene Beziehung verursacht werden, andererseits wissen sie möglicherweise nicht, was eine herzliche und freundliche Haltung ihnen gegenüber ist (daher könnten sie jahrelang überleben in eine missbräuchliche (gewalttätige) Beziehung) und wie man sie freundlich behandelt, ist ihnen unbekannt.

Angesichts all dessen stellt sich eine logische Frage: Ist die Aufgabe des Co-Abhängigen zu heilen oder ist die Aufgabe zu heilen? Die Aufgabe (natürlich unbewusst) besteht darin, mit etwas zu kämpfen (es entsteht anstelle der Entschlossenheit, sich mit Ihrem Schmerz und Ihren verschlossenen Bedürfnissen vertraut zu machen), und das Thema des Kampfes kann sich ändern. Also egal wie viele gute Veränderungen es beim Abhängigen gibt, wenn der Co-Abhängige nicht an sich selbst arbeitet, dann Es wird immer neue Themen geben, die es zu bekämpfen gilt.

GESUNDE BEZIEHUNG

Co-Abhängige glauben, dass sie eine gesunde Beziehung wollen. Das Paradoxe ist jedoch, dass sie sie nicht suchen, sondern versuchen, die aktuellen "gesund zu machen". Was unmöglich ist, weil wir nur uns selbst beeinflussen können. Nein, wir können den anderen beeinflussen, das ist die Grundlage des Prinzips der Psychotherapie im Allgemeinen. Aber zuerst muss der andere an Veränderung interessiert sein. Zweitens ist eine Beziehung, die darauf abzielt, einen der Teilnehmer zu wechseln, eine besondere Art von Beziehung, die mit den Positionen von Mentor-Lehrling verglichen werden kann. Dies ist eine bewusst vertikale (ungleiche) Beziehung. Sollten wir uns in engen Beziehungen, die Gleichberechtigung voraussetzen, dem Mentoring widmen (schließlich leben wir mit diesem Menschen zusammen, essen, wissen, wann er auf die Toilette geht usw ")?

Darüber hinaus kommunizieren Co-Abhängige nicht, wenn sie sich mit einer emotional reifen Person treffen. Dies liegt eher an der Position, in der der Reifere versucht, gleichberechtigte Beziehungen aufzubauen, und der Co-Abhängige vom „Lernen von ihm / ihr“zur „Bevormundung von ihm / ihr“eilt. Und die Reaktionen reichen von Gleichgültigkeit und Langeweile bis hin zu Wut („Warum beeilt er sich nicht, mich zu retten, wenn es mir schlecht geht?“). Ich liebe diese Geschichte von einer Frau, die bewusst sagte, dass sie sich bei normalen Männern, bei Alkoholikern langweilt – da ist alles klar und das Drehbuch ist ausbuchstabiert, sie weiß, wie sie ihn „retten“wird, wie sich Konflikte entwickeln werden und so weiter. Und sie mag es, dass es lebendig ist, aber mit dem emotionalen Gesünder – irgendwie langweilig.

Und wie im Witz: „Mädchen! Es hat sich herausgestellt, dass man nicht nur ein emotional gesundes braucht

ein Mann, der seine Psychotraumata behandelt hat, muss auch so sein!

Das ist ein Setup, kannst du dir das vorstellen!"

Aber absolut durchweg unter Co-Abhängigen, was bei mir keine Dissonanz hervorruft, was bedeutet, dass es kein Paradox ist, ist GRENZEN ERKENNEN. Sie kennen ihre Grenzen nicht (emotional, territorial, körperlich, sexuell, finanziell), und natürlich spüre ich die grenzen anderer menschen nicht, weshalb sie sich dort „einmischen“, wo sie nicht eingeladen sind.

Co-Abhängigkeit ist "behandelbar". Aber wie Sie verstehen, gibt es viele Gesichter der Co-Abhängigkeit. Und auch kulturelle, patriarchalische und oft familiäre Unterstützung für co-abhängige Verhaltensweisen erschwert das Wachstum einer Person. Daher wird Co-Abhängigkeit nur mit einer langfristigen Psychotherapie behandelt. In besonderen Fällen kann sogar eine Gruppe von Co-Abhängigen (wie die Anonymen Alkoholiker) erforderlich sein.

Co-Abhängigkeit Psychotherapie macht es möglich, innerhalb klarer Grenzen wertvolle Beziehungen aufzubauen, ganz zu schweigen von der Möglichkeit, den Schmerz des Verlustes (von vornherein den Verlust deiner Bedürfnisse) zu durchleben, deine Werte zu finden, deine Stärke (verändere DEIN Leben) und Ohnmacht zu verstehen (Sie können sich selbst ändern - es gibt keine andere). Schließlich kann aus einem co-abhängigen Verhaltensmuster ein interdependentes Muster werden. Die Kehrseite der Abhängigkeit ist die Gegenabhängigkeit (wenn Beziehungen in keiner Weise und mit niemandem aufgebaut werden, wird Bindung vermieden), schließlich wird sie auch von der Angst diktiert, in eine Co-Abhängigkeit zu geraten. Und diese Befürchtungen sind begründet.

Interdependenz dasselbe - die Fähigkeit, sich in den vereinbarten Bedingungen (Rahmen, Grenzen) der Beziehungen sowohl auf sich selbst als auch auf den anderen zu verlassen. Dadurch ist es möglich, den Kontakt nicht mit Schmerz und Ängsten, Schuld- und Schamgefühlen zu belasten, keine ko-abhängigen psychologischen Spiele zu reproduzieren, aus Beziehungen kein Schlachtfeld zu machen, sondern gemeinsam Spaß zu haben, einige der Nöte gemeinsam zu teilen, aber auch all dies getrennt zu tun, um das Gleichgewicht in einem Paar zu bewahren.

Ich denke, es gibt noch viel mehr Co-Abhängigkeits-Paradoxien in den Details, aber alle anderen passen meiner Meinung nach in die beschriebenen Punkte. Welche anderen Paradoxe kennen Sie?

PS: Wenn Sie über Ihre Co-Abhängigkeit sprechen möchten, über die Unmöglichkeit, Ihren Partner oder sich selbst zu ändern und den Schmerz an diesem Ort, stehen meine psychotherapeutischen Türen offen.