ABHÄNGIGKEIT: BILDUNG DER INFANTILEN NEUROSE Und DAS SCHICKSAL DER "EWIGEN" LIEBE IN DER LETZTEN MENSCHLICHEN WELT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Heute beginne ich ein Gespräch über die Gesetze der Existenz eines Paares, in dem beide Partner abhängig sind. Ich erinnere an die Hauptsache: Sucht ist im „normalen Leben“ein subjektiv als erzwungen erlebtes Verhalten: Ein Mensch fühlt sich nicht frei, etwas zu unterlassen oder weiterzumachen. Die Suche nach Hilfe tritt auf, wenn der Schaden sich wiederholender Handlungen offensichtlich wird und ihre "Stornierung" einen sehr unangenehmen Zustand verursacht, den es dringend zu beseitigen gilt. Die Person möchte "obsessive Handlungen" loswerden und ignoriert (bei der Formulierung einer Bitte an den Therapeuten) die Intoleranz ihrer "Absage"

Es stellt sich heraus, dass Sucht ein Bedürfnis nach einem externen Objekt ist, dessen Anwesenheit es Ihnen ermöglicht, in einen emotional stabilen Zustand zurückzukehren.

Viele sind sich der Tatsache ihrer Abhängigkeit nicht bewusst. Sie klagen über Müdigkeit durch endlose Arbeit, Hausarbeit, die Pflege eines Ehepartners oder eines Kindes, betrachten ihr Verhalten als "das einzig mögliche" und ihren Zustand, "natürlich" zu sein, und erkennen nicht, dass das Problem darin besteht, dass sie einfach keine andere Wahl haben es oder nicht zu tun.

Derjenige, der sich in der Gefangenschaft sich wiederholender Handlungen und Angst befindet, wird abhängig genannt, und derjenige oder das, was er braucht und an den seine Handlungen gerichtet und gerichtet sind, wird das Objekt der Abhängigkeit genannt.

Ein Süchtiger kann oft die "aufeinanderfolgenden Stadien" seiner "Beziehung zum Suchtobjekt" klar beschreiben: eine glückliche Verschmelzung, wenn keine Angst und völlige Zustimmung vorhanden ist, eine Zunahme des inneren Unbehagens und der Wunsch, es loszuwerden, a Zustand der höchsten Anspannung und der Wunsch, "mit dem süchtigen Objekt zu verschmelzen" (wie die Phase der sich wiederholenden Handlungen), der Moment der Beherrschung des Objekts und der Erleichterung, "Rollback" - Selbstbestrafung für "es wieder tun".

Oleg erzählt, wie er anfing, Chemikalien zu verwenden: „Bis zum Alter von 15 Jahren fühlte ich mich die ganze Zeit schlecht, ich lebte in Angst, Ärger und Konflikten mit meinen Eltern; einmal haben sie mich mit Heroin probiert und mir wurde klar, was "gut" ist; Mein ganzes zukünftiges Leben ist eine Suche nach Substanz, Erleichterung und Angst, dass ich wieder sterben könnte - und eine neue Suche, um das alles nicht zu fühlen.

Marina: Ich war lange allein und jetzt traf ich Ihn, es war ein Moment des Glücks und der Hoffnung, der sehr schnell einer ständigen Sorge um unsere Beziehung wich; bis ich ihn treffe, glaube ich nicht, dass wir zusammen sind, ich ziehe ständig an ihm in Aufforderungen nach Treffen, die ihn ärgern und abschrecken, und ich kann nicht anders, ich stimme allem zu, nur um es zu können sehe ihn so oft wie ich es brauche.

Andrey: Ich habe schon vor langer Zeit gemerkt, dass das Wochenende die Hölle ist, ich bin allein, sogar in meiner Familie; als ob etwas von innen drückt und sich verdreht, wenn ich nicht im Strom der Dinge bin; Ich werde sehr müde und verbringe wenig Zeit mit meiner Familie, was zu ständigen Konflikten führt, aber als ob das besser wäre als die Pausen und das, was ich in mir habe.

Es ist offensichtlich, dass all diese Menschen in sich selbst eine Art von Defizit entdecken, ohne ein „Objekt der Abhängigkeit“zu bleiben, und solange dieses Defizit andauert, wird das Bedürfnis nach einem externen Objekt nirgendwo hingehen und daher die Angst, die mit der Angst verbunden ist Gefahr, es zu verlieren. Diese Angst wird Trennungsangst genannt, und ein inneres Defizit ist ein Mangel an Selbsthilfe, das Vertrauen, dass "ich gut, wertvoll bin, geliebt werden kann" und die Hoffnung, dass "alles gut wird". Dieses Defizit wird durch den Kontakt mit einem Partner ausgeglichen, der ständig von außen durch seine Handlungen, Worte, Zugeständnisse, Belohnungen den Mangel an Selbstwertgefühl und Selbstakzeptanz des Partners nährt.

Sowohl chemische Abhängigkeit als auch emotionale Abhängigkeit funktionieren auf die gleiche Weise.

Weiter werde ich über emotionale Abhängigkeit sprechen, wobei das „Objekt“eine andere Person ist.

Ein gegenseitiges Bedürfnis kann für beide Partner oder vielleicht nur für einen offensichtlich sein. Im ersten Fall kann ihre Beziehung mehr oder weniger harmonisch verlaufen, jeder kümmert sich um ihre Sicherheit, im zweiten ist das Gleichgewicht im Paar gestört, der eine fühlt und verhält sich selbstbewusst und frei, der andere ist ängstlich und unterwürfig, der erste zuschreibt Macht über sich selbst an den Partner, und der zweite genießt diese Macht.

Ein Partner ist „gut“, wenn er seine „Funktion“erfolgreich bewältigt: Er gibt das richtige Maß an Liebe und Anerkennung, ist immer da, kann Hoffnung und Ruhe wecken, aber sobald er sich als unberechenbar erweist Mit seinen Einschätzungen und Handlungen weicht er von den „üblichen Schemata“ab – wird sofort „schlecht“

Wenn eine Person derzeit nicht in einer Partnerschaft lebt, bedeutet dies nicht, dass sie keinen Abhängigkeitsgegenstand hat. In diesem Fall kann das Objekt der Abhängigkeit als „Regelwerk“bezeichnet werden – Introjekte, die er im Leben zu befolgen gewohnt ist und die ihn von innen heraus einschränken, ihn daran hindern, seinen Bedürfnissen entsprechend zu leben, ihn dazu bringen, auf andere zu schauen die ganze Zeit Angst haben, sie zu beleidigen, zu ärgern, sie negativ zu bewerten und so weiter … Während ich allein bin, schränke ich mich ein, zum Beispiel durch die "Stimme" meiner Tante und wenn ich mit jemandem zusammen bin, Ich "vertraue" diese Funktion meinem Partner an und ich denke, dass er es ist, der mich einschränkt …

Die schrecklichste Bedrohung, der sich fast alle süchtigen Menschen bewusst sind, ist der Verlust der Beziehungen, die sich entwickelt haben, und egal wie sie sind - glücklich oder schmerzhaft. In diesem Fall kann Trennungsangst eine innere Bedeutung des drohenden körperlichen Verlustes des Bindungsobjekts, des Verlustes seiner Liebe oder seines Respekts haben. Um diese Bedrohung zu vermeiden, haben Süchtige zuverlässige Möglichkeiten: ihren Partner vollständig zufrieden zu stellen und in allem nach maximaler Intimität mit ihm zu streben oder sich überhaupt nicht emotional zu nähern, indem sie den Partner nur als äußeres Objekt verwenden - sexuell oder "ein Preis für Leistung", und bricht die Beziehung zu ihm ab, sobald Gefühle von Zärtlichkeit und Zuneigung auftauchen.

Der Traum eines Süchtigen ist eine Chance, einen magischen Weg zu finden, die Trennungsangst dauerhaft zu beseitigen, d. h. einen Partner für immer in seiner Funktion an seiner Seite zu behalten.

Abhängige Musterbildung

Jeder der Partner spielt seine gewohnte Rolle in der Beziehung und beide haben die gleiche Angst, wenn die Stabilität der Beziehung gefährdet wird. Warum spielen wir sie wie gegen unseren Willen und halten sie gleichzeitig verzweifelt fest?

Um die Antwort zu finden, wende ich mich der Zeit zu, in der Sucht für einen Menschen natürlich und unvermeidlich ist - der Kindheit.

In jedem „physisch-psychologischen“Alter braucht ein Kind eine besondere Kombination aus Frustrationsvolumen und -qualität und Unterstützung durch die Eltern, um neue Fähigkeiten in der Kontrolle seines Körpers und seiner Psyche zu meistern. Ist dieses Gleichgewicht optimal, dann lernt das Kind neue Handlungen und neue Erfahrungen, es entwickelt ein Selbstbewusstsein. Wenn nicht, dann verzögert sich die Beherrschung der Fertigkeit (die Eltern tun mehr für das Kind als nötig, übertragen ihm weniger Verantwortung, als er hätte beherrschen können) schon! ), ohne auf ein solides Fundament aus Wiederholung und Training zu setzen. In beiden Fällen entwickelt das Kind einen Mangel an Vertrauen in seine Fähigkeiten.

Je nachdem, was die Eltern befürworteten - Gehorsam, Gefälligkeit, Abhängigkeit von der elterlichen Unterstützung bei gleichzeitiger Einschränkung der Eigeninitiative oder umgekehrt - Selbständigkeit, Initiative und emotionale Distanz des Kindes, verhielt er sich mit ihm und seinen Mitmenschen. Abweichungen von diesem Verhaltensstil wurden von den Eltern mit emotionaler Entfremdung vom Kind bestraft. Und für den kleinen Mann ist das das Schlimmste, denn es droht der Kontakt zu den Eltern, der Verlust seiner Unterstützung, und er fühlt sich trotzdem nicht in der Lage, allein in der Welt zu bestehen. Infolgedessen hat das Kind nie eine Bestätigung erhalten, dass seine Bedürfnisse wichtig sind und von denen befriedigt werden können, auf die es aufgrund seines Alters angewiesen ist.

Wenn das Kind keine Befriedigung von den Eltern erhalten kann, indem es ihn direkt anspricht, beginnt es zu untersuchen, wie diese Befriedigung auf andere Weise erreicht werden kann. Durch das „Erkunden“der Mutter beginnt das Kind, sein eigenes Kontaktbedürfnis zu nutzen und darauf so zu reagieren, wie es es möchte – sich nicht anklammern oder auf Distanz halten. Dadurch werden weniger Normen und Regeln introjiziert als der gesamte Verhaltensstil. Dies ist Suchtverhalten, dh abhängig von der Zustimmung der Eltern und der Beseitigung von Angst. Dieses Verhalten kann entweder klebrig sein, was allgemein als abhängig bezeichnet wird, oder entfremdet sein, was ich als gegenabhängig bezeichnen werde.

(Übrigens: Innerhalb jeder Tendenz können wir auch zwei Zustände beobachten - Wohlbefinden oder Kompensation und nicht Wohlbefinden, also Frustration.

In einem Zustand der Entschädigung wird die süchtige Person warmherzig, gesellig aussehen, mit unterschiedlicher Besessenheit in ihrer Obhut und besorgt um die Meinung anderer über sich selbst, um Konflikte und jegliche Manifestationen von Aggression zu verhindern. In einem Zustand der Dekompensation kann dieselbe Person aggressiv fordernd, empfindlich, extrem aufdringlich und scheinbar ohne jede Vorstellung von Taktgefühl und persönlichen Grenzen sein. Im Ausgleichszustand wird die kontraabhängige Person autark, durchsetzungsfähig, mutig und unabhängig auftreten. In einem Zustand der Dekompensation kann er Zustände der Hilflosigkeit, der Lähmung der Initiative, der Angst oder der gewalttätigen Aggression finden. Dieses Phänomen wird als intrapersonales Splitting bezeichnet, darüber werde ich später sprechen).

Allmählich lernt das Kind ein solches Verhalten gegenüber den Eltern, das es minimal verletzt, die Befriedigung von Bedürfnissen sicherstellt, die Androhung von Strafen verhindert und den emotionalen Zustand verbessert. Er erreicht sein Ziel, indem er einen direkten Appell an die Mutter durch seine Gefühle und Handlungsbedürfnisse in ihrer Ansprache ersetzt, dh er lernt, Emotionen bei einer anderen Person zu provozieren, die die Mutter zu den für den "Provokateur" notwendigen Handlungen drängen. Sie können bei einer anderen Person solche Emotionen hervorrufen, die er verlängern möchte, aber auch solche, die er loswerden möchte. Anstatt Gefühle auszutauschen, lernen sie Handlungen auszutauschen, die als Zeichen der Liebe oder Ablehnung „übersetzt“werden.

Gegenseitige Regulierung (Erkennen und Berücksichtigen der emotionalen Signale des anderen, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten) weicht einer gegenseitigen Kontrolle. Allmählich entwickelt sich ein System der emotionalen Wirkung aufeinander, das die Partner zwingt, sich zu revanchieren, als einziges Mittel, um Spannungen abzubauen oder das Vergnügen zu verlängern. Ein Kind hat keine andere Möglichkeit, sich zu verhalten, um zu überleben, es muss den Starken gehorchen …

Eine süchtige Person lernt, nur solche Gefühle zu erkennen, die benannt und mit körperlichen Empfindungen in Verbindung gebracht wurden. Das ist "Angst", es bedeutet "Gefahr", aber diese Empfindungen werden "Müdigkeit" genannt und bedeuten das Bedürfnis nach Ruhe. Wenn ihm gesagt wurde, dass es schlecht ist, wütend und beleidigt zu sein, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er diese Gefühle bei sich selbst nicht erkennt oder nicht weiß, was er damit anfangen soll. Ein solcher Mensch wächst mit "Leeren" in der Erfahrung auf, er weiß nur, was in seiner Familie "möglich" war. Je strenger die innerfamiliären Anforderungen waren, desto enger fällt die Bandbreite der Gefühle und des Verhaltens einer Person in der Zukunft aus. Darüber hinaus lassen die Eltern, die vom Kind ein bestimmtes Verhalten verlangen und die „Abweichungen“bestrafen, es oft mit schwierigen Erfahrungen allein, die mit Schmerz, Angst und Ohnmacht in ihm „steckenbleiben“. Sie sprechen mit dem Kind nicht darüber oder lehnen sein Leiden als unbedeutend ab. Oder statt Sympathie und Aufmerksamkeit bekommt er ein Geschenk - ein Spielzeug, Süßigkeiten, etwas. Als ob dieses Objekt, egal wie wertvoll es auch sein mag, in der Lage wäre, lebendige Liebe und eine Reaktion auf Gefühle zu ersetzen. Und es stellt sich heraus, dass die Person nicht in der Lage ist, ihre eigenen Erfahrungen, die aus Frustrationen resultieren, anders zu verarbeiten, als Situationen zu vermeiden, in denen sie auftreten könnten. Oder "trösten" Sie sich von einem Ersatz für die Liebe - einem Ding, Essen, einer Chemikalie.

Und dann strebt die Psyche danach, sich zu "entwickeln", zu lernen, was sie in einer Beziehung zu einem Elternteil nicht entwickeln konnte, nicht wollte, nicht entwickeln konnte. Unsere Misserfolge erfordern eine "neue Ergänzung", Kompensation, sie bleiben im Gedächtnis des Unbewussten und behalten die von ihnen verursachte Spannung. Diejenigen von ihnen, die von der Erfahrung von Ohnmacht und Hilflosigkeit begleitet wurden, sind besonders gut in Erinnerung, und die Wirkung einer unvollendeten Handlung ist "verantwortlich" für wiederholte Versuche, "die Handlung umzuschreiben", um den Schmerz der Niederlage zu beseitigen.

In einem sich wiederholenden Muster reproduzieren wir unsere Erfahrung der Ohnmacht in der Hoffnung auf eine „neue Lösung“, eine „Wiederherstellung der Gerechtigkeit“, die in unserer Beziehung zu den Eltern unserer Kindheit verankert ist. Die Beziehungsstruktur mit ihren Erwartungen und Frustrationen wiederholt sich, die Verhaltensweisen des Kindes, die auf den Schlussfolgerungen (traumatischen Entscheidungen) des kindlichen Denkens mit seinen visuell-wirksamen und unlogischen Eigenschaften basieren. Die traumatische Erfahrung ist einschüchternd und stoppt die Möglichkeit, damit zu experimentieren, daher die Starrheit der Kindheitsmuster im Inneren eines Erwachsenen. Wenn wir aufwachsen, wiederholen wir diese Schemata mit anderen Menschen und in Beziehungen ganz anderer Art - Liebe, Freundschaft. Mit ihnen beleben wir unbewusst unsere Hoffnungen (diese Menschen erinnern uns durch ihr Verhalten und ihre Manierismen an die „Hauptfrustrierer“der Kindheit) und unsere Versuche, sie in der Funktion zu halten, in der wir sie damals brauchten, und die Methoden der Beeinflussung, mit denen wir in der Kindheit verwendet haben. Die Techniken, die es uns in der Kindheit ermöglichten, Liebe zu "bekommen" oder Bestrafung in Beziehungen mit Erwachsenen zu vermeiden, können sich jetzt in Beziehungen mit gleichberechtigten Partnern als sehr erfolglos erweisen, die entweder unseren Manipulationen nicht nachgeben oder sogar wissen, wie man manipuliert vorzüglicher, und die ganze Zeit werden wir "überspielt" und berauben uns des notwendigen "Volumens" der Liebe und Anerkennung. Was in der Kindheit das einzige erfolgreiche Verhalten in einer Elternbeziehung war, wird im Erwachsenenalter zum Fehler.

Aber die traumatische Erfahrung ist hartnäckig: Es hat dann "funktioniert", was bedeutet, dass es möglicherweise wieder funktioniert. Sie müssen sich nur anstrengen, nach jemandem suchen, der besser geeignet ist und leichter ansprechbar ist, dh der unter ähnlichen Bedingungen aufgewachsen ist und denselben Manipulationen zugänglich ist. Dies ist ein „guter Partner“für einen Süchtigen.

So wiederholt sich das auf Verlustängsten basierende Verhalten und die Erfahrung des Mangels an eigenen Ressourcen. Dies ist die "Matrix" der Bindungsbeziehungen aus unserer Vergangenheit.

Bedingungen für Neuentwicklung

Veränderung ist möglich, wenn sich eine Beziehung zu einer Person entwickelt, frei von den Frustrationen, die die Entwicklung unserer Abhängigkeit von uns selbst verhindert haben. Dazu ist es notwendig, dass eine Person die Rolle eines symbolischen Elternteils erfüllen kann: die eigene Befriedigung im Kontakt zugunsten der Bedürfnisse der abhängigen Person und der Entwicklung ihrer Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen, aufzugeben. Je jünger das Trauma, desto mehr Selbstverleugnung ist erforderlich. Eine ziemlich schwierige Aufgabe für eine Beziehung.

Im gewöhnlichen Leben findet der Süchtige eine "ungefähre" Lösung - er wählt dieselbe traumatisierte Person, die diese Rolle ausübt, um "nicht zu trennen". Aber hier wird er sehr enttäuscht sein: Der andere, obwohl er zugegeben hat, dass der Hauptwert darin besteht, zusammen zu bleiben, will aber auch seine Defizite im Bereich der Selbstversorgung füllen und einige Garantien für "Ewigkeit der Kommunikation" reichen nicht für ihm. Es ist für eine abhängige Person schwierig, aufgrund ihrer eigenen Bedürfnisse eine „Ressource der Liebe und des Respekts“für einen Partner zu sein. Deshalb ist die Beziehung zweier abhängiger Menschen immer widersprüchlich, trotz des "gemeinsamen Interesses" an der Hauptsache - für immer zusammen zu sein. Sie können sich nicht trennen, aber sie können auch nicht glücklich sein, weil ihre Fähigkeit, füreinander zu erziehen, durch ihre gute Verfassung eingeschränkt ist und in ihrer Dekompensation in "schwierigen Zeiten" jeder von ihnen nur für sich selbst sorgen kann. Der Partner erlebt dies als – „er verlässt mich“. „Schwieriger Moment“ist eine Situation, in der die Interessen beider aufeinanderprallten und die Trennungsangst für jeden verwirklicht wurde. Da ein Interessenkonflikt im gemeinsamen Leben nicht zu vermeiden ist, wiederholen sich für alle Situationen der Trennungsangst regelmäßig, Zeiten der Hoffnung, wenn der Partner „richtig funktioniert“, werden durch Zeiten der Enttäuschung und Verzweiflung im „Verlassen“des Partners ersetzt. (die Ewigkeit des „Verschmelzens“ist ständig neuen Bruchgefahren ausgesetzt, d.h. beide werden retraumatisiert). Diese Zyklen sind endlos und schmerzhaft, weil es unmöglich ist, die Hoffnung aufzugeben, und es ist unmöglich, sie die ganze Zeit aufrechtzuerhalten.

Warum wird „es“nicht durch das Leben „geheilt“?

Entwicklung geschieht durch Wiederholung und Schmerz, der Übergang in ein neues Zeitalter ist nicht nur der Erwerb neuer Ressourcen, mehr Verantwortung, sondern auch der Verlust der alten Privilegien der Kindheit. Die normale Entwicklung wird begleitet von der Traurigkeit über den Verlust der Privilegien der Kindheit “und der Angst vor einer neuen Verantwortung. Wenn wir von neurotischer Entwicklung sprechen, dann sprechen wir von der Erkenntnis der Unmöglichkeit der früheren Nähe zu den Eltern, der vergangenen Geborgenheit, der Erkenntnis, dass etwas im Leben nicht passiert ist und nie passieren wird, und dass dir dies vorenthalten wurde etwas, im Gegensatz zu anderen. Die Konfrontation mit diesen Tatsachen wird zunächst als Gewalt gegen sich selbst erlebt, die Verzweiflung und Wut, Verlustverleugnung und Kompromisslösungsversuche hervorruft (die zu einem Abhängigkeitsverhältnis von ihrer "Ewigkeit" und ihrer Verschmelzung werden).

Natürlich ist dies nicht einfach, zusammen mit dem Verlust der Hoffnung, einen "idealen Elternteil" zu finden, verliert ein Mensch viel mehr - der Traum vom Wunder der "ewigen Kindheit" mit seinen "straflosen" Freuden und Gaben … Leben Gefühle, die durch die Bildung neurotischer Schemata vermieden wurden. Trauern ist der natürliche Prozess, sich mit dem Unmöglichen auseinanderzusetzen und die Grenzen des Lebens zu akzeptieren. In dieser Funktion wird sie erst in der Adoleszenz verfügbar, wenn die Persönlichkeit bereits stark genug ist, sich auf innere Ressourcen zu verlassen, die ihre psychische Existenz stützen, und der Verlust des Objekts der Kindheitsliebe oder der Traum vom Erwerb desselben als verstanden und akzeptiert werden kann ein Teil, der für alle Menschen unvermeidlich ist.

Ein Partner, der sich um den Süchtigen kümmert und seine eigene direkte Befriedigung aufgibt, kann jemand sein, der in der Lage ist, sich einen "Behälter" für die Angst zu verschaffen, dh funktional nichts anderes zu brauchen. Gleichzeitig muss er eine Art Entschädigung erhalten, damit er nicht erschöpft ist, seine Grenzen vor "manipulativen Eingriffen" bewahrt und seine Disposition gegenüber dem Süchtigen aufrechterhält. Am besten geeignet für diese Rolle erweist sich … ein Psychotherapeut: eine externe Person, die relativ zum üblichen Leben eines Süchtigen ist und aufgrund ihrer beruflichen Kenntnisse weiß, wie man "richtig aufpasst".

Einerseits ist der Therapeut stabil präsent, andererseits steht er nicht immer, aber zu einem fest vorgegebenen Zeitpunkt in Kontakt mit dem Süchtigen, und das Geld, das er für seine Arbeit erhält, ist der notwendige Ausgleich für seine Bemühungen in der Beziehung zu einem Fremden für ihn. Geld ist ein Mittler zwischen dem Klienten und dem Therapeuten, der diesem die Möglichkeit der Befriedigung in jeder für ihn geeigneten Form gibt, ohne emotionalen Kontakt mit dem Klienten zu benutzen, um seine Bedürfnisse nach Liebe und Respekt zu befriedigen. Und das bedeutet, dass das persönliche Interesse des Therapeuten in der Persönlichkeitsentwicklung des Klienten liegt und nicht, ihn in einer bestimmten "Rolle" neben sich zu halten.

In der Regeltherapie ist es durch ein stabiles Setting möglich, die Situation der Entwicklung einer Bindungsbeziehung zu reproduzieren, in der auch eine Unterstützung (zuverlässige Präsenz und empathisches Verständnis der Situation des Suchtkranken und seiner Konflikte, die es ermöglicht, Therapeuten, eine akzeptierende Position angesichts der Aggression und der Liebe des Klienten beizubehalten, während er gleichzeitig vor einer Beteiligung am Leben und den Erfahrungen des Süchtigen bewahrt, was den Therapeuten vor Eingriffen in das normale Leben des Klienten schützt und die Grenzen der Beziehung) und Frustration für den Süchtigen (begrenzte Präsenzzeit des Therapeuten, Abstand halten in der Beziehung). Dies gibt ihm die Möglichkeit, die traumatischen Gefühle, die mit der vergänglichen Präsenz des Objekts und seiner Unvollkommenheit verbunden sind, die die Essenz von Kindheitsfrustrationen im Bereich der Bindung sind, zu reaktualisieren, zu erleben und zu vervollständigen. Im Gegensatz zu einem echten Partner, der aufgrund seines persönlichen Interesses, seine Bedürfnisse genau im Kontakt mit dem Süchtigen zu befriedigen, nicht in der Lage sein wird, die notwendigen Entwicklungsbedingungen zu schaffen, egal wie „gut“er auch sein mag.

Wir werden menschlich, weil wir geliebt werden, das heißt, wir bekommen die nötige emotionale Aufmerksamkeit. Eine emotionale Verbindung ist ein Faden, der uns mit der Welt anderer Menschen verbindet. Und es wächst im Inneren einer Person nur als Reaktion auf das gleiche Bedürfnis nach Zuneigung, das in der Nähe existiert. Wenn es sich als abgerissen oder nicht stark genug herausstellte, um anderen Menschen ein Zugehörigkeitsgefühl zu vermitteln, dann kann es nur durch einen neuen Appell an emotionalen Kontakt wiederhergestellt werden.

Wenn ein Mensch mit einem „Liebesdefizit“, also mit der Erfahrung der Unaufmerksamkeit gegenüber seinem Gefühlsleben, aufwächst, führt dies zum einen oder anderen zur Ausbildung von anhaftendem oder entfremdetem Verhalten. Manche versuchen, dieses Defizit in einer mehr oder weniger passenden anderen Beziehung zu füllen, während andere emotional enge Beziehungen komplett aufgeben. Und in beiden Fällen reagieren die Menschen sehr sensibel auf die Gefahr einer neuen Unaufmerksamkeit, das heißt, sie bleiben süchtig. Was geboren wird, existiert und im Kontakt „geschädigt“wird, kann nur im Kontakt gebildet und wiederhergestellt werden, dh in einer Situation der emotionalen Reaktion einer Person auf eine andere. Und diese Reaktion muss den „Bedürfnissen des Verletzungsalters“entsprechen. Dies ist ein "Entwicklungstrauma" - eine Schädigung der emotionalen Verbindung mit der Person, von der das Überleben des Kindes abhing.

Um es zu diagnostizieren und beim Aufbau neuer emotionaler Verbindungen zu nutzen, sind besondere Kenntnisse und Fähigkeiten erforderlich. Ein Entwicklungstrauma kann nicht durch interne Selbstmanipulation oder nur durch Manipulation von internen Objekten unter Anleitung von jemandem "geheilt" werden, und noch mehr durch Technologien, die die Parameter der Wahrnehmung verändern. Sie können versuchen, das Unbewusste zu täuschen, oft ist es „glücklich, getäuscht zu werden“, weil es ein harmonisches Leben „will“. Aber es ist nicht so "dumm" oder "manisch" - freudig, um nicht zu erkennen, dass das Ändern der Wahrnehmungsparameter und das "Umkodieren von Signalen" keine Liebe oder Fürsorge sind.

Entwicklungstraumata, damit einhergehende Gefühle, erhöhte Sensibilität für Traumafaktoren können desensibilisiert werden, die Intensität seiner Erfahrung kann reduziert werden, aber es ist unmöglich, die Erfahrung eines Mangels an Liebe und Anerkennung, eines Gefühls der eigenen Verletzlichkeit, ohne Wiederherstellung eines starke und sichere emotionale Verbindung zu einer anderen Person. (Und in diesem Sinne unterscheidet sich das Entwicklungstrauma grundlegend von der PTSD als vom Trauma einer erwachsenen Persönlichkeit, die zunächst das notwendige Lebens- und Entwicklungspotential besitzt).

Ein Erwachsener wird zum Gefangenen von Kindheitswunden und -beschränkungen, die zu Selbstbeschränkungen geworden sind, so natürlich, dass ein anderes Leben einfach nicht gedacht wird, aber die Wege der "Heilung" oder der Vermeidung erweisen sich als starr und unbequem … Entwicklung erhalten im Erwachsenenalter wird als infantile Neurose bezeichnet. Und diese "Wunde" wird nicht mit dem Leben geheilt.

Die infantile Neurose kann ihre Formen aufgrund des Erfahrungserwerbs einer Person und einer Zunahme der Weisheit (falls letzteres auftritt) mildern. Aber im Leben der Menschen, die in der Vergangenheit viel Gewalt erlebt haben, insbesondere körperliche Gewalt, kann sie nicht einmal gemildert werden. Ein Süchtiger sieht sein „Glück“als Wiederherstellung der „guten Verschmelzung“mit einem „guten Objekt“, das alle seine Mängel ausgleicht und den entstandenen Schaden ausgleicht. Und dieser Traum hat seine Wurzeln in der sehr frühen Kindheit, als die Mutter noch so mächtig war, dass sie alle Frustrationen des Kindes „verdecken“konnte. Aber je älter er wurde, desto schwieriger wurde es für eine Mutter, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen und sogar Frustrationen zu vermeiden.

Die Enttäuschung über die Macht der Mutter und die zunehmende Übernahme von Fürsorgefunktionen ist ein natürlicher Prozess der menschlichen Entwicklung.

Wenn es passierte, dass das Kind die Schwere der Frustration und den Schmerz der Einsamkeit vorzeitig erkannte, als es emotional bereit war, damit fertig zu werden, ist dieser Schaden irreparabel. Niemand wird alle „Fehler“im Leben eines Erwachsenen „decken“. Und bei der „Behandlung“geht es nicht darum, die primäre Symbiose zu reproduzieren, sondern ihren Verlust zu erleben.

Leider ist das Leben so gestaltet, dass es die Belastung nicht dosiert und der verletzte Erwachsene darin neue Verletzungen erleidet. Therapie wird zu einer Ressource der „Erholung“in dem Sinne, dass innerhalb der therapeutischen Beziehung nur „dosierte“Enttäuschung möglich ist, so dass ein Mensch „verdauen“kann, ohne sein Selbstwertgefühl und Geborgenheit zu beeinträchtigen und nach und nach innere Stabilität aufbaut.