Ko-Abhängigkeit Und Gegen-Abhängigkeit. Gegenabhängigkeit In Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum verhält sich eine gegenabhängige Person zu Beginn einer Beziehung wie eine Co-Abhängige und zeigt ihre charakteristischen Eigenschaften?

Was ist der Kern dieser Situation? Sie treffen einen Menschen, er ist voll in Ihre Beziehung eingebunden, gibt ihm seine ganze Freizeit und ganz sich selbst - ständige Treffen und Spaziergänge, intensive Korrespondenz in Instant Messenger, gemeinsame Pläne. Dies ist eines der Kennzeichen einer co-abhängigen Beziehung. Dann „verschmilzt“die Person irgendwann, bricht alle Kontakte ab und taucht bestenfalls manchmal in Ihrem Leben auf oder verschwindet für lange Zeit ganz. Nach einer Weile kehrt er zurück und baut weiterhin Beziehungen nach dem bereits bekannten Szenario auf - ständig da, Korrespondenz, Miss, Liebe, kann nicht leben usw. Im Allgemeinen ist dies ein ziemlich normales Verhalten einer gegenabhängigen Person. Es bleibt jedoch ein unerklärliches Gefühl der Dualität – einerseits kontraabhängiges Verhalten und andererseits co-abhängiges Verhalten.

Warum passiert das? Der Punkt ist, dass die Essenz von gegen- und co-abhängigem Verhalten dasselbe ist – Sucht! Dies ist eine emotionale Sucht, ein Versagen auf der Ebene der Bindung. Und dieses Versagen tritt in etwa auf die gleiche Weise auf - sowohl bei einer coabhängigen Person als auch bei einer gegenabhängigen Person. Der einzige Unterschied besteht darin, dass sich eine co-abhängige Person nicht ohne den anderen fühlt, daher greift sie sich an einem Partner fest (er kann sich nicht selbst ernähren, die Farben des Lebens sehen, und tatsächlich - er hat im Leben nichts zu genießen, wenn kein anderer in der Nähe ist). Oft wachen solche Menschen sogar leblos auf, wenn sie alleine einschlafen müssen.

In Bezug auf die kontraabhängige Persönlichkeit ein etwas anderes Weltbild. Eine gegenabhängige Person ist eine Person, die auf ihre Unabhängigkeit angewiesen ist. Relativ gesehen hat er eine so große Liebe zu seiner Freiheit (abhängig und schmerzhaft), dass Beziehungen für eine solche Person einfach unerträglich sind, Unannehmlichkeiten, Schmerzen und eine Art Ablehnung verursachen. Dies beeinträchtigt sowohl sein persönliches Leben als auch sein inneres Leben.

Wie wurden diese beiden Charaktere gebildet? Die Grundlage hier ist üblich - das Fehlen einer ziemlich starken emotionalen Verbindung mit der Mutter, bedingt - Punktbindung, als die Mutter für lange Zeit ging und das Kind nicht verstand, ob sie überhaupt zurückkehren würde. Im Allgemeinen ist dies ein Mangel an emotionalem Kontakt der Mutter. Zum Beispiel hatte eine Person in der Kindheit ein Kindermädchen, und seine Mutter war nur eine Stunde am Tag in sein Leben einbezogen, aber sie hatte kein emotionales Trauma in der Zuneigungszone (es gab definitiv ein Versagen, aber nicht so tief, die Situation konnte in wenigen Sitzungen korrigiert werden). Die Frage des emotionalen Kontakts mit der Mutterfigur ist hier also von grundlegender und wichtiger Bedeutung. Hat meine Mutter meine Bedürfnisse bemerkt? Haben Sie auf die Veränderungen in meinem Gesichtsausdruck geachtet? Hast du gesehen, dass ich das nicht mag, ich will das nicht (ich will das nicht essen, ich will das nicht tragen), aber ich will das – kauf es mir bitte! Hat sie mich gehört? Hast du mit mir verhandelt?

Co-Abhängigkeit entsteht etwas früher als Gegenabhängigkeit - ungefähr im Alter von anderthalb Jahren, als sich das Kind früher von seiner Mutter trennen musste, als es dazu bereit war (sie brachten es in den Kindergarten oder begannen, es seiner Großmutter mehr zu geben oft usw.). Dementsprechend begann das Baby seine Mutter viel seltener zu sehen, was für ihn sehr kritisch war und dadurch blieb ein tiefes inneres Bedürfnis bestehen: „Mama, geh nicht, bitte, lass mich dich umarmen“. Auf diesem Bild klammert sich ein Kind an das Bein der Mutter und fragt unter Tränen: „Mama! Geh nicht! . Eine ähnliche Situation ist in der Psyche, als Bindungsart und im Erwachsenenalter eingeprägt.

Was ist der Unterschied zwischen Gegenabhängigkeit? Der kontraabhängige Charakter wird auf der Grundlage der übermäßigen Beteiligung der Mutterfigur gebildet - der traurigen Überbeschützung, der Hyper-Beteiligung der Mutter, aber nicht im emotionalen Leben des Kindes, sondern im funktionalen (Hut aufsetzen); noch mehr essen, sonst hast du sehr wenig gegessen; du hast keine Stiefel getragen; du frierst nicht usw.). Relativ gesehen weiß die Mutter für das Kind, was es genau braucht. Der wichtigste Aspekt ist eine grobe Verletzung der emotionalen Grenzen des Kindes (er darf nicht mit sich alleine sein, obwohl er es wirklich will).

Tatsächlich hängt es von der Struktur der Psyche des Kindes ab, mit der es geboren wurde (Eine Person kann von Geburt an empfindlich sein und vielleicht dickere Haut haben). Bei einem sensibleren und verletzlicheren Kind und dementsprechend einer ähnlich starken Grenzverletzung durch die Eltern oder die Menschen, die es erzogen haben, wird es eher in Gegenabhängigkeit geraten.

Wenn es also eine übermäßige Verletzung der Grenzen seitens der Elternfiguren gab, durfte das Kind nicht in den Ruhestand gehen, es wird die Position der Einsamkeit wählen, da für ihn eine Beziehung übermäßige Spannung, eine Art Schmerz ist, die Notwendigkeit, sich dort zu engagieren, wo er nicht interessiert ist. Seine emotionale Sphäre ist nicht in dieser Zone enthalten, da sie in der Kindheit nicht direkt darin enthalten war.

Der gegenabhängige Typ kann auch dann gebildet werden, wenn zwischen Erwachsenen in der Familie unverständliche Beziehungen bestanden. Zum Beispiel regeln Mama und Papa ständig Beziehungen, Skandale, Missbrauch und Prügel, und das Kind lässt sich darauf ein ("Papa, schlag Mama nicht!", "Mama, lass Papa in Ruhe!"), jedes Mal die Wahl zwischen die Eltern. In diesem Fall wurde die Beziehung für ihn zu einer solchen Spannung, dass die Muskeln zittern, weil die Psyche der Kinder sehr klein ist und er eine große Spannung in der Familie enthalten muss. Eine andere Möglichkeit sind Streitereien zwischen Papa und Schwiegermutter oder Mama und Schwiegermutter, und all diese Showdowns fanden immer vor dem Kind statt. Es kann eine andere Situation geben - das Kind hat nichts gesehen, aber die Mutter, der Vater oder ein anderer Verwandter, der ihm am Herzen liegt, beschwerten sich und benutzten das Baby als „Behälter“(„Deine Mutter oder dein Vater ist so…“). Infolgedessen spaltet sich das Kind, das alle gleichermaßen liebt, in seinem Bewusstsein, während es enormen Stress erlebt und versucht, seine Psyche zu bewahren, um nicht in eine Psychose zu geraten. Später, wenn sie erwachsen werden, wird diese Person die Beziehung als zu stressig empfinden. Außerdem kann er sich automatisch auf die Probleme seines Partners einlassen, sie lösen und dadurch viel Stress bekommen.

Gleichzeitig hat die kontraabhängige Person jedoch immer noch ein instinktives Bedürfnis nach Verschmelzung, warmem emotionalem Kontakt und sicherer Bindung. Mit zunehmendem Alter wird uns unser gesamtes menschliches Wesen dennoch zu anderen Menschen hinziehen, denn alle Menschen sind soziale Wesen. Aus diesem Grund möchte eine solche Person wahnsinnig und aufrichtig eine Beziehung haben, sie geht zu ihnen und trifft einen Partner, mit dem sie verschmilzt, aber der innere Konflikt erlaubt es ihm nicht, rechtzeitig Grenzen zu setzen.

Der amerikanische Psychologe Berry Winehold hat Bücher über Gegenabhängigkeit und Co-Abhängigkeit – „Escape from Intimacy“bzw. „Liberation from Codependency“. Es ist besser, sie gleichzeitig zu lesen, da die Person von außen oft den Anschein hat, als sei sie gegenabhängig, aber innerlich erlebt sie sich als co-abhängig (und umgekehrt).

Sowohl Co-Abhängige als auch Gegenabhängige haben neben emotionalen Abhängigkeiten noch andere Süchte (z. B. Alkohol, Drogen, Pillen, Ernährung, Sport, Arbeit, Adrenalinsucht). Wenn eine Person mehr als dreimal pro Woche Sport treibt, ist dies bereits eine Sucht (Ausnahme ist der Profisport), und es liegt eine starke Verletzung in der Psyche vor (relativ ausgedrückt, ohne körperliche Anstrengung fühlt sich eine Person nicht) gut, und Depression herrscht ständig in der Stimmung vor). Jede Sucht setzt voraus, dass eine Person keine Grenzen hat, keine Sensibilität für sich selbst (wenn es genug gibt und wann nicht), d. wenn in einem Moment alles, was angeboten wird, gegessen wird, und dann schlecht und krank). Dementsprechend geht er in eine Beziehung ein, "frisst" alles, was ihm angeboten wird (Zeit, Emotionen, Erlebnisse, Ereignisse, Spaziergänge, Liebeskarotten), wird vergiftet und geht, ohne zu verstehen, warum es ihm plötzlich schlecht ging. Ein weiterer wichtiger Punkt im Zusammenhang mit dieser Problematik ist die Angst, von einem Partner absorbiert zu werden. Eine Person, die einen panischen Angstzustand erlebt, schaltet andere Gefühle aus, und eine Abneigung gegen das Übermaß entsteht erst, wenn "alles Gegessene aus dem Mund zu fallen beginnt". Dies führt in der Regel dazu, dass sich die Menschen ein wenig verlieren, sich dann beruhigen, der Ekel allmählich verschwindet und sie wieder in die Beziehung zurückkehren können.

Eine Person kann sich also nicht einschränken und stoppen, und dies hängt direkt mit der frühen Beziehung zur Mutter zusammen. Im Alter von 1-3 Jahren beginnt das Kind, Einschränkungen zu setzen (z Eltern und manipuliert, aber die Eltern müssen an dieser Stelle eine klare Grenze setzen. Eine andere Situation - das Baby spielt mit seinem Spielzeug, seine Mutter (Vater, Großmutter, Großvater) kommt ins Zimmer und verlangt, das Spielzeug zu entfernen, motiviert es zu spät („Wir räumen das Spielzeug weg, es ist Zeit zu schlafen, es ist schon 21 Uhr! In diesem Fall werden die Grenzen des Kindes verletzt, es empfindet eine Beziehung als eine Verbindung, die frustriert, seine Freiheit, seinen Willen verletzt, das Verlangen und die emotionale Sphäre blockiert. Eine tiefe Verbindung bleibt im Kopf des Kindes, es entsteht der Glaube, dass Beziehungen schlecht sind und jeder gerettet werden muss, um ein Behälter zu sein. Eine so feste Meinung kann nur geändert werden, indem man eine neue Erfahrung in einer Beziehung macht, wenn niemand über einem steht, nicht befiehlt, einem nicht sagt, wohin und was zu tun ist - das ist die Erfahrung der Psychotherapie.

Vielleicht haben Sie Glück mit Ihrem Partner, und er wird Ihre Grenzen nicht überschreiten, aber die umgekehrte Situation kann sein - Sie werden ihn provozieren, seine Grenzen zu überschreiten, so dass er Sie verschluckt und ihm dann die Schuld für alles gibt (" Du verzehrst mich!"). Tatsächlich reproduziert die Psyche Ihres Kindes die Kindheitserfahrung der Beziehung zu den Eltern, weil Sie Ihrer Mutter nicht sagen konnten: "Es ist Ihre Schuld, Sie haben mich verletzt, Sie haben das getan …". Vielleicht wurden die Gedanken laut ausgesprochen, aber es hat nichts gebracht, und Ihr Befehl hat sich nicht geändert.

Auch andere Faktoren können im Kern des Problems liegen – eine bestimmte Situation, bestimmte Handlungen der Eltern, in die Ihr entsprechendes Verhalten einbezogen wurde. Ein Trauma wird normalerweise durch mehrere sich wiederholende Ereignisse, Beziehungen usw. verursacht. Die Schwierigkeit liegt darin, dass der Zeitraum von einem Jahr bis zu drei Jahren ziemlich schwer zu merken ist und sich viele Menschen nicht an dieses Alter erinnern. Je nach Verhalten der Person können nur Bündel gefunden werden.