Fusion Und Co-Abhängigkeit Als Eine Form Der Intimität. Der Unterschied Von Fusion, Co-Abhängigkeit Und Intimität

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Betrachten wir das Verschmelzen als eine Form der Intimität – wann ist es großartig und wann ist es übertrieben?

Es gibt praktisch keinen Unterschied zwischen Merging und Co-Abhängigkeit. Der einzige Unterschied besteht darin, dass das Wort "Ko-Abhängigkeit" am häufigsten von Psychologen (jetzt und von einer größeren Masse von Menschen) verwendet wird, um eine Art schmerzhafter Bindung, Sucht, zu beschreiben, wenn eine Person bereits Schmerzen hat.

Wenn wir über Verschmelzung sprechen, ist dies eine durchaus akzeptable Form der Intimität. In welchem Sinne? Was ist Zusammenführen im Allgemeinen? In einer gesunden Version befindet sich ein Kind von der Geburt bis zum Alter von 1,5 Jahren in einer psychologischen Verschmelzung mit seiner Mutter, es braucht wirklich die Reaktion einer emotionalen Mutter, ihre emotionale Einbeziehung - so überleben wir (Mutter dreht sich ständig herum, kümmert sich, versucht es) um die Bedürfnisse ihres Babys zu verstehen). Kurz vor dem 2. Lebensjahr beginnt die Trennung von der Mutterfigur - für das Kind ist nur die Mutter nicht mehr so wichtig, der Vater erscheint, seine Spielsachen, seine Welt, Zuneigungsgegenstände, andere Verwandte und bedeutende Figuren, Neugier auf die Welt erscheint (irgendwo zu laufen, etwas zu untersuchen, zum Beispiel eine Steckdose - etwas, das gefährlich ist, und dann kann die Mutter "schließen", wenn sie ängstlich ist). Manchmal gehen Kinder mit ihrem Spielzeug, das als Übergangsobjekt bezeichnet wird, überall hin.

Eine gesunde Option ist also, wenn alles ruhig ist, es ausreicht, sich mit der Mutter zu verschmelzen, die Trennung erfolgreich war und das Kind die Zeit der Verschmelzung nicht mehr braucht. Obwohl es eine Theorie gibt, dass wir auch im Erwachsenenalter immer noch danach streben, zu verschmelzen. Wenn wir also einen Partner finden, verlieben wir uns und fallen in die gewünschte Verschmelzung. Die Frage ist, wie lange wir in diesem Zustand sind. Wenn unser ganzes Leben, bedeutet es, dass wir keine Kinderkrise erlebt haben.

Welche Möglichkeiten gibt es für ein ungesundes Leben während der Fusionsphase?

1. Die Mutter ist emotional nicht genug verfügbar, ist emotional nicht in das Leben des Babys eingebunden - und das Kind lebt nicht mit ihr zusammen, es fühlt sich der Mutter nicht nahe und beschützt, fühlt seine Bedeutung nicht. Im Erwachsenenalter neigt eine solche Person zu Co-Abhängigkeit, zu abhängigen Beziehungen, und der Wunsch, sich noch zu vereinen und diese Verschmelzung zu erreichen, wird in ihm als eine Form der Abhängigkeit vorherrschen. Hier geht es jedoch um den Wunsch nach einer gesunden Fusion (bei Ablehnung nicht schmerzhaft).
2. Überfürsorglich - Mama ist zu ängstlich. Erlaubt dem Kind nicht, ständig nach links oder rechts zu schauen ("Was machst du da?", "Warum machst du das?"). In diesem Fall wird das Kind im Erwachsenenalter die Gegenabhängigkeit wählen, es wird zu viel Intimität für ihn geben.
3. Es kommt auch vor, dass das Kind einerseits entweder keinen emotionalen Kontakt zur Mutter hatte oder überfürsorglich war, dann wird es im Erwachsenenalter entweder kontraabhängig oder co-abhängig sein.

Wenn Sie in der Kindheit keine Fusionsphase hatten oder diese nicht gut repräsentiert war und Sie in einer Entwicklungskrise verblieben, werden Sie im Erwachsenenalter einen Partner suchen, der anfällig für Fusion und Abhängigkeit ist (und für Sie wird dies der am wünschenswertesten - "Ich möchte genau so eine Beziehung! Jeden Tag zusammen sein!").

Verschmelzung bedeutet nicht eine Beziehung, in der Menschen immer zusammen sind. Verschmelzen ist, wenn Sie nicht wissen, was Sie wollen, aber Sie erwarten, dass Ihr Partner es weiß. Mit anderen Worten, einer der Partner scheint dem anderen eine Funktion hinzuzufügen, die der andere nicht hat. „Ich kann keine Entscheidungen treffen! Ich weiß nicht genau was ich will! Lass meinen Partner verstehen, was ich will! - das ist eine Verschmelzung. Wenn Sie genau wissen, was Sie wollen und Ihr Partner es weiß, können Sie über Ihre Wünsche sprechen, Kompromisse suchen und in perfekter Harmonie leben - dies ist keine Fusion, keine Co-Abhängigkeit. Co-Abhängigkeit kommt mit Morbidität.

Manche Paare können 10-20 Jahre "schlafen" und dann plötzlich entdecken, dass jeder seine eigene Persönlichkeit hat, jemand vom Schreiben oder Zeichnen geträumt hat, aber aufgrund der Tatsache, dass er sich verliebt hat, geheiratet / geheiratet hat, Kinder hatte, vergaß seine Wünsche und erkannte sie nicht. All dies können Sie jedoch am Abend nach der Hauptarbeit tun. Wenn Sie seit 10-20 Jahren in einer Fusions- und Co-Abhängigkeitsbeziehung leben und plötzlich aufgewacht sind, kann der zweite Partner folgen oder umgekehrt die Beziehung beendet werden. Im ersten Fall sollten Sie Ihrem Partner sorgfältig erklären und sich mit ihm einigen: „Ich bin nicht gegen Sie, ich habe nicht aufgehört, Sie zu lieben, ich gehe nicht, ich möchte nicht, dass unsere Beziehung zerbricht. Ich habe einfach mich selbst gefunden, meine Gefühle, Erfahrungen und Wünsche. Lassen Sie mich. Das bedeutet nicht, dass ich dich nicht mehr liebe. Das bedeutet, dass ich neben unserer Beziehung noch etwas anderes machen möchte."

Im Allgemeinen ist es keine Verschmelzung, Zeit miteinander zu verbringen (und noch mehr, wenn sich Menschen zusammen wohlfühlen)! Merk dir das! Und selbst wenn Sie eine Art Verschmelzung in Ihrer Beziehung bemerken, als ob Sie sich selbst ein Stück weit verlieren (oder Ihr Partner sich selbst verliert), seien Sie nicht beunruhigt. Vielleicht ist dies die Zeit Ihrer Beziehung, in der Sie und Ihr Partner verschmelzen und aufhören müssen zu verstehen, was jeder von Ihnen will - die Hauptsache ist zusammen. Eine gesunde Option - nach einer Weile kommt man aus diesem Zustand heraus, man hat es satt, ein Teil von jemandem zu sein, man möchte allein sein und dann wieder ein Teil von jemandem. In der Psyche kann alles als ungesund gelten, was sich versteift und sich schmerzhaft verändern lässt. Heute möchte ich zum Beispiel nicht in einer Fusion sein, ich möchte allein sein, bedingt, in Gegenabhängigkeit. Das heißt aber noch lange nicht, dass ich überhaupt gehe! Die Frage ist, wie man den Übergang macht, um sich gegenseitig zu verstehen, damit der Partner nicht verärgert, nicht frustriert ist, wie man nicht auf seine Verletzungen tritt, und wenn Sie darauf treten, dann geben Sie an, dass Sie es überhaupt nicht sind gegen ihn.

Lernen Sie, enge Beziehungen basierend auf Ihren tatsächlichen Bedürfnissen aufzubauen.