Was Ist Von Einer Verheirateten Psychotherapie Zu Erwarten?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die meisten Ehepaare sind während ihres Ehelebens mit einer Vielzahl von Spannungen und Herausforderungen konfrontiert. Es gibt kein Ehepaar, das Skandale, Unzufriedenheit und Krisen in seinem Leben komplett vermeiden könnte.

In einigen Fällen wendet sich ein Ehepaar an einen Psychotherapeuten mit der Hoffnung und dem Wunsch, seine Beziehung zu ändern, in anderen hat einer der Partner bereits den Glauben an die Rehabilitierung seiner Beziehung verloren und erklärt sich bereit, einen Psychologen aufzusuchen, um dies endgültig sicherzustellen. Wie sagte einer meiner Kunden, als er mit mir über ein Beratungsgespräch verhandelte: „Versprechen Sie, dass Sie keine Make-up-Show veranstalten. Dieser Mann vereinbarte mit seiner Frau, einen Therapeuten aufzusuchen, nur um seiner Frau und seiner Tochter zu zeigen, dass er alles versucht hatte, was er konnte. Ungefähr einen Monat später schickte mir dieser Mann eine jubelnde SMS in Viber, in der er seine Scheidung ankündigte und ihn bat, ihm dazu zu gratulieren. Bei einer solchen Stimmung eines der Ehepartner kommt es natürlich nicht in Frage, die Beziehung aufrechtzuerhalten.

Es muss gesagt werden, dass die Psychotherapie für Ehepaare nicht unbedingt darauf abzielt, die Ehegatten zu versöhnen. In einigen Fällen ist es wirklich besser, wenn die Leute aufhören, sich gegenseitig zu quälen, sich zu trennen und eine Chance auf eine neue Beziehung zu bekommen.

Oft wissen die Menschen nicht, was sie von einem Besuch bei einem Therapeuten erwarten sollen. Paare sind oft mit unrealistischen Erwartungen gefüllt, zum Beispiel glauben sie, dass der Therapeut als Richter fungieren und entscheiden wird, wer richtig und wer falsch ist, oder dass das Wissen des Psychotherapeuten es ihm ermöglicht, dem Paar einen Lösungsweg anzubieten ihr Problem und einige "Zaubertipps", die helfen, alles an Orten zu ordnen. Dies ist jedoch nicht oft der Fall.

Einige meiner Klienten gestanden mir später, dass beide bei unserem ersten Treffen den gleichen Gedanken hatten: „Warum rät sie nichts? Sie hat nichts zu sagen? Oder ist unsere Situation so ungewöhnlich?" Ihre Überraschung über das Verhalten des Therapeuten vereinte sie auf dem Heimweg und sie mussten gemeinsam überlegen: „Ist es das wert? Und kann sie uns helfen?" Nun, es passiert. Hauptsache, wir haben uns vereint!

Was können Sie von einer Ehepsychotherapie erwarten? Wie funktioniert es? Wie viel Aufwand wird es für Ehepartner erfordern, sich einer Psychotherapie zu unterziehen? Sie können versuchen, diese Fragen zu beantworten, indem Sie die Ziele definieren, die der Therapeut anstrebt. Wir können auch sagen, dass dies der magische Ratschlag ist, der die Beziehung in einem Ehepaar verändern könnte.

Hör auf zu beschuldigen

Wenn ein Ehepaar nach einem Treffen zum ersten Mal die Schwelle einer Psychotherapeutenpraxis überschreitet, beginnen die Ehepartner meistens gegenseitige Anschuldigungen. In einigen seltenen Fällen behalten Ehepartner die Fähigkeit, ihrem Partner mit Interesse und Respekt zuzuhören, aber häufiger zeigen sie Wut, irritieren und unterbrechen sich gegenseitig.

Wenn ein Konflikt aufflammt, wird die Vernunft keine automatische Antwort geben und negativen Gefühlen und Gedanken nicht erlauben, das Bewusstsein vollständig zu übernehmen. Da ein Skandal zwei erfordert und das Verhalten des einen Partners das Verhalten des anderen auslöst, verhindert die Abwehr von Ärger die Eskalation des Konflikts. Eine der effektivsten Strategien, um einen begonnenen Skandal zu stoppen, besteht darin, das letzte Wort zu verweigern.

Untersuchen Sie das Szenario Ihrer Konflikte

In jeder Beziehung gibt es Momente des Missverständnisses; unwissentlich kann jeder von uns unwissentlich geliebte Menschen beleidigen und verletzen. Alle Ehepaare streiten und toben sich von Zeit zu Zeit aus. Dies ist nicht ungewöhnlich. Fluchen, das in der Regel im Eingeständnis von Fehlern und gegenseitigen Zugeständnissen endet, wird eher vergessen und führt zu einem umfassenderen Verständnis des Partners.

Die wachsende Unzufriedenheit mit einem Partner, zu häufige Vorwürfe für seine Fehler und erfolglose Versuche, ihn zu beeinflussen, führen in der Folge zu wütenden Reaktionen. Wenn Kritik nicht wohlwollend geäußert wird, wird dieses Verhalten des Partners noch mehr als Angriff empfunden. Eine weitere Verschlechterung dieser Situation äußert sich in der Vernachlässigung des Partners in Form von sarkastischen Bemerkungen, Sarkasmus, beleidigenden Spitznamen. Infolgedessen ähnelt das Verhalten der Ehepartner immer mehr instinktiven Abwehrreaktionen auf eine Bedrohung - Flucht, Erstarren oder Kampf. Typische Formen der Selbstverteidigung sind der Kampf darum, einen Partner davon zu überzeugen, dass er sich ändern sollte, oder Vermeidung und Distanz.

Die typischsten Rollen, in denen Ehepartner enden, sind die des Verfolgers und des Distanzierten. Die Verfolger suchen eine engere Bindung, sodass ihre Partner ständigen Druck von ihnen spüren. Diejenigen, die sich zurückziehen, sind wiederum nicht in der Lage, eine solche emotionale Intensität zu ertragen und auf eine für sie charakteristische Weise zu reagieren - Distanzierung. Die Verfolger sind häufiger Frauen, die sich zurückziehenden Männer, obwohl es umgekehrt passiert. Im Laufe der Zeit bildet sich daraus ein Teufelskreis: Jeder der Ehepartner verursacht die Reaktionen des anderen, meistens ohne zu wissen, wie dies geschieht. Dieser Teufelskreis unflexibler Reaktionen beginnt sich zu verselbstständigen; er reproduziert und verstärkt sich. Zu verstehen, dass Sie Opfer eines sich selbst reproduzierenden, obsessiven negativen Kreislaufs geworden sind, dass Ihr gemeinsames Problem ein Szenario hat, das Sie durchspielen, ist der erste, aber sehr wichtige Schritt, um ihn zu unterbrechen.

Konzentriere dich auf dich selbst und ändere nicht deinen Partner

Die Überzeugung, dass das ganze Problem im Mittelpunkt des Partners steht und er sich ändern muss, ist der Treibstoff, auf dem das Feuer des Konflikts brennt. Anstatt ehrlich auf ihre inneren Probleme zu schauen, haben viele die Illusion, Lösungen für Probleme außerhalb ihrer selbst zu finden.

Tatsächlich ist die einzige Person, die du definitiv ändern kannst, niemand anderes als du selbst. Akzeptieren beide Ehepartner dies, wird die Veränderung in ihrer Beziehung realer. Natürlich funktioniert es, sich selbst zu ändern und einen Ehepartner zu akzeptieren, wenn es auf Gegenseitigkeit beruht. In Fällen, in denen nur einer zur Veränderung bereit ist, kann dies zu unnötiger Selbstaufopferung führen.

Lerne zuzuhören

Zu Beginn einer Beziehung sind die Partner normalerweise aufmerksam und geduldig miteinander, und wenn ein Missverständnis auftritt, sind sie bereit, friedlich zu sprechen, zuzuhören und die Gefühle und die Legitimität der Argumente des anderen anzuerkennen. Wenn Skandale zu einem festen Bestandteil des Lebens von Ehepartnern werden und negative emotionale Reaktionen als Reaktion auf einen Angriff durch eine der Parteien fast sofort auftreten können, braucht es einige Mühe und Zeit, um die Fähigkeit, einander zuzuhören und zu hören, wieder herzustellen.

Zuhören ist eine Kunst, die Offenheit und Anerkennung der Einzigartigkeit des anderen erfordert. Wenn man unseren Worten und den dahinter stehenden Gefühlen freundlich zuhört, fühlen wir uns verstanden, wir fühlen uns befreit und unserem Partner nahe. Im Gegenteil, wenn unsere Worte ignoriert, lächerlich gemacht oder einfach nicht die Möglichkeit gegeben werden, sich zu äußern, ärgert, beleidigt und entfremdet es die Menschen.

Die Erfahrung zeigt, dass in den meisten Fällen beide Ehepartner in irgendeiner Weise recht und in irgendeiner Weise falsch liegen. Der Kampf um die eigene Unschuld und die wütenden Reaktionen können sich wie eine Spirale immer intensiver abwickeln und schwerwiegende Folgen haben. Der unkontrollierte Ausbruch negativer Emotionen, der während eines Skandals auftritt, schadet der Beziehung, weil er keine Möglichkeit bietet, rational zu denken. Wenn der Skandal durch die Bemühungen beider Ehepartner zunächst nicht gebremst wird, wenn die Partner nicht in der Lage sind, sich abzukühlen und friedlich zur "Nachbesprechung" überzugehen, die ihren gegenseitigen Beitrag zum Konflikt anerkennt, dann ist es wirklich schlimm und die Hilfe eines Spezialisten erforderlich.

Entdecken Sie Familiengeschichten

Jeder hat seine eigenen Erfahrungen mit engen Beziehungen in der elterlichen Familie. Wer von der elterlichen Familie die Erfahrung einer verlässlichen Beziehung und ein Beispiel für eine befriedigende Beziehung zwischen Mann und Frau geschenkt bekommt, hat ein funktionierendes Modell enger Familienbeziehungen in sich. Solche Erfahrungen haben einen tiefgreifenden Einfluss auf die Schaffung und Aufrechterhaltung befriedigender ehelicher Beziehungen. Die Menschen nehmen die Familienkultur auf und identifizieren sich mit typischen Merkmalen und elterlichen Reaktionen. Kurz gesagt, jeder von uns geht eine enge Beziehung zu seinem eigenen Gepäck an Familiengeschichten ein. Jemand tritt ins Erwachsenenalter ein, versucht mit aller Kraft, nicht wie seine Eltern zu sein, versucht alles in der eigenen Familie anders zu ordnen. Aber am Ende merkt er irgendwann, dass dies sehr schwierig ist, und alte, vertraute, lang gelernte Muster beginnen sich gegen den Willen der Person selbst in einer Beziehung mit einem Partner zu manifestieren.

Menschen gehen mit ihren Wünschen und Träumen, aber auch mit ihren langjährigen Beschwerden, Schmerzen und Ängsten eine Beziehung ein. Beim Eingehen einer Beziehung kann eine Person unbewusst erwarten, dass der Partner die positiven Aspekte der eigenen Eltern wiederholt und die negativen ausgleicht.

Familienanamnese, individuelle psychische Merkmale der Eltern und Familienkonflikte, deren Zeugen oder Teilnehmer in der Kindheit Ehepartner waren, haben einen erheblichen Einfluss auf die Art der Spannungen und Konflikte, die in ihrer Beziehung auftreten. Um zu verstehen, wie sich die Vergangenheit auf die Gegenwart auswirkt, um in die Verflechtung zweier menschlicher Schicksale, zweier Familienkonstellationen einzutauchen, braucht es Zeit und Mut, um ihre Familiengeschichten, Ängste und Hoffnungen zu offenbaren.

Akzeptiere die Unterschiede zwischen dir und den Unvollkommenheiten deines Partners

Alle Menschen sind nicht perfekt. Alle Menschen haben Schwächen und Schwächen. Meistens neigen Menschen während der Werbephase dazu, nicht zu vergessen, ob sie Differenzen vergeben, akzeptieren oder romantisieren. In Zukunft beginnen die beiden jedoch wütend, unterschiedliche Positionen in Bezug auf die bestehenden Unterschiede einzunehmen.

Eine der großen Illusionen ist, dass ein Partner aus Liebe zu uns seine ihm gegebene Natur so verändert, dass er sich vollständig an uns anpasst. Eine Alternative zum Umgang mit den Unzulänglichkeiten Ihres Partners besteht darin, zu verstehen, dass Sie lernen müssen, die Unzulänglichkeiten und Merkwürdigkeiten des anderen als lustige Bestandteile seines Charakters wahrzunehmen. Es ist nicht einfach, aber es scheint genau das zu tun, was diejenigen Paare tun, die viele Jahre in einer glücklichen Ehe bleiben.

Wohlwollende Haltung, Geduld und Fingerspitzengefühl können eher zu einer Veränderung des Partners beitragen als Drohungen und Forderungen. Der Anspruch des Partners, das zu werden, was er will, kann als Identitätsversuch erlebt werden und stößt auf heftigen Widerstand. Es ist keine Ehre, den Willen eines anderen zu unterdrücken. Wer Erfolg hat, ist oft stolz darauf.

Wohlwollende Haltung, Geduld und Fingerspitzengefühl können eher zu einer Veränderung des Partners beitragen als Drohungen und Forderungen. Die Forderung des Partners, das zu werden, was er will, kann als Identitätsversuch erlebt werden und stößt auf heftigen Widerstand. Es ist keine Ehre, den Willen eines anderen zu unterdrücken. Wer Erfolg hat, ist oft stolz darauf.

Dies sind längst nicht alle Ziele der Ehetherapie, sie bilden jedoch ihren Kern. Dies ist eine Herausforderung für die Reife beider Ehepartner, und es kann ein Leben lang dauern, um das zu erreichen, was im Verlauf der Therapie eingeleitet werden kann.

Viele der Paare, die therapeutische Hilfe gesucht und sich bemüht haben, die Ursachen einer schwierigen Beziehung zu erforschen, ihren Partner zu verstehen und letztendlich eine gute Beziehung wiederherzustellen, sind dankbar für die Erfahrung der Psychotherapie. Gleichzeitig bleiben manche Menschen trotz der unbestreitbar verbreiteten psychologischen Kultur eins zu eins mit der drohenden Katastrophe in der Beziehung. Viele Frauen verlassen sich weiterhin auf verschiedene magische Methoden, um die Beziehung zu ihrem Ehepartner zu verbessern, Zaubersprüche zu wirken, alle Arten von Ritualen und Liebeszaubern durchzuführen.

Vor nicht allzu langer Zeit rief mich eine alte Freundin an, die mich bat, einen Psychologen zu beraten, der mit ihrem Mann in Kontakt treten könnte. Die Konflikte mit ihm erreichten den Punkt, an dem er begann, auf dem Balkon zu leben, und am Vorabend des Anrufs meines Freundes arrangierte er einen Trinkgelage mit einem alkoholkranken Nachbarn in seinem "Zuhause", was noch nie zuvor passiert war. Ich habe mehrere Kollegen empfohlen, an die sich meine Bekanntschaft mit ihrem Ehepartner wenden könnte. Nachdem ich etwa 25 Minuten mit dem Gespräch verbracht hatte, in dem ich einige Nuancen der psychotherapeutischen Arbeit erklärte, erklärte, warnte, hörte ich am Ende unseres Gesprächs eine Frage, die mich buchstäblich verblüffte: "Hör zu, vielleicht ist es noch besser zu gehen zu meiner Großmutter?" Aber dann hatte ich niemanden, den ich empfehlen konnte.