Trennung Oder Aufwachsen Eines Erwachsenen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das Thema Trennung ist in modernen psychologischen Medien gut vertreten. Viele schreiben, dass ein Erwachsener in seiner bewussten Jugend bereits ausreichend autonom sein sollte von den "Brötchen und Kuscheln" seiner Mutter, und es ist wünschenswert, dass der Kontakt zwischen den Eltern und dem erwachsenen "Kind" nicht leidet, produktiv und angenehm für beide bleibt.

Was ist Trennung?

Basierend auf der bekannten Enzyklopädie ist Trennung der psychologische Prozess der Trennung eines Kindes von seinen Eltern, der Prozess, eine eigenständige unabhängige und unabhängige Persönlichkeit zu werden.

Diese Definition klingt so, als ob der Standardprozess, die Identität eines Erwachsenen zu finden, im Alltag eines heranwachsenden Menschen nur ein paar Wochen dauern sollte, nicht länger. Im wirklichen Leben ist dies jedoch nicht der Fall: Viele Menschen, die durchaus denken und sich der Realität bewusst sind, arbeiten seit vielen Jahren, wenn nicht ihr ganzes Leben lang, an diesem Prozess.

Wie können Sie verstehen, dass Sie den Trennungsprozess nicht durchlaufen haben?

Sehr einfach. Während der Kommunikation mit deinen Eltern fühlst du vielleicht:

Schuldgefühle, „nicht das zu sein, was Mama / Papa will“(erfolglos, dumm, verantwortungslos usw.);

Schade, dass ich den Erwartungen der Eltern nicht gerecht werde;

Wut auf die Eltern und die gleichzeitige Angst, ohne ihre Unterstützung gelassen zu werden („Ich kann weder mit noch ohne sie“, „Ich liebe sie und ich hasse sie gleichermaßen“);

Wut auf dich selbst, weil du etwas falsch gemacht hast;

Starke Spannungen in einer Beziehung vielleicht - ein Wunsch nach Rache, als Reaktion auf die Unwilligkeit / Unfähigkeit, mit Ihren Lieben Sie selbst zu sein, Ihre Bedürfnisse in Ihr gemeinsames Kontaktfeld zu stellen;

Unangenehme physiologische Empfindungen im Körper nach der Kommunikation mit Verwandten, Verschlimmerung von Krankheitssymptomen - als Reaktion des Körpers auf nicht-konstruktive Kommunikation mit Angehörigen;

Angst oder Angst, die während der Kommunikation mit den Eltern oder unmittelbar vor / nach dem Kontakt mit ihnen entsteht;

Einsamkeit, Vermeidung von Kommunikation, Isolation;

Verzweiflung, Depression oder sogar Depression, „Aufgeben“in endlosen Versuchen, einen geeigneten Weg zu finden, um mit geliebten Menschen zu interagieren;

Manipulation durch die Eltern oder die Nutzung ihrer eigenen Manipulationen, um von ihnen und vielen anderen zu bekommen, was sie wollen;

Was können wir erleben, während wir den Trennungsprozess durchleben? Was sind das für Gefühle/Reaktionen?

In erster Linie ist es Wut als Reaktion auf Grenzüberschreitungen. Tatsache ist, dass sich eine Person vor dem "Start" des Autonomisierungsprozesses mit ihren Angehörigen, beispielsweise mit ihrer Mutter, verbunden fühlt. Das bedeutet, dass er sich und seine Mutter als ein Ganzes wahrnimmt: gemeinsame Interessen, gemeinsame Vorlieben, gemeinsame Wünsche. Ist diese Entwicklungsstufe nicht ähnlich wie die Beziehung zwischen Mutter und Kind in der Kindheit? Aber wir sprechen von ähnlichen Prozessen im Leben eines Erwachsenen, der von seinen Eltern getrennt werden möchte. Und wenn das schon "erwachsene Kind" etwas anderes will als die Eltern und seine Grenzen verteidigt, beginnt an dieser Stelle die Erschütterung des Systems. Jedes Subjekt dieses Systems ist durch solche Prozesse aus dem Gleichgewicht geraten, es kommt zu Konflikten - unweigerlich Wut auf beiden Seiten, als Folge von Missverständnissen des anderen, sowie ein Gefühl der Respektlosigkeit seitens derer, die wichtigen Dingen und Prozessen nahe stehen das vorgegebene Thema.

Sie können sich auch großer Traurigkeit und Selbstmitleid stellen, weil Ihre Lieben Sie nicht verstehen. Traurigkeit kann auch ein Beweis für eine erdrückende Enttäuschung sein, die aus dem Verlust der idealen Eltern resultiert. Das tut weh. Und es ist sehr traurig. Dieser Prozess kann zu Einsamkeit, Isolation als Empfindung oder zur Vermeidung unangenehmer Kommunikation führen. Müdigkeit und Erschöpfung durch ständige Versuche, das „Eigene“in der „gemeinsamen“Welt zu bewahren und zu schützen, findet man auch oft in der Gefühlswelt eines sich autonomisierenden Menschen. Verzweiflung, das Gefühl einer Sackgasse bei dem Versuch, geliebte Menschen zu erreichen oder allgemein herauszufinden, wie man jetzt mit Verwandten kommuniziert, gehen Hand in Hand mit Müdigkeit und Erschöpfung. Sie können auch Angst empfinden – oder sogar unweigerlich – fühlen, wenn Sie versuchen, sich von Ihren Eltern zu trennen. Dies geschieht, weil eine Person die Erfahrung von Autonomie noch nicht gemacht hat, aber Angst davor besteht, ohne die übliche Unterstützung und den Schutz zu bleiben. Und das ist wirklich sehr beängstigend, denn vor uns herrscht Ungewissheit, und das auch ohne Sicherungsseil. Und vergessen wir natürlich nicht, die beiden Säulen zu erwähnen, auf denen der Trennungsprozess ruht: Schuldgefühle, Selbstkritik (für den Wunsch, sich von den Eltern zu trennen) und das Schamgefühl (für sich nicht „dankbar“widmen zu können) ganzes Leben an deine Eltern als Reaktion darauf, dass er dich geboren und aufgezogen hat).

Sie können sich vorstellen, mit welch großer Bandbreite an Gefühlen, einer kolossalen Belastung ein Mensch bei seinen Versuchen, „sich selbst zu finden“, sich zu trennen, autonom zu werden, begegnet.

Haben wir die Wahl, ob wir diesen Prozess durchlaufen oder nicht?

Ich befürchte, dass die Antwort auf diese Frage negativ ausfallen wird: Normalerweise durchläuft jeder psychisch gesunde Mensch den Trennungsprozess, nur in seinem eigenen Tempo und in seinem Alter. Dem kann man natürlich widerstehen, aber es wird nichts Wertvolles dabei herauskommen. Die gute Nachricht ist jedoch, dass jeder von uns die Wahl hat: wie schnell wir es durchstehen und wie schmerzlos es ist.

Was ist also der am wenigsten schmerzhafte Trennungsprozess?

Meistens werfen wir im Kampf um die Unabhängigkeit eine „Krücke“weg und greifen nach einer anderen. Nachdem wir echte Eltern mit ihren „unbequemen“Umgangsformen verdrängt haben, suchen wir verzweifelt nach anderen „Mama“oder „Papa“, die uns genauso lieben wie die Alten, uns aber ein bisschen mehr Freiheit geben. So kommen frühe (und nicht so) Ehen zustande, wenn junge Menschen aus dem "Elternnest" gerissen werden, um "zu heiraten". Und im normalen Leben von Erwachsenen werden ähnliche Tendenzen festgestellt.

Allein die Vorstellung, eine "verbesserte Krücke" zu finden, kommt mir nicht als beschämend vor. Es ist durchaus verständlich: "Ich habe Angst und suche Unterstützung für mich (Mutter, nur diesmal eine gute, besser als die alte)." Und hier, so scheint es mir, ist es wichtig, sich ehrlich dessen bewusst zu sein, was in Ihrer Seele vor sich geht: Sich den Wunsch einzugestehen, einen Gefährten, Beschützer, Assistenten auf dem Weg des Erwachsenwerdens zu finden. Und dennoch wählen Sie aus Sorge um Ihre Zukunft für solche Zwecke einen professionellen Psychologen, der sowohl über das notwendige Feingefühl als auch über die fachlichen Fähigkeiten und Kenntnisse verfügt.

Dann wird Ihr Weg zu Eigenständigkeit, Autonomie und persönlicher Unabhängigkeit einfacher, als Sie es sich vorgestellt haben.

Was erwartet jeden von uns nach Abschluss des Trennungsprozesses?

• Selbstwertgefühl, Selbstachtung und Selbstakzeptanz (die Position „Ich bin, was ich bin“), ohne sich auf die Meinungen anderer zu konzentrieren;
• Ein Gefühl von allgemeiner Freiheit, Euphorie und Leichtigkeit aus dem Bedürfnis, nur für Ihre Handlungen und nur für Ihre Gefühle und Reaktionen verantwortlich zu sein;
• Freiheit, eigene Entwicklungswege zu wählen;
• Interesse an deiner inneren Welt, dem Vektor "Was bin ich?";
• Befreiung von der Abwesenheit von Einschränkungen, die zuvor von Verwandten festgelegt wurden;
• Die Freude, sich jetzt selbst zu treffen;
• Frieden, Befreiung, als das Fehlen der Notwendigkeit, ständig mit jemandem zu kämpfen;
• Überraschen Sie durch die Eröffnung neuer Perspektiven und die Authentizität der Welt;
• Sicherheit als Grundbedürfnis jedes Einzelnen für ein normales Funktionieren in der Gesellschaft;
• Dankbarkeit an die Eltern für das, was sie in diesem Leben gegeben haben;
• Zärtlichkeit und Liebe zu den Eltern;
• Die Möglichkeit, jetzt eine Distanz in den Beziehungen zu den Eltern zu wählen und einen produktiven Kontakt unter Berücksichtigung ihrer Bedürfnisse aufzubauen;
• Die Freude an der Kommunikation mit den Eltern usw.

Wie Sie sehen können, haben wir etwas zu kämpfen, wenn wir diesen schwierigen Prozess durchleben.

Abschließend möchte ich Sie daran erinnern, dass … Unsere Mütter uns zerstören, aber sie erschaffen uns auch. Denn durch dieselben Prozesse, die uns verletzen: Ansprüche, Grenzverletzungen, Druck auf unsere Wünsche, Unkenntnis unserer Bedürfnisse usw. - Teile fremder, unzerkauter Erfahrungen fallen von uns ab. Wir werden verletzt, rebellieren, werden wütend, erleben Einsamkeit und Melancholie, aber wir reinigen uns vom „Nicht-Wir“und finden uns selbst.