Merkmale Der Manifestation Von Aggression Bei Co-Abhängigen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

„Ich bin du, du bist ich,

und wir brauchen niemanden …"

Co-abhängig Ist eine Person, die pathologisch eine andere Person braucht. Dies ist derselbe Süchtige, mit dem einzigen Unterschied, dass, wenn der Süchtige eine Substanz (Alkohol, Droge) braucht, der Co-Abhängige eine andere Person in einer Beziehung mit ihm braucht. Das heißt, ein Co-Abhängiger ist eine Person, die beziehungssüchtig ist.

Sucht ist sehr leicht mit Anhaftung zu verwechseln, da die Grenze zwischen beiden sehr dünn ist. Anhang - eine lebenswichtige Notwendigkeit für das menschliche Überleben (geistig und körperlich). Diese These in der Psychologie ist längst zu einem Axiom geworden. Dieses menschliche (und nicht nur) Bedürfnis wurde in den Werken von John Bowlby und seinen Anhängern sehr eingehend untersucht (siehe zum Beispiel "Die Schaffung und Zerstörung emotionaler Bindungen"). Im Falle der Sucht wird die Bindung exzessiv, obsessiv, pathologisch, und das Objekt der Bindung beginnt eine sinnbildende Funktion zu erfüllen, ein Leben ohne es scheint für den Süchtigen unmöglich zu sein.

Menschen mit einer co-abhängigen Persönlichkeitsstruktur schaffen beim Eingehen einer Beziehung Verbindungen, die in ihren Eigenschaften spezifisch sind – abhängig. Am häufigsten sind die Kriterien für die Diagnose abhängiger Beziehungen die folgenden: übermäßige Aufnahme in das Leben einer anderen Person, „klebendes“Verhalten, das darauf abzielt, die Loyalität des Partners um jeden Preis aufrechtzuerhalten, Verlust der Freiheit in Beziehungen … Klinische Anzeichen für koabhängiges Verhalten sind: Zwang, Automatismus, Bewusstlosigkeit.

Sucht entsteht als Reaktion auf Frustration über Ablehnung oder deren Androhung zu einem Zeitpunkt, an dem das Kind noch nicht über genügend eigene Ressourcen für die Selbständigkeit verfügt und die Möglichkeit eines Bruchs mit einem bedeutenden Erwachsenen eine lebenswichtige Bedrohung für das Kind darstellt, eine Situation schafft eines psychischen Traumas für ihn - das Trauma der Ablehnung. In der Zukunft entwickelt und festigt das Kind solche Verhaltensformen, die ihm helfen, das Entsetzen, die Wut und die Angst zu vermeiden, die es zum Zeitpunkt des Zurückweisungstraumas erlebt hat. Abhängiges Verhalten dient als Abwehr, die es Ihnen ermöglicht, ein passives Gefühl zu entwickeln Erfahrung einer traumatischen Situation (assoziativ an Kindheitstraumata erinnernde Erfahrungen) in aktives Handeln, das die Gefühle von Hilflosigkeit, Wut, Verzweiflung beseitigt, das Gefühl der Kontrolle über sich selbst und die Welt wiederherstellt.

Eine oberflächliche Bekanntschaft mit koabhängigen Menschen erweckt den Eindruck, dass sie nicht von Aggression geprägt sind. Tatsächlich ist dies nicht der Fall. Co-Abhängige finden es schwierig, sich ihrer Aggression bewusst zu sein und sie direkt zu zeigen. Gleichzeitig sind sie Meister der indirekten, verborgenen, verschleierten Wege ihrer Manifestation, die im Kontakt mit anderen Menschen einen reichen Raum für verschiedenste Manipulationen schaffen.

Was sind die Gründe für die Wahl versteckter, indirekter Formen der Aggression von Co-Abhängigen?

Es gibt nur einen Grund – die Angst, bei einer direkten Präsentation abgelehnt zu werden und allein zu sein. Die Version der Abwesenheit von Aggression bei Co-Abhängigen wird nicht als Gefühl betrachtet, es sei denn, der Co-Abhängige ist eine Person und kein Engel, obwohl viele von ihnen versuchen, wie sie zu wirken. Für co-abhängige Menschen ist selektive Alexithymie charakteristisch - Nicht-Bewusstsein und Ablehnung von nicht allen, wie im Fall einer vollständigen Alexithymie, sondern nur abgelehnte Aspekte ihres Ichs - Gefühle, Wünsche, Gedanken. Aggression fällt automatisch in diese Liste, da sie von Co-Abhängigen negativ bewertet wird. Ein Teil der abgelehnten inneren Aggression wird unbewusst auf die Außenwelt projiziert - sie wird aggressiv, grausam, beängstigend, unberechenbar in der Wahrnehmung koabhängiger Menschen, was die Tendenz zur Verschmelzung mit einem Partner verstärkt. Ein anderer Teil davon manifestiert sich in Beziehungen in einer verborgenen, verschleierten (meistens unter Liebe, Fürsorge) Form.

Die oft unbewusste und von ihnen nicht offen dargestellte Aggression von Co-Abhängigen wird unter verschiedenen Masken versteckt und manifestiert sich vor allem manipulativ. Co-Abhängige sind große Meister darin, die Grenzen anderer Menschen zu verletzen, was an sich schon eine aggressive Handlung ist. Sie tun dies auf völlig unschuldige Weise und schaffen es sogar, andere dazu zu bringen, sich schuldig und verraten zu fühlen.

Ich werde die typischsten Erscheinungsformen von Aggression bei koabhängigen Individuen beschreiben.

"Ich mache mir nur Sorgen um dich…"

Die andere Person, der Partner des Co-Abhängigen, wird zum Objekt seiner totalen Kontrolle. Er muss ständig im Mittelpunkt seiner Aufmerksamkeit stehen. Kontrolle äußert sich am häufigsten in folgenden Formen: ständige Nachfragen (Wo? Bei wem? Wann? Wie viel? etc.), Anrufe (mit den gleichen Fragen). Wenn der andere aus irgendeinem Grund unerreichbar wird (z. B. nicht abnimmt), kann der Co-Abhängige auf unbestimmte Zeit weiter telefonieren. Oft wird die Kontrolle über eine andere Person als Fürsorge getarnt („Ich kümmere mich nur um dich“, „Ich mache mir Sorgen um dich“). Tatsächlich sorgt der Co-Abhängige für sich selbst, indem er die andere Person kontrolliert. Hinter einer solchen "Sorge" für eine andere Person steht die Angst des Co-Abhängigen, ihn zu verlieren und allein zu sein.

"Ich weiß, wie es sein sollte …"

Dies ist eine ziemlich ausgeklügelte Art, Aggression unter Co-Abhängigen zu zeigen. Es manifestiert sich darin, einer anderen Person seine Überzeugungen, seine Weltsicht aufzuzwingen. In diesem Fall ist es nicht einfach, die Grenze zwischen "auferlegen" und "teilen" zu ziehen und dass es für ihn (einen anderen) besser ist. In diesem Fall zwingt der Co-Abhängige dem anderen aggressiv seine Werte, sein Weltbild auf. Das eigene Bild von der Welt aufzuzwingen ist vergleichbar mit Predigen. Der Prediger teilt nicht nur seine Weltanschauung, er ist fanatisch von der Wahrheit und dem Wert ihres Inhalts überzeugt und setzt sie aggressiv und kategorisch genug durch. Das Aufzwingen seines eigenen Weltbildes ist eine aggressive Art eines Co-Abhängigen, einen anderen zu kontrollieren, eine grobe Verletzung seiner psychologischen Grenzen, wiederum getarnt als Wunsch, "dem anderen Gutes zu geben".

"Ich weiß besser, was du brauchst …"

Der Co-Abhängige glaubt fest daran, dass er oder sie am besten weiß, was die andere Person braucht. Diese Haltung ist auch eine ziemlich raffinierte Art, die Grenzen anderer Menschen zu verletzen, unter dem Vorwand, ihn besser zu machen – um einem anderen „Gutes und Zuneigung zu tun“zu geben. Und in diesem Fall manifestiert sich Aggression nicht direkt, nicht im Kontakt, sondern indirekt, manipulativ (Grenzverletzungen werden unter dem Vorwand des „Guten“für einen Partner verschleiert). Gleichzeitig ist der Wunsch des Co-Abhängigen, seinem Partner zu helfen, wirklich aufrichtig. Das einzige Problem ist, dass der Co-Abhängige seinen Partner als einen Teil seiner selbst wahrnimmt, während er „vergisst“, dass der andere anders ist und dass er möglicherweise eigene, andere Wünsche hat.

"Wenn du mich liebst, dann solltest du keine Geheimnisse vor mir haben."

Co-Abhängige schaffen symbiotische Beziehungen, indem sie versuchen, "ein Leben für zwei" zu leben. Als Individuen, die in ihrer psychologischen Struktur grenzwertig sind, versuchen sie, Beziehungen zu ihren Partnern ohne Grenzen aufzubauen. Genauer gesagt, ohne innere Grenzen, zwischen sich und einem Partner, aber gleichzeitig mit ziemlich starren äußeren Grenzen – mit der Außenwelt. Der "blaue" Traum eines beziehungsabhängigen Menschen ist eine unbewohnte Insel, auf der "es nur mich und dich gibt". Andere Menschen stellen daher eine Bedrohung für eine solche Beziehung dar, sind unsicher, da sie eine solche Idylle potenziell stören können. Das Auftauchen eines Geheimnisses, eines Geheimnisses, ist für einen Co-Abhängigen unerträglich, da diese Tatsache schwer zu ertragende Erfahrungen von Ablehnung, Nutzlosigkeit, Verlassenheit, Verrat auslöst - äußere Grenzen werden verletzt und die Situation gerät außer Kontrolle. Daher eine solche Angst unter koabhängigen Menschen vor unkontrollierbaren Manifestationen bei Partnern.

Allein das Wort "Partner" scheint uns falsch zu sein, um ko-abhängige Beziehungen zu beschreiben. Partnerschaftliche Beziehungen basieren auf den Prinzipien des gegenseitigen Respekts füreinander, der Akzeptanz des anderen als „Anderes“, der Anerkennung des Wertes seiner „Andersartigkeit“. In einer Co-Abhängigkeit wird die andere Person nur akzeptiert, wenn sie dem Bild der Co-Abhängigen vollständig entspricht.

Es ist kein Zufall, dass sich der Partner des Co-Abhängigen als eine solche pathologische Beziehung herausstellt und in dieser bleibt. Er tappt in seine Falle - die Falle des Bedürfnisses, perfekt zu sein, um in das Bild von jemandem zu passen. Und die beziehungsabhängige Person ist in diesem Fall ein sekundäres Objekt. Das Hauptobjekt, der wahre Urheber dieses Bildes, sind bedeutende andere - meistens Eltern. Der Co-Abhängige behält nur dieses Image bei. In der Gefangenschaft seines Idealbildes und damit in der Gefangenschaft der Co-Abhängigkeit verharrt, erfährt der Partner der Co-Abhängigen einen komplexen Cocktail widerstreitender Gefühle, an deren Spitze Wut und Schuld stehen. Wut, Aggression, aufgrund der Manipulationsfähigkeit des Co-Abhängigen, kann sich nicht direkt in seinem Partner manifestieren (wie kann man sich auf eine Person ärgern, die einen liebt und einem alles Gute wünscht?) und ist oft ein zurückgehaltenes Gefühl und in einigen Fällen sogar unbewusst. Held-Aggression zerstört rückwirkend den Partner des Co-Abhängigen, was oft zur Entwicklung von Psychosomatik, Alkoholismus und anderen Formen selbstzerstörerischen Verhaltens führt.

Die Chance, aus der Co-Abhängigkeit auszubrechen, ergibt sich nur dann, wenn der Partner des Co-Abhängigen "stolpert" und damit das Idealbild von sich selbst als Partner des Co-Abhängigen zerstört. Dies macht den Co-Abhängigen wütend, ermöglicht es ihm, offen und gezielt Aggressionen zu zeigen, wodurch diese Gefühle bei seinem Partner legitimiert werden. Für den Partner des Co-Abhängigen ist dies, wie oben erwähnt, eine Chance, aus der Co-Abhängigkeit auszubrechen, auch wenn hier nicht alles so einfach ist … Er wird starken manipulativen Angriffen des Co-Abhängigen ausgesetzt sein, um ihn in der koabhängige Beziehung. Er muss komplexe manipulative Netzwerke, die von Co-Abhängigen geschickt geschaffen wurden, "durchbrechen", Schuld-, Pflicht- und Verantwortungsgefühlen für einen anderen widerstehen, standhaft ein Gefühl des Verrats ertragen, das Idealbild von sich selbst aufgeben, seine Unvollkommenheit ertragen und akzeptieren … Aber das ist eine andere Geschichte für einen anderen Artikel …