Die Lebensszenarien, Die Wir Wählen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wer schreibt das Drehbuch für dein Leben? Wer hat entschieden, wie viele Kinder Sie haben und wann Sie heiraten? Wo ist dieses Schicksalsbuch? Wer hat Sie mit einem Federstrich dazu verdammt, allein zu leiden oder mit einem ungeliebten Ehemann zusammenzuleben, von Scheidung zu Scheidung oder bucklig für einen Cent zu eilen und das Leiden zu retten?

Gibt es wirklich diese Person, die alles verordnet hat und sogar ist - wo?

Glauben Sie es nicht, Bürger - es gibt.

Sie haben persönlich von Muren zu Muren aufgenommen. Und sogar an welchem Ort werden Sie weinen und wie genau Sie die Lippen spitzt und was Sie Ihrem Mann sagen sollen, wenn er zu spät zur Arbeit kommt und aus welchen Gründen werden Sie genau diesen Ehemann wählen?

Sie schrieben es Wort für Wort auf, als sie in den nassen Rutschen in der Krippe standen und zusahen, wie Papa etwas zu Mama sagte, und sie wandte sich verärgert ab und hob das Kinn, damit die Tränen in ihren Augen blieben. Trotzdem flossen mir zwei tückische Bäche über die Wangen. Und so wischt Mama sie mit dem Ärmel ab, dreht sich zum Fenster und begegnet deinen Blicken auf dem Weg. „Denken Sie daran, Tochter. Jungs sind Bastarde. Sie werden uns nie verstehen. Sie werden es nicht schätzen. Also einfach geduldig sein. Und sie sagte in diesem Moment nichts. Selbst wenn Sie es täten, würden Sie kein Wort verstehen. Aber sie vermittelte all ihren Schmerz und vermittelte das Wesentliche.

Oder hier - Mama schminkt sich, lacht, dreht sich in neuen Halbzeitstiefeln durch den Raum - Schönheit und mehr nicht - kannst du mit deinen Freundinnen zum Tanzen fahren. Großvater kam herein. "Wo gehst du hin? Sie haben Kinder – und Sie haben Tänze im Kopf?!“Und der zum Scheitern verurteilte Seufzer und ein reuevoller Blick meiner Mutter. „Denk daran, Tochter, mit dem Aufkommen von Kindern endet das Leben. Wenn du Mutter bist, dann hörst du automatisch auf, schön und begehrenswert zu sein."

Nacht. Mama wäscht. Im Hof wäscht er die Kleider aus und hängt sie auf, wobei er das Seil mit einem langen Speer aufstützt. Papa schläft. Alle schlafen. Mama kam von der Arbeit nach Hause, kochte, wusch den Boden, nur die Nacht blieb übrig, um die Wäsche zu waschen. Draußen vor dem Fenster hört man das dröhnende Geräusch von Wasser, das sich in einem Becken sammelt, und ein Plätschern - eins-zwei-drei-Stopp-eins-zwei-drei-Stopp-eins-zwei-drei-Drehen. Schütteln und hängen. „Der weibliche Teil besteht darin, unermüdlich zu arbeiten. Jeder kann sich ausruhen, ein Mann kann schlafen und eine Frau muss waschen, waschen und kochen. Und morgen früh wieder zur Arbeit laufen."

Aber auch sie war klein, unsere Mutter. Und sie erhielt ihre Schicksalslektionen. Wie meine Großmutter meinen Großvater behandelte. Da sie glaubte, dass er "nicht ihr Verstand" war. Und Sie müssen genau so heiraten, aber dümmer als Sie. Da ist schon klar, wie man mit solchen leben soll.

"Ein Mann sollte … Eine Frau sollte … Eine richtige Mutter … Eine gute Tochter … Ein intelligentes Mädchen … Ein wohlerzogenes Kind …"

Wie man lebt, wen man liebt. Was ist möglich, was nicht. Alles wird buchstabiert und in völliger Sicherheit durch Vererbung von der Mutter auf die Tochter, vom Vater auf den Sohn übertragen

Und wir wählen für uns eine „Hälfte“, die gemäß unserem Lebensszenario zu uns passt. So wie es notwendig ist, wie eine Mutter zu leiden und wie eine Großmutter zu leben. Ansonsten - wie sonst? Weißt du wie?

Jeder von uns hat seine eigenen Überzeugungen - in Form eines mythischen Talmuds - eine Reihe von Regeln, Lebensprinzipien - wie man lebt. Sorgfältig in einem Leinentuch wird es von Generation zu Generation durch die weibliche Linie an die Frauen, durch die männliche an die Männer weitergegeben. Dieser Talmud in „digitalisierter“Form wird von uns mit der Muttermilch aufgenommen und an unsere Kinder weitergegeben. "Lerne, Mädchen, so musst du leben." "Schau, Sohn, hier ist es ein Männeranteil."

Und nur wenige von uns in unserem Leben denken – warum ist das so? Warum wähle ich gerade solche Männer? Warum baue ich mein Leben so auf? Warum ist für manche alles einfach - sowohl Geld als auch Siege, aber ich muss mein ganzes Leben lang leiden und nach mir selbst suchen. Wer hat mir diese Weisung gegeben?

Niemand hat es gegeben. Sie nahmen es selbst. Was passiert ist, wurde aufgenommen.

Aber wenn es in den Nachkriegsjahren für eine Großmutter wichtig war, Kinder zu erziehen, einen Mann mit beiden Händen festzuhalten und sich alles zu verweigern, dann scheint es keine Notwendigkeit zu geben …

Aber das Programm ist ausgeschrieben.

Und der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, was Sie tatsächlich vererbt haben.

Ich werde ein Beispiel für drei Lebensszenarien geben, von denen Sie vielleicht Ihre wiedererkennen

⦁ 1. Die ideale Familie. "Alles muss perfekt sein." Wichtig sei, "was die Nachbarn sagen". Eine Familie, die Medaillengewinner und Perfektionisten erzieht.

Auf jeden Fall "Gesicht wahren". Gleichzeitig ist es für jemanden unmöglich zu erraten, wie hart das alles gegeben ist. „Damit alles wie bei den Menschen ist“, „damit es nicht schlimmer ist als andere.“

Hohes Maß an Showiness und Arbeit für das Publikum. „Wir haben eine gute Familie. Wir lieben uns einfach. Wir sind das perfekte Paar. Wir haben wundervolle Kinder."

"Shushi-pusi-lapatusi, Kätzchen, Liebes.."

Konflikte werden geglättet, um das Erscheinungsbild einer „wunderbaren Familie“zu erhalten.

Der Preis für dieses Szenario: die ständige Notwendigkeit, die Marke zu behalten, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen, persönliche Interessen und persönliche Bedürfnisse zu fördern, endlose Lügen über sich selbst und andere.

Sich selbst von innen auffressen durch den „inneren Kritiker“. Was auch immer ich mache, alles ist schlecht, es gibt immer etwas zu graben, immer „nicht gut genug“.

Als Folge die Entwicklung von Suchterkrankungen und psychosomatischen Erkrankungen. Wo müssen Sie die ganze Skala von Gefühlen verschmelzen, die sich hinter der Maske von Korrektheit und Wohlbefinden verbirgt?

Fragen an dich selbst:

Wenn Sie in diesem Szenario eine Familie erkennen, in der Sie in Ihrer Kindheit aufgewachsen sind und nach deren Einstellungen Sie unbewusst begonnen haben, Ihr Leben aufzubauen, dann können Sie sich ein paar Fragen stellen, um das Gesamtbild zu verstehen und zu sehen:

„Warum musste man seine „Würde“ständig unter Beweis stellen?

Was war so beschämend, dass man sich verstecken musste? Was haben Großmutter, Urgroßmutter oder Mutter versucht, „abzuwaschen“? Warum ist Ihnen persönlich die Anerkennung und der Respekt der Gesellschaft jetzt so wichtig?

Wir erinnern uns sehr selten an den ganzen Kontext, nur Echos, Erinnerungsfetzen und ein Gefühl … „Es scheint, dass sie immer vor etwas Angst hatten … Sie haben versucht, etwas zu verbergen … Wir waren irgendwie unterlegen, nicht so. Wir mussten beweisen, dass wir es wert sind, dass wir wie alle anderen sind."

2. Entfremdete, uneinige Familie

Wo zwei Menschen ihr eigenes Leben führen. "Mein Mann ist für mich ein Buch mit verschlossenen Türen." "Ich habe ihn nie verstanden."

Jeder der Ehepartner glaubt tief im Inneren, dass er dem anderen einen großen Gefallen tut, indem er mit ihm zusammen ist. Und dieser andere sollte sehr dankbar sein, dass er trotz allem noch da ist und dieser Ehe im Allgemeinen zugestimmt hat.

Die Ehepartner haben viel miteinander. Und eine beeindruckende Liste von Missständen und tief verwurzelten Missständen.

Zwei Menschen sind wie zwei Schiffe, von denen jedes seinen eigenen Kurs fährt und sich in seine eigene Richtung entwickelt und im Großen und Ganzen sein eigenes Leben führt.

Konflikte sind nicht erlaubt, um sich nicht gegenseitig umzubringen, Forderungen und Beschwerden werden totgeschwiegen. "Er muss alles selbst verstehen."

Es scheint den Menschen, dass sie um der Kinder willen oder um einiger globaler Ziele willen zusammenleben. Tatsächlich wissen sie einfach nicht, wie sie es anders machen sollen.

Nach ihrem Verständnis sollte er anders sein, und dann kann ich glücklich sein. Alle ihre Gedanken in der Beziehung sind darauf gerichtet, wie er sich ändern sollte, damit ich zufrieden sein kann.

Schließlich ist er es, der so viele Fehler hat, und ich habe mich aus Dummheit, Adel oder Pflichtgefühl bereit erklärt, mit ihm zusammenzuleben. Und diese Gedanken sind von beiden Seiten aufeinander gerichtet.

Zunächst wird die Ehe als ungleich und der Partner als unwürdig wahrgenommen. Und ich bin wie einer, der zu ihm herabgestiegen ist.

Menschen vermeiden Nähe und Offenheit. Ehrlich zu sein ist sehr verletzlich. In diesem Fall müssen Sie sich zum ersten Mal auf sich selbst konzentrieren und sich den Angriffen Ihres Partners stellen. Und das ist sehr unangenehm. Da ist viel Scham und persönlicher Schmerz. Der tiefe Schmerz eines verwundeten Kindes. Und Schmerzen durch ungerechtfertigte Erwartungen, Enttäuschung über unerfüllte Hoffnungen und Zeitverschwendung.

Die beste Strategie, die Partner wählen, ist Pflege und Vermeidung.

Sorge für Kinder, für die Arbeit, für Hobbys.

Vermeidung von Intimität, Konversation, der Notwendigkeit, etwas aufzurütteln und etwas zu entscheiden. Manchmal lassen sie sich einfach austoben, was zu nichts führt. Die Menschen kommen nie in die Tiefe, dann verstecken sich alle aus Kummer und persönlichen Angelegenheiten in ihrem eigenen Bau.

Der Preis für dieses Szenario: Leben mit einem Fremden. Mit jemandem, der dich nicht versteht, du ihn aber nicht verstehst. Sie können 20 und 40 Jahre in einer solchen Beziehung leben.

In Kälte, Missverständnis und Groll. Menschen versuchen, in obsessive Hobbys und Süchte zu fliehen. Und da es unmöglich ist, ihre Bedürfnisse offen zu befriedigen, wählen sie oft den psychosomatischen Weg der Problemlösung.

Fragen an dich selbst: Wenn Sie in dieser Beschreibung Ihre elterliche Familie wiedererkannt haben und Ihre Beziehung nun auch ähnlich ist, dann haben Sie den ersten Schritt bereits getan - denken Sie. Wir haben das Ihnen völlig Vertraute und das Gewöhnliche von der anderen Seite betrachtet. Es besteht also eine Chance, aus der Entfremdung herauszukommen.

3. Eine grausame, geschlossene Familie. Die Familie steht hinter einem hohen Zaun. Normalerweise trinkt ein Mann in solchen Familien.

Häufig sind die Rollen in einer solchen Familie wie folgt verteilt:

Der Ehemann ist der „Aggressor“– der Sadist, die Frau ist das „Opfer“und das älteste Kind ist der „Retter“.

Es kann aber auch anders sein, je nachdem wer der Chef im „Haus“ist. Eine sadistische Großmutter kann auch ein Aggressor sein. Zu unserem großen Bedauern muss man feststellen, dass ein Mädchen, das in einer solchen Familie aufgewachsen ist, wie in den vorherigen Szenarien, dasselbe System in ihrem Leben simuliert und zu einem „Opferretter“wird.

Wenn in früheren Szenarien Aggression gepusht wird und in einer Beziehung oft als inakzeptabel angesehen wird, manifestiert sie sich in diesem Fall mit all ihrer Macht und Wut.

Die Familie findet sowohl äußere als auch innere Feinde. Es existiert in einer Art endlos feindseliger Welt, in der es um jeden Preis überlebenswichtig ist. „Überall sind Freaks und Ziegen! „Es gibt diejenigen, die aller Todsünden schuldig sind. Sie können „Ukrainer“, „Russen“, Chuchmeks, „Chocks“, „amirikosy“, „pido..y“, „officials“, „goons“usw. sein.

Der innere Feind wird in der Regel zum Kind. All der Hass und die Wut auf das „verunreinigte“Elternleben fließen ungestraft auf ihn ein. Und es ist dieses Kind, das seine verzweifelten Eltern während seiner Kindheit und Jugend rettet.

Und ein Paar, ein Mann und eine Frau, tanzen ihren Tanz von "Aggressor und Opfer". Wo eine Frau jedes Mal unbewusst einen Mann in einen neuen Kreis der Gewalt provoziert.

Kreis der Gewalt:

Ein Vorfall, ein sadistischer Ausbruch … "Reue", Bitten um Vergebung, Geschenke … "Flitterwochen" … wachsende Unzufriedenheit … "Klick" - Provokation des Opfers … und ein neuer Kreis.

Der Preis für dieses Szenario: Schläge, Isolation, das Bedürfnis, ständig zu lügen, die Entwicklung von Süchten und Krankheiten bei Kindern und Erwachsenen, um ihre Bedürfnisse irgendwie zu befriedigen.

Fragen an dich selbst: Wie alle anderen Szenarien wird diese Art der Beziehung in der Kindheit festgelegt. Und für zwei kann dies die einzig „richtige“Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau werden. Wo eine Frau erpresst, es dann abrechnet, dann ihr Lösegeld bekommt und wieder im Kreis folgt.

Wenn Sie erkennen, dass Sie in einer solchen Familie leben, kann der erste Schritt sein, sich bewusst zu machen und zu akzeptieren, was Sie in einer solchen Beziehung bekommen. Und zweitens - sind Sie bereit, diese Vorteile zu riskieren, um Freiheit zu erlangen?

Jedes dieser Szenarien kann sich überschneiden und mit dem anderen kombiniert werden.

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Einmal ist es bitter zu erkennen, dass das, was ich für meine Prinzipien hielt und an das ich glaubte, die ultimative Wahrheit war – all dies ist nicht meins. Dass alles, worauf ich mein Leben aufbaute, all meine Regeln und Überzeugungen, sich nur als eine kranke Geschichte meiner Mutter herausstellte, und nicht einmal meiner Mutter, sondern meiner Großmutter. Alles, was ich treu geblieben bin, ist nur eine Schlussfolgerung, die meine Mutter in ihren Zwanzigern gezogen hat. Und die ich als die einzig richtige Lebensweise aufgenommen habe.

Kann man Männern vertrauen? Kannst du sie lieben? Kann die Liebe zu einem Mann über die Liebe zu einem Kind gestellt werden? Habe ich ein Recht auf meine persönliche Zeit, auf meinen Raum? Bin ich noch eine Frau, auch wenn ich Mutter bin? Muss ich ein großer Spezialist werden oder reicht es mir, hinter dem Rücken meines Mannes zu stehen? Wie kann ich Geld verdienen und ist das überhaupt möglich oder unanständig? Kann ich jemand anderen als meinen Mann lieben? Und kann ich überhaupt lieben oder ist es ein Glück und nicht die Zeit, BAM aufzubauen, Kinder großzuziehen, das Land zu retten, Karriere zu machen, Geld zu verdienen?

All diese Fragen, auf die ich in mir selbst nach Antworten suchte, wurden mir schon von der Frauengeschichte unserer Familie gestellt, und ich musste sie als Wahrheit nehmen.

Im Laufe der Zeit habe ich gelernt, zu unterscheiden, wo ich bin und wo ich bin, was mir gehört und was nicht. Was würde eine „normale, korrekte Frau“als „falsch“tun und was würde ich tun.

Ich möchte mich auf mich verlassen. Meiner Mutter und Großmutter danke ich für ihre Erfahrung und ihr Leben. Aber ich möchte mich auf mich verlassen.

Und Sie?

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All diese Szenarien haben eines gemeinsam – es fehlt ihnen an Intimität

Eine enge und aufrichtige Beziehung zu haben, ist ein großes Risiko. Aber nur so kannst du einen anderen Menschen spüren und das Glück erfahren, dein lebendiges Ich zu präsentieren.

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Im Artikel wurden folgende Materialien verwendet:

Training von Alla Babich "Die Scham loswerden - der Weg zur inneren Freiheit"

Programme des Moskauer Gestaltinstituts "Trauma and PTSD Therapy"

Persönliche und berufliche Erfahrung mit Kunden.