9 Gründe, Warum Wir Die Falschen Wählen Und Die Ehe Zu Einem Großen Fehler Machen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Um eine erfolgreiche Vereinigung zu schaffen, müssen Sie nicht nur Ihren Seelenverwandten, sondern auch sich selbst verstehen.

Jede Person, mit der wir uns entscheiden, eine Familie zu gründen, ist für uns nicht ideal. Es ist ratsam, ein wenig pessimistisch zu sein und zu verstehen, dass es keine Perfektion gibt und Unglück eine Konstante ist. Dennoch sind manche Paare auf einer ursprünglichen Ebene unvereinbar, ihre Inkonsistenz ist so tief, dass sie jenseits der normalen Frustrationen und Spannungen einer langfristigen Beziehung liegt. Manche Menschen können und sollten einfach nicht zusammen sein.

Und solche Fehler passieren mit erschreckender Leichtigkeit und Regelmäßigkeit. Nicht zu heiraten oder den falschen Partner zu heiraten, ist ein einfacher, aber kostspieliger Fehler, der den Staat, die Menschen um ihn herum und nachfolgende Generationen betrifft. Es ist fast ein Verbrechen!

Daher sollte die Frage, wie man den richtigen Partner für die Familiengründung wählt, sowohl auf persönlicher und staatlicher Ebene als auch Fragen der Verkehrssicherheit oder des Rauchens an öffentlichen Orten berücksichtigt werden.

Noch trauriger wird es, weil die Gründe für die falsche Partnerwahl häufig sind und an der Oberfläche liegen. Sie fallen im Allgemeinen in eine der folgenden Kategorien.

1. Wir verstehen uns nicht

Wenn wir den richtigen Partner suchen, sind unsere Anforderungen sehr vage. Etwas wie: Ich möchte jemanden finden, der nett, lustig, attraktiv und bereit für Abenteuer ist. Nicht, dass diese Wünsche nicht wahr wären, aber sie sind sehr entfernt mit dem verbunden, was wir tatsächlich verlangen werden, in der Hoffnung, glücklich zu sein, oder besser gesagt, nicht ständig unglücklich zu sein.

Jeder von uns ist auf seine Art verrückt. Wir sind neurotisch, unausgeglichen, unreif, aber wir kennen nicht alle Details, weil uns niemand mit aller Kraft antreibt, sie zu finden. Die Hauptaufgabe von Liebenden besteht darin, durch Ziehen Hebel zu finden, an denen man einen Partner zum Zorn bringen kann. Es ist notwendig, die Manifestation einzelner Neurosen zu beschleunigen und zu verstehen, warum sie auftreten, nach welchen Handlungen oder Worten und vor allem - welche Art von Menschen verursacht eine solche Reaktion und was im Gegenteil eine Person beruhigt.

Eine gute Partnerschaft entsteht nicht zwischen zwei gesunden Menschen (es gibt nicht viele auf unserem Planeten). Das ist es, was zwischen Geisteskranken entsteht, die durch einen Zufall oder durch eine Arbeit ihren Wahnsinn miteinander versöhnen konnten.

Der Gedanke, dass Sie vielleicht nicht miteinander auskommen, sollte neben jedem vielversprechenden Partner ein alarmierender Jingling sein. Die Frage ist nur, wo die Probleme versteckt sind: Vielleicht ist es Wut, weil jemand seiner Meinung nicht zustimmt, oder er kann sich nur bei der Arbeit entspannen oder es gibt Schwierigkeiten im Intimbereich. Oder vielleicht kommt die Person nicht in ein Gespräch und erklärt nicht, was sie stört.

All diese Fragen können sich nach Jahrzehnten in eine Katastrophe verwandeln. Und wir müssen alles über sie verstehen, um einen Menschen zu suchen, der unserem Wahnsinn standhält. Beim ersten Date muss man fragen: "Was kann dich verrückt machen?"

Das Problem ist, dass wir selbst nicht sehr viel über unsere Neurosen wissen. Jahre mögen vergehen, aber es wird keine Situationen geben, in denen sie sich öffnen. Vor der Ehe haben wir selten Interaktionen, die unsere tiefsten Fehler offenbaren. Wenn in einer ungeklärten Beziehung plötzlich eine komplexe Seite unserer Natur auftaucht, neigen wir dazu, unserem Partner die Schuld dafür zu geben. Freunde haben kein Motiv, uns zu drängen und zwingen uns, unser wahres Selbst zu erforschen. Sie wollen einfach nur Spaß mit uns haben.

Daher bleiben wir blind für die komplexen Aspekte unseres Charakters. Wenn die Wut uns in Einsamkeit überkommt, schreien wir nicht, weil niemand da ist, auf den wir hören können, und deshalb bemerken wir nicht die wahre verstörende Kraft unserer Wutfähigkeit. Wenn wir uns spurlos der Arbeit widmen, weil andere Aspekte des Lebens nicht gefragt sind, verwenden wir die Arbeit am Ende wie wahnsinnig, um das Gefühl der Kontrolle über das Leben zu haben, und explodieren, wenn sie versuchen, uns aufzuhalten. Oder plötzlich zeigt sich unsere kalte und distanzierte Seite, die Intimität und herzliche Umarmungen vermeidet, auch wenn wir aufrichtig und tief mit jemandem verbunden sind.

Eines der Privilegien des einsamen Daseins ist die schmeichelhafte Illusion, ein Mensch zu sein, mit dem es sehr leicht ist, auszukommen. Wenn wir unseren eigenen Charakter so schlecht verstehen, wie können wir dann wissen, nach wem wir suchen müssen.

2. Wir verstehen andere Menschen nicht

Das Problem wird dadurch verschärft, dass auch andere Menschen auf einem niedrigen Niveau des Selbstbewusstseins festsitzen. Sie können nicht verstehen, was mit ihnen passiert, geschweige denn es jemandem erklären.

Natürlich versuchen wir uns besser kennenzulernen. Wir lernen die Familien der Partner kennen, besuchen Orte, die ihnen am Herzen liegen, schauen uns Fotos an und treffen uns mit ihren Freunden. Es fühlt sich an, als wären Hausaufgaben gemacht, aber es ist, als würde man einen Papierflieger starten und sagen, dass man jetzt das Flugzeug fliegen kann.

In einer klügeren Gesellschaft lernen sich potenzielle Partner durch ausführliche psychologische Tests und die Einschätzung einer ganzen Gruppe von Psychologen kennen. Bis 2100 wird dies gängige Praxis sein. Und die Leute werden sich fragen, warum es so lange gedauert hat, zu dieser Entscheidung zu kommen.

Wir müssen die kleinsten Details der mentalen Organisation der Person kennen, mit der wir eine Familie gründen wollen: seine Position in Bezug auf Macht, Demütigung, Selbstbeobachtung, sexuelle Intimität, Loyalität, Geld, Kinder, Altern.

Wir müssen seine psychologischen Abwehrmechanismen und hunderttausend andere Dinge kennen. Und all dies ist während des freundlichen Chats nicht wiederzuerkennen.

Aufgrund des Fehlens aller oben genannten Daten greifen wir auf das Erscheinungsbild zurück. Es scheint, dass man so viele Informationen aus einem Objekt gewinnen kann, das Nase, Kinn, Augen, Lächeln, Sommersprossen hat … Aber das ist so klug wie zu denken, dass man zumindest etwas über die Kernspaltung lernen kann, wenn man sich ein Foto von ein Atomkraftwerk.

Wir vervollständigen das Bild des Geliebten mit nur wenigen Daten. Wenn wir aus kleinen, aber beredten Details eine ganze Vorstellung von einer Person sammeln, machen wir mit ihrem Charakter dasselbe, was wir beim Betrachten dieser Gesichtsskizze tun.

Wir glauben nicht, dass dies das Gesicht eines Menschen ist, dem keine Nasenlöcher und Wimpern fehlen, der nur wenige Haarsträhnen hat. Ohne es zu merken, ergänzen wir die fehlenden Teile. Unser Gehirn verwendet winzige visuelle Hinweise, um ein kohärentes Bild zu erstellen, und das gleiche passiert, wenn es um den Charakter eines potenziellen Partners geht. Wir wissen nicht einmal, was für eingefleischte Künstler wir sind.

Das Wissen, das wir benötigen, um den richtigen Ehepartner zu wählen, ist höher, als unsere Gesellschaft bereit ist zu erkennen, zu genehmigen und für den täglichen Gebrauch anzupassen.

3. Wir sind es nicht gewohnt, glücklich zu sein

Wir denken, wir suchen das Glück in der Liebe, aber so einfach ist das nicht. Manchmal scheint es, dass wir nach einer engen Beziehung suchen, die das Erreichen des Glücks nur erschweren kann. Wir stellen in erwachsenen Beziehungen einige der Gefühle wieder her, die wir in der Kindheit erlebt haben, als wir zum ersten Mal erkannten und verstanden, was Liebe bedeutet.

Leider waren die Lektionen, die wir gelernt haben, nicht immer einfach. Die Liebe, die wir als Kinder gelernt haben, war oft mit weniger angenehmen Gefühlen verbunden: einem Gefühl ständiger Kontrolle, Demütigung, Verlassenheit, mangelnder Kommunikation - im Allgemeinen Leiden.

Im Erwachsenenalter können wir manche Kandidaten ablehnen, nicht weil sie nicht zu uns passen, sondern weil sie zu ausgeglichen sind: zu reif, zu verständnisvoll, zu zuverlässig – und diese ihre Korrektheit wirkt ungewohnt, fremd, fast bedrückend.

Wir wählen Kandidaten aus, an die sich unser Unbewusstes richtet, nicht weil sie uns erfreuen, sondern weil sie uns in gewohnter Weise verärgern.

Wir heiraten falsch, weil wir die „richtigen“Partner unverdient ablehnen, weil wir keine Erfahrung mit gesunden Beziehungen haben und wir das Gefühl des „Geliebtwerdens“letztlich nicht mit Zufriedenheit verbinden.

4. Wir glauben, dass es schrecklich ist, einsam zu sein

Unerträgliche Einsamkeit ist nicht der beste Geisteszustand für eine rationale Partnerwahl. Wir müssen uns mit der Aussicht auf lange Jahre der Einsamkeit abfinden, um eine gute Beziehung aufzubauen. Ansonsten werden wir das Gefühl lieben, nicht mehr allein zu sein, als ein Partner, der uns aus der Einsamkeit gerettet hat.

Leider macht die Gesellschaft ab einem gewissen Alter die Einsamkeit gefährlich unangenehm. Das gesellschaftliche Leben stirbt aus, Paare haben Angst vor der Selbständigkeit von Singles und laden sie selten in die Firma ein, ein Mensch fühlt sich wie ein Freak, wenn er alleine ins Kino geht. Und Sex ist auch sehr schwer zu bekommen. Im Austausch für all die neuen Spielereien und die vermeintlichen Freiheiten der modernen Gesellschaft haben wir ein Problem: Es ist sehr schwierig, mit jemandem zu schlafen. Und die Erwartung, dass dies regelmäßig und mit unterschiedlichen Personen geschieht, führt unweigerlich zu Enttäuschungen nach 30.

Es wäre besser, wenn die Gesellschaft einer Universität oder einem Kibbuz ähneln würde - mit gemeinsamen Festen, gemeinsamen Annehmlichkeiten, ständigen Partys und freien sexuellen Beziehungen … Flucht vor den negativen Seiten des Zölibats …

Die Leute erkannten, dass, als Sex nur in der Ehe zur Verfügung stand, dies aus dem falschen Grund zur Gründung von Ehen führte - um zu bekommen, was künstlich begrenzt war.

Die Menschen können jetzt viel bessere Entscheidungen treffen, wenn sie heiraten, anstatt einem ausschließlich verzweifelten Verlangen nach Sex zu folgen.

Aber auch in anderen Lebensbereichen bestehen immer noch Defizite. Wenn das Unternehmen anfängt, nur noch zu zweit zu kommunizieren, werden die Leute einen Partner suchen, nur um die Einsamkeit loszuwerden. Vielleicht ist es an der Zeit, die Freundschaft entscheidend von der Dominanz der Paare zu befreien.

5. Wir geben unseren Instinkten nach

Vor etwa 200 Jahren war die Ehe ein äußerst rationales Geschäft: Menschen heirateten, um ihr Grundstück mit einem anderen zu verbinden. Kaltes und rücksichtsloses Geschäft, völlig unabhängig vom Glück der Hauptakteure der Aktion. Und davon sind wir immer noch traumatisiert.

Eine Scheinehe wurde durch eine instinktive Ehe ersetzt - eine romantische Ehe. Er diktierte, dass nur Gefühle die einzige Grundlage für den Abschluss einer Allianz sein können. Wenn sich jemand Hals über Kopf verliebte, reichte das. Und keine Fragen mehr, die Gefühle triumphierten. Außenstehende Beobachter konnten das Auftauchen von Gefühlen nur respektvoll als Nachgiebigkeit des göttlichen Geistes begrüßen. Eltern mögen Angst haben, aber sie sollten denken, dass nur ein Paar alles besser weiß als alle anderen.

Lange Zeit kämpfen wir gemeinsam mit den Folgen von Hunderten von Jahren nutzloser Interventionen, die auf Vorurteilen, Snobismus und Phantasielosigkeit beruhen.

Die frühere Institution der Scheinehe war so pedantisch und vorsichtig, dass eines der Merkmale der romantischen Ehe die folgende Überzeugung war: Denken Sie nicht zu viel darüber nach, warum Sie heiraten möchten. Diese Entscheidung zu analysieren ist nicht romantisch. Es ist absurd und unsensibel, die Vor- und Nachteile auf ein Blatt Papier zu malen. Am romantischsten ist es, schnell und unerwartet einen Antrag zu stellen, vielleicht ein paar Wochen nach dem Treffen, in einem Anfall von Begeisterung, ohne sich eine einzige Chance für die Argumentation zu geben, die die Menschen so viele Jahre lang leiden lässt. Diese Rücksichtslosigkeit scheint ein Zeichen dafür zu sein, dass die Ehe gerade deshalb funktionieren kann, weil die bisherige Art der "Sicherheit" für das Glück so gefährlich war.

6. Wir haben keine Schulen, in denen sie unterrichten, um einen Partner zu wählen

Es ist an der Zeit, die dritte Art der Ehe in Betracht zu ziehen - eine Verbindung, die an die Psychologie gebunden ist. In diesem Fall gründet ein Mensch eine Familie nicht mit einem „Stück Land“und basiert nicht auf einem bloßen Gefühl, sondern auf einem Gefühl, das die Prüfung bestanden hat, und auf einem reifen Bewusstsein für die psychologischen Eigenschaften seiner Persönlichkeit und der Persönlichkeit eines Partners.

Wir heiraten derzeit ohne Angaben. Wir lesen selten Bücher zu diesem Thema, verbringen wenig Zeit mit den Kindern unseres Partners (wenn überhaupt), befragen Ehepaare nicht mit Vorliebe und führen erst recht keine offenen Gespräche mit Geschiedenen. Wir gehen eine Ehe ein, ohne den Gründen für ihre Trennung auf den Grund zu gehen. Darüber hinaus machen wir die Dummheit und mangelnde Vorstellungskraft der Partner dafür verantwortlich.

In der Ära der Scheinehe berücksichtigte eine Person beim Nachdenken über die Ehe die folgenden Kriterien:

• wer sind die Eltern des Partners;
• wie viel Land sie besitzen;
• wie die Familien kulturell ähnlich sind.

In der Ära der romantischen Ehe gibt es andere Anzeichen für die Richtigkeit der Vereinigung:

• Ich kann nicht aufhören, an ihn / sie zu denken;
• Ich möchte mit ihm/ihr Sex haben;
• Ich finde meinen Partner großartig;
• Ich möchte ständig mit ihm/ihr reden.

Es werden andere Kriterien benötigt. Folgendes ist wirklich wichtig zu verstehen:

• was macht den Partner wütend;
• wie Sie gemeinsam Kinder erziehen;
• wie Sie sich gemeinsam weiterentwickeln werden;
• ob Sie Freunde bleiben können.

7. Wir wollen das Glück einfrieren

Wir haben den verzweifelten und fatalen Wunsch, angenehme Dinge dauerhaft zu machen. Wir wollen ein Auto haben, das uns gefällt, in einem Land leben, durch das wir gerne gereist sind. Und wir wollen eine Familie mit einer Person gründen, mit der wir eine tolle Zeit verbringen.

Wir stellen uns vor, dass die Ehe ein Garant für das Glück ist, das wir einmal mit einem Partner erlebt haben, dass sie das Vergängliche in Dauer verwandelt, dass sie unsere Freude bewahrt: Spaziergänge in Venedig, die Strahlen der untergehenden Sonne, die im Meer versinken, Abendessen in einem süßen Fischrestaurant, kuschelig einen Kaschmirpullover über die Schultern drapiert … Wir heiraten, um diese Momente für immer zu machen.

Leider gibt es keinen kausalen Zusammenhang zwischen der Ehe und solchen Gefühlen. Sie wurden in Venedig geboren, die Tageszeit, der Mangel an Arbeit, die Aufregung beim Abendessen, die Aufregung der ersten Monate und das gerade gegessene Schokoladeneis. Nichts davon lässt eine Ehe wieder auferstehen und garantiert nicht ihren Erfolg.

Es liegt außerhalb der Macht der Ehe, in dieser wunderbaren Zeit eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Die Ehe wird die Beziehung entscheidend in eine ganz andere Richtung lenken: ins eigene Zuhause abseits der Arbeit, zwei kleine Kinder.

Nur eine Zutat vereint Glück und Ehe – ein Partner. Und diese Zutat kann falsch sein.

Die impressionistischen Maler des 19. Jahrhunderts ließen sich von der Philosophie der Vergänglichkeit leiten, die uns in die richtige Richtung lenken konnte. Sie haben die Vergänglichkeit des Glücks als wesentliche Eigenschaft des Daseins akzeptiert und können uns helfen, damit in Frieden zu leben. Sisleys Gemälde des Winters in Frankreich fängt anziehende, aber völlig flüchtige Dinge ein. Die Sonne scheint durch die Dämmerung, und ihr Schein macht die kahlen Äste der Bäume für einen Moment weniger hart. Schnee und graue Wände schaffen eine ruhige Harmonie, die Kälte wirkt erträglich, ja aufregend. In wenigen Minuten wird die Nacht alles verbergen.

Die Impressionisten interessieren sich dafür, dass sich die Dinge, die wir lieben, meist am meisten verändern, für kurze Zeit auftauchen und dann verschwinden. Und sie fangen dieses Glück ein, das ein paar Minuten dauert, aber nicht Jahre. Auf diesem Bild sieht der Schnee schön aus, aber er wird dunkler.

Dieser Kunststil kultiviert eine Fähigkeit, die weit über die Kunst selbst hinausgeht – die Beherrschung, kurze Momente der Zufriedenheit im Leben wahrzunehmen.

Die Höhepunkte des Lebens sind in der Regel kurz. Das Glück währt nicht viele Jahre. Wenn wir von den Impressionisten lernen, sollten wir die einzelnen erstaunlichen Momente unseres Lebens schätzen, wenn sie kommen, aber nicht fälschlicherweise davon ausgehen, dass sie für immer andauern werden, und nicht versuchen, sie in der Ehe zu bewahren.

8. Wir glauben, dass wir etwas Besonderes sind

Die Statistiken sind rücksichtslos, und jeder von uns hatte viele Beispiele für schreckliche Ehen vor Augen. Wir sahen Bekannte und Freunde, die versuchten, diese Bindungen zu lösen. Wir wissen ganz genau, dass die Ehe mit großen Problemen konfrontiert werden kann. Und doch übertragen wir dieses Verständnis kaum auf unser Leben: Es scheint uns, dass dies dem Rest passiert, uns aber nicht passieren kann.

Wenn wir verliebt sind, haben wir das Gefühl, dass unsere Chancen auf Glück viel höher sind. Der Liebhaber hat das Gefühl, eine unglaubliche Chance gehabt zu haben - eine von einer Million. Und mit so viel Glück scheint die Ehe ein lupenreines Unterfangen zu sein.

Wir schließen uns von der Verallgemeinerung aus und können uns dafür keine Vorwürfe machen. Aber wir könnten von den Geschichten profitieren, die wir regelmäßig sehen.

9. Wir wollen aufhören, an Liebe zu denken

Bevor wir eine Familie gründen, verbringen wir einige Jahre in der Zone der Liebesturbulenzen. Wir versuchen, mit denen zusammen zu sein, die uns nicht lieben, wir bilden und brechen Allianzen, gehen auf endlose Partys in der Hoffnung, jemanden zu finden, wir erleben Aufregung und bittere Enttäuschungen.

Kein Wunder, dass wir irgendwann sagen wollen: "Genug!" Einer der Gründe, warum wir heiraten und heiraten, ist der Versuch, diese überwältigende Macht der Liebe über unsere Psyche loszuwerden. Wir haben die Nase voll von Melodramen und Nervenkitzel, die nirgendwo hinführen. Uns fehlt die Kraft, uns anderen Herausforderungen zu stellen, und wir hoffen, dass die Ehe die schmerzhafte Herrschaft der Liebe über uns beendet.

Aber die Ehe kann und wird nicht. In der Ehe gibt es so viele Zweifel, Hoffnungen, Ängste, Ablehnung und Verrat wie in einem Singleleben. Nur äußerlich sieht die Ehe friedlich, ruhig und schön bis zur Langeweile aus.

Die Ehevorbereitung ist eine gesamtgesellschaftliche Bildungsaufgabe. Wir hörten auf, an dynastische Ehen zu glauben. Wir fangen an, Fehler in romantischen Ehen zu sehen. Es ist Zeit für eine Ehe, die auf dem Studium der Psychologie basiert.