Die Enttäuschung Des Partners In Einer Gesunden Beziehung Ist Unvermeidlich

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sprechen wir also über Beziehungen aus der Sicht der Gestalt, genauer gesagt aus der Sicht des dialogphänomenologischen Modells der Gestalttherapie. Um die Aussage zu wiederholen, die ich im Titel gemacht habe, in einer gesunden Beziehung ist Enttäuschung mit Ihrem Partner unvermeidlich. Früher oder später und mehr als einmal in meinem Leben. Aber es ist unvermeidlich. Das ist so fatalistisch. Es gibt jedoch gute Nachrichten – in einer gesunden Beziehung ist auch der Charme mit dem Partner unvermeidlich und auch mehrmals. Ich werde meinen Gedanken noch ausführlicher erweitern.

Beziehungen können sich entlang zweier gegensätzlicher Vektoren entwickeln - dies ist eine Beziehung, in der sich Partner treffen und Partner sich nie treffen. Ich denke, einige Leser werden überrascht sein - wie ist es, sich nicht zu treffen, und wer geht dann aus? Darüber werde ich auf jeden Fall schreiben. Betrachten wir also den Fall, dass sich Partner früher oder später treffen. Am Anfang einer Beziehung, so paradox es auf den ersten Blick erscheinen mag, ist fast keine Rede davon, dass wir einen echten Partner sehen (dies ist natürlich eine eher bedingte These). Alles, was wir sehen, sind in der Regel unsere gewaltsamen Projektionen auf einen bestimmten Menschen, unsere Fantasien über ihn. Wir lernen viele neue, interessante Dinge in einem Freund kennen, den wir mögen, oder besser gesagt, größtenteils nur das, was wir bemerken möchten. Und diese Neuheit (genauer gesagt unsere Neuheitserfahrungen) bringt in der Regel viel Freude, verursacht viele angenehme Erfahrungen, Aufregung, Ehrfurcht. In der Regel beginnen die Menschen vor dem Hintergrund solcher angenehmen Erfahrungen, sich aneinander zu binden. Und das ist eigentlich gut. Zuneigung kann bis zu einem gewissen Grad dazu beitragen, eine Beziehung aufrechtzuerhalten, wenn sie nachlässt.

Dann, wenn die Euphorie allmählich nachlässt, machen sich allmählich unterschiedliche Qualitäten des Partners bemerkbar. Sie können bereits bemerken, was Ihnen gefällt und was nicht, Sie beginnen allmählich zu erkennen, dass es solche Qualitäten und ein solches Verhalten des Partners gibt, das einfach nur wütend wird. Und nach und nach wird es immer offensichtlicher. Tatsache ist, dass uns „schlechte“Eigenschaften (die Emotionen, von denen wir schwer zu erfahren sind) „teurer“kosten, das heißt, wir erleben es härter als gute, und daher ist es unmöglich, sie nicht zu bemerken eine lange Zeit. Und so erleben wir früher oder später Enttäuschung mit einem echten Partner, da er (sie) aufgrund seiner Unvollkommenheit dazu verdammt ist, unser Ideal zu verfehlen. Es scheint ein fataler Moment zu sein - egal wie sehr Sie sich bemühen, Sie werden enttäuscht und enttäuscht sein, aber ich denke, dies ist ein sehr wichtiger Moment beim Übergang zu einer wirklich starken Beziehung.

Tatsächlich entwickeln sich Beziehungen meiner Meinung nach sinusförmig. Zuerst der Aufstieg, der den Höhepunkt des Vergnügens, des Charmes und dann die Rezession erreicht und den Höhepunkt der Trauer und Enttäuschung erreicht. Dieser Peak mit Minuszeichen (hier ist natürlich alles bedingt) ist der Ausgangspunkt, an dem sich die Beziehung weiter bewegen wird. Denn egal wie stolz wir auf unser Bewusstsein unseres Partners sind, tatsächlich sehen wir statt dessen eine Art Bild, das uns in Phänomenen (Bewusstseins-Tatsachen) gegeben wird. Und früher oder später beginnt das Bild, das wir mit Ihnen erschaffen (und der Partner macht sich zu diesem Zeitpunkt tatsächlich ein Bild von uns), in einer Veränderung im Zusammenhang mit den sich ändernden Lebensbedingungen korrekturbedürftig. Nämlich Veränderung: Alter und dementsprechend Erfahrung; körperliche Attraktivität; Gesundheitszustand; Status; Werte und andere Faktoren, die zur Entstehung neuer Phänomene führen. Aber die Situation hat sich geändert und diese Art des Umgangs mit einer anderen Person (mit einer Reihe von Phänomenen) funktioniert in der Regel nicht, dh es tritt tatsächlich eine Beziehungskrise auf. Und es hängt davon ab, wie das Paar diese Krise überwindet, und es wird davon abhängen, wohin die Kurve geht: nach oben, geradeaus oder es kommt zu einem Bruch und tatsächlich zum Tod der Beziehung. Das ist die Aussicht.

Ich habe geschrieben, dass diese Option möglich ist, wenn Sie eine gesunde Beziehung haben. Damit meine ich, dass sich beide Partner des Flusses der Phänomene, die sie im Kontakt miteinander verfolgen, bewusst sind und diese in Präsenz erleben können. Mit ungesunden Beziehungen meine ich eine Situation, in der ein Partner als ein für alle Mal eingefrorener Satz von Eigenschaften angesehen wird und neue Phänomene der Beziehung in der Regel entweder ignoriert, nicht bemerkt oder auf externe Faktoren zurückgeführt werden. Es stellt sich heraus, dass ein solches Leben mit Illusionen über eine andere Person besteht. So kann man jahrzehntelang leben, ohne den wahren Stand der Dinge zu bemerken und dies führt meistens zum Schock, wenn das Phänomen nicht mehr ignoriert werden kann (zum Beispiel der Weggang oder Verrat eines Partners).

Und was passiert, wenn das Paar die untere Grenze der Sinuskurve berührt. Wie ich bereits schrieb, befindet sich die Beziehung derzeit in einer Krise. Und tatsächlich ist dieser Zustand sehr einfallsreich, obwohl es von außen so aussehen mag, als hätte das Paar einen katastrophalen Zusammenbruch der Beziehung. Dies ist die Zeit, nach neuen Wegen zu suchen, um miteinander in Kontakt zu treten. Und wo sind diese neuen Wege zu suchen? In jenen Phänomenen, die Kontakte in ihren Beziehungen verfolgen, in ihrer Fähigkeit, Neues zu bemerken, überrascht zu werden, das Bewusste zu erleben. Ich bin mir sicher, dass bei dem Mut der Partner, sich zu zeigen und die aufkommenden Phänomene zu erleben, früher oder später die Beziehungskurve nach oben schleichen wird. Das Paar wird in der Lage sein, neue Ressourcen zu finden, neue Möglichkeiten für einen effektiven Kontakt miteinander usw. Im Allgemeinen ist es ein Sinusoid und es ist ein Sinusoid. Es scheint, dass unser ganzes Leben einem solchen Gesetz unterliegt, auch in der Technik, in der Medizin, in Beziehungen und so weiter.

Betrachten Sie nun die Fälle, in denen sich Partner nicht treffen. Meistens wird ein solcher Kontakt zwischen Partnern hergestellt, wenn einer den anderen bewundert. Und vor dem Hintergrund der Bewunderung beginnen "Beziehungen". Der eine bewundert, der andere lässt sich bewundern. Ich setze das Wort Beziehung in Klammern, da es sich tatsächlich um die Nähe zu einer anderen Person handelt, aber emotionale enge Beziehungen treten meistens nicht auf. Sie können beginnen und dann Szenario eins sehen. Aber bedenke das zweite. Eine bewundernswerte Beziehung kann von einigen Wochen bis zu mehreren Jahren dauern. Das Ende einer solchen Beziehung ist jedoch meist die Abwertung des Partners. Dies ist in der Regel ein Präventivschlag, damit der Partner keine Zeit hat, den ersten zu „entwerten“(ich setze das Wort entwerten in Klammern, da dies meist eine Phantasie über einen Partner ist). In der Regel ist es beängstigend, dass Ihr Partner Sie untersucht und all Ihre Bedeutungslosigkeit, Unvollkommenheit sieht und Sie entlarvt werden. Und dann kommt eine vorausschauende Abschreibung zum Einsatz - er (sie) ist eine völlige Bedeutungslosigkeit, man muss nicht einmal auf ihn (sie) kommunizieren und zuhören. Und dann sind Sie vor Belichtung geschützt. Sie haben sich zwar nie getroffen und ihre Fantasien enthüllt, aber für unsere Psyche, die, wie ich bereits schrieb, sich von Phänomenen (Bildern) ernährt, ist dies nicht wichtig.

Lassen Sie mich hier den Unterschied zwischen Abwertung und Enttäuschung erklären. Im ersten Fall gab es keine Beziehung als solche. Es gab einen Blick von unten nach oben auf Perfektion, auf etwas Wichtiges und Wertvolles. Im zweiten Fall gab es eine Beziehung. Es ist nur so, dass bestimmte Aspekte dieser Person bei näherer Betrachtung Ihren Charme allmählich verringert haben. Gleichzeitig bleibt jedoch oft die Dankbarkeit gegenüber dieser Person, die Dankbarkeit dafür, dass sie bei Ihnen war und möglicherweise bleibt. Die Abwertung ist in der Regel total, nur negative Emotionen werden erkannt und meist in hervorragender Form. Bei der Abwertung der Psyche ist es sehr wichtig, den Menschen tiefer zu senken, er sollte kein Gramm der Möglichkeit bekommen, dich zu berücksichtigen, er sollte keine Chance haben.

Und so werde ich zusammenfassen. Wenn Sie feststellen, dass Sie von Ihrem Partner enttäuscht sind, deutet dies eher darauf hin, dass Sie sich mit ihm getroffen und sogar über etwas nachgedacht haben. Wenn die Enttäuschung jedoch stark ist, dann kann dies für Sie ein Signal sein, dass Sie möglicherweise überschätzte Anforderungen an Menschen haben oder einige Ihrer eigenen Qualitäten nicht akzeptieren (hier wird in der Regel der Projektionsmechanismus ausgelöst, das ist schlecht für ihn, aber ich mag das nicht (so)). Und im Prinzip, wenn wir daraus keine universelle Tragödie machen, kann die Prognose der Entwicklung der Beziehungen recht günstig sein. Wenn Sie jedoch feststellen, dass Sie Ihren Partner abwerten (völlige Bedeutungslosigkeit, nicht-menschliche und andere "wunderbare" Beinamen), dann ist es gut möglich, dass Sie mit Ihren Illusionen in einer Beziehung zu dieser Person gelebt und ihn nie getroffen haben. Und es ist gut möglich, dass Sie sich für etwas so schämen (oder irgendwie anders erleben oder besser gesagt überhaupt keine Sorgen machen), dass Sie Angst haben, sich anderen Menschen zu zeigen. Und leider ist die Prognose für den Aufbau von Beziehungen nicht nur mit diesem Partner, sondern im Allgemeinen nicht beruhigend (ich täusche mich gerne). Gehen Sie also gleich zu einem Beratungsgespräch mit einem Psychologen und gehen Sie mit Ihren Ängsten um.

Irgendwie so. Treffen Sie sich für die Gesundheit!