2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Wie im letzten Artikel erwähnt, ist der Grundkonflikt der Borderline-Persönlichkeit das Bedürfnis nach Nähe des Anderen und gleichzeitig die Angst vor „Versunkenheit“, die uns zwingt, das ewige Spiel des „Näher und Weiter“zu spielen. Der Konflikt liegt auch darin, dass die Phase des Nähebedürfnisses des einen Partners oft mit dem Wunsch des anderen Partners in Konflikt geraten kann, sich vorübergehend zu distanzieren, um persönlichen Raum, Grenzen zu benennen. Dieses Verhalten wird von denjenigen, die Intimität brauchen, als Ablehnung wahrgenommen, die Missverständnisse und Entfremdung verschärft.
Bei Co-Abhängigkeit geht es um den Wunsch, die Handlungen einer anderen Person zu kontrollieren, um seinen Zustand zu regulieren, das Gefühl der Verlassenheit, Einsamkeit, Leere, Minderwertigkeit dadurch zu bewältigen.
So stellt sich heraus, dass der Ort der Kontrolle nicht nach innen gerichtet ist, auf die eigenen Bedürfnisse und Interessen, sondern auf das Leben eines bedeutenden Objekts, auf seine Kontrolle und "Aufnahme".
Das überwachte Objekt befindet sich in einer demütigenden Lage, wenn sein Partner erklärt, über alle seine Angelegenheiten informiert zu sein, regelmäßig das Telefon überprüft, sogar zur Kontrolle der Geldausgabe kommt, wenn der Kontrolleur auf der Einrichtung einer gemeinsamen Bankkarte besteht, zieht selbst eine SIM-Karte aufbauen, Spyware auf dem Computer installieren, seine Bewegungen per GPS verfolgen.
Das Verlangen nach ständiger Aufmerksamkeit erweist sich als lähmend oder löst den Wunsch aus, den Kontakt zu verlassen, sich zu verstecken. So zeigte zum Beispiel eine Frau unangemessenes Verhalten, warf ihrem Mann jedes Mal Skandale vor, wenn er den Anruf nicht sofort beantwortete, kam nicht auf Nachfrage, drohte mit Selbstmord und verwies darauf, dass er sie nicht liebte, da er sich in Hier entlang.
Eine solche Kontrolle demütigt nicht nur die Würde eines anderen, sondern zwingt ihn auch, eine Geisel emotionalen Missbrauchs zu werden, und die Person bleibt mehr aus Erlösung, Schuld, Angst als aus Liebe in dieser Beziehung.
Derjenige, der obsessive Kontrolle zeigt, tut dies auch nicht aus Liebe zu einem anderen, sondern aus Angst vor Einsamkeit, verletztem Stolz und einem Mangel an Verständnis dafür, was als nächstes zu tun ist, wie man leben soll, wonach man streben soll. Eine coabhängige gegenseitige Verantwortung entsteht, wenn das schmerzhafte Verhalten des einen schmerzhafte Reaktionen des anderen hervorruft.
Der Gegenabhängige in diesen Beziehungen setzt das Vermeidungsschema um (vermeidet Kontakt, missbraucht Alkohol), weil nicht in der Lage, gesunde Grenzen zu bauen.
Der Co-Abhängige hingegen dringt ständig in seine Grenzen ein und realisiert dasselbe Schema, nach dem die Eltern des Partners gehandelt haben, als sie ständig in seinen persönlichen Raum eindrangen.
Der Gegenabhängige fürchtet ebenso wie der Koabhängige das Verlassenwerden, demonstriert aber Autonomie, solange der Koabhängige ihn verfolgt. Wenn der Gegenabhängige die Gefahr sieht, ein bedeutendes Objekt zu verlieren, beginnt er durch projektive Identifizierung Situationen zu provozieren, in denen er erneut verfolgt wird (dies können Krankheit, Depression, Unangenehme, Suizidgefahr, alle Situationen sein, die implizit dazu führen) rufen Sie den Co-Abhängigen an, um zu helfen).
Der Gegenabhängige "bietet sich" oft dem Angreifer an. Wenn er aufhört, ihn zu kontrollieren, ist er wirklich empört, warum passiert das? Als Ergebnis wird jedes Mal ein sadomasochistisches Szenario des Ausagierens von Kinderplänen durchgespielt.
Jeder der Partner in einer co-abhängigen Beziehung hat einen sekundären Vorteil in Form von Angst vor dem Verlassenwerden und einer Verschiebung der Verantwortung für seinen emotionalen Zustand.
Man findet immer Ausreden, warum er vom anderen abhängig ist, appelliert an seine Verletzlichkeit und sogar Insolvenz in allen Lebensfragen. Damit vermischt sich das Gefühl der Leere, das in Zeiten der Trennung oder Trennung akut zu spüren ist.
Was ist das Gefühl der Leere? Wie ist es gebildet?
Wenn eine Person eine schwache Grenze des "Ich" und ein Gefühl der Selbstheit hat, beginnt sie, die Teile des "Ich" des Objekts der Anhaftung in sich selbst zu introjizieren, sie sich anzueignen und sie zu einem Teil von sich selbst zu machen. Er eignet sich seine Werte, seine Lebenseinstellung, seine Hobbies, sein Verhalten und sogar seine Sprechweise an, fängt an, dieselbe Musik zu hören, dieselben Filme zu sehen, zu fühlen, was der andere fühlt. Aufgrund der Schwäche seiner persönlichen Position kommt es zu einer vollständigen Fusion mit ihm.
So hört man zum Beispiel von einer Person: „Durch die Kommunikation mit dir bin ich ganz anders geworden. Alles, was vorher aufgehört hat zu existieren, hat seine Relevanz verloren. Meine alte Welt ist zerstört und jetzt machst du mein Universum.“
Mit dem Verlust des Objekts der Bindung scheint eine Person einen Teil von sich selbst oder ganz zu verlieren und fühlt die Sinnlosigkeit des Lebens und ein bodenloses emotionales Vakuum.
Um das Gefühl der Leere zu vermeiden, wird versucht, das Liebesobjekt auf die eine oder andere Weise an sich zu binden. Wenn unerreichbar, können Zwischenobjekte verwendet werden (die Qualitäten eines geliebten Menschen auf eine gerade verfügbare Person übertragen, auf seiner persönlichen Seite in sozialen Netzwerken "hängen", Erinnerungsstücke speichern, ständige Gespräche über das Objekt der Bindung usw.).
Ich wiederhole, dass dies geschieht, weil der Kontrollort einer abhängigen Person auf einen anderen gerichtet ist und nicht auf sich selbst, er lebt sozusagen ständig das Leben bedeutender Anderer und sein Lebenssinn ist für ihn nicht gebildet, Die Verbindung mit seinem Körper, seinem inneren Kind, seinen Bedürfnissen, Wünschen, Lebenszielen und Plänen ist ohne ständige Unterstützung von außen instabil.
Wenn ein bedeutendes Objekt verloren geht, entsteht ein Schuldgefühl, eine Person stellt ständig die Frage: "Was habe ich falsch gemacht? Wenn ich anders gehandelt hätte, wäre die Trennung vielleicht nicht passiert?"
Teile des „Ich“eines anderen Objekts in sich selbst zu behalten, bildet eine emotionale Abhängigkeit „Wie soll ich jetzt ohne es leben?“
Der Widerwille, sich vom verinnerlichten Bild zu trennen, verlängert die quälende Agonie, lässt die Hoffnung hegen, dass alles noch zurückgegeben werden kann, versucht sich einzureden „er/sie liebt mich und will mit mir zusammen sein, kann es aber nicht“.
Wegen des schmerzhaften „Festfahrens“in Gedanken an etwas anderes haben „Grenzsoldaten“Angst vor engen, emotional reichen Beziehungen, bevorzugen kurzfristige Beziehungen, wählen einen Partner, zu dem sie nicht viel Verbundenheit empfinden, oder gar zu bleiben allein.
Auf diese Weise wird ein destruktives Muster realisiert – sichere Bindung zu vermeiden, anstatt gesunden Kontakt aufzubauen.
Liebe Leserinnen und Leser, vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit auf meine Artikel
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