KOMMUNIKATIONSEBENEN - VON DER FORMALITÄT BIS ZUR INIMITÄT

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wir treffen uns, kommunizieren … Irgendeine Beziehung verbessert sich und wird langfristig und stabil. Einige von ihnen fallen auseinander. Es gibt Beziehungen, die irgendwann zu einer leeren Formalität werden, obwohl sie aufrechterhalten werden. Und es gibt solche, bei denen wir sie sehr gerne erhalten oder sogar auf eine andere Ebene übertragen möchten - aber aus irgendeinem Grund klappt es nicht …

In manchen Beziehungen können wir viele dumme Dinge tun und viele Fehler machen - aber sie halten durch und sie sind immer noch glücklich miteinander. Und irgendwo gab es überhaupt keinen Wahnsinn. Und sie sterben … Es gibt Freunde, mit denen ich ein oder zwei oder drei Jahre nicht gesehen habe, aber wenn man sie trifft, ist es, als wäre das Gespräch gestern zu Ende gegangen. Und es gibt Menschen, mit denen man jedes Mal ein Gespräch beginnt, als sei seit dem letzten Moment eine Ewigkeit vergangen. Hier können wir über einige Ebenen sprechen, auf denen sich Kommunikation entfaltet.

Der wunderbare Psychotherapeut D. Bujenthal, der über den Aufbau vertrauensvoller Beziehungen sprach, zeichnete so ein einfaches Diagramm.

Ins Zentrum stellte er Intimität – die Art der Kommunikation, nach der fast alle von uns bewusst oder unbewusst streben. Manchmal gelingt es uns, diesen Moment der Intimität einzufangen, der in der täglichen Hektik schnell verschwindet. Manche haben noch nie eine wirklich intime Kommunikation gespürt. D. Bujenthal erklärte, dass dies geschieht, weil man, um ein Gefühl der Intimität in der Kommunikation mit einer anderen Person zu erreichen, 4 weitere Ebenen oder Kommunikationskreise überwinden muss.

1. Formelle Kommunikation

Diese Art der Kommunikation, die wir verwenden, wenn wir uns treffen, wenn wir eine Person mit unseren sozialen Eigenschaften beeindrucken möchten (zum Beispiel "Leiter der Abteilung Management der Abteilung für Abteilungsbeziehungen"). Zwei Menschen treffen sich und kommunizieren mit zwei Masken, zwei sozialen Bildern. Laut D. Bujenthal ist das Hauptmerkmal der formalen Ebene der Kommunikation, dass eine Person versucht, sich selbst vollständig zu kontrollieren, also verbiete Gott, nicht zu viel herauszuplatzen oder in eine dumme Situation zu geraten. Viele kennen die Unbeholfenheit von Start-up-Unternehmen. Beispielsweise trafen sich vier Fremde in einem Abteil einer Kutsche – und wechselten während der gesamten Fahrt keine zehn Worte miteinander. Sie kommunizieren eigentlich sowieso, aber nonverbal und formal …

- Guten Tag. Ich heiße Anna.

- Ich - Viktor. Was ist dein Beruf?

- Ich bin stellvertretender Verkaufsleiter der Firma..

- Ö! Und ich bin … ein Lader.

2. Kontaktpflege

Dies ist auch eine eher zurückhaltende Kommunikation, und wir führen sie mit Menschen, die wir ständig sehen, aber zu privaten Themen. Es ist unbequem, an einem Freund vorbeizugehen und nicht "Hallo, wie geht es dir!" zu sagen. Uns geht es hier weniger um unser Image als auf der formalen Ebene, dennoch ist die Beziehung unpersönlich. Rituelle Phrasen ("Na, es ist heiß heute!", "Wie geht es dir?" und es besteht kein Verlangen danach. "Likes" oder Bewertungen in sozialen Netzwerken - aus derselben Oper.

- Hallo Andrew! Wie geht es Ihnen?

- Bußgeld! Wie geht es der Familie?

- Toll, ich habe die Kinder ins Lager geschickt.

- Ah, ein glücklicher Mann! Komm schon! Sehe dich irgendwann.

Dieses "bis irgendwann" bedeutet nicht, dass wir uns wirklich sehen werden. Es bezeichnet einfach die Bedeutung eines Gesprächspartners für einen anderen. Auch wenn es in vielerlei Hinsicht symbolisch ist. Es gibt nicht vor, auf einer höheren Ebene der Kontaktpflege zu sein.

3. Standardkommunikation

"Standard ist ein Wort, das gewöhnlich oder erwartet bedeutet." Standardkommunikation ist ein Gleichgewicht zwischen der Pflege des eigenen Bildes und der Beteiligung daran, eigene Gefühle auszudrücken und die andere Person zu verstehen. Tatsächlich kommunizieren wir auf dieser Ebene mit den meisten unserer Freunde und Bekannten, mit Verwandten. Wir wissen, was wir von ihnen erwarten können, wir haben gemeinsame Witze und Gesprächsthemen. Wenn plötzlich jemand aus unserem Umfeld beginnt, sich über den Tellerrand hinaus zu verhalten, dann werden wir höchstwahrscheinlich alarmiert. "Du bist heute irgendwie anders" - das heißt, es entspricht nicht dem üblichen, erwarteten …

Die Standardkommunikation hat jedoch einen Haken. Tatsache ist, dass sie, wie die ersten beiden Arten der Kommunikation, keine wahre Tiefe impliziert. Persönliche Probleme werden wie viele andere besprochen - wie immer zwischendurch. Es werden Ratschläge und Trost gegeben, die manchmal schon auf die Nerven gehen. „Ja, alles ist gut“, „Reiß dich zusammen“, „Was immer getan wird, alles ist zum Besseren“, „die Nacht wird vergehen, ein klarer Morgen wird kommen“, „das Leben hat jetzt schwarze und jetzt weiße Streifen, usw. Manchmal reichen diese Worte aus, aber wenn das Herz wirklich hart ist, werden sie eher ärgern - wie alles Standard und Klischee in ungewöhnlichen Situationen. Genau wie in einer wirklich liebevollen Beziehung kann Standard schädlich sein.

Die Standardebene der Kommunikation ist etwas paradox. Einerseits ermöglicht es einem, sich anderen Menschen zugehörig zu fühlen, Einsamkeitsgefühle zu vermeiden, andererseits führt ein Übermaß an solcher Kommunikation zu einem Gefühl der "Einsamkeit in der Menge", wenn eine Person das sagt "Es gibt viele Bekannte, aber keine Freunde." Dieser Satz drückt den Wunsch nach intimer, möglichst enger Kommunikation aus. Intimität ist jedoch schwer zu erreichen, denn um zu einer intimen Kommunikationsebene zu gelangen, muss man zwangsläufig einen anderen Kreis durchlaufen - den Kreis der "kritischen" oder "Krisen"-Kommunikation.

4. Die Krisenebene der Kommunikation

Eine Krise ist jede Situation mit großen Veränderungen, und es spielt keine Rolle - zum Guten oder zum Schlechten. Kritische Kommunikation ist Kommunikation, nach der sich sowohl meine Wahrnehmung einer anderen Person als auch ich selbst ändern. Danach kann ich die Person nicht mehr wie zuvor wahrnehmen. Hier liegt die Gefahr - denn es ist nicht klar, ob der Prozess zum Guten oder zum Schlechten verläuft … Das auffälligste Beispiel für eine kritische Ebene ist eine Liebeserklärung, bei der man sich des gegenseitigen Vertrauens überhaupt nicht sicher ist Gefühle. Da dies bedeutet, die Grenze zu überschreiten: Sie werden nicht wie bisher kommunizieren. Der junge Mann und das Mädchen waren Freunde, und jetzt begann der junge Mann, dem Mädchen gegenüber alles andere als freundschaftliche Gefühle zu empfinden. Aber vorerst behält er den Schein bei, "das gibt es nicht", dass "wir nur Freunde sind". Jene. es wird immer noch auf dem Niveau des Standardkommunikationsstils gehalten, der in ihrer Beziehung angenommen wird. "Und wenn ich gestehe, und es wird keine Gegenseitigkeit geben?" … Natürlich können Sie danach weiterhin so tun, als wären wir nur Freunde, aber dies wird eine Illusion sein, die aufrechterhalten wird, um die Beziehung zu erhalten. Und Kommunikation darf nicht einmal zum Standard werden – sondern „Kontakt halten“.

Jedes offene Gespräch, wenn es um echte Gefühle geht, wenn die Masken abgenommen werden und über das gesprochen wird, worüber sie nicht direkt gesprochen haben, was sie nicht erwähnt haben - das ist eine Form der Krisenkommunikation. Er und sie können die Rollen von Freunden, Ehemann und Ehefrau, einem verliebten Paar, spielen und dabei ganz andere Gefühle erleben. Ein unausgesprochenes Gefühl, eine bedeutende Figur in dieser Beziehung, wird immer noch viel Spannung in ihre Beziehung bringen, bis es sich manifestiert. Der Ernst der Situation ist, dass niemand garantieren kann, was das Ergebnis sein wird. Klarheit ist das, wonach wir streben, aber es kann destruktive Klarheit sein.

Die meisten Beispiele für das Krisenniveau finden sich in der Beziehung zwischen Männern und Frauen. Sprechen Sie über Verrat; Entscheidungen über Scheidung treffen; Heiratsantrag; Schwangerschaftsnachrichten und so weiter. Aber Sie können andere Beispiele nennen: ein Gespräch mit dem Chef, gefolgt von einer Entlassung; eine Glaubenskrise und eine Änderung früherer, etablierter Ansichten; Enttäuschung in einer Person oder umgekehrt, Vertrauen in sie gewinnen. Wenn wir einen Skandal und Streit nehmen, dann müssen sie nicht unbedingt auf Krisenniveau liegen. Wenn Skandale einer Familie bekannt sind und sich in keiner Weise auf die gegenseitige Wahrnehmung auswirken, gehört dies zur alltäglichen Standardkommunikation. Vergleichen Sie einen gewöhnlichen alltäglichen Streit mit dem Zerschlagen von Geschirr und anschließendem gewalttätigen Sex mit dem Zustand des Vaters, der herausfand, dass sein Sohn drogenabhängig war und dass seine Frau, die dies wusste, diese Informationen vor ihm versteckte und sogar seinem Sohn half (out von "Mitleid") mit Geld usw. Dies ist die eigentliche Krisenebene: Es ist auch das zusammengebrochene Vertrauen in den Sohn und die Frau; eine Glaubenskrise an sich selbst als Vater; Zerstörung des üblichen und eigentlich illusorischen Bildes des Familienwohls (ausgedrückt in der Phrase "normale Familie").

Aber nur durch die Überwindung des Krisenniveaus können wir zum ersten Mal eine wirklich intime Beziehung zu einem anderen Menschen aufbauen. In einer Krisenzeit kümmern wir uns überhaupt nicht um unser eigenes Bild, wir drücken unsere wahren Gefühle und Emotionen aus, die oft ernsthaft im Widerspruch zu dem Bild stehen, das sich in uns selbst und in unseren Lieben entwickelt hat. Intimität ist gerade mit echten Emotionen möglich. Die Krise öffnet den Zugang zu ihnen.

Es lohnt sich nicht, die Krisenebene der Kommunikation notwendigerweise als katastrophale Erfahrung, als Zerstörung aller Fundamente, darzustellen. Aber auch die Unbeholfenheit, Scham, Angst, Aufregung, Verlegenheit, die man erlebt, wenn man über Dinge spricht, die einem wirklich wichtig sind, weisen auf eine Krisenebene der Kommunikation hin. Sie präsentieren sich ohne Maske, ohne Schutzpanzer.

5. Intime Ebene der Kommunikation

Intimität ist nicht gleich Sexualität, dieses Wort bedeutet die Möglichkeit maximaler Offenheit, Offenheit und Emotionalität. Sex kann formell (Prostitution) und ein Mittel zur Kontaktpflege ("Ehepflicht"), eine Standardform der Kommunikation (normaler, routinemäßiger Sex) und eine Krise (sexueller Missbrauch; erster sexueller Kontakt mit einer emotional bedeutsamen Person) sein. Sex wird nur dann intim, wenn zwischen Menschen außerhalb des Bettes Intimität hergestellt wird. Die häufige Verwechslung von sexuellen Erfahrungen und Intimität führt dazu, dass sich, wenn die Leidenschaft vergeht, völlig Fremde nebeneinander befinden. Ein Mann sagt: "Nach Gelegenheitssex fühle ich mich oft unbehaglich und versuche entweder, mich selbst zu verlassen oder irgendwie eine völlig fremde Frau loszuwerden, die vor einer Stunde die begehrenswerteste und naheste Frau zu sein schien."

Intimität drückt sich manchmal darin aus, dass wir gemeinsam ruhig schweigen können. Es tut nicht weh, Gesprächsthemen zu suchen oder sich voneinander entfremdet zu fühlen, wenn wir schweigen. Und nur die Anwesenheit eines geliebten Menschen in der Nähe zu spüren, reicht aus.

Intimität kann nur auf Gegenseitigkeit beruhen. Es geht immer von Verletzlichkeit aus, weil sich einem anderen zu offenbaren, gibt eine Person ihre üblichen sozialen Masken und Rollen auf. Es ist unmöglich, auf intimer Ebene zu kommunizieren, wenn eine Person zur Selbstauskunft bereit ist und die andere nicht. Dieser andere wird schließen, Angst vor der Offenheit eines anderen haben. Und es ist schwer, ihm dafür die Schuld zu geben. Intimität kann nicht die ganze Zeit aufrechterhalten werden – es ist zu viel emotionaler Stress. Aber wenn wir einmal die Intimität mit einer anderen Person erlebt haben, können wir auf die Standardebene der Kommunikation zurückkehren, und zwar bereits - ohne Krise, da die gegenseitige Wahrnehmung bereits geändert wurde. Die Erinnerung an die einmal erlebte Intimität mit dieser Person kann dazu führen, dass wir uns nach langer, manchmal sogar jahrelanger Begegnung wie alte Freunde, die sich schon lange nicht mehr getrennt haben, „Hallo“sagen können..