Wie Man Mit Emotionalem Missbrauch Umgeht

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Warum tut er mir das an?"

Je mehr wir uns mit den Motiven des Verhaltens einer anderen Person befassen, desto weiter sind wir von der Wahrheit entfernt. Wir stolpern über unsere eigenen Interpretationen, machen Fehler und gehen auf dem falschen Weg weiter.

Wir wissen so wenig über die Grenzen des Zulässigen in Bezug auf uns, dass wir leicht Manipulationen und emotionaler Erpressung erliegen.

Die Verletzung persönlicher Grenzen geschieht nicht über Nacht oder über Nacht. Der Partner wechselt nicht "abrupt". Dies sind viele kleine Eingriffe, die von uns nicht bemerkt, also nicht gestoppt wurden.

Warum schlagen wir nicht rechtzeitig Alarm? Warum sehen wir das Offensichtliche nicht und wachen auf, wenn sie in schmutzigen Planen auf dem Territorium unserer Seele wandeln?

Wir kommen in Beziehung zu einem inneren Satz von Überzeugungen und Regeln, die wir durch die Beobachtung anderer und durch Kindheitserfahrungen aufnehmen.

Sagen Sie mir, wie viele von Ihnen haben noch nie den Satz gehört, dass "ich" der letzte Buchstabe im Alphabet ist? Der Satz stammt aus einer "glücklichen" Kindheit, nur ändert sich im Laufe der Jahre die Position unseres "Ich" nicht. Alles am selben Ort - das Heck grasen.

Oder das sind die Nachrichten.

„Wage es nicht, die Türen zu deinem Zimmer zu schließen. Kaufen Sie eine Wohnung und machen Sie dort, was Sie wollen."

"Du möchtest."

"Widersprich mir nicht."

„Wir versuchen für dich, aber du gibst uns keinen Cent. Familie ist heilig."

„In deinem Alter hatte ich Angst, meinen Eltern ein Wort zu sagen. Schämst du dich nicht.

"Wer viel will, bekommt wenig."

"Täusche deinen Kopf nicht."

Dies sind unsere ersten Vorstellungen davon, wo wir hingehören und was unsere Wünsche wert sind. Wir haben sie absorbiert, auch wenn wir ihnen nicht unbedingt zugestimmt haben. Wir schlossen unsere Augen vor dem, was wir nicht mochten, und verspürten körperliches und emotionales Unbehagen.

Gut funktionierende Grenzen sind eine wichtige Grundlage für reife Beziehungen.

Der heimtückischste Glaube, der in einer Beziehung möglich ist, ist der Glaube, dass Sie alles tun müssen, um sie zu erhalten, dass Sie aushalten und sich selbst opfern müssen.

In einer Beziehung sollte man keine Opfer bringen. Was ist dabei das höchste Ziel? Stärker, dickhäutig und geschmeidiger werden? Glück besteht nicht aus diesen Zutaten.

Dies ist eine Sackgasse für erwachsene Beziehungen. Wir verraten uns selbst, wenn wir sagen, dass das Zugeständnis irrelevant ist. Wir betrügen uns selbst, wenn wir denken, dass wir falsch liegen. Wir verlassen uns selbst, wenn wir uns selbst Ungerechtigkeit eingestehen, aus Angst, andere zu beleidigen. Wir haben Zeit für uns, wenn wir uns jetzt entschließen, geduldig zu sein, in der Hoffnung, dass sich später etwas ändert.

Warum sollte sich "etwas" ändern? Warum sollte ein Partner etwas ändern, wenn wir im Stillen Ungerechtigkeit ertragen? Alles funktioniert: er ist durch die Grenze gedrungen -

gab nach. Ein universelles Schema, und vor allem - es funktioniert.

Lass dich nicht von Geschichten täuschen, dass das Verhalten deines Partners das Ergebnis einer schwierigen Kindheit oder einer hyperfunktionellen Mutter ist. Was jetzt in unserer Beziehung passiert, ist für uns relevanter, als es scheint. Wenn unsere Grenzen in der Familie ignoriert werden, sind wir dafür verantwortlich, dass wir es nicht rechtzeitig aufhalten konnten und uns nicht entschieden haben, aus dem ungewollten Kontakt herauszukommen. Das Fehlen einer Lösung ist auch eine Wahl. Die Entscheidung, die Beziehung ohne Respekt, Liebe, Freundschaft fortzusetzen.

Es ist sinnvoll, die Frage an sich selbst zu wenden. Nicht „Warum tut er mir das an?“, sondern „Warum erlaube ich ihm, mir das anzutun? Warum ertrage ich weiterhin? Welchen Preis muss ich dafür zahlen?"

Wenn in einer Beziehung das Gleichgewicht von "Geben-Nehmen" gestört ist, dann trägt nicht derjenige die größere Verantwortung dafür, der weniger gibt, sondern derjenige, der weiterhin "um der Familie willen" mehr gibt., Erschöpfung seiner eigenen Ressourcen. Der Unwille, sich zurückzuziehen, passives Verhalten, die Unfähigkeit, die Verantwortung für das Geschehen mit dem Partner zu teilen, schnürt die Schlinge um den Hals der Familie noch enger. Intimität und Liebe sind dort nicht möglich, wo wir uns nicht sicher fühlen.

Ein Raum, in dem es keine Möglichkeit gibt, ein entschiedenes „Nein“zu dem zu sagen, was Sie leiden lässt, kann nicht als „Familie“bezeichnet werden.

Beim Grenzschutz geht es nicht darum, darüber zu sprechen, wie Sie mit uns machen können oder nicht. Dies sind entscheidende Handlungen, Kontaktabbruch und Quarantäne in einer Beziehung, bis der Partner wieder zu einer umweltfreundlichen Kommunikation zurückkehrt und anfängt, Vereinbarungen einzuhalten.

Was kann hier getan werden?

1. Nehmen Sie sich eine Auszeit

Kontakt beenden. In der Regel handelt der Angreifer plötzlich und erfordert eine schnelle Entscheidung, eine schnelle Reaktion auf sein Verhalten, die es unmöglich macht, seine Gedanken zu sammeln. Vermitteln Sie Ihrem Partner die Idee, dass Sie Familie, Liebe und gemeinsame Werte aufgeben können, auch wenn es sehr wehtut. Aber Sie können nicht bei ihm bleiben, solange er sich so verhält.

2. Interne Ehrlichkeit

Denken Sie darüber nach, welcher einschränkende Glaube Sie dazu bringt, nachzugeben und zu ertragen. Wenn Sie Angst haben, Ihren Partner zu beleidigen, indem Sie sich weigern, zu tun, was er will, dann ist es an der Zeit, laut auszusprechen, was Sie wütend und beleidigend macht. Hören Sie auf, sich umzusehen, schauen Sie nicht in die Augen anderer, um eine Antwort auf die Frage zu erhalten, was mit Ihnen getan werden kann oder nicht. Diese Antwort liegt in dir. Benennen Sie das Gefühl, verbinden Sie es mit der Aktion, die es ausgelöst hat, und beobachten Sie. Verbinde dich nicht mit Gefühlen, beobachte einfach.

3. Innere Entschlossenheit: "Ich kann es aushalten."

Es geht darum, der Reaktion Ihres Partners auf Ihren Widerstand standzuhalten. Wenn nur wenige interne Ressourcen vorhanden sind, sollten Sie sich an einen Spezialisten wenden oder Ihre Angehörigen um Hilfe bitten.

4. Treffen Sie eine Entscheidung, was als nächstes zu tun ist

Entscheidungsmöglichkeiten: verlassen, akzeptieren oder die Situation ändern. Anderes ist nicht gegeben. Wenn Sie sich entscheiden, alles so zu lassen, wie es ist, dann stellen Sie nicht mehr die Frage "Warum ist er so bei mir?"

5. Nicht-defensive Aktionen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie genau wissen, was Sie wollen, und auch sicher sind, dass Sie dem Widerstand Ihres Partners angemessen begegnen und widerstehen können, gehen Sie zum Handeln über. Sie müssen sich nicht wehren und Ausreden finden, gehen Sie zur Besprechung von Vereinbarungen. Weder Partner, noch die Welt, niemand sonst kann mit dir etwas anstellen, das du nicht für würdig hältst.

Sie sind dafür verantwortlich, was andere für Sie tun können. Sie tauschen Vereinbarungen aus und markieren die Grenzen des Erlaubten, ohne das es unmöglich ist, gemeinsam ins Leben zu gehen.

Wenn Ihre Beziehung wie eine Umarmung mit einem gebrochenen Brustkorb ist, müssen nicht der Partner behandelt werden, der Sie drückt, sondern die gebrochenen Rippen. Sie können den Schmerz unbegrenzt ertragen, aber er wird Sie jedes Mal an sich selbst erinnern, selbst wenn Ihr Partner sanft umarmt. Sie müssen geduldig sein: entweder aushalten, wenn es wehtut, oder dem Widerstand Ihres Partners standhalten und die "Umarmungen", die Ihre Gesundheit lähmen, entschlossen ablehnen.