Wenn Scham Wie Elternschaft Schmeckt: Die Tragödie Der Elternschaft Von Töchtern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Bettany Webster Quelle: 9journal.com.ua

Der Fluss zwischen dem kleinen Mädchen und ihrer Mutter muss einseitig sein und ständig Unterstützung von Mutter zu Tochter kanalisieren. Es versteht sich von selbst, dass Mädchen vollständig auf die körperliche, geistige und emotionale Unterstützung ihrer Mütter angewiesen sind. Eine der vielen Facetten der Wunde einer Mutter ist jedoch eine allgemeine Dynamik, in der die Mutter unzureichend auf die mentale und emotionale Unterstützung ihrer Tochter angewiesen ist. Dieser Rollentausch ist für ihre Tochter äußerst schädlich und wirkt sich nachhaltig auf ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstvertrauen und ihren Selbstwert aus.

Alice Miller beschreibt diese Dynamik in The Gifted Child Drama. Eine Mutter, die ein Kind zur Welt gebracht hat, kann unbewusst das Gefühl haben, endlich jemanden zu haben, der sie bedingungslos liebt, und beginnt, das Kind zu benutzen, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, die seit ihrer Kindheit unbefriedigt geblieben sind.

Somit wird die Projektion der Mutter auf ihre Mutter dem Kind überlagert. Dies bringt die Tochter in eine für sie unerträgliche Situation, in der sie für das Wohlergehen und das Glück ihrer Mutter verantwortlich gemacht wird. Und dann muss die junge Tochter ihre eigenen Bedürfnisse, die im Laufe ihrer Entwicklung entstehen, unterdrücken, um die emotionalen Bedürfnisse der Mutter zu befriedigen. Anstatt sich auf die Mutter als verlässliche emotionale Basis für die Forschung zu verlassen, wird von der Tochter erwartet, dass sie selbst eine solche Basis für ihre Mutter ist. Die Tochter ist verletzlich und zum Überleben von ihrer Mutter abhängig, sodass sie keine andere Wahl hat:

entweder um den Bedürfnissen der Mutter zu gehorchen und sie zu befriedigen, oder bis zu einem gewissen Grad gegen sie zu rebellieren. Wenn eine Mutter ihre Tochter in Erwachsenenrollen beschäftigt, wie zum Beispiel als alternative Partnerin, beste Freundin oder Therapeutin, nutzt sie ihre Tochter aus.

Wenn eine Tochter gebeten wird, ihre Mutter emotional zu unterstützen, kann sie sich nicht mehr in dem Maße auf ihre Mutter verlassen, wie es für ihre eigenen altersbedingten Bedürfnisse erforderlich ist.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie eine Tochter auf diese Dynamik reagieren könnte:

„Wenn ich wirklich sehr gut bin (gehorsam, ruhig, ohne eigene Bedürfnisse), dann wird meine Mutter mich trotzdem sehen und auf mich aufpassen“oder „Wenn ich stark bin und meine Mutter beschütze, wird sie mich sehen“oder „ Wenn ich meiner Mutter gebe, was sie will, wird sie aufhören, mich zu benutzen“, und so weiter.

Im Erwachsenenalter können wir diese Dynamik auch auf andere Menschen projizieren. Zum Beispiel zu meiner Beziehung: "Wenn ich weiterhin versuche, gut genug für ihn zu sein, wird er eine Beziehung mit mir haben." Oder zur Arbeit: "Wenn ich noch einen Abschluss mache, bin ich gut genug für eine Beförderung."

In diesem Fall konkurrieren Mütter mit ihren Töchtern um das Recht, das mütterliche Sorgerecht zu erhalten. So verbreiten sie den Glauben, dass es nicht genug mütterliche Fürsorge oder Liebe für alle gibt. Mädchen wachsen mit dem Glauben auf, dass es sehr wenig Liebe, Anerkennung und Anerkennung gibt, und um dies zu verdienen, musst du hart arbeiten. Später, bereits im Erwachsenenalter, ziehen sie Situationen in ihr Leben, die dieses Muster immer wieder spielen. (Viele dieser Dynamiken wirken sich auch auf Söhne aus.)

Töchtern, denen elterliche Funktionen übertragen wurden, wird die Kindheit vorenthalten.

In diesem Fall erhält die Tochter keine Anerkennung für sich selbst als Person, sie erhält diese nur durch die Ausübung einer bestimmten Funktion (Befreiung der Mutter von ihren Schmerzen).

Mütter können von ihren Töchtern erwarten, dass sie auf ihre Sorgen hören und sie sogar um Trost und Sorge bitten, um mit ihren Ängsten und Sorgen der Erwachsenen fertig zu werden. Sie können von ihren Töchtern erwarten, dass sie ihnen bei Problemen helfen, mit der Unordnung in ihrem Leben oder ihrer emotionalen Not umgehen. Die Tochter kann ständig als Vermittlerin oder Problemlöserin eingebunden werden.

Solche Mütter übermitteln ihren Töchtern, dass sie wie Mütter sind – schwach, überfordert und unfähig mit dem Leben zurechtzukommen. Für eine Tochter bedeutet dies, dass ihre im Laufe ihrer Entwicklung entstehenden Bedürfnisse die Mutter übermäßig überlasten, so dass das Kind sich selbst für seine Existenz verantwortlich macht. Das Mädchen gewinnt so die Überzeugung, dass es kein Recht auf seine eigenen Bedürfnisse hat, kein Recht hat, so wie es ist, zugehört oder anerkannt zu werden.

Töchter, denen die Elternschaft übertragen wurde, können aufgrund einer Vielzahl von sekundären Vorteilen im Erwachsenenalter an dieser Rolle festhalten. Zum Beispiel kann eine Tochter nur dann Anerkennung oder Lob erhalten, wenn sie die Rolle einer Kriegerin im Leben einer Mutter oder der Retterin einer Mutter spielt. Die Durchsetzung eigener Bedürfnisse kann der Mutter mit Ablehnung oder Aggression drohen.

Wenn eine Tochter heranwächst, kann sie befürchten, dass ihre Mutter zu leicht verunsichert wird, und diese Angst kann daher die Wahrheit über ihre eigenen Bedürfnisse vor ihrer Mutter verbergen. Die Mutter kann damit spielen, indem sie in die Opferrolle fällt und ihre Tochter dazu bringt, sich als Bösewicht zu sehen, wenn sie es wagt, ihre eigene separate Realität zu beanspruchen. Aus diesem Grund kann die Tochter einen unbewussten Glauben entwickeln: „Ich bin zu viel. Mein wahres Selbst verletzt andere Menschen. Ich bin zu groß. Ich muss klein bleiben, um zu überleben und geliebt zu werden."

Obwohl diese Töchter von ihren Müttern eine „gute Mutter“-Projektion erhalten, kann manchmal auch das Bild einer schlechten Mutter auf sie projiziert werden. Dies kann zum Beispiel passieren, wenn die Tochter im Begriff ist, sich als Erwachsene emotional von ihrer Mutter zu trennen. Die Mutter kann die Trennung ihrer Tochter unwissentlich als Wiederholung der Ablehnung ihrer eigenen Mutter wahrnehmen.

Und dann kann die Mutter mit regelrechter kindlicher Wut, passivem Groll oder feindseliger Kritik reagieren.

Oft hört man von Müttern, die ihre Töchter so ausbeuten, "Es ist nicht meine Schuld!" oder „Hör auf, so undankbar zu sein!“, wenn die Tochter Unmut über ihre Beziehung äußert oder versucht, das Thema zu diskutieren. Dies ist der Fall, wenn einer Tochter die Kindheit gestohlen wurde, der Verpflichtung auferlegt wurde, die aggressiven Bedürfnisse der Mutter zu befriedigen, und dann die Tochter angegriffen wird, weil sie die Kühnheit hatte, eine Diskussion über die Dynamik der Beziehung zur Mutter anzubieten.

Die Mutter möchte ihren Beitrag zum Schmerz ihrer Tochter vielleicht einfach nicht sehen, weil es für sie selbst zu schmerzhaft ist. Oft weigern sich diese Mütter auch, anzuerkennen, wie sie durch ihre Beziehung zu ihrer eigenen Mutter beeinflusst wurden. Der Satz „Gib deiner Mutter keine Schuld“kann verwendet werden, um deine Tochter zu beschämen und sie über die Wahrheit ihres Schmerzes zu schweigen.

Wenn wir als Frauen wirklich bereit sind, unsere Stärke zu behaupten, müssen wir sehen, inwiefern unsere Mütter für unseren Kindheitsschmerz verantwortlich waren. Und als erwachsene Frauen tragen wir selbst die volle Verantwortung für die Heilung unserer Traumata. Jemand mit der Macht kann Schaden anrichten, ob absichtlich oder nicht. Unabhängig davon, ob Mütter sich des Schadens bewusst sind, den sie angerichtet haben und ob sie ihn sehen wollen, sind sie immer noch dafür verantwortlich.

Töchter müssen wissen, dass sie das Recht haben, Schmerzen zu empfinden und darüber zu sprechen. Andernfalls wird wahre Heilung nicht stattfinden. Und sie werden sich weiterhin selbst sabotieren und ihre Fähigkeit, im Leben zu gedeihen und zu gedeihen, einschränken.

Das Patriarchat verletzte die Frauen so sehr, dass sie, als sie Kinder bekamen, hungrig und hungrig nach Selbstbestätigung, Anerkennung und Anerkennung von ihren kleinen Töchtern suchten. Diesen Hunger kann die Tochter nie stillen. Doch viele Generationen unschuldiger Töchter opfern sich freiwillig und opfern sich auf dem Altar des mütterlichen Leidens und Hungers in der Hoffnung, eines Tages „gut genug“für ihre Mütter zu werden. Sie leben mit der kindlichen Hoffnung, dass, wenn sie „die Mutter ernähren“können, die Mutter irgendwann ihre Tochter ernähren kann. Dieser Moment wird nie kommen. Sie können Ihren Seelenhunger nur stillen, indem Sie den Prozess der Heilung des Traumas Ihrer Mutter beginnen und Ihr Leben und Ihren Wert verteidigen.

Wir müssen aufhören, uns für unsere Mütter zu opfern, denn letztendlich wird unser Opfer sie nicht befriedigen. Die Mutter kann nur durch Transformation ernährt werden, die auf der anderen Seite ihres Schmerzes und ihrer Trauer steht, mit der sie selbst fertig werden muss.

Der Schmerz deiner Mutter liegt in ihrer Verantwortung, nicht in deiner.

Wenn wir uns weigern, zuzugeben, dass unsere Mütter an unserem Leiden schuld sein können, leben wir weiterhin mit dem Gefühl, dass mit uns etwas nicht stimmt, dass wir irgendwie schlecht oder fehlerhaft sind. Weil es einfacher ist, Scham zu empfinden, als sie beiseite zu legen und sich dem Schmerz zu stellen, die Wahrheit darüber zu erkennen, wie wir von unseren Müttern verlassen oder ausgenutzt wurden. Scham ist in diesem Fall also nur ein Schutz vor Schmerzen.

Unser inneres kleines Mädchen wird Scham und Selbstironie bevorzugen, weil es die Illusion einer guten Mutter aufrechterhält. (Das Festhalten an der Scham ist eine Möglichkeit für uns, an unserer Mutter festzuhalten. Auf diese Weise übernimmt die Scham die Funktion, das mütterliche Sorgerecht zu empfinden.)

Um Selbsthass und Selbstsabotage endlich loszulassen, müssen Sie Ihrem inneren Kind helfen zu verstehen, dass die Mutter, egal wie treu es seiner Mutter bleibt, klein und schwach bleibt, sich daran nicht ändert und nicht wird was das Kind erwartet. Wir müssen den Mut finden, unseren Müttern ihren Schmerz zu geben, den sie uns gebeten haben, für sie zu tragen. Wir tun weh, wenn wir die Verantwortung auf diejenigen übertragen, die es wirklich schulden, das heißt angesichts der Dynamik der Situation der Erwachsene – die Mutter, nicht das Kind. In der Kindheit waren wir nicht verantwortlich für die Wahl und das Verhalten der Erwachsenen um uns herum. Wenn wir dies wirklich verstehen, können wir die volle Verantwortung dafür übernehmen, dieses Trauma zu verarbeiten und zu erkennen, wie es unser Leben beeinflusst hat, so dass

wir konnten entsprechend unserer tiefsten Natur anders handeln.

Viele Frauen versuchen, diesen Schritt zu überspringen und direkt zu Vergebung und Barmherzigkeit zu gelangen, an denen sie hängen bleiben können. Sie können die Vergangenheit nicht wirklich hinter sich lassen, wenn Sie nicht wissen, was genau zurückgelassen werden muss. Warum es so schwer ist, die Schuld deiner Mutter zuzugeben: Als wir kleine Mädchen waren, waren wir kulturell darauf eingestellt, uns um andere zu kümmern und dabei unsere eigenen Bedürfnisse zu vergessen. Bei Kindern besteht auf biologischer Ebene eine unerschütterliche Loyalität zur Mutter, egal was sie tut. Die Liebe einer Mutter ist überlebenswichtig. Eine identische Geschlechtsidentifikation mit Ihrer Mutter deutet darauf hin, dass sie auf Ihrer Seite ist. Es ist schwer, deine Mutter als Opfer ihres eigenen ungeheilten Traumas und ihrer patriarchalen Kultur zu sehen. Es gibt religiöse und kulturelle Tabus „Ehre deinen Vater und deine Mutter“und „Heilige Mutter“, die Schuldgefühle einflößen und Kinder zwingen, über ihre Gefühle zu schweigen.

Warum ist Selbstsabotage eine Manifestation eines mütterlichen Traumas?

Bei Töchtern, denen eine elterliche Rolle zugewiesen wurde, wurde die Verbindung zur Mutter (Liebe, Trost und Sicherheit) unter Bedingungen der Selbstunterdrückung hergestellt. (Klein sein = geliebt werden) Daher gibt es einen unbewussten Zusammenhang zwischen Mutterliebe und Selbsterschöpfung. Und obwohl Sie auf einer bewussten Ebene Erfolg, Glück, Liebe und Zuversicht wünschen, erinnert sich das Unterbewusstsein an die Gefahren der frühen Kindheit, als groß, spontan oder natürlich zu einer schmerzhaften Ablehnung seitens der Mutter wurde.

Für das Unterbewusstsein: Ablehnung durch die Mutter = Tod.

Für das Unterbewusstsein: Selbstsabotage (klein bleiben) = Sicherheit (Überleben). Deshalb kann es so schwer sein, sich selbst zu lieben. Denn deine Scham, Schuld und Selbstsabotage loszulassen fühlt sich an, als würdest du deine Mutter loslassen. Bei der Heilung von mütterlichen Traumata geht es darum, Ihr Recht anzuerkennen, ohne dysfunktionale Muster, die der frühen Kindheit in der Kommunikation mit Ihrer Mutter innewohnen, zu leben.

Es geht darum, ehrlich über den Schmerz in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter nachzudenken, um der Heilung und Transformation willen, auf die jede Frau ein Recht hat.

Hier geht es um die innere Arbeit an dir selbst, um dich zu befreien und die Frau zu werden, die du sein sollst.

Dabei geht es keineswegs um die Erwartung, dass sich die Mutter endlich ändert oder das Bedürfnis befriedigt, das sie als Kind nicht befriedigen konnte.

Nur das Gegenteil. Bis wir direkt hinschauen und die Einschränkungen unserer Mutter akzeptieren und wie sie uns geschadet hat, stecken wir im Fegefeuer fest, warten auf ihre Zustimmung und unterbrechen unser Leben ständig.

Die Heilung von mütterlichen Traumata ist ein Weg, um ganz zu sein und es in Angriff zu nehmen

Verantwortung für dein Leben. Kürzlich hinterließ eine Leserin einen Kommentar darüber, wie sie ihr mütterliches Trauma über 20 Jahre lang geheilt hatte, und obwohl sie sich von ihrer eigenen Mutter distanzieren musste, ermöglichten ihr ihre enormen Fortschritte in der Heilung, eine gesunde Beziehung zu ihrer kleinen Tochter aufzubauen. Sie hat es schön auf den Punkt gebracht, als sie über ihre Tochter sagte: „Ich kann ihr eine solide Stütze sein, weil ich sie nicht als emotionale Krücke benutze.“Obwohl es bei der Heilung des Traumas einer Mutter zu Konflikten und Unbehagen kommen kann, Um zu heilen, müssen Sie selbstbewusst zu Ihrer Wahrheit und Stärke gehen. Indem wir diesen Weg befolgen, werden wir schließlich nicht nur für uns selbst als Töchter, sondern auch für unsere Mütter, für alle Frauen zu allen Zeiten und für alle Lebewesen zu einem Gefühl der natürlichen Barmherzigkeit gelangen.

Aber auf diesem Weg der Barmherzigkeit muss man den Müttern zuerst ihren Schmerz geben, den wir in der Kindheit aufgenommen haben. Wenn eine Mutter ihre Tochter für ihren eigenen unbearbeiteten Schmerz zur Rechenschaft zieht und sie dafür beschuldigt, dass sie ihr Leiden deswegen eingesteht, ist das ein wahrer Verzicht. Unsere Mütter werden vielleicht nie die volle Verantwortung für den Schmerz übernehmen, den sie uns unwissentlich auferlegt haben, um ihre Last zu lindern und die Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen, aber am wichtigsten ist, dass SIE als Tochter Ihren Schmerz und seine Bedeutung vollständig anerkennen dein inneres Kind. Es befreit und öffnet den Weg zur Heilung und zur Fähigkeit, so zu leben, wie Sie es lieben und verdienen.

Bettany Webster - Autorin, Transformationscoach, International

Lautsprecher. Sie hilft Frauen, das Trauma ihrer Mutter zu heilen.