Und Die Welt Zerbrach In Zwei Hälften. Scheidungstrauma Und Ihre Folgen Für Das Kind

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Kindern zu helfen, die Folgen einer Scheidung zu minimieren, ist nur möglich, indem man Erwachsenen hilft, ihre Gefühle, Verantwortung und ihre Rolle als Erwachsene in der Beziehung zu Kindern zu erkennen.

Reaktionen und Kommentare zum Thema "Es ist besser, sich scheiden zu lassen, als in der Hölle zu leben, mit einem alkoholkranken Vater" usw ! Häusliche Gewalt, Alkoholismus, toxische Beziehungen sowie im Allgemeinen nur ein Mangel an Liebe, Wärme, gegenseitigem Verständnis - das sind die schlimmsten Bedingungen für das Leben und die Entwicklung eines Kindes, das viel mehr traumatisieren kann als eine Scheidung der Eltern. Und dies ist eine ganz andere Geschichte (einschließlich - dies sind andere Geschichten von Kunden und ihren Verletzungen). In diesem Artikel sprechen wir in stärkerem Maße von funktionalen normativen Familien, in denen Liebe, Aufmerksamkeit und Wohlbefinden "vorerst" regierten. Wo zwei Liebende, einst Menschen, beschlossen, nicht mehr zusammen zu sein. Und diese Tatsache teilt das Leben des Kindes in ein VORHER und NACHHER.

Wenn sich die gewissenhaftesten Eltern, die ein Kind betreuen, bei der Scheidungsentscheidung an einen Psychologen wenden, lautet ihre Bitte: "Wie kann man sicherstellen, dass das Kind nicht verletzt wird?"

Und als Psychologe muss ich die Wahrheit sagen. AUF KEINEN FALL! Es ist unmöglich. Scheidung ist ein traumatisches Ereignis im Leben einer Familie, und es ist eine unmögliche Aufgabe, ein Kind vor natürlichen Erfahrungen mit einem Zauberstab zu retten.

Die Frage sollte anders gestellt werden - wie kann man ihm helfen, das Trauma zu überleben und die Entwicklung neurotischer Symptome zu verhindern! Dies ist das Ziel – sowohl die Hilfe von Spezialisten, die eine Familie bei der Scheidung begleiten, als auch die Verantwortung von Erwachsenen und Eltern.

Scheidung ist kein Ereignis! Scheidung ist ein Prozess! Und dieser Prozess beginnt lange vor der Scheidung selbst. Es ist davon auszugehen, was damit einhergeht: ein besonderer emotionaler Hintergrund, eine angespannte Situation in der Familie, Zurückhaltung, Konflikte, Vorwürfe etc.

Daher hat das Kind im Moment der Scheidung der Eltern in der Regel bereits sein eigenes gewisses "Gepäck": Ängste, innere Konflikte, Ängste, Ängste, Ressentiments, Spannungen.

Es kann davon ausgegangen werden, dass das Scheidungstrauma für ein Kind umso schwerwiegender ist, je schwerwiegender und massiver dieses Gepäck ist, desto stärker sind die vor der Scheidung entstandenen intrapsychischen Konflikte des Kindes.

Die Grundlage der inneren Erfahrungen des Kindes während der Scheidung der Eltern:

1. Angst vor Liebesverlust (Zerstörung der Illusion der Unendlichkeit der Liebe).

Das Kind wird mit der Tatsache konfrontiert (und oft sagen ihm die Eltern genau das), dass Mama und Papa sich nicht mehr lieben. Er zieht eine einfache Schlussfolgerung: - "Wenn die Liebe endet, kannst du aufhören, mich zu lieben." Es stellt sich heraus, dass die Liebe der Erwachsenen nicht für immer ist! Deshalb sagen Kinder oft, dass der verstorbene Vater ihn nicht liebt. Das Kind beginnt ernsthaft zu befürchten, von seinen Eltern und anderen liebevollen Erwachsenen verlassen zu werden.

2. Angst, einen zweiten Elternteil zu verlieren

Da das Kind meistens bei einem Elternteil (bei der Mutter) bleibt, verliert es (in seiner subjektiven Erfahrung) ein Liebesobjekt - den Vater. Das Kind macht die Erfahrung, seinen Vater zu verlieren, und seine Angst, seine Mutter zu verlieren, wird aktiviert. In der Folge zeigt das Kind ein angstbedingtes Verhalten: erhöhte Abhängigkeit von der Mutter, „Anhaften an ihr“, das Bedürfnis, die Mutter zu kontrollieren (wo sie hinging, warum tut sie etwas usw.), erhöhte Angst um ihr Wohlergehen, Gesundheit, Wutanfälle beim Verlassen usw. Je jünger das Kind ist, desto intensiver sind die Manifestationen von Abhängigkeit und Angst.

3. Gefühle der Einsamkeit

Das Kind wird oft mit seinen eigenen Erfahrungen allein gelassen. Nicht immer verrät sein Verhalten innere Gefühle - äußerlich kann er ruhig bleiben und oft "verbessert" sich sein Verhalten nur - Eltern und Verwandte glauben, dass er entweder klein ist und "wenig versteht" oder bereits groß ist und "alles versteht". Erwachsene sind aufgrund fehlender eigener Ressourcen nicht in der Lage, mit einem Kind so gut über das Geschehene zu sprechen, um die Intensität und das Trauma seiner Erfahrungen zu reduzieren. Es wird totgeschwiegen, jegliche Informationen, Eltern und Angehörige berichten nicht über eigene Erfahrungen und Zustände. In dem Versuch, das Kind zu schützen, "ignorieren" enge Erwachsene das Thema Scheidung und umgehen jedes Gespräch über das, was passiert. Das Kind kann nicht verstehen, ob mit ihm alles in Ordnung ist. In Ermangelung zuverlässiger Informationen über Gegenwart und Zukunft ist das Kind gezwungen, zu fantasieren, und Fantasien sind immer katastrophaler. Sich nicht mit "wunden Themen" beschäftigen, nicht wissen, was sie dem Kind sagen sollen - Erwachsene distanzieren sich unbewusst, isolieren sich von ihm. Daher erlebt ein Kind, das mit seinen Ängsten und Missverständnissen allein ist, innerlich ein Gefühl der Einsamkeit und Entfremdung: Seine vertraute, stabile und vorhersehbare Welt ist zusammengebrochen. Das Gefühl der Grundsicherheit und des Vertrauens in die Welt ist gebrochen. Die Zukunft ist unberechenbar und unklar.

4. Identitätsverlust, Selbst

Da die Persönlichkeit des Kindes auf der Identifikation mit Aspekten der Persönlichkeit beider Elternteile beruht, verliert das Kind in der Person des ausscheidenden Elternteils (häufiger des Vaters) einen Teil seiner selbst! Er wird mit den Eigenschaften identifiziert, die bei seinem Vater vorhanden waren - zum Beispiel: Stärke, Ausdauer, die Fähigkeit, sich selbst zu schützen. Das Kind steht vor vielen Fragen, die nicht beantwortet werden können: Wer bin ich jetzt? Wie ist mein Nachname jetzt? Wie viele Verwandte habe ich jetzt? Bleiben meine Großmütter jetzt in der gleichen Zusammensetzung bei mir? Und zu welcher Familie gehöre ich jetzt – der meiner Mutter? Wie soll ich jetzt meinen Vater behandeln? Habe ich jetzt das Recht ihn zu lieben? Wo werde ich leben? Wie kann mein Leben verändert werden? Usw.

Symptome, Verhaltensreaktionen, intrapsychische Prozesse des Kindes

Aggression. Der Zorn. Schuld

Wut und Aggressivität manifestieren sich im Verhalten, oft dadurch, dass sich das Kind verlassen und betrogen fühlt. Hat das Gefühl, dass seine Wünsche und Bedürfnisse nicht respektiert werden.

Wut und Aggression können auch Angst verdecken, die schwer zu bewältigen ist, um die Kontrolle zu übernehmen. Häufiger richten Kinder ihre Wut gegen den Elternteil, von dem sie glauben, dass er an der Scheidung schuldig ist. Entweder wendet sie sich gegen beide gleichzeitig oder abwechselnd gegen den Vater, dann gegen die Mutter. Auf den Vater - wie auf einen Verräter, der die Familie verlassen hat. Auch die Mutter wird als Verräterin wahrgenommen - sie konnte die Familie nicht retten, und höchstwahrscheinlich ist der Vater wegen ihr gegangen!

Die Scheidung der Eltern verursacht fast immer die Schuld eines Kindes: Kinder geben sich selbst die Schuld für das, was passiert ist. Je jünger das Alter ist, desto stärker ist zudem die Tendenz zur Selbstanklage. Und das ist kein Zufall.

Ein Kind ist von Natur aus egozentrisch, es fühlt sich als Mittelpunkt des Universums und kann sich einfach nicht vorstellen, dass etwas auf dieser Welt ohne seine Beteiligung passiert. Kinder zeichnen sich durch eine magische Natur des Denkens aus, die aus der führenden psychologischen Abwehr von Kindern stammt - der omnipotenten Kontrolle, d.h. die Selbstwahrnehmung als Ursache für alles, was in der Welt passiert, und die unbewusste Überzeugung des Kindes, alles kontrollieren zu können.

Die Folge dieses Schutzes ist das Schuldgefühl, das entsteht, wenn etwas aus seiner Kontrolle gerät.

In Familienkonflikten fungieren Kinder oft als Vermittler, die versuchen, die Eltern zu versöhnen und auch Verantwortung für ihre Streitigkeiten zu übernehmen. Auch die formalen Gründe für elterliche Konflikte hängen oft gerade mit der Frage der Kindererziehung zusammen – hier werden gegenseitige Ansprüche gegeneinander legalisiert. Und wenn ein Kind sieht, dass sich seine Eltern wegen ihm streiten, ist es sich natürlich sicher, dass er der Hauptgrund für ihre Streitigkeiten ist.

Daher können wir sagen, dass die Aggression eines Kindes nicht nur aus Enttäuschung, Wut oder Ängsten der Kinder entsteht, sondern zu einem großen Teil durch Schuldgefühle erzeugt wird.

Das Problem ist auch, ob das Kind seine aggressiven Impulse, Gefühle, Fantasien und Bestrebungen lenken wird, mit denen es nicht fertig wird:

- gegen sich selbst (was zu depressiven Symptomen führt)

- wird sie verdrängen (wohin? in welches Symptom wird das Verdrängte gehen: somatische Reaktionen, Verhalten?)

- wird seine Aggressivität auf andere projizieren ("ausschütten" Wutausbrüche, Wut, Böswilligkeit auf andere)

- entwickelt paranoide Ängste (Eifersucht, Misstrauen, Kontrolle).

Wo genau, lässt sich nicht vorhersagen, aber es ist absolut sicher, dass das Aggressionspotential von Kindern, die die Scheidung ihrer Eltern überlebt haben, aufgrund der erlebten Missstände und Enttäuschungen sehr hoch ist. Und dieser Bereich der Aggressivität ist mit Angst (Liebesverlust, Mutter, Kontakt zum Vater usw.) und Schuld verbunden.

Rückschritt

⠀ Die erste, natürliche und adäquate Reaktion eines Kindes auf die Anpassung an eine sich ändernde Lebenssituation (Scheidung), die noch nicht neurotisch (normativ) ist, ist die Regression.

Regression ist ein Abwehrmechanismus, eine Form der psychologischen Anpassung in einer Konflikt- oder Angstsituation, wenn ein Mensch unbewusst auf frühere, weniger ausgereifte und weniger adäquate Verhaltensmuster zurückgreift, die ihm Schutz und Sicherheit zu garantieren scheinen. Wenn Sie "auf den Händen" sein möchten, kehren Sie unbewusst "in den Mutterleib" zurück, um diese Gelassenheit, Ruhe und Schutz zu finden.

Beispiele für die Manifestation der Regression eines Kindes:

- erhöhte Abhängigkeit (von der Mutter)

- das Bedürfnis, die Mutter zu kontrollieren (wo sie hingegangen ist, warum tut sie etwas usw.)

- Tränen, Launen, Wutanfälle

- Verhaltensstereotypen in Bezug auf ein früheres Alter, eine Rückkehr zu alten Gewohnheiten, von denen er sich längst befreit hat

- Bettnässen, Enuresis, Wutanfälle usw.

Kinder müssen in der Lage sein, sich zurückzubilden, um das während der Scheidung verloren gegangene Vertrauen wiederherstellen zu können.

Es ist wichtig, dass Eltern verstehen, dass ihr sechsjähriger Sohn oder ihre sechsjährige Tochter derzeit wie ein dreijähriges Kind "funktioniert", und das kann er in dieser Situation einfach nicht! Haben Sie keine Angst, sorgen Sie sich um diese Tatsache, behandeln Sie sie mit Verständnis als einen natürlichen Prozess der Psyche. Dies ist ein vorübergehender Prozess, der umso früher abläuft, je angemessener die Eltern darauf reagieren: Sie werden sich nicht sorgen, beschämen oder versuchen, es zu „reparieren“.

Inwieweit Erwachsene selbst in diesem Prozess stabil sind und in der Lage sind, das Kind zu unterstützen - mit ihm zu sprechen, seinem regressiven Verhalten standzuhalten, es darin zu verstehen und zu akzeptieren.

Jedes psychisch GESUNDE Kind wird reagieren, sorgen Sie sich! Nur das Kind, dessen Bindung zu den Eltern längst zerstört ist, wird auf eine Scheidung nicht reagieren, Gefühle und Emotionen werden unterdrückt. Auch wenn das Kind äußerlich keine Gefühle zeigt, sagt dies nichts über seinen wahren Zustand aus. Es sagt nur, dass Erwachsene nichts von ihm wissen. Oder wollen es nicht wissen! Ängste, Schuldgefühle, Wut und Aggression überfluten das Kind, und die Psyche versucht, diese Erfahrungen zu verarbeiten, um sie zu verdrängen. Aber früher oder später kehren diese verdrängten Erlebnisformen nur in veränderter Form zurück – in Form von neurotischen und sogar somatischen Symptomen! Sie erscheinen nicht sofort, sie können äußerlich unsichtbar bleiben.

3. Das Kind wird gehorsamer

Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Kind auf eine Scheidungssituation mit „Verhaltensverbesserung“reagiert: Es sieht ruhiger aus, wird in der Schule sehr fleißig, gehorsam und versucht, erwachsenes Verhalten zu zeigen.

Das macht Erwachsene sehr glücklich. Vor allem aber eine Mutter, die selbst Unterstützung braucht.

Ein Kind hat in einem Moment der Krise ein ERHÖHTES Bedürfnis nach Aufmerksamkeit für seine Bedürfnisse, Unterstützung! Außerdem in größerem Umfang als sonst! In diesem Moment ist von der Mutter ein Verhalten gefordert, zu dem sie meistens weder geistig noch körperlich in der Lage ist - sie selbst befindet sich in Stress, Depressionen, Zeitproblemen bei der Lösung von Haushalts-, Finanz- und Verwaltungsproblemen! Das bedeutet, dass das Kind subjektiv nicht nur seinen Vater, sondern auch einen Großteil seiner Mutter verloren hat – den Teil, der bereit ist für Fürsorge, Aufmerksamkeit, Wärme, Verständnis und Geduld.

Da die Mutter selbst in einer Stresssituation ist, möchte sie innerlich emotional, dass das Kind so wenig Ärger wie möglich macht, alles versteht, unabhängig und erwachsen ist. In diesem Moment braucht sie ein absolut gehorsames, unabhängiges Kind, das nicht wirklich Aufmerksamkeit braucht.

Und aus Angst seine Mutter zu verlieren, sie bis zum Ende zu verlieren - so wird das Kind! ER ZEIGT DAS GEWÜNSCHTE VERHALTEN! Er wird besser als vor der Scheidung und versucht, vorbildlich zu sein. Natürlich freuen sich die Erwachsenen über diese Tatsache - "er ist so ein guter Kerl!".

Tatsächlich das Fehlen von Verhaltensänderungen, eine offene Manifestation von Aggression, Ressentiments, Regression, Trauer, Tränen, Wutanfällen, aktivierten Ängsten (alles, was in dieser Situation normativ ist und von der Arbeit der Psyche spricht, die darauf abzielt, traumatische Erfahrungen zu überwinden) ist ein alarmierenderer Aufruf als alle oben genannten! Die scheinbare Ruhe und Gleichgültigkeit des Kindes gegenüber einer Scheidung ist in Wirklichkeit eine Mischung aus Unterdrückung von Gefühlen und Resignation gegenüber den Umständen. Annäherndes Verhalten, sein "Erwachsensein", deutet darauf hin, dass das Kind gezwungen ist, die Verantwortung für die Gefühle der Mutter zu übernehmen - um ein unterstützendes Objekt für sie zu werden und damit eine überwältigende Aufgabe für seine Psyche zu erfüllen. Dieser Vorgang wird als Parentifizierung bezeichnet - eine Familiensituation, in der ein Kind gezwungen ist, früh erwachsen zu werden und das Sorgerecht für seine Eltern zu übernehmen. Dies ist eine sehr unglückliche Situation für die Entwicklung eines Kindes, denn er ist zu klein, um sich um Erwachsene (ihre Gefühle) zu kümmern und für andere Menschen verantwortlich zu sein. Es sollte immer ein Erwachsener neben dem Kind sein, der seine Sicherheit garantiert, ihn vor Problemen schützt und ihn unterstützt, wenn es ihm schlecht geht oder etwas nicht funktioniert. Wenn ein solcher Erwachsener selbst in einem Zustand der Hilflosigkeit ist und kein fürsorgliches, schützendes Verhalten zeigen kann, muss das Kind eine unerträgliche Last auf sich nehmen. Und dies wirkt sich in der Folge negativ auf seine weitere Entwicklung und sein Leben im Allgemeinen aus!

Zusammenfassend können wir also verantwortungsvoll sagen: Eine Veränderung des kindlichen Verhaltens zum "Besseren" markiert den Punkt, an dem die neurotischen Folgen der kindlichen Scheidungserfahrung beginnen!

Scheidung der Eltern durch die Augen eines Kindes. Wie fühlt sich ein Kind, wenn sein Vater und seine Mutter sich trennen? Wie sieht er seine Lieben, die schmerzlich einen Beziehungsbruch erleben?

Bei der Scheidung der Eltern geht eine sehr wichtige Funktion für das Kind verloren - die Triangulationsfunktion: Wenn - wenn die dritte die Spannung zwischen den beiden abbaut - meine Mutter mich schimpft, kann ich zu meinem Vater gehen, um Unterstützung zu erhalten. Nun - das Kind muss der Spannung einer dyadischen Beziehung (Eins-zu-eins mit seiner Mutter) standhalten und es gibt nirgendwo zu verstecken! Nun - es gibt keine Rückseite im Angesicht des Dritten. Jetzt weltweit - Sie haben einen Partner! Und wir sind ZWEI - allein miteinander, mit allen starken Gefühlen: Liebe und Wutausbrüchen, Irritationen und Unzufriedenheit.

Für ein Kind ist dieser Übergang von dreifachen zu dyadischen Beziehungen sehr schwierig. Es ist eine Sache, wenn ich gleichzeitig eine Beziehung zu zwei Elternteilen pflegen kann, und eine ganz andere, wenn ich meinen Vater nur sehen kann, wenn ich meine Mutter ablehne und umgekehrt.

Wenn Eltern, insbesondere in der akuten Phase ihres Konflikts, nicht in der Lage sind, zu verhandeln, zu kooperieren und vor allem einen "Krieg" um das Kind zu entfesseln, ist das Kind gezwungen, einen der Elternteile zu verlassen, um furchtlos mit dem Kind zusammenzuleben andere, die sich mit ihm identifizieren.

Ein Kind hat unweigerlich einen sogenannten "Loyalitätskonflikt": wenn ich mich ständig zwischen Mama und Papa entscheiden muss.

Dieser Loyalitätskonflikt ist so unerträglich, dass dem Kind keine andere Wahl bleibt, als die Bilder der Eltern unbewusst zu „spalten“: Er macht den Vater schuldig und böse, und die Mutter wird unschuldig und gut. Dies gilt umso mehr, wenn die Eltern selbst auf einen solchen Spaltungsmechanismus zurückgreifen: Um sich endgültig zu trennen, muss der andere zum „Schurken“oder „Hündin“erklärt werden. Die Scheidung von einem "Dummkopf" oder einer "unverantwortlichen Ziege" ist viel einfacher. Und dies wird unweigerlich auf das Kind übertragen, auch wenn die Eltern sicher sind, dass sie "nicht vor dem Kind fluchen" oder "Ich erzähle dem Kind nie schlechte Dinge über den Vater!" Daher unterschätzen Eltern die Sensibilität des Kindes für das, was in der Familie passiert.

Das Kind verliert unweigerlich einen der Elternteile!

Vater, wenn:

- Die Mutter behindert die Kommunikation mit dem Kind, und sie sehen physisch sehr wenig, das Kind geht mit der Mutter eine Koalition gegen den Vater ein. Er zeigt seiner Mutter Loyalität.

- Das Kind selbst kann die Kommunikation mit dem Vater verweigern, wenn es intern schuldig erklärt wird.

Mutter wenn

- Das Kind beschuldigt die Mutter, seinen Vater jetzt nicht zu sehen. Er lehnt seine Mutter innerlich ab, verliert die emotionale Verbindung zu ihr und idealisiert seinen Vater.

Scheidung für ein Kind ist meistens ein Verrat seitens desjenigen, der geht. Daraus entsteht ein Gefühl brennenden Ressentiments und gleichzeitig ein Gefühl des Versagens, der Mangelhaftigkeit - schließlich verlässt der verlassende Partner auch das Kind (in seiner inneren Erfahrung). Das Kind sucht nach den Gründen für das, was in sich selbst geschieht: Bin ich wirklich nicht gut genug, klug, schön? Ich habe die Erwartungen nicht erfüllt. Das Kind gibt sich selbst die Schuld, "nicht gut genug zu sein". Wenn ein geliebter Mensch Sie verlässt, nimmt er einen Teil Ihres Gefühls der Vollständigkeit mit!

In der Folge kann dies die Entwicklung eines traumatischen Beziehungsszenarios, eines bereits gereiften Kindes mit Partnern, beeinflussen: Für Mädchen sind Szenarien der „Rückkehr der Liebe eines unzugänglichen Vaters“häufig. Dann wählt sie in ihrem Erwachsenenleben immer wieder unbewusst unzugängliche, emotional kalte Männer, die oft verheiratet sind. Oder versuchen, das Trauma wiederholter Ablehnung und Verlust zu vermeiden - Angst vor jeder Verbindung mit einem Mann zu haben, selbst kalt, "unabhängig und unabhängig" zu bleiben und Intimität zu vermeiden.

Für Jungen (frühes Vorschulalter), die nach der Scheidung bei der Mutter leben, ist eine Variante des Szenarios der "totalen Opposition der Mutter" möglich, die sich in endlosen Konfliktbeziehungen mit Partnern widerspiegelt: die Abwesenheit und Abwertung von dem Vater bietet Ressentiments gegen ihn keine Möglichkeit zur Identifikation mit der männlichen Rolle. Daher ist der Junge gezwungen, sich mit seiner Mutter zu identifizieren, d.h. Mit einer Frau. Gleichzeitig bemüht er sich, diese Identifikation zu vermeiden und sich ihr aktiv zu widersetzen. Was unter den gegebenen Umständen sehr schwierig ist. Genauso klein, schwach und völlig abhängig von dem einzigen verbliebenen Liebesobjekt - der Mutter. Die Identifizierung mit der Mutter kann nur durch verzweifelten Widerstand gegen sie vermieden werden - ihre Anforderungen, ihr Beispiel, ihre Erfahrung, ihr Wissen, ihr Rat usw. Der Widerstand der Mutter schützt den Jungen verzweifelt vor der weiblichen Identifizierung, und sie muss bezahlt werden widersprüchliche Beziehungen zu ihr. Und wenn das Trauma nicht erlebt wird, dann mit allen Frauen, auf die diese Rolle projiziert wird, um das traumatische Szenario umzusetzen.

Das Trauma neigt zur Wiederholung, um sich an den Umständen, unter denen es aufgetreten ist, zu "rächen". Daher wird es unbewusst wiederholt und ausagiert.

Prävention von Psychotraumata im Kindesalter bei der Scheidung der Eltern – ein Leitfaden zum Handeln

1. Die Legalisierung und offene Manifestation des Schmerzes ist der einzige Weg, ihn zu überwinden. Andernfalls kann es nicht "nachgearbeitet" werden und dann bleiben tiefe Narben für immer in der Seele des Kindes. Die Fähigkeit eines Kindes, dieses Ereignis offen zu erleben, sich Sorgen zu machen, natürliches Verhalten und Reaktionen auf dieses Ereignis (Aggression, Regression, Wut usw.) zu zeigen, ist eine Garantie dafür, dass das Trauma erlebt und bearbeitet werden kann.

Es ist notwendig, dem Kind einen "Raum" zur Verfügung zu stellen, einen Behälter, in dem das Kind seine eigenen Erfahrungen sicher platzieren kann, ohne die Gefahr von negativen Reaktionen der Mutter und anderer Erwachsener (ohne Angst, sie zu traumatisieren oder zu verärgern). Daher ist es notwendig, mit dem Kind zu SPRECHEN! Viel und oft! Beantworte die Fragen:

- Liebst du ihn jetzt nicht?

- und Papa ist weg, weil er mich nicht liebt?

- und ich werde ihn jetzt nicht sehen?

- Werde ich jetzt Großmütter haben?

- und wie wird jetzt mein Nachname sein?

Diese und ähnliche Fragen des Kindes müssen beantwortet werden!

Bitte beachten Sie, dass das Kind nicht immer Fragen stellt! Daher sollten diese Gespräche von Erwachsenen initiiert werden!

2. In einer Scheidungssituation der Eltern verliert das Kind das Gefühl von Sicherheit, Stabilität und Berechenbarkeit. Das sind Grundbedürfnisse. Wenn sie sie verlieren, verliert das Kind die Unterstützung. Die Aufgabe der Eltern besteht darin, es ihm zurückzugeben. Es ist wichtig, seine Angst zu reduzieren, ihm zu sagen, WIE es jetzt sein wird.

- wo und mit wem er leben wird

- wie seine Treffen mit seinem Vater, seinen Großmüttern usw. organisiert werden.

- wie man das Regime seiner Zeit und das Leben im Allgemeinen unter Berücksichtigung der Veränderungen ändert

etc.

SEHR DETAILIERT! Was wird sich ändern und was bleibt unverändert – zum Beispiel die Liebe der Eltern!

Es ist notwendig, die Wahrheit zu sagen (mit Blick auf das Alter des Kindes). Wenn die Mutter selbst nicht sicher ist, wie der Kommunikationsprozess zwischen Vater und Kind jetzt aufgebaut sein wird, ist es notwendig, die Wahrheit zu sagen - "Ich weiß noch nicht, wie es sein wird, aber ich werde es Ihnen sagen" sobald ich es erfahre." Wichtig ist, nichts vor dem Kind zu verbergen! Der Mangel an verlässlichen Informationen ermöglicht es, Fantasien und Erwartungen zu entwickeln! Was im Vergleich zur Realität auf jeden Fall katastrophal sein wird - entweder positiv oder negativ: entweder zu idealisiert oder zu dämonisiert.

3. Es ist wichtig, die Beziehung zu beiden Elternteilen (natürlich mit der Normalität und ihrer Sicherheit) nicht zu unterbrechen, um die Bindung an beide Elternteile unter neuen Bedingungen wiederherzustellen! Das Kind muss sicherstellen, dass es nicht im vollen Sinne des zweiten Elternteils verloren hat, nur die Kommunikation wird jetzt nach anderen Regeln und unter anderen Bedingungen aufgebaut.

Nicht zu unterstützen und vor allem keinen "Loyalitätskonflikt" zu provozieren - das Kind nicht im wahrsten Sinne des Wortes dazu zu zwingen, auseinandergerissen zu werden, seine Psyche zu spalten!

Die Fähigkeit, diesen inneren Konflikt zu überwinden, besteht darin, den Wert des eigenen Selbst zu verringern.

„Ich weiß, dass ich nicht gut zu meinem Vater sein sollte (laut meiner Mutter), aber ich kann es nicht anders machen. Aber ich kann die Erwartungen meines Vaters nicht erfüllen und bin nur auf seiner Seite. Ich weiß, dass ich damit verletzt bin beide … Ich liebe beide, und ich kann keines von beiden ablehnen. Und was kann ich tun, wenn ich beide weiterhin liebe und eines von beiden ablehnen kann! Ich weiß, das ist schlecht. Und ich fühle mich schlecht! Ich bin einfach zu schwach und selbst nicht liebenswert…". So wird die Liebe eines Kindes in seinen eigenen Augen zu "Krankheit" für die er sich schämt, die er aber immer noch nicht loswerden kann.

Das Kind hat das Gefühl, dass es entweder beide Elternteile betrügt und ihnen Loyalität zeigt, oder einer von ihnen, der sich für den anderen entscheidet. Für seine Psyche ist es unerträglich, denn solche Gefühle für seine Eltern gefährden seine Sicherheit und seine Überlebensfähigkeit. Dann zieht er es unbewusst vor, negative Gefühle für sich selbst zu verschließen und ein Minderwertigkeitsgefühl zu entwickeln.

Die Scheidung selbst hat keine katastrophalen Folgen für das Kind – das Kind reagiert in erster Linie auf den emotionalen Zustand und das Verhalten der Eltern in Bezug auf sich selbst und aufeinander.

Unter günstigen Scheidungsbedingungen, die beide Ehegatten schaffen können, kann das Kind diese Situation mit minimalem Verlust und ohne nennenswerte Beeinträchtigung seines emotionalen Wohlbefindens überleben.

Professionelle Unterstützung durch einen Psychologen zu suchen, ihn im Scheidungsprozess (die ganze Familie, Kind, Mutter) und die Zeit nach der Scheidung zu begleiten, kann die beste Lösung für spätere Probleme sein