Wenn Ein Partner Ein Gerontophiler Ist

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

WENN DER PARTNER GERONTOFIL. IST

Ich habe vor kurzem mit einem Ehepaar zusammengearbeitet und bin auf eine Geschichte gestoßen, die so alt wie die Welt ist.

So soll die Familie „gerettet“werden. Sie, Inna - ein junges, schönes 24-jähriges Mädchen - reichte die Scheidung ein. Die Ehe hielt ein Jahr, aber die dünnen Bindefäden zogen sich wie ein synthetischer Pullover und hielten das Paar nicht mehr zusammen. Er - in dem Sinne, dass noch Ehemann Kostya - 12 Jahre älter, finanziell erfolgreich und sozial aktiv ist - bittet Sie, nicht in der Hoffnung zu hetzen, dass alles gut wird.

"Was ist das Problem?" - Ich habe eine rhetorische Frage gestellt. Und von Inna bekam ich folgende Antwort: "Das Problem liegt bei meiner Großmutter."

Oma ist eine besondere Person für Kostya. Seine Großmutter hat ihn ab drei Monaten großgezogen. Seine Großmutter brachte ihn zur Schule und in die Sportabteilung. Sie können mit Ihrer Großmutter ein Herz-zu-Herz-Gespräch führen. Oma ist eine tolle Köchin und macht nicht nur einen Biskuitkuchen mit Sauerrahm, sondern backt Nudeln (oder wie man sie richtig kippt) aus Mandelmehl … Und auch die Gastgeberin … Und mit 74 sieht sie 50 aus und ist immer gekämmt und nie müde …

Im Allgemeinen hat die Frau fast aufgegeben. Oma hat den Wettbewerb gewonnen.

Auf dem Weg stellte sich jedoch heraus, dass die gesamte Konkurrenz virtuell ist. Großmutter wohnt auf der anderen Seite der Stadt, geht nicht zu Besuch, mischt sich nicht ins Geschäft ein. Aber sie ist die ganze Zeit unsichtbar in der Familie präsent. "Versöhnung mit der Großmutter" findet ständig statt, und die junge Frau hat keine Ressourcen mehr - trotzdem ist die Großmutter die Beste. Kostya prüft ständig, ob Inna das Referenzmodell „Großmutter“einhält – und die Frau ist nie „in Bestform“. Inna besteht immer wieder alle "Tests". Im besten Fall macht Inna bis zu 20 % aus, und so werden ihre Arbeiten meist in Dezi- und Milli-Großmüttern bemessen.

Kostya schmeckt die Suppe, als würde er einen Michelin-Stern vergeben. Er schnüffelt, runzelt die Stirn, steckt es sich vorsichtig in den Mund, schaut auf, trinkt einen Schluck - und … Die Mundwinkel sinken, die universelle Trauer legt sich auf sein Gesicht … Ah !!! Wieder Enttäuschung! Auch das nicht … Aber Oma !!!

Inna hat mit Kostya gesprochen. Erklärt. Ich fragte. Er - aus seiner Sicht - hat sich verbessert. Kritisiert Inna fast nie. Aber Sie können keine Maske auf Ihrem Gesicht verbergen. Aber unzufriedene Seufzer und zimperliche Miene können nicht geändert werden. Und Inna entschloss sich zur Scheidung – denn für sie ist es einfacher als ständiges Casting, bei dem sie immer wieder verliert. Jetzt stimmt eins nicht, dann noch etwas … Selbst Kostyas Rücken wird von Großmutter besser gekratzt als von seiner Frau.

Natürlich habe ich alles getan, um die Kommunikation zu zweit aufzubauen. Sie lehrte Direktnachrichten und Ich-Aussagen. Sie arbeitete mit Kindheitstraumata. Sie verbot beiden, ihren Partner mit jemand anderem zu vergleichen …

Aber sie kamen zu mir. Und ich klopfte an beide am Kopf, an den Nieren, an der Leber und an anderen Stellen.

Und wie viele Paare leben und quälen sich gegenseitig, ohne einen Psychologen zu konsultieren? Wie viele Ehefrauen und Ehemänner sind jeden Tag traumatisiert, wenn sie die Texte hören "Aber mein Vater …", "Und meine Tante …" "Mama hat nicht so …", "Großvater hat das gesagt …"

« Gerontophil „Ist natürlich eine Metapher. Aber "die Geschichte ist eine Lüge, aber es gibt einen Hinweis darauf." Nichtakzeptanz des Partners, Unzufriedenheit und ständiger Vergleich mit anderen führen dazu, dass am Anfang starke Beziehungen zu schmelzen beginnen, wie ein Eiszapfen im Frühjahr. Tränen tropfen, Vorwürfe kochen, Abkühlung und Entfremdung entstehen … Niemand mag es, dass neben ihm immer ein zeremonielles Porträt des Genossen Stalin steht und beim kleinsten Fehler seiner Gattin sagt: "Aber das hätte Genosse Stalin nicht getan." Ja, Genosse Stalin hätte sie längst erschossen - aber sie hat nicht ihn geheiratet, sondern ihren Mann.

Also, wenn Sie mit einem "Gerontophilen" leben - verzweifeln Sie nicht (ich sage gleich - besser als mit einem "Pädophilen", denn die neue Generation ist schlauer, schneller, schöner:)). Seine Liebe zu jemandem, der perfekt ist, ist stark und wahr, aber normalerweise sind Partnerschaften mit dem Thema Bewunderung unmöglich. Schon der alte Herr Sigmund schrieb über die Ödipussituation, wo eine Anziehungskraft auf die Eltern des anderen Geschlechts besteht. Aber das Schicksal dieser Anziehung besteht darin, sich in Zärtlichkeit, Zuneigung und Respekt für Papa / Mama zu verwandeln, mit der Akzeptanz der Notwendigkeit, einen Partner "in der Welt" zu suchen. Deshalb sagte die junge Frau zu ihrem Mann: "Alles ist gut, aber du kannst nicht bei deiner Großmutter schlafen." Vielleicht natürlich – aber warum?

Einer meiner Kunden war seit zwei Jahren mit einem Mann zusammen und hörte von seiner wunderbaren Mutter – wie sie in allem einfach super duper ist. Und als ich das erste Mal bei ihnen ankam, bemerkte ich sowohl ungewaschenes Geschirr als auch ein abgestandenes Handtuch, und das Essen war so lala … Aber sie war weise - trotz ihres jungen Alters - und erkannte, dass es sehr wichtig war für ihren zukünftigen Ehemann, um das idealisierte Bild ihrer Mutter zu bewahren. Und im richtigen Moment sagte sie: Ich respektiere deine Mutter, sie hat viel für dich getan, ich bin ihr sehr dankbar. Aber jetzt lebst du bei mir, und ich bitte dich, mich nie wieder mit ihr zu vergleichen. Ich kann dir nie geben, was sie gab - Leben. Aber ich kann dir noch viel mehr geben, wenn du MICH siehst. Er scheint gehört zu haben. Es half. Und das Verhältnis zu seiner Mama ist gut, und nein "Eigentlich ist deine Mama eine Sauerei, macht Fehler im Stress und geht mit abgestandener Maniküre" er musste nicht zuhören (ich war für die Rolle durchaus geeignet zuzuhören - diskutieren - enthalten - zur Deponie schicken).

Wir können keine Klone voneinander sein.

Wir riechen anders, reden, reagieren, schlafen, lachen, kochen, spielen, lieben, werden wütend.

Wir sind uns in mancher Hinsicht ähnlich, aber in mancher Hinsicht sehr unterschiedlich.

Und manchmal möchte jemand weinen, denn selbst wenn er ins Fitnessstudio geht, hat er keine Muskeln und Bauchmuskeln wie sein Bruder Vanya; und sie würde nie genau die Art von Zwiebelsuppe machen wie seine Mutter; und Kinder - und sie sind auch im Fach - werden höchstwahrscheinlich nicht wie der kleine Mozart spielen, auch wenn sie so gequält und geschlagen werden, wie Wolfgang von seinem Papa gequält wurde …

Jeder von uns hat ein Ideal, und oft wird es in der Kindheit unter dem Einfluss bedeutender Verwandter, erster Lehrer, Nachbarn gebildet … Dies ist natürlich normal, Idealisierung ist eine wichtige Phase bei der Bildung von Beziehungen. Da jedoch und Enttäuschung.

Aber was tun, wenn Ihr Partner jedes Mal die begehrte blaue Kiste mit den mumifizierten Reliquien von Prinzessin Marya Aleksevna herausholt, Sie vorwurfsvoll ansieht und sagt: „Mein Gott! Was wird er sagen …"

Und jetzt schließe ich den pädagogischen Teil ein und versuche, einige Empfehlungen zur Korrektur des "Gerontophilen" zu beschreiben.

1) Denke was ist "Abzug", in den Worten des Partners auslösen. Dass Sie mit jemandem verglichen werden? Dass Sie die Konkurrenz verlieren? Dass Sie gedemütigt wurden? Denken Sie nach und schreiben Sie die erhaltene Antwort auf.

2) Was bist du? fühlen in diesem Moment? Ressentiment? Schmerz? Traurigkeit? Verwandeln sich diese Gefühle schnell in Wut? Schreib es auf.

3) Wie geht es dir? fang an dich selbst wahrzunehmen nach diesen Worten (ich bin ein Verlierer; bei mir hat es wieder nicht geklappt; ich liege irgendwie falsch usw.). Wie nehmen Sie Ihren Partner in diesem Moment wahr (gleichgültig, gleichgültig, Aggressor usw.). Schreib es auf. Wenn es schwierig ist, benutze eine Metapher (Ich bin Aschenputtel, er ist die Stiefmutter; ich bin die dumme kleine Meerjungfrau, er ist die böse Hexe).

4) Denken Sie daran, was Sie in diesem Moment normalerweise tun: die Klappe halten, sich abwenden, einen Konflikt beginnen, gehen, die Tür zuschlagen … Schreiben Sie es auf.

5) Denke darüber nach, was du bist warte, will von Ihrem Partner: Aufmerksamkeit, Wertschätzung, Dankbarkeit, Respekt, damit er es bemerkt … Schreiben Sie es auf.

6) Und jetzt endlich versuchen Sie Ihrem Partner zu sagen, wie unangenehm Vergleiche mit seiner Mama-Papa-Schwester-Tante-Großvater für Sie sind. Aber machen Sie es nicht direkt auf den Fersen des Konflikts, sondern wenn Sie sich abkühlen, führen Sie eine Analyse durch, machen Sie Ihre schriftlichen Hausaufgaben. Gehen Sie wie folgt vor planen:

7) Machen Sie Ihrem Partner klar, dass jeder – auch Sie – ein Ideal hat, aber lieben Sie ihnund nicht ein abstraktes oder konkretes Exemplar der menschlichen Natur. Und erwarte das gleiche von ihm.

Es ist nicht einfach. Viele Paare zerbrechen aufgrund des Vergleichs des zweiten Ehemanns mit dem heiligen ersten (was sich dann scheiden ließ, fragt man sich), mit einer sechsarmigen Mutter oder einem Ex-Freund, der der Prototyp des Flash oder des X zu sein scheint. Männer. Aber Vergleiche sind im Allgemeinen destruktiv für unser Leben, wenn es zu viele davon gibt und sie immer nicht zu unseren Gunsten sind.

Daher ist es die Aufgabe guter Partner, die noch länger zusammenleben wollen, zu lernen, den Anderen mit Liebe und nicht mit Kritik zu betrachten; mit Sorgfalt und nicht mit hungriger Genauigkeit; mit Zärtlichkeit, nicht mit Strenge; bereitwillig akzeptieren und vergeben, nicht ablehnen und verurteilen …

Und Sie werden, wie Sie bereits wissen, GROSSES MENSCHLICHES GLÜCK.