Was Macht Eine Familie Aus? Drei Arten Moderner Familie Vom Familienpsychologen Zberovsky

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was macht eine Familie aus? In der Praxis gibt es nur drei Erklärungen für das Erstellen einer Familie:

• - Weil sich beide Partner lieben oder andere helle und starke positive Emotionen erleben: Zuneigung, emotionaler Trost, intime Anziehung, Eifersucht, der Wunsch nach gemeinsamen Kindern usw.
• - Weil der erste Partner den zweiten Partner sehr liebt und die Umstände, die Unbehagen verursachen, in die Beziehung gezwungen werden. Es gibt zum Beispiel keine Wohnung, kein Auto, ein anständiges Einkommen, Bildung, Berufsaussichten, schon ein hohes Alter, es gibt Selbstzweifel, gesundheitliche Probleme usw. Die Ehe löst entweder automatisch die meisten dieser Probleme oder schafft auf jeden Fall günstige Bedingungen für ihre zukünftige Lösung.
• - Weil beide Partner durch objektive Umstände dazu gezwungen werden. Erst dann, im Prozess der Freundschaft, intimen und familiären Kommunikation, nach dem Schema "Aushalten - sich verlieben", werden dank der Gewohnheit Bindung und gegenseitiger Respekt geboren, die der Liebe äußerlich sehr ähnlich sind. Oder über die Jahre wird daraus Liebe. Oft stärker als die berüchtigte „Liebe auf den ersten Blick“.

Wenn wir jeden Punkt prägnanter ausdrücken, bekommen wir das Eine Familie wird erstellt von:

- helle starke positive Emotionen (Liebe, intime Anziehung, Eifersucht, Wunsch, Kinder zusammen zu haben oder aufzuziehen usw.);

- die Notwendigkeit, verschiedene Lebensschwierigkeiten zu überwinden, d.h. List als Weg zum Lebenskomfort;

- Gewohnheit.

Kurz gesagt sind dies: Emotionen plus Kinder, Trost und Zeit.

starke Emotionen (Leidenschaft, Eifersucht, Kinderwunsch etc.),

der Wunsch, im Leben besser zu werden und der Zeitfaktor

beide helfen, eine Familie zu gründen, und zerstören sie und drängen

Ehemänner und Ehefrauen zu Versuchen, Familien mit neuen Partnern zu gründen

Gleichzeitig können alle diese Punkte im Rahmen der gleichen Familie von Mann und Frau auf unterschiedliche Weise empfunden und verstanden werden. Ja, nicht nur auf andere Weise, sondern auf eine grundlegend andere Weise. Ich werde versuchen, es Ihnen so klar wie möglich zu zeigen.

Die Familie kann wie jede andere menschliche Organisation nicht erfolgreich durchs Leben gehen, wenn es an folgenden Punkten fehlt: spezifische allgemeine Ziele, klare Planung, Verteilung von Pflichten und Verantwortlichkeiten, Ausschluss von Aktivitäten, die eher schaden als nützen, der gemeinsamen Sache, Verringerung der Häufigkeit von Manifestation unnötiger und unkoordinierter Initiative, Bestrafung der Schuldigen und Ermutigung der Führer. Bezeichnend ist, dass im Zusammenhang mit dem Begriff „Ehegatte“schon seit längerem der marktkapitalistische Begriff „Partner“als gleichwertiges Wort verwendet wird. Wenn ich diesen grafischen Vergleich fortführe, stelle ich fest: Aus meiner Sicht ist eine Familie einer kommerziellen Organisation insofern sehr ähnlich, als sie „Gründer“und „Mitarbeiter“hat (man kann sie auch als „beteiligt“bezeichnen).

Die Gründer, die persönlich in die Gründung des Unternehmens investiert haben, leben für die Zukunft. Als Initiatoren der Schaffung einer neuen Struktur-Organisation, die eine zutiefst bewusste innere Motivation haben, sind sie bereit, lange Zeit Verluste zu erleiden, negativ zu arbeiten, offensichtliche Unannehmlichkeiten zu ertragen, glauben aber aufrichtig, dass nach einiger Zeit alles sein wird sich auszahlen und es wird viel Gewinn geben. Letztere, nicht von ihrem eigenen inneren Bedürfnis, sondern von der harten Lebensnotwendigkeit herrührend, werden in erster Linie von ihren gastrischen Interessen in der Gegenwart geleitet. Daher scheren sie sich nicht um die verschwommenen und süßen Aussichten auf ein strahlendes Morgen, sie sind nicht bereit, Härten zu ertragen, nicht von materiellen und moralischen Anreizen getragen, sie können jederzeit aufhören,wenn sich die Löhne verzögern oder die Chefs schwer fluchen. Nach dieser Analogie können alle Familien bedingt in drei Typen unterteilt werden:

Drei Arten moderner Familie

Familientyp 1. Eine sehr starke Partnerfamilie: Mann und Frau sind gleichermaßen „Gründer“ihrer Familie. Wenn man bedenkt, dass 90% der Mädchen und Frauen, die eine langfristige Liebesbeziehung haben, normalerweise von einer Ehe träumen, sind sie automatisch Gründer. Doch leider sind ihre Männer nicht immer bereit, aus eigener Initiative „Hand und Herz“anzubieten. Sie können jahrelang befreundet sein, aber aus irgendeinem Grund rufen sie ihre Geliebte nie an. Daher sollten aus meiner Sicht nur die Männer als wahre Gründer der Familie angesehen werden, die selbst ihre Freundin in der Ehe nannten. Außerdem tat er dies ohne vorherige zahlreiche Andeutungen von ihr, ohne direkten oder indirekten Druck von Verwandten und Freunden, ohne finanzielles oder sonstiges Eigeninteresse, nicht durch die Tatsache der Schwangerschaft des Mädchens usw. Wenn ein Mann und eine Frau erstens eine Familie aus Liebe gründeten und zweitens auf Initiative eines Mannes, dann zeigt die Praxis: Es sind solche Ehemänner und Ehefrauen, wie Partner-Aktionäre, die bereit sind, all diesen Haushalten stoisch zu widerstehen, finanzielle und persönliche Unannehmlichkeiten, die in ihrem Familienleben auftreten können. Natürlich in dem aufrichtigen Glauben, dass sich in Zukunft alles gut auszahlen wird. Wie Sie sich vorstellen können, ist dies die optimale Familienoption. Im Großen und Ganzen ist dies die Familie. Es sind diese Ehepartner, die wir zu Recht als echte Partner in Beziehungen nicht nur in der Familie, sondern im Allgemeinen - im Leben - bezeichnen können. Und die Wahrscheinlichkeit, dass ein Ehemann eine solche Familie verlässt und sich anschließend scheiden lässt, ist sehr gering. Etwas komplizierter ist die Situation beim Familientyp 2.

Familientyp 2. Familie mittlerer Stärke: Einer der Ehegatten ist der „Familiengründer“und jemand ist ein „Arbeitskraft“daran beteiligt. Zum Beispiel wollte ein Mädchen unbedingt heiraten, aber ihr Freund musste sie erst nach ihrer Schwangerschaft heiraten. Oder der Typ liebte das Mädchen aufrichtig und bot ihr selbst "eine Hand und ein Herz" an, aber sie heiratete ihn nur, weil ein wohlhabenderer Mann sie verlassen hatte und es keine anderen Möglichkeiten gab. Oder der Typ hat geheiratet und Kinder bekommen, nur weil er nicht zur Armee gehen wollte. Oder der Typ war bereit zu heiraten, das Mädchen mochte ihn nicht, aber ihr Alter und das Fehlen eines eigenen Zuhauses setzten sie unter Druck, so dass sie trotzdem heiratete. Oder das Mädchen war bereit, aus Liebe zu heiraten, und der Typ wurde von seinen eigenen Eltern zur Heirat gezwungen.

In einer Situation, in der einer der Ehepartner nur aus Druck oder Egoismus oder aus Verzweiflung eine Familie gründete, erweist sich ein solches Paar als sehr verletzlich in einer Situation, in der einer der beiden Ehepartner (in der Regel ein Mann) ist ein „Arbeiter“, sieht er nach dem Beginn des Familienlebens plötzlich in etwas eine erhebliche Verletzung seiner materiellen, moralischen, sexuellen, beruflichen oder sonstigen Interessen. Dies ist der "Familiengründer" - bereit (a) auszuhalten, fest im Wissen, was er (a) in Zukunft genau will. Aber die "angezogenen" Männer und Frauen blicken meistens nicht auf das Gestern zurück, sie beabsichtigen nicht lange auf eine glückliche Zukunft zu warten, sie berücksichtigen nur die Realität des heutigen Tages. Wenn ein Ehemann für das Gemeinwohl arbeiten bleibt und Geld für eine Wohnung spart, ist eine solche Frau bereits unglücklich. Wenn die Frau nach der Geburt des Kindes dick geworden ist, kann sie ihre attraktive Form in keiner Weise wiedererlangen - ihr Mann ist schon genervt. Wenn ein Ehemann bei der Arbeit entlassen wird oder sein Geschäft in Konkurs geht, kann seine „beteiligte“Frau zu einer anderen, wohlhabenderen und erfolgreicheren gehen. Wenn eine Frau bei der Arbeit sehr müde wird und bei der Hausarbeit nicht in der Lage ist, die Initiative ihres Mannes für Intimität zu unterstützen, hat ihr „angezogener“Ehemann wahrscheinlich eine Geliebte. Usw. usw.

Bei dieser Version der Familie gibt es natürlich einen gewissen Sicherheitsspielraum. Aber leider: es ist nicht sehr groß. Daher definiere ich es als eine Familie von mittlerer Stärke.

Fairerweise möchte ich anmerken, dass es in jeder Stadt mindestens die Hälfte solcher Familien gibt. Und wenn Sie in dieser Begriffsbeschreibung plötzlich Ihre Familie wiedererkannt haben, seien Sie bitte nicht beunruhigt: Der Begriff des Autors "Familie von mittlerer Stärke" ist keineswegs eine schreckliche Diagnose! Dies ist nichts anderes als eine Einschätzung der Ausgangssituation bei einem Paar, das gerade eine Familie gründet. Wenn sich ein solcher Ehemann und eine solche Ehefrau in ihrem Familienleben richtig verhalten, wenn beide von Liebe und gegenseitigem Respekt füreinander und Kinder kommen, kann eine solche Familie durchaus in die Kategorie einer starken Familie eingeordnet werden. Was übrigens auch ganz logisch in die Spielregeln des Marktes passt. Schließlich weiß jeder: Wenn der angestellte Mitarbeiter Eifer zeigt, etwas anhäuft und in das Unternehmen investiert, in dem er arbeitet, wird er auch einer der Gründer. Dementsprechend wird sein Interesse an der Arbeit in dem Unternehmen, in dem er selbst einer der Eigentümer ist, sowie die Verantwortung für seine Arbeit steigen. Und auch andere Gründer wird er fortan nicht als "Feinde-Ausbeuter", sondern als gleichberechtigte Kollegen wahrnehmen.

Familientyp 3. Familie mit geringer Stärke: Beide Ehepartner sind Angestellte. Die "Familiengründer" waren in diesem Fall entweder Dritte - Verwandte oder Freunde des Ehepaares (die für das Ehepaar so etwas wie Puppenspieler für Marionetten sind) oder die harten Lebensumstände, die das Ehepaar zwingen, wie z wie ungeplante Schwangerschaft, fehlender Wohnraum, überreifes Alter, lange Abwesenheit von Sexualpartnern etc. Eine so innerlich zerbrechliche Familie reagiert doppelt sensibel auf Situationen, in denen einer der Ehepartner in seinen Rechten verletzt wird und seine persönliche Komfortzone angegriffen wird. Wird dies nicht durch etwas Positives und Bedeutendes ausgeglichen, ist der Auszug eines Partners aus der Familie eine Frage der Zeit. Vor allem nach der spürbaren Komplikation des Lebens von Ehepartnern, in der Regel nach der Geburt eines Kindes.

Um eine solche Familie klarer darzustellen, stellen Sie sich das Bild eines Arbeiterteams vor, nur ohne Vorarbeiter oder anderen Chef. Für sich genommen können alle Arbeitnehmer gute Persönlichkeiten und sogar Profis auf ihrem Gebiet sein. Wenn ihnen jedoch niemand klare Anweisungen gibt und das Wichtigste ist, den Prozess ihrer Arbeit selbst zu kontrollieren, werden die Arbeiter mit hoher Wahrscheinlichkeit untätig bleiben, kommunizieren, unaufhörlich rauchen und viele andere Dinge tun, die in keiner Weise möglich sind steigern so die Effizienz des Arbeitsprozesses. Obwohl sie formal immer noch eine Brigade bleiben werden. Nur - unwirksam, die entweder als unnötig reduziert oder zerstreut werden. Oder die Teammitglieder selbst sind in der Erkenntnis, dass sie keine Perspektive haben, jederzeit bereit, in ein anderes Team zu wechseln: wo es eine klare Motivation für Arbeit und Ergebnisse gibt und vor allem ein Leitprinzip, ein „Gründer““. Hier ist eine Familie, die nach dem Schema zufällig gegründet wurde - "weil es so notwendig ist", "vom Bulldozer", "standardmäßig", "weil es Zeit ist", "er / sie hat etwas zu nehmen", etc., wird der innere Drang zur Selbstentwicklung beraubt. Sie wird mit dem Strom schwimmen, bis eines der Paare in seinem Leben eine solche Person trifft, mit der Sie entweder ein viel effektiveres „Team“bilden können, um ein Ergebnis zu erzielen, oder Parasitismus zu zweit. Dann kommt es zu Verrat, Verlassen der Familie und Scheidung.

Wie Sie vielleicht bemerkt haben, unterscheiden sich die drei von mir beschriebenen Familienformen zuallererst im Grad des Interesses der Ehepartner an der Gründung einer Familie (die eine Familie gründet), dem Spielraum der moralischen Stärke, um diese verschiedenen alltäglichen Moralvorstellungen zu ertragen und materielle Unannehmlichkeiten und interne Konflikte, die leider immer eine Familie in verschiedenen Phasen ihrer Gründung oder ihres Bestehens begleiten.

Wir haben drei Hauptfaktoren, von denen die Gründung und Zerstörung einer Familie abhängt:

• - Gefühle von Liebe, Anziehung und Eifersucht (für eine Frau, einen Ehemann, Kinder);
• - Komfort / Unbehagen durch das Gerät im Leben;
• - die Zeit, in der die Beziehungsbildung in einem Paar stattfindet und die wichtigsten Fragen zu Geschlecht, Kindern, Aussehen, Wohnraum, Autos, Karriere, Einkommen, Besonderheiten der Kommunikation mit Verwandten und Freunden usw. geklärt sind oder nicht beschlossen. usw.

Wir haben auch drei Haupttypen moderner Familien:

• - Typ Nr. 1. Eine sehr starke Partnerfamilie: Mann und Frau sind gleichermaßen „Gründer“ihrer Familie.
• - Typ Nr. 2. Eine Familie mittlerer Stärke: Einer der Ehegatten ist „Familiengründer“und jemand ist daran beteiligt.
• - Typ Nr. 3. Eine Familie von geringer Stärke: Beide Ehepartner sind angestellte "Angestellte".

Wenn wir diese beiden "Tripletts" miteinander vergleichen und ihre direkte Beziehung zueinander verstehen, können wir leicht mehrere Schlussfolgerungen ziehen:

Fazit 1. Die optimale Typ-1-Familie ist sehr widerstandsfähig gegen die Beschwerden des Lebens. Durch die Überwindung der Zeit kann sie verschiedenen Haushalts-, Finanz- und anderen Härten des Lebens lange Zeit standhalten. Aber solche Ehepartner können sehr nervös und heftig darauf reagieren, dass die andere Hälfte von ihnen persönlich beleidigt, beleidigt oder betrügt: Sie können die Familie nur aus persönlichen Motiven verlassen oder sich scheiden lassen, während ihr Leben im Allgemeinen sehr gut wird vereinbart worden. Darüber hinaus können sich solche Ehepartner, da sie sehr emotional sind, in eine andere Person verlieben und sich mit dem Kopf in einen Liebespool werfen. Ein besonders verletzlicher Schwachpunkt dieser Art von Paaren ist demnach die familiäre Intimität. Wenn er aus irgendeinem Grund stirbt, wie sie sagen - erwarten Sie Ärger! Wenn bei ihm viele Jahre lang alles positiv ist, wird die Stärke der Familie allen Lobes wert sein. Auch in solchen Paaren sollten Streitigkeiten ausgeschlossen werden, da das Herz am schmerzlichsten schmerzt - aufgrund von Beziehungen zu Verwandten und Kindern. Alles, was in diesem Paar emotional verletzen kann, sollte um jeden Preis ausgeschlossen und gemildert werden.

Fazit 2. Eine mittelstarke Familie (Typ Nr. 2) hat ein schwaches Glied, eine "Achillesferse", in Form von moralischem, materiellem, finanziellem, häuslichem, intimem (usw.) Komfort des Partners, der "angezogen" ist, Or in meiner Terminologie "Ein Angestellter". Derjenige der Partner, der die Gründung einer Familie nicht wirklich brauchte (die Person hat den Besuch beim Standesamt offen verzögert), wird versuchen, die Familie zu verlassen, wenn er / sie glaubt, mehr verdient zu haben. Entweder taucht die alternative Version eines Partners auf, der entweder komfortablere Lebensbedingungen bieten kann oder zumindest die Illusion erweckt, dies sei in naher Zukunft möglich. Ein so angezogener Partner kann absolut alles kaufen: regelmäßiges leckeres Essen, hochwertigen Sex, die Möglichkeit, seine Lebensbedingungen zu verbessern, seinen sozialen oder materiellen Status zu erhöhen usw. Besonders unangenehm ist, dass das schwache Glied immer sehr immun gegen konstruktive Kritik am Leben und Verhalten der Familie ist. Zum Beispiel kann eine Frau einem solchen Ehemann zu Recht die Schuld geben, dass er aufs College gehen oder aufhören muss, Alkohol zu trinken oder mit problematischen Freunden herumzuhängen. Aber hier ist das Problem: Er wird denken, dass er unterdrückt wird und kann leicht mit Dingen zu jemandem gehen, der ein eigenes Zuhause hat, und sie wird ihn für einige Zeit so akzeptieren, wie er ist, ohne zu versuchen, sich zu verbessern. Natürlich wird der Flüchtling in der Hälfte der Fälle dann darum bitten, zur Familie zurückzukehren, aber alle Nerven werden am Limit sein. Für solche "Angestellten" müssen die Ehepartner - "Gründer" in beide Richtungen schauen …

Fazit 3. Eine Familie von geringer Stärke (Typ Nr. 3), in der beide Ehepartner als "Angestellte" angezogen werden und die Familie selbst eher unter dem Druck der Umstände und nicht aufgrund geplanter Handlungen und Partnerliebe geboren wurde, wenn die Partner dies nicht tun Nutzen Sie das volle Potenzial ihres Verstandes und bauen Sie das Beziehungsschema nicht neu auf, denn viele Jahre wird eine Scheidung an einem seidenen Faden hängen. Und die Scheidung dort wird höchstwahrscheinlich irgendwann passieren. Diese Familien sind Geiseln des Zeitfaktors, existieren selten länger als drei bis fünf Jahre und sind der Hauptlieferant alleinerziehender Mütter im Land.

Nachdem ich all diese Schlussfolgerungen gezogen habe, stelle ich ein sehr merkwürdiges Paradoxon fest:

Möglichkeiten zum gegenseitigen Verständnis

Die meisten Ehemänner und Ehefrauen sind sehr eingeschränkt

All dies einfach deshalb, weil die „Gründerehepartner“alle Probleme im Familienleben sehr oft als Kleinigkeiten wahrnehmen, deutlich unterschätzen, fälschlicherweise davon ausgehen, dass im Kopf des „beteiligten“Partners ähnlich optimistische Einstellungen vor sich gehen. Zum Beispiel: "Es ist noch kein Geld da, wir leben bei unseren Eltern - das sind die kleinen Dinge im Leben, all das vergeht, in ein paar Jahren haben wir alles." Zugleich empfinden „beteiligte“Partner aber die aktuell üblichen Schwierigkeiten des Familienlebens als empörend und tragisch und überschätzen damit den Grad ihrer Schwere und Bedeutung für die Perspektiven des Zusammenlebens. Zum Beispiel: „Meine Frau lässt mich nicht bei Freunden übernachten, erlaubt mir nicht, einen Kredit aufzunehmen, um ein teureres Auto zu kaufen, zeigt nicht die Initiative zum Sex … Das passt mir nicht, wir keine Perspektive haben … Wie auch immer, meine Arbeitskollegin Natalya … mit ihr würde mein Familienleben auf jeden Fall klappen … “.

Hier entsteht die Wirkung ehelicher Gespräche nach dem Schema „Ich höre dich nicht – du hörst mich nicht!“, wenn ohne Mittler in Form von Angehörigen oder Familienpsychologen das Ehepaar sich nicht mehr auf einen Ausweg aus der Sackgasse einigen können.

Das Paradoxe der Situation liegt darin, dass die Angemessenheit der Einschätzung der Familiensituation und der Selbstkritik der von mir zuvor so hoch gelobten „Gründer“der Familie geringer ist als die der „Beteiligten“! Dieses Paradox ist ganz logisch: Immerhin haben die „Gründer“mehr Liebe zu ihrem Partner und mehr Optimismus. Aber das Unbehagen und die Irritation durch das Familienleben sind für die „angezogene“Person noch höher. Dementsprechend erweisen sich die Einschätzungen von Familienproblemen durch einen solchen Ehemann / Ehefrau oft als richtiger als die eines naiven und auf eine glänzende Familienzukunft strebenden „Gründers“. Und wenn der „Gründer“entweder die Verwandlung des „Beteiligten“in denselben „Gründer“wie er (a) selbst (a) nicht sicherstellen kann oder die Objektivität und Richtigkeit der Irritation der „Beteiligten“nicht hört, eine Situation in einem Paar nicht rechtzeitig oder zumindest dringend verbessern kann, ist eine Krise in einer solchen Familie nicht zu vermeiden. Nun, wenn der „Angezogene“ein Ehemann ist, dann ist es nicht weit von seinem Verrat und dem Verlassen der Familie entfernt …

Ich gebe drei konkrete Ratschläge:

Tipp 1. Gründen Sie niemals eine Familie, indem Sie Ihre Kandidatur als Ehemann oder Ehefrau direkt aufzwingen. Vor allem als Ehefrau! Das Maximum, das getan werden kann, ist indirekt zu verhängen. Genaueres dazu steht in meinem anderen Buch: "Warum bist du immer noch nicht verheiratet und wie erreicht man das?!"

Tipp 2. Wenn es Ihnen nicht gelungen ist, eine Ehe zu gründen, in der beide Partner gleichermaßen Initiatoren und „Gründer“sind, brauchen Sie nicht zu trauern und in Panik zu geraten! Sie müssen nur Ihr Paar schrittweise neu formatieren und das Interesse Ihres Partners an der Ehe mit Ihnen erhöhen. Dies wird ausführlich in meinen Büchern wie „Wie man die Stärke Ihrer Ehe einschätzt“und „Wie Sie Ihre Ehe stärken“beschrieben

Tipp 3. Wenn Sie eine Frau sind, verlassen Sie sich nie darauf, dass Ihr Mann Ihre Familie zusammenhält

Anmerkung

Sie müssen sich klar machen: Es ist nicht so wichtig, wie genau Sie Ihre Familie gegründet haben. Hauptsache, den Ehepartnern fehlt es in Zukunft nicht an positiven Emotionen, Sex, Kindern, sie sind nicht eifersüchtig, haben eine eigene Familienecke und einen stabilen Job, zumindest ein wenig kostenloses Geld für Kino und Cafés, Set immer neue Ziele für sich, wissen ihre Freizeit interessant zu gestalten und waren nicht vom Willen von Mamas / Papas und Freunden / Freundinnen abhängig. Dann wird dir die Zeit helfen. Wenn es Probleme mit etwas aus dieser Liste gibt, wird die Zeit den Ehemann von der Ehefrau oder die Ehefrau vom Ehemann nehmen. Und gib sie an jemand anderen weiter. Betrug ist in diesem Fall nicht so sehr der Grund für eine Scheidung, sondern das Ergebnis einer unsachgemäßen Familiengründung und der Unkenntnis des Ehemanns und der Ehefrau über die Motive, die im Kopf ihrer „Familienhälfte“arbeiten. Pass auf deine Familie auf!