Mangelnde Unterstützung In Der Ehe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor:, Psychologin, Supervisorin, Familientherapeutin Gestalttherapeutin

MANGELNDE UNTERSTÜTZUNG IN DER EHE

Von Anfang an ahnte die Arbeit mit diesem Paar Schwierigkeiten. Sie kamen erst im dritten Anlauf zu mir, weil sie niemanden hatten, bei dem sie ihre Kinder lassen konnten. Als sie eintraten, spürte ich eine leichte Aura der Traurigkeit. Sowohl ihr Mann Mikhail als auch seine Frau Olga sahen abgemagert aus. Gut gekleidet, jung - er ist 37, sie 32 - aber mit erschöpften Gesichtern, als würden sie sehr hart arbeiten und tagelang nicht genug Schlaf bekommen.

Ich fing an zu fragen, erstellte ein Genogramm und ging weiter, um die Probleme zu klären, die sie zu mir führten. Ein Standard-Beschwerden: Der Frau fehlt es an Aufmerksamkeit, dem Mann gibt es wenig Wärme und Fürsorge. Standardmäßige gegenseitige Vorwürfe. Standard seltener Sex und keine gemeinsame Zeit, nur zwei - das ist bei vielen Paaren mit kleinen Kindern der Fall. Sie sind die ganze Zeit beschäftigt. Er hat ein Geschäft. Es sind Kinder drauf. Abends sind sie zusammen – aber ausschließlich in alltäglichen Angelegenheiten. Sie sind gute Eltern, erfolgreiche Berufstätige, angenehme Menschen. Aber ihr Leben wird langweiliger und deprimierender, weil sie sowohl emotional als auch körperlich erschöpft sind. Es war traurig und schmerzhaft, ihnen zuzuhören, weil ihnen der Zugang zu ihrer eigenen Energie verwehrt war.

Ich werde jetzt nicht auf den gesamten Therapieprozess eingehen - das Paar kam für anderthalb Jahre zu mir und wir haben viele Dinge zusammen durchgemacht, und im nächsten Beitrag werde ich eine andere Idee besprechen, zu der sie mich gedrängt haben. Ich werde Ihnen erzählen, was mich von Anfang an überrascht hat.

Als ich fragte, wer ihnen helfe, antworteten sie einstimmig: Niemand. Ich war überrascht - das Paar ist wohlhabend, und es ist seltsam, dass sie kein Kindermädchen oder Au Pair haben. "Was bist du", - sie waren empört, - "ein Fremder im Haus ist inakzeptabel."

Ich war nicht einmal überrascht. Ich habe solche Paare schon einmal kennengelernt. Ich habe mir sogar einen Namen für die Therapie solcher Paare einfallen lassen: "NKVD" - Kindermädchen, Köchin, Fahrerin, Haushälterin. Das sind die Menschen, die sie für ein normales Leben brauchen. Doch selbst wenn sie die finanziellen Mittel haben, verweigern sie oft Hilfe mit der seltsamen Vorstellung, alles alleine bewältigen zu müssen. Und als Ergebnis kommen sie nicht zurecht …

Kürzlich habe ich Gedanken von Sheila Sharpe gelesen, die mit meinen sehr übereinstimmen. Sie stellt auch fest, dass selbst finanziell erfolgreiche Paare unrealistische Erwartungen an sich selbst haben, die in der Idee bestehen: "Ich kümmere mich um alles selbst". Das Bewusstsein der Hilfebedürftigkeit löst einen narzisstischen Schlag aus. Aber leider - keiner von uns ist autark. Um zu leben, muss ein Mensch seine Ressourcen von außen auffüllen: essen, trinken, atmen. Um zu leben, muss das Familiensystem auch seine Ressourcen auffüllen, insbesondere wenn es kleine Kinder gibt.

Normalerweise sollte ein Paar seine Bedürfnisse erkennen – sowohl persönlich als auch partnerschaftlich. Ihre Bedürfnisse nicht zu erkennen führt zu Missverständnissen, Konflikten, Problemen, Erschöpfung und oft - zur Scheidung. Stimmen Sie zu, es ist in Ordnung, Bedürfnisse zu haben, um Hilfe zu bitten, externe Ressourcen zu nutzen. Dies ist ein geringer Preis für die Stabilität der Ehe, für die geistige und körperliche Gesundheit, für die Möglichkeit, das Aufwachsen der Kinder und die Wünsche ihrer Eltern zu genießen. Aber dafür musst du dein Denken ändern - und ach, wie schwer ist das…

Ich werde die Geschichte eines Paares, Olga und Mikhail, fortsetzen, die vor einigen Jahren zur Ehetherapie zu mir kamen. Beim ersten Treffen reagierten sie scharf negativ auf meine Frage nach dem Au Pair. Ich habe nicht gestritten - es war zu früh. Aber das Genogramm war ein Beweis dafür, dass sowohl Mikhail als auch Olgas Eltern in Sicherheit waren.

Eine ERINNERUNG AN DIE ELTERN verursachte jedoch ein fast heiliges Entsetzen in ihren Gesichtern. „Was bist du, Natalia! Sie sollten nicht vor die Haustüre gelassen werden. Sie fangen sofort an, Befehle zu erteilen, zu kritisieren und alles auf ihre Weise neu zu gestalten “, sagte Olga. Mikhail nickte mit dem Kopf und sagte: "Keine Eltern - einmal im Monat Enkelkinder zu sehen reicht völlig."

Diese Geschichte ist nicht die einzige. In letzter Zeit stoße ich immer häufiger auf eine Situation, in der ein Mann und eine Frau, die sich näher kommen, versuchen, alle Probleme zu lösen, ohne Dritte einzubeziehen. Dies geschah vor relativ kurzer Zeit - vor dem Zusammenbruch der UdSSR lebten oft Vertreter von drei Generationen in der Familie. Die "Schwellung" von Frauen nach 50 war mit der Notwendigkeit verbunden, bei ihren Enkeln zu helfen. Aber die Zeiten haben sich geändert, und jetzt ist es eher besorgniserregend als freudig, aktive Großmütter zu haben. Viele versuchen, von ihren eigenen Eltern wegzuziehen und sind gar nicht glücklich über deren Besuch.

Warum passiert das? Es gibt viele Antworten, aber eine davon liegt an der Oberfläche. Eltern UNTERSTÜTZEN häufig KEINE ERWACHSENEN KINDER, sondern agieren als Kritiker und Kontrolleure. Man hat den Eindruck, dass sie selbst die Unterstützung ihrer erwachsenen Kinder brauchen, ihre unendliche Anerkennung. Sie scheinen glücklich zu sein, dem endlosen zu lauschen: "Mama, du warst die Beste", "Du hast alles richtig gemacht, aber ich habe es nicht getan", "Ich bin 40, aber ich bin immer noch bereit zu gehorchen und zu gehorchen", "Ich, im Gegensatz zu dir, schlechte Hausfrau und ekelhafte Mutter, "Deine Koteletts sind immer leckerer, und deine Meinung ist richtiger."

Die Welt hat sich verändert, aber Eltern merken das hartnäckig nicht, sondern "fliegen" ständig in Konkurrenz mit ihren Kindern: "Also habe ich dich erzogen - keine Windeln, keine Waschmaschine, keine Hilfe und gute Menschen großgezogen", "Ich habe es geschafft alles - und du bist nichts "," Warum hast du meinen Mann nicht gefüttert " usw. Daher wird die Ankunft der Großeltern als Steuer- und Staatskontrollscheck wahrgenommen, und statt der gewünschten Hilfe empfinden junge Eltern oft Wut, Ärger, Scham und Schuldgefühle.

Dies ist natürlich nicht bei jedem der Fall. Die Elternschaft ist jedoch für viele Paare zu einer Falle geworden. Obwohl wir alle wissen, dass kostenloser Käse nur in einer Mausefalle steckt, warum hegen wir uns Illusionen über unsere eigenen Eltern. Viele Menschen glauben, dass Hilfe selbstlos ist. Aber denken Sie – gibt Ihnen die Bank jemals ein zinsloses Darlehen? Nein! Entweder zahlt jemand Zinsen für Sie oder der Preis des Produkts ist zu hoch.

Es ist also hier. Eltern, die sich um ihre Enkel kümmern, möchten ihren Lohn, ihre "Zinsen", erhalten, die sind:

• Die Fähigkeit, die Grenzen der Familie ihrer Kinder zu verletzen.
• Die Möglichkeit, Ihre Meinung ohne Umstände zu äußern.
• Die Möglichkeit, Ihre eigene Bestellung zu erstellen.
• Die Fähigkeit zu kritisieren und abzuwerten, was Kinder tun.
• Die Fähigkeit, Kinder zu manipulieren, indem man ihnen droht, nicht zu Enkeln zu kommen.
• Die Fähigkeit, Gehorsam zu fordern und Bedingungen zu diktieren.
• Die Möglichkeit später, wenn die Kräfte weg sind, die Kinder weiter zu kontrollieren, weil sie Hilfe und Fürsorge in der Form, die erwachsene Kinder anbieten, nicht annehmen wollen.

Ich kann die Liste fortsetzen, aber es ist klar, dass das Interesse an Hilfe sehr groß ist. Und dann stellt sich die Frage: Was tun? Was ist, wenn Enkel und Großeltern einander brauchen?

Ein Ausweg ist, sie zu bezahlen. Geld erfüllt die Funktion von Grenzen, und wenn Sie bezahlen, können Sie verlangen, dass Sie tun, was Sie brauchen. Nein - stellen Sie einen anderen Assistenten ein. Eine Kollegin von mir zahlte ihrer Mutter einen 8-Stunden-Tag, als sie ging. „Die restliche Zeit kannst du nur Großmutter sein, aber zu dieser Zeit bist du bei der Arbeit“, sagte sie. Und Großmutter mit einem großen B, eine ehemalige Lehrerin - obwohl es keine ehemaligen Lehrer gibt, was zu verbergen ist - hat alles nach der Linie gemacht, weil ihre Tochter als Schulleiterin fungierte).

Der zweite Ausweg besteht darin, Hilfe von Fremden zu suchen, die ihre Arbeit professionell erledigen. Das ist ungewöhnlich für unsere Kultur – aber es lohnt sich, wenn man die finanziellen Mittel hat. Ein Ehepaar, das zu mir kam, zog eine Nanny einer freien, aber allgegenwärtigen Großmutter vor, weil sie dafür Frieden in ihrem Zuhause bekamen.

Die dritte ist, die Ressourcen der Umwelt zu nutzen: Selbsthilfegruppen, Nachbarn, Kollegen, andere Verwandte, verschiedene Institutionen.

Elternhilfe ist anders. Manchmal so notwendig und rechtzeitig wie Regen in einer Dürre. Und manchmal zerstörerisch und schmerzhaft, wie ein Trojanisches Pferd.

Bevor Sie sich also an Ihre Eltern wenden, wägen Sie die Vor- und Nachteile ab, verstehen Sie, was Sie damit bedroht, und treffen Sie eine Entscheidung.

Aber lassen Sie sich nicht ohne Unterstützung! Passen Sie auf Ihre Familie und Ihren Partner auf! Denn fehlende Unterstützung bei einem Paar kann sehr schmerzhafte Folgen haben.