2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Warum kann einer der Partner zwischen der Entscheidung, den Partner zu verlassen oder zu bleiben, überstürzen? Was ist in diesem Fall zu tun?
Tatsächlich ist dieses Phänomen keine Seltenheit – viele Menschen kommen mit einem ähnlichen Anliegen zu persönlichen Beratungsgesprächen. Und hier lohnt es sich, es genauer zu verstehen. Manchmal kann eine Person mehrere Partner wechseln, aber die ganze Zeit auf den gleichen Rechen treten, wird sie in einer Beziehung ständig sehr unwohl. Der Grund ist entweder jedes Mal anders oder gleich, aber er kann es alleine nicht bewältigen, deshalb bricht er die Beziehung ab und leidet, erlebt zuerst Trauer über die Trennung, dann Zweifel und Ängste bei der Suche nach einem neuen Partner. Es geht jedoch nicht um den Partner selbst, sondern darum, was in einer solchen Person passiert.
Zwei Hauptfaktoren lassen sich unterscheiden - solche Menschen zeichnen sich durch eine gewisse Gegenabhängigkeit aus oder sie werden so unbewusst von ihren Eltern getrennt. Sie haben nicht das Gefühl, dass die Trennung von den Elternfiguren stattgefunden hat, daher scheinen sie beim Versuch, sich vom Partner zu trennen, zu ihrem Bewusstsein zu sagen: "Schau, ich konnte von ihm weg!"
Was beeinflusst also das Auftreten solcher Zweifel bei einem der Partner? Es ist oft Schmerz, der mit Beziehungen verbunden ist, die stressiger sind als Freude und Entspannung. Die Ursprünge müssen in der Kindheit gesucht werden - vielleicht haben die Menschen in der Familie mehr Negativität erfahren (Beleidigungen, Demütigungen, Verurteilungen, die Person wurde nicht so akzeptiert, wie sie ist). Und dann, in einer erwachsenen Beziehung, muss er sich sehr anstrengen, eine Rolle spielen, die ihm fremd ist.
Die Trennung und das Verlassen Ihres Partners wird Ihr tiefstes Bedürfnis nach Entspannung, nach Vertrauen, Akzeptanz, Anerkennung, Geborgenheit in Beziehungen nicht stillen, damit sie ruhig und gemütlich sind. All diese Bedürfnisse sind für eine traumatisierte Person in einer echten Beziehung sehr schwer zu verwirklichen. Was tun in solchen Fällen? Die beste Option ist eine Psychotherapie. Es gibt keine andere Möglichkeit, diese Art von Zeichen zu ändern. Wieso den? Alle anderen Optionen sind so instabil, dass sie dir keine Sicherheit in der Beziehung geben, und dies ist das Grundbedürfnis einer Person mit ähnlichem Charakter und Trauma (der Partner, mit dem die Beziehung aufgebaut wird, muss absolut emotional sicher sein, damit du vertrauen kann und mindestens einmal pro Woche zum vereinbarten Zeitpunkt erreichbar ist)
Es gibt Menschen, die, ohne sich von ihren Eltern zu trennen, in eine co-abhängige Beziehung eingetreten sind - sie finden einen Partner, klammern sich an ihn und leben so. Es gibt eine andere Kategorie - diejenigen, die sich mit einer anderen Person wohlfühlen, aber nicht mit sich selbst. Die letzte Option sind Menschen, die ein Gegenszenario gegen jedes Abhängigkeitsmodell ausführen (in diesem Fall empfinden sie Bindung als etwas Schreckliches, sie haben Angst, mit einem Partner zu verschmelzen, Absorption - sowohl von ihrem geliebten Menschen als auch umgekehrt).. Diese Ängste sind so tief, dass es einfach unmöglich ist, enge Beziehungen aufzubauen. In der Regel entsteht ein starker Wunsch, einen Partner zu verlassen, in den Momenten, in denen die Beziehung enger wird (im Paar ist etwas passiert, und Sie haben gemerkt, dass der Partner Sie so wahrnimmt, wie Sie wirklich sind - und nachdem Sie die ganze Situation erkannt haben, haben Sie eine starke Fluchtlust) - Ich laufe lieber weg, denn die Gefahr ist groß, dass ich mich total verliebe und von ihm abhängig werde, mich entspanne, mein inneres Kind rauslasse, und dann wird mir dieser Mensch weh tun. In Wirklichkeit ist dieser Glaube sehr unbewusst.
Äußerlich wirken Menschen mit ähnlichen psychischen Problemen sehr selbstständig („Ich kann alles selbst machen! Ich brauche niemanden!“wer mir standhält, kann bei mir sein!“). Und hier können verschiedene Kontrollen auftreten und grenzwertig ausagieren - einen Partner zu werfen, um zu sehen, ob er zurückkommt, ob er ihm nachläuft. Es ist wichtig zu verstehen, dass die Wurzel des Problems in dir liegt und mit deinen Eltern verbunden ist.
Warum kann man alles nur in Therapiesitzungen ändern? Erst nachdem Sie eine innere, tiefe Erfahrung anderer Beziehungen erhalten haben, können Sie diese in Ihr persönliches Leben übertragen und haben keine Angst vor Intimität. Nähe in der Therapie entwickelt sich sehr langsam - in kleinen Schritten kann sie pausiert werden, die Distanz mit dem Therapeuten kontrollieren. Gute Therapeuten sind sehr vorsichtig mit Menschen mit vermeidendem Persönlichkeitstyp, mit Gegenabhängigkeit, verletzen ihre Grenzen nicht. Unabhängig von der Art des Charakters (im Leben kann eine Person cholerisch und sehr aktiv sein), dauern einige ihrer psychologischen Prozesse viel länger, insbesondere in Bezug auf Intimität.
Relativ gesehen ist ein Trauma ein „Stopp“unserer Psyche zu einem bestimmten Zeitpunkt in der Entwicklung. Gegenabhängigkeit ist der Zeitpunkt der Entwicklung im Alter von 3 Jahren, der früheste Zeitraum, in dem die erste Trennung erfolgen sollte. Aus irgendeinem Grund fand die Trennung von den Elternfiguren nicht statt oder war ziemlich schmerzhaft und abrupt, was dazu führte, dass sich das Kind in sich selbst zurückzog und entschied, dass es an niemanden gebunden sein würde. Es gibt viele Möglichkeiten, diese Situation zu entwickeln, aber das Ergebnis ist das gleiche - ein Mensch entfernt sich von der Intimität, obwohl er sie wirklich erleben möchte. Wenn Sie eine solche Person in einer Beziehung kennengelernt haben, bemühen Sie sich daher um sich selbst und lassen Sie sie sich in einem für sie akzeptablen Tempo bewegen. Setzen Sie Ihren Partner nicht unter Druck, lassen Sie Ihre Intimität langsam entstehen, dann wird es wahre Intimität.
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