2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Opfer zu sein scheint nicht attraktiv – wer fühlt sich schon gerne hilflos? Trotzdem übernehmen viele diese Rolle hin und wieder. Welche Vorteile sucht das Opfer und wie kann man aufhören, einer zu sein?
Ich habe kürzlich über das Karpman-Dreieck gesprochen, ein soziales Interaktionsmodell, das die meisten Menschen von Zeit zu Zeit in die Rolle eines Retters, Verfolgers oder Opfers versetzt, und habe ausführlich darüber gesprochen, wer ein Retter ist und warum es nicht so gut ist, einer zu sein. Heute werde ich über die Rolle des Opfers sprechen – nicht so attraktiv, aber genauso umstritten.
Das Opfer – wer ist sie und wo ist der Anfang?
Am häufigsten wird die Position des Opfers in der Kindheit gelegt. Das Kind hält die Eltern (oder andere bedeutende Erwachsene) für ideal und liebt sie mit bedingungsloser Liebe. Wenn Erwachsene das Vertrauen eines Kindes verletzen – zum Beispiel durch Missbrauch oder ihre eigenen destruktiven Gewohnheiten – wird Liebe mit Leiden verbunden. So entsteht das Verhalten des Opfers: Das Kind wächst mit der Gewohnheit auf, Schmerzen zu ertragen, etwas nicht ändern zu können, in ständiger Angst zu leben. Dasselbe passiert bei übertriebener Sorgfalt: "Lass mich machen, du bist zu klein, du wirst es trotzdem nicht schaffen, du machst immer alles kaputt." Die so erlernten Einstellungen – „Mir geht es schlecht, ich verderbe alles, es wird trotzdem nichts“– können das Leben eines Erwachsenen stark einschränken, daher leben die Opfer mit einem ständigen Schuldgefühl und Bewusstsein ihrer eigene Wertlosigkeit. Wenn ein reifer Mensch nicht die Möglichkeit hat, sein Handeln zu kontrollieren, Fehler zu machen und aus deren Konsequenzen zu lernen, wächst aus ihm eine infantile Persönlichkeit, die ihm leichter fällt, aufzugeben und sein Leben anderen zu überlassen.
Für das Opfer ist „Hilflosigkeit“gleichbedeutend mit „Schuld“, und die Kette ihrer Argumentation ist wie ein Teufelskreis: „Ich habe es nicht getan, also sind sie mit mir unzufrieden. Sie sind unzufrieden mit mir, deshalb bin ich schuld. Wenn ich schuldig bin, werde ich bestraft. Und auch wenn es nicht meine Schuld ist, ich bin zu schwach und unbedeutend, um es zu beweisen. Da ich unbedeutend bin, bedeutet das, dass ich nicht kontrollieren kann, was passiert - also habe ich es nicht geschafft.
Eine Opferecke in einem Dreieck einnehmend, verurteilt sich eine Person zu Leiden und Schmerzen. Nur wenige Menschen leben gerne mit dem Gefühl, eine Belastung für ihre Mitmenschen zu sein. Immerhin ist das Opfer schuld daran, dass sich das Leben der Retterin um sie dreht und der Verfolger ständig unglücklich ist. Hinzu kommt die Unterdrückung des natürlichen Wunsches eines gesunden Menschen, sein eigenes Leben zu leben - und Sie erhalten das klassische Bild von Dauerstress. Bei solchen Komponenten ist es kein Wunder, dass Opfer häufig an Neurosen und Depressionen leiden.
Ist es profitabel, ein Opfer zu sein?
Es ist ein Unterschied, ob man sich wie ein Opfer fühlt oder eine Rolle spielt. Neben denen, die aufrichtig von ihrer Verletzlichkeit und Ohnmacht überzeugt sind, gibt es auch diejenigen, die diese Maske gekonnt einsetzen. Die Position des Opfers ist großartig, um andere zu manipulieren, während es im Schatten bleibt. Denn wenn man darüber nachdenkt, steckt das Opfer voller sekundärer Vorteile: Sie können keine Verantwortung übernehmen, keine Entscheidungen treffen, mögliche Risiken nicht einschätzen und anderen erlauben, die Konsequenzen ihres Handelns zu tragen.
Nicht in der Lage zu sein kann sehr nützlich sein. Sie können möglicherweise kein Geld verdienen, ohne zu vergessen, es auszugeben - lassen Sie den Ehemann (den Retter) dafür sorgen. Sie können die Ausgaben möglicherweise nicht planen und nicht an morgen denken - lassen Sie die Eltern (Retter) sich darum kümmern. Sie wissen vielleicht nicht, wie man putzt oder kocht, aber haben eine tolle Zeit beim Panzerspielen, während Ihre Frau (Retterin) alles Wichtige im Haus erledigt. Als Reaktion auf jeden Vorschlag, das Problem konstruktiv zu lösen, hört der Retter vom Opfer eine Reihe von Argumenten, warum dies unmöglich ist. Aber die eigentliche Antwort ist dieselbe: weil der Manipulator keine Lust hat, etwas zu ändern. Sein einziger Wunsch ist es, im Rampenlicht zu stehen. So kann eine ewig kranke Mutter, um die eigentlich die ganze Familie tanzt, eine graue Eminenz sein, die das Haus in eng gestrickten Handschuhen hält, eine dumme Blondine, die sich nicht entscheiden kann - ein umsichtiges Raubtier mit ein Partner.
Indem sie öffentlich ihre eigene Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen und für sich selbst zu sorgen, leugnen, genießen manipulative Opfer tatsächlich versteckte Kontrolle. Aber früher oder später kommt der Moment, in dem ihnen diese Rolle langweilig wird und sie ihre Einfallsreichtum öffentlich anerkennen wollen. Das Streben, dem Retter gleich zu werden oder sich gegen den Verfolger wehren zu müssen, führt zu einem Rollentausch. Die Blondine macht sich selbstständig, die ewig kranke Mutter geht nach Thailand und hat dort eine junge Geliebte. Das Opfer wird zum Verfolger oder Retter, aber die freie Ecke ist nie leer. Solange das Karpman-Dreieck in einer bestimmten Situation ein gültiges Modell koabhängiger Beziehungen bleibt, werden die Teilnehmer die Rollen wechseln, ohne es zu verlassen.
Wie komme ich aus dem Dreieck
Das System zu durchbrechen ist nicht einfach, aber möglich. Es braucht nur drei bewusste Schritte.
1. Erkennen Sie, dass Sie sich in einer destruktiven und co-abhängigen Beziehung befinden.
Es ist für Sie selbst schwierig festzustellen, ob Sie Opfer, Verfolger oder Retter sind. Ganz einfach, weil das Modell wandelbar ist und sich alle Beteiligten irgendwann als Opfer fühlen. Aus der Position einer Frau, die ständig mit ihrer Schwiegermutter streitet, ist zum Beispiel alles klar: Sie ist das Opfer und die Schwiegermutter ist die Verfolgerin. Doch aus der Position der Schwiegermutter ist das Gegenteil der Fall: Sie sieht sich als Retterin ihres Sohnes, der Opfer einer dummen Frau geworden ist. Und Sie werden Ihren Sohn in diesem Dreieck bestimmt nicht beneiden. Als Ehemann muss er seine Frau retten, indem er die Rolle des Verfolgers in Bezug auf seine Mutter akzeptiert, als Sohn - um seine Mutter vor seiner Verfolgerfrau zu schützen, aber tatsächlich fühlt er sich als Opfer von Skandalen zwischen zwei bedeutenden Frauen zu ihm. Sie können Ihre Rolle also nur in einer konkreten Situation definieren, nachdem Sie diese detailliert analysiert haben, und dies tun Sie am besten mit Hilfe eines Profis. Was jeder Teilnehmer alleine tun kann, ist die Destruktivität des Modells selbst und die Notwendigkeit, etwas zu ändern, anzuerkennen.
2. Realisieren Sie den sekundären Nutzen
Die Frau, die ihren alkoholabhängigen Mann für immer rettet, hat Angst, allein gelassen zu werden, und ist bereit, um jeden Preis an der Illusion einer Familie festzuhalten. Die Schwiegermutter, die sich ständig mit ihrer Schwiegertochter streitet, hat Angst, nicht mehr gebraucht zu werden und will um jeden Preis einen dominierenden Platz im Leben der Familie bewahren. Der Ehemann trifft sich lieber mit Freunden in der Garage, weil er sich dort frei von der Notwendigkeit fühlt, zwischen zwei bedeutenden Frauen wählen zu müssen. Wenn eine Person die Gründe für ihr Handeln versteht, wird es einfacher, ihr eigenes Verhalten zu korrigieren.
3. Ändern Sie Ihr Verhaltensmuster
Es ist schwer, sich einzugestehen, dass Sie ein gerissener Manipulator sind. Noch schwieriger ist es, die übliche Art der Zielerreichung zu ändern, aber nur so kommt man aus der schädlichen Co-Abhängigkeit heraus. Es ist unmöglich, jemanden gegen seinen Willen zu ändern, aber wenn sich eines der Zahnräder in die entgegengesetzte Richtung dreht, hat der Rest des Mechanismus keine andere Wahl, als sich anzupassen. Es ist wahrscheinlich am bequemsten, das Modell in der Rolle des Retters zu belassen – im Gegensatz zum Opfer hat er in diesem Koordinatensystem mehr Ressourcen. Aber im Prinzip führt der Verlust eines Teilnehmers zum Zusammenbruch des Systems.
Empfohlen:
Warum Ist Es Für Mich Von Vorteil, Ein Opfer Zu Sein?
Brief des Kunden. Ich möchte Ihnen einen Brief meiner Kundin über einen unserer Arbeitsschritte präsentieren. Mit freundlicher Genehmigung veröffentlicht. Hoffentlich hilft Ihnen dieser Brief, "Ihre" Opferkreise zu sehen. Hallo Sergej Wladimirowitsch.
Wie Man Aufhört Ein Opfer Zu Sein, Was Ist Die Schuld Unserer Eltern Und Wie Man Kinder Glücklich Macht
Quelle: Labkovsky ist sich sicher, dass die psychische Reaktion, die sich aus der Kindheit aufgrund der Aggression der Eltern gebildet hat, vollständig zerstört und eine gesunde gebaut werden kann. Ein bekannter praktizierender Psychologe aus Moskau, Mikhail Labkovsky, kann sehr anschaulich erklären, wie sich gesunde Menschen von Neurotikern unterscheiden und warum man mit Freude leben muss.
Es Ist Leicht Reich Zu Sein
Vor einigen Jahren kam eine Frau zur Beratung zu mir, nennen wir sie Lyudmila, und sagte mit Verzweiflung in der Stimme: „Ich habe nichts zu essen, ich bin schon erschöpft von diesem verdammten Geld. Sie haben schon meine ganze Seele erschöpft und das habe ich nur nicht getan, aber die Dinge sind noch da.
Jeder Täter Hat Ein Opfer! Paaren Sich Täter Immer Mit Einem Opfer?
Es gibt die Meinung, dass die Täter die Opfer nur als Paar nehmen. In diesem Artikel möchte ich den Aspekt des Opferverhaltens von Frauen ansprechen, die eine Beziehung mit einem Missbraucher eingehen. Was für ein Opfer ist sie? Viele Leute halten es für eine Art Müll, der ständig weint, jammert, Handschellen bekommt, wieder weint und nichts dagegen tut.
Ist Ein Computer Ein Schaden Oder Ein Vorteil Für Ein Kind?
Moderne Kinder werden in Haushalten geboren und aufwachsen, in denen ein Computer so selbstverständlich ist wie ein Kühlschrank. Eltern prahlen oft damit, wie geschickt ihr 3-jähriges Kind die Tasten schlagen kann. Viele sind froh, dass ihr Kind, das bis in die Pubertät herangewachsen ist, nicht auf der Straße rumhängt, sondern ruhig zu Hause sitzt, am Computer „lernt“.
