Gestalttherapietechniken Für Die Arbeit Mit Koabhängigen Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich empfehle potenziellen Klienten, die bereits reif für eine Psychotherapie sind und erkennen, dass sie höchstwahrscheinlich dazu neigen, zu lesen co-abhängige Beziehungen:

• Du fühlst dich in einer Beziehung, Ehe nicht glücklich, aber du bleibst dabei.
• Du wirst betrogen, du bist damit nicht glücklich, aber du bleibst in der Beziehung.
• Dein Ehepartner erniedrigt und beleidigt dich, aber du erträgst das alles und kannst die Beziehung nicht beenden
• Du hattest eine Reihe von Beziehungen, in denen du nicht glücklich warst und du glaubst überhaupt nicht an Beziehungen
• In jeder neuen Beziehung bist du gewohnt, und alles endet schlecht.
• Es gibt körperliche Misshandlungen in Ihrer Beziehung.
• Du denkst oft, dass alle Männer "Ziegen" sind oder alle "Frauen Hündinnen" sind und es unmöglich ist, glücklich zu sein
• Sie haben schon oft versucht, die Beziehung zu beenden, sich scheiden zu lassen, aber es funktioniert nicht
• In einer Beziehung erleben Sie einen emotionalen „Swing“: Sie hassen und wollen sich trennen, verzeihen aber wieder und hoffen, dass sich Ihr Partner ändert
• Du hast keine Ahnung, wie du dich scheiden lassen kannst – dieser Gedanke ist schrecklich
• Die Trennung von einem Partner macht dir so große Angst, dass du bereit bist, in einer Beziehung etwas zu ertragen, das dir schon lange nicht mehr gepasst hat.

Was ist eine co-abhängige Beziehung?

Eine co-abhängige Beziehung ist eine Beziehung zwischen zwei psychisch abhängigen Menschen. Um psychologische Unabhängigkeit zu spüren, brauchen solche Menschen eine andere Person, die die psychologische Vollständigkeit ergänzt und schafft.

Co-Abhängige können nicht völlig unabhängig fühlen und handeln, daher "halten sie aneinander fest".

In dieser Art von Beziehung sind die Menschen unglücklich, aber sie können sich auch nicht trennen.

Die Aufmerksamkeit jedes Partners richtet sich auf den anderen, nicht auf sich selbst. Sie kontrollieren sich gegenseitig, beschuldigen und wollen ständig ihren Partner wechseln.

In einer solchen Beziehung äußern sich die Partner nicht offen, alle Kommunikation basiert auf Manipulation. Lieblingsspiel in co-abhängigen Beziehungen - Karpman-Dreieck (Opfer, Retter, Verfolger).

Durch dieses manipulative Spiel versuchen Co-Abhängige, ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

Gründe für psychische Abhängigkeit:

• Herrschaftsmodell der Gesellschaft (aufgebaut auf der Herrschaft einer Gruppe über eine andere, zum Beispiel das Patriarchat);
• Psychotrauma vor dem Alter von 3 Jahren;
• Aufwachsen in einer dysfunktionalen Familie.

Was sind die wichtigsten psychologischen Probleme, deren Vorhandensein es ermöglicht, zu behaupten, dass es den einen oder anderen Grad von Co-Abhängigkeit gibt?

1. Aufmerksamkeitsfokus nach außen (auf andere Menschen) und nicht nach innen (auf dich selbst), Abhängigkeit von anderen Menschen und von deren Akzeptanz. Beispiel: Eine solche Person interessiert sich mehr für das, was andere über sie sagen werden, als für ihre eigene Einschätzung;
2. Fehlen oder schwache Entwicklung von psychologischen Grenzen - es gibt kein klares Verständnis dafür, was er will, was er nicht will, was er mag, was er nicht mag - nicht versteht - will der Partner oder ich das?
3. Es gibt keine stabile Vorstellung von sich selbst und dem eigenen Wert – ständige Unterstützung und Zustimmung durch andere Menschen ist erforderlich, Kritik an anderen kann das eigene Wertgefühl schmälern;
4. Der Konsum von Alkohol, Essen, Sex, Arbeit, Fernsehen als Mittel, um Erfahrungen zu hinterlegen oder Bedürfnisse zu verwirklichen, die nicht auf natürliche Weise realisiert werden können;
5. Festhalten an der Opferposition, Verantwortungsverweigerung, Infantilismus, Ohnmachtsgefühl und Unmöglichkeit, etwas zu ändern;
6. Schwacher Kontakt mit eigenen Gefühlen, Gefühlen, Selbstvertrauen, Nähe, Vertrauen auf Ideen, die in Familie und Gesellschaft existieren, anstatt auf eigene Erfahrungen zu vertrauen;
7. Von anderen erwarten, dass sie sich um ihre Wünsche und Bedürfnisse kümmern.

Es gibt auch Tests zur Co-Abhängigkeit, die Sie selbst durchführen und den Grad der psychischen Abhängigkeit feststellen können.

Welche Strategien und Techniken der Gestalttherapie können in der Psychotherapie koabhängiger Beziehungen eingesetzt werden?

Es gibt drei solcher grundlegenden Strategien – „RELEVANZ, BEWUSSTSEIN, VERANTWORTUNG“. Als nächstes beschreibe ich jede Strategie genauer und gebe Beispiele aus der psychotherapeutischen Praxis.

1. Relevanz – das Prinzip des „Hier und Jetzt“

Wahrscheinlich werden Sie keinen solchen psychotherapeutischen Trend finden, der nicht das Prinzip des "Hier und Jetzt" in seinem Arsenal verwendet. Aber die Gestalttherapie wurde zum Vorreiter.

Diejenigen, die in co-abhängigen Beziehungen leben, verwenden viel Energie auf Fantasien über ihren Partner, sein Verhalten. Und dann passiert das Leben irgendwo in der Ferne - entweder in Erwartung einer "schlechten Zukunft", oder in alten Kindheitstraumata oder in illusorischen Vorstellungen von einem Partner.

Solche Abweichungen von der Gegenwart verursachen einen enormen Energieverlust und können auch Angst, Hilflosigkeit und "auf den gleichen Rechen treten" verursachen und Beziehungen zu unangemessenen Partnern aufbauen.

Das Leben, das irgendwo im Kopf existiert, ist in der Tat ein riesiges Problem für Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen.

Beispiele aus der psychotherapeutischen Praxis.

Situationsnummer 1

Die Person hat die co-abhängige Beziehung abgeschlossen. Im Allgemeinen war bereits alles klar - der Partner passt nicht und es wird nicht möglich sein, eine befriedigende Beziehung zu ihm aufzubauen. Aber aus irgendeinem Grund taucht das Bild des „Ehemaligen“(Ehemaligen) auf, und „die Liebe geht weiter“. Und diese "Liebe" kann Jahre dauern: Der Grund für ihre Lebendigkeit liegt darin, dass sie nur in Fantasien und zu einem unwirklichen Bild lebt, das mit dem echten "Ehemaligen" nichts zu tun hat.

Situationsnummer 2

Eine co-abhängige Frau sagt, dass sie mit dem Verhalten ihres Mannes seit Jahren nicht zufrieden ist, dass er sich in keiner Weise ändert, sie immer wieder beleidigt. Ihre Aufmerksamkeit liegt entweder in der Vergangenheit, in den Ereignissen, in denen ihr Partner sie bereits verletzt hat, oder in Erwartung einer weiteren "Spucke", aber niemals "hier und jetzt". Aber nur in der Gegenwart kann sie Risiken eingehen und ihre Grenzen verteidigen, sagen, was sie will und was nicht, und vielleicht wird die Beziehung etwas angenehmer und befriedigender.

Die Technik der Rückkehr ins „Hier und Jetzt“ist die Aneignung eigener Unterstützung und Ressourcen. Die menschliche Erfahrung und das Leben im Großen und Ganzen geschieht gerade jetzt. Und jetzt hast du alles, um glücklich zu sein.

Der Gestaltpsychologe lädt den co-abhängigen Klienten ein, in die Gegenwart zu gehen und die Ressourcen zu finden, um die Situation, die er jetzt hat, zu ändern.

Beispiele für die Verwendung der „Hier und Jetzt“-Technik in den oben genannten Fällen.

Lösung zu Situation Nummer 1

Der Schlüssel zur Beendigung einer co-abhängigen Beziehung besteht darin, mit der Realität in Kontakt zu treten, mit dem, was jetzt ist. Wer ist Ihr ehemaliger Partner? Was geht jetzt vor sich? Richtet sich Ihre Liebe wirklich auf eine reale Person oder eher auf ein Idealbild in Ihrem Kopf? Wie fühlst Du Dich jetzt? Und wenn Sie mit dem "Hier und Jetzt" in Kontakt kommen, kann sich herausstellen, dass Sie Angst haben, sich kennenzulernen, neue Beziehungen einzugehen, und daher fällt es Ihnen leichter zu träumen und in einem sicheren Kokon Ihrer Fantasien zu bleiben.

Lösung zu Situation Nummer 2

In einer aktiven co-abhängigen Beziehung kann ein Gestaltpsychologe vorschlagen, dass Sie im „Hier und Jetzt“auf sich selbst hören und hören, was Sie von Ihrem Partner wollen und was Ihnen in keiner Weise passt, mit dem Sie sich nicht auseinandersetzen möchten unter allen Umständen auf. Und dann kann der co-abhängige Klient sein Verhalten in der Gegenwart ändern - um seinem Partner zu sagen, was er will und was ihm nicht passt. So wandern sowohl Aufmerksamkeit als auch Energie von vergangenen Missständen und zukünftigen Erwartungen in die Gegenwart, in die Sphäre des Handelns und der Veränderung.

2. Achtsamkeit – die Praxis der Bewusstheit

Es gibt drei Bereiche, die Sie beachten sollten:

• Innere Welt - Empfindungen, Gefühle, Emotionen, Gedanken
• Außenwelt - Ereignisse, Handlungen von Menschen, Umwelt
• Zwischenzone - Fantasien über die Innen- und Außenwelt

Bewusst sein bedeutet, deine Aufmerksamkeit auf alles zu richten, was im Bewusstsein auftaucht.

Bewusstsein ist ein spontaner natürlicher Prozess. Die Aufgabe der Psychotherapie besteht darin, diesen Prozess wiederherzustellen. So wird der Kontakt zu sich selbst wiederhergestellt, ein besseres Verständnis für die eigenen Bedürfnisse.

Für Co-Abhängige ist die Wiederherstellung des Kontakts zu sich selbst und ihren Bedürfnissen eine der wichtigsten und wichtigsten Aufgaben.

Beschreibung der Übung. Der Therapeut lädt den Klienten ein, seine Bewusstheit aufrechtzuerhalten, indem er seine gesamte Erfahrung laut ausspricht, beginnend mit dem Satz: "Ich bin mir bewusst …"

Es ist ratsam, die Übung mindestens 5-7 Minuten lang durchzuführen.

Den natürlich laufenden Prozess der Bewusstwerdung können Sie mit folgenden Dingen unterbrechen: Vermutungen, Phantasien, Annahmen, Anschuldigungen, Erklärungen und Ausreden.

Wenn Sie die Bewusstwerdungspraxis in einem Beratungsgespräch in Anwesenheit eines Gestaltpsychologen durchführen, besteht die Möglichkeit, zeitnah Feedback zu Ihren individuellen Unterbrechungen im Bewusstwerdungsprozess zu erhalten.

Wir können sagen, dass fast jede Konsultation auf die eine oder andere Weise die Praxis der Bewusstheit beinhaltet. Nicht unbedingt klassische Performance in Form eines Bewusstseinskontinuums. Dies können Interventionen eines Psychologen sein, die darauf abzielen, die innere, äußere Welt und die Fantasiewelt zu trennen. Und stellen Sie den natürlichen Fluss des Bewusstseins wieder her.

Ein Beispiel für einen Dialog aus der Demo-Beratung "Scary Dreams" - Link zur vollständigen Aufzeichnung der Beratung

Der Psychologe trennt die Fantasiewelt, die Außenwelt und die Innenwelt

Klient. und ich denke, ich denke interessante Stunden, das heißt, das ist nicht nur ein langweiliger Vortrag, sondern mit Gesprächen ihre aktive Arbeit. Und Gymnasiasten haben mich im Allgemeinen mit äußerster Skepsis begrüßt, und diese Skepsis hat mich aus meiner Bahn geworfen. Ich sage "hehey, Freunde" zu ihnen und sie "na, was sagst du jetzt"? Dann bin ich gescheitert))

Ich fühlte mich wie in einer Prüfung mit 25 Lehrern))

Psychologe. Ich verstehe dich. Mit Gymnasiasten ist es nicht einfach.

Und worin äußerte sich ihre Skepsis, Olya? Wie verstehst du?

Was meinst du mit gescheitert, Olya? Was ist passiert? Jetzt sprechen wir über eine bestimmte Situation, die war?

Klient. Ich fühlte mich irgendwie skeptisch auf körperlicher Ebene. Ihrerseits mag es sich in einem abschätzenden Blick manifestiert haben. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, woher ich für mich die Information über ihre Skepsis habe, aber meine eigenen Gedanken über eine solche Reaktion verursachten Angst, die, wie ich glaube, zu spüren war. Sie langweilten sich einfach ziemlich schnell. in Gruppen eingeteilt (wie am Schreibtisch sitzend)

Einige interagierten weiterhin mit mir und andere begannen, ihren Geschäften nachzugehen.

Psychologe. Olya, was bedeutet es, dass Sie sich auf der körperlichen Ebene fühlen? Wie fühlt es sich an?

Wie verstehen Sie, dass ihr Blick bewertend ist? Auf welcher Grundlage ziehen Sie eine solche Schlussfolgerung? Haben alle das gleiche Aussehen? Olya, was du gerade beschrieben hast, ähnelt deinen Vermutungen und Fantasien. Und Sie selbst scheinen das schon zu erahnen, denn Sie schreiben: "Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, woher ich die Informationen über ihre Skepsis habe."

All dies führt mich zu solchen Annahmen: dass Sie zuerst über die Skepsis der Studenten nachdenken, als Reaktion auf diese Gedanken Angst empfinden.

Angst entsteht also als Reaktion auf Ihre eigenen Fantasiegedanken über Schüler, aber nicht auf der Grundlage von Faktenmaterial über die tatsächlichen Reaktionen der Schüler auf Sie.

Glaubst du, das sieht nach der Wahrheit aus?

Klient. ja Ja Ja

so ist es. So habe ich mich einmal in eine richtige Depression getrieben. mit deiner Fantasie. Ich drehe mich ständig auf, aber ich versuche es trotzdem zu bemerken und zu beruhigen

aber es stellt sich selten heraus)

Der wiederhergestellte Bewusstseinsprozess wird zu einer Stütze, einem internen Bezugspunkt, einem Kompass, dies ist die Ressource, die jeder hat, aber leider verliert man aus vielen Gründen (Psychotrauma, dysfunktionale Familie) den Kontakt dazu.

In einer dysfunktionalen Familie, die sich an sich selbst wendet, wird die eigene Erfahrung nicht gefördert; dem Kind wird beigebracht, seine natürlichen Reaktionen zu unterdrücken und den Wünschen der Erwachsenen entsprechend zu handeln.

Ein Beispiel, das diese Situation grotesk beschreibt:

Scherz. Mama aus dem Fenster ruft ihren Sohn an. - Izya, geh nach Hause

Mama, ist mir kalt?

Nein. Möchten Sie etwas essen!

Die Praxis der Bewusstheit öffnet den Zugang zu unterdrückten Gefühlen. Dysfunktionalen Familien wird beigebracht, negative Gefühle zu unterdrücken: Wut, Angst, Gier, Wut. Daher haben Menschen mit co-abhängigem Verhalten normalerweise sehr wenig Erfahrung darin, den Ursprung dieser Emotionen zu erkennen.

Und diese Emotionen sind genauso wichtig wie alle anderen, sie helfen, sich zu orientieren, zu verteidigen, mit anderen Menschen zu interagieren. Durch negative Emotionen erhalten Sie Informationen darüber, was Ihnen nicht gefällt, über das Überschreiten Ihrer Grenzen und vieles mehr.

Bewusstseinspraxis lehrt dich, die Realität (innere und äußere Welt) von Fantasie und Spekulation (Zwischenzone) zu trennen. Sie beginnen, den Unterschied zwischen Informationen aus Ihren Sinnen und Fantasien, irrigen Annahmen, zu erkennen.

Verlassen Sie sich auf Ihre eigene Sinneserfahrung - dies ist die Grundlage für die Entwicklung von Autonomie und Unabhängigkeit, die für Menschen, die zu co-abhängigen Beziehungen neigen, so notwendig ist.

Natürlich hilft der Gestaltpsychologe am Anfang dabei, Realität von Fantasie zu trennen. Und nach und nach beginnst du in deinem täglichen Leben kleine Schritte in diese Richtung zu machen.

Auch für Menschen, die zu Co-Abhängigkeit neigen, besteht eine wichtige Aufgabe der Psychotherapie darin, zuerst ihre innere Welt (Empfindungen, Emotionen, Gefühle) wahrzunehmen und warum zu lernen, sich darauf zu verlassen, was diesen Drehpunkt zum wichtigsten in Ihrem Leben macht. Denn bei der Co-Abhängigkeit wird der Fokus der Aufmerksamkeit gezielt auf andere Menschen und deren Reaktionen zu Lasten ihrer selbst verlagert.

3. Verantwortung

Es ist nicht übertrieben, wenn ich sage, dass das Kennzeichen der Gestalttherapie die Technik der Verantwortung ist, oder mit Verantwortung zu arbeiten. Gleich in diesem Zusammenhang erinnere ich mich an die Anekdote über die Glühbirne.

- Wie viele Gestalttherapeuten braucht man, um eine Glühbirne zu drehen

- Eine, aber dafür muss sie bereit sein.

Und bei der Arbeit mit Co-Abhängigkeit ist das Thema Verantwortung eines der wichtigsten

Ein gewohnheitsmäßiges manipulatives Spiel in co-abhängigen Beziehungen ist Karpmans Dreieck - Opfer, Verfolger, Retter.

Generell zeichnet sich das Spiel dadurch aus, dass sich diejenigen, die es spielen, nicht direkt um sich selbst und ihre Bedürfnisse kümmern, sondern dies vom anderen erwarten. Erwartungen werden nicht erfüllt und die Situation wiederholt sich im Kreis mit aufkommenden Emotionen - Groll, Schuld, Scham.

In meiner Arbeit höre ich oft, wie ein Klient beschreibt, was in einer Beziehung zu einem Partner nicht zufriedenstellend ist, und es tönt folgender Satz: „Vielleicht bin ich schuld? Ich mache etwas falsch.“Und tatsächlich, ja, das Sacrifice zu spielen ist auch eine Verantwortung.

Aber das ist kein Fehler, es ist eine Verantwortung. Verantwortung für Ihre Entscheidungen, für das Nichtstun, Sie geben zu, dass sie Ihnen dies antun. Und dann liegt es in Ihrer Verantwortung, aber nicht in Ihrer Schuld, Grenzen zu setzen – sich um Ihre Bedürfnisse zu kümmern.

Praxisbeispiel - Das Mädchen ist mit etwas in ihrem Partner nicht zufrieden - er kommuniziert mit Freunden, geht angeln, geht nirgendwo mit ihr hin, aber all die Unzufriedenheit häuft sich an und entwickelt sich zu einer Beleidigung. Dann entwickelt sich das Szenario so, als ob der Partner schuld wäre, er macht alles selbst. Es bildet sich die Erwartung, dass er das alles selbst versteht und sich ändert.

In diesem Szenario vergehen Lebensjahre. Unzufriedenheit, Ressentiments, Spannungen, Wut sammeln sich an, Entfremdung entsteht.

Was bietet die Gestalttherapie in dieser Situation?

Zunächst lohnt es sich natürlich zu untersuchen, was Sie an den Angelausflügen Ihres Mannes, seiner Kommunikation mit Freunden, nicht mögen. Und in einer solchen Studie kann man feststellen, dass Sie tatsächlich auch irgendwie Spaß mit Ihren Freunden haben möchten, aber aus irgendeinem Grund erwarten Sie von Ihrem Partner eine Art Veränderung oder er wird es selbst erraten.

Die Technik der Verantwortung besteht darin, zu versuchen, selbst für sich und seine Bedürfnisse zu sorgen, das Karpman-Dreieck und alle damit verbundenen Rollen aufzugeben, sondern einfach zu verwirklichen, was man im Leben will, trotz aller Ängste und Ängste.

Die Technik der Verantwortung funktioniert auch beim Aufbau der persönlichen Grenzen einer Person, die anfällig für co-abhängige Beziehungen ist.

Bewusstsein für deine persönlichen Grenzen - was für Sie akzeptabel und nicht akzeptabel ist, sich im Kontakt mit Ihrem Partner zu zeigen, Ihrem Partner Ihre Grenzen aufzuzeigen und neue Interaktionsregeln festzulegen.

Oft übernimmt einer der co-abhängigen Partner die Rolle des Retters und ist zu sehr in Beziehungen investiert, versucht alles für den Partner zu tun, das zu tun, was der Partner selbst tun kann.

Der Ausweg aus diesem Interaktionsmuster besteht darin, sich in kleinen Schritten zu bewegen. - Sie treten auf Ihren Partner zu und schauen, was mit Ihrem Partner passiert - macht er seinen Schritt? Wenn der Partner keine Schritte unternimmt, stellt sich die Frage - brauchen Sie eine solche Beziehung, in der alles bei Ihnen liegt, und Sie sind kein gleichberechtigter Partner mehr, sondern ein Elternteil, möchten Sie ständig alles an sich ziehen? ?

Alle drei Grundtechniken der Gestalttherapie „Relevanz. Achtsamkeit. Verantwortung „ist miteinander verbunden, funktioniert wie ein einziger, gut koordinierter Mechanismus

Im Hier und Jetzt werden Sie sich bewusst, was Sie wollen und übernehmen Verantwortung für Ihre Bedürfnisse und Ihr Handeln im wirklichen Leben.

In meinem Artikel habe ich gezeigt, wie ein Gestaltpsychologe mit dem Problem koabhängiger Beziehungen arbeitet. Natürlich gibt es noch viele Techniken im Arsenal der Gestalttherapie, die in meinen nächsten Veröffentlichungen diskutiert werden.