Beziehungsgrenzen: Wie Definiert Und Pflegt Man Sie? Und Wie Können Sie Ihre Beziehung Pflegen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Meiner Meinung nach sollte sich jeder von uns daran erinnern, dass wir nicht mit Gebrauchsanweisungen geboren werden, wir nicht damit gehen, auf der Stirn geschnitzt sind, daher neigen andere Menschen dazu, uns Unannehmlichkeiten zu bereiten: zu sagen, was wir nicht hören möchten; rufen, wenn wir schon / noch schlafen; nimm, was wir erlaubt haben; stellen Sie Fragen, die wir nicht beantworten können, und so weiter.

Was kann und sollte in solchen Situationen getan werden? Und wie kann man die Beziehung zu der Person nicht verderben?

Um das Problem der Grenzverletzungen zu lösen, müssen wir zunächst verstehen, wo sie sich in unserem eigenen Land befinden, dh wo und wann es mir gut geht und wo und wann es mir schlecht geht; was ich liebe und was nicht; was ich zustimmen kann und was nicht; was ich gerade will und was nicht - dieses Wissen ist eine direkte Manifestation der Selbstliebe. Wenn mich also ein Klient fragt: "Was soll ich mit dieser bösen Person machen, die mir so viel Schmerz zufügt?" Dann stelle ich eine Gegenfrage: "Was genau wolltest du in dieser Situation?" Wenn der Kunde die Antworten kennt, arbeiten wir weiter mit dem Thema Grenzmarkierung und -erhaltung. Wenn der Klient nicht weiß, wer er ist und was er will, dann beginnen wir, ihn zu untersuchen und gehen erst dann zum Thema Grenzen über.

Also, mit der ersten Komponente - dem Verständnis, wo die Grenzen sind - haben wir es herausgefunden, jetzt kommen wir zum nächsten wichtigen Punkt - dem Grad der Empfindlichkeit der Grenzverletzung. Je besser wir unsere Grenzen verstehen, desto schneller reagieren wir auf ihre Verletzung. Außerdem hängt unsere Reaktion davon ab, wie eng die Beziehung zum Täter ist. Je intimer wir in einer Beziehung sind, desto weniger bemerken oder wollen wir normalerweise zeigen, dass unsere Grenzen verletzt wurden. Wir lieben es, enge Menschen zu rechtfertigen: "Nun, das ist mein geliebter Mensch", "Das ist ein Unfall und wird nicht wieder vorkommen", "Das ist meine Mutter, sie liebt mich so sehr" und so weiter. Doch je länger die Grenzen überschritten werden, desto mehr Irritationen erleben wir, und in der Regel explodieren wir früher oder später wie ein Vulkan, der sich an jedes kleinste Verbrechen des Täters erinnert. Was haben wir am Ende? Beziehungen sind hoffnungslos ruiniert, die Nerven erschöpft und es kommt oft vor, dass sich diese Situation in Zukunft wiederholt.

Deshalb ist es wichtig, auch auf kleinste Grenzüberschreitungen zu reagieren und der anderen Person Rückmeldung zu geben, dass sie die Grenze überschritten hat. Dann macht sich der andere keine Illusionen, dass er alles richtig gemacht hat, dass es uns gefallen hat und wir im gleichen Sinne weitermachen können.

Über die erste Grenzverletzung können Sie mit den Worten im Format "Ich-Botschaften" informieren: "Ich bekomme Angst, wenn Sie den Raum betreten, ohne anzuklopfen", "Wenn wir darüber diskutieren, fühle ich mich unwohl, also tue ich es nicht möchte nicht mehr über dieses Thema sprechen." Sie können mit kürzeren Sätzen auskommen: „Ich mag es nicht“, „Ich mag es nicht“, „Ich mag es nicht“, „Ich esse es nicht“. Wichtig ist hier zu verstehen, dass der andere nicht schuld daran ist, die Grenzen überschritten zu haben. Es kann gut sein, dass er wirklich nicht ahnte, dass sein Verhalten irgendjemanden beleidigen könnte. Daher ist es zum ersten Mal ganz klar und verständlich, darauf hinzuweisen, dass dies unmöglich ist, weil es mir immer ein schlechtes Gewissen macht und nicht, weil Sie ein schlechter Mensch sind.

Wenn die andere Person danach wieder das macht, was uns nicht gefällt, dann müssen wir eine ernstere Aussage machen: "Wenn du das noch einmal ansprichst, stehe ich auf und gehe", "Wenn du mein Zimmer weiterhin betrittst, ohne anzuklopfen, dann werde ich verschieben" und andere Variationen des Themas. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass auf das Wort "das" nur das folgen sollte, was wir tatsächlich erreichen können, was mit der Höhe des verursachten Schadens vergleichbar ist, und nur das, was uns selbst betrifft. Die Worte "Wenn du so weitermachst, wirst du zwanzig Mal Liegestütze machen" haben einfach nicht die Kraft in sich.

Ein dritter Grenzübertritt ist bereits ein schweres Verbrechen, auf das angemessen reagiert werden muss. Dies ist genau der Moment, in dem Sie die Bedrohung einsetzen müssen, die wir ein zweites Mal gemeldet haben. Sie versprachen aufzustehen und zu gehen - standen auf und gingen, versprachen sich zu bewegen - bewegten sich. Es ist wichtig zu verstehen, dass dies keine Manipulation oder Rache ist, was wir im Moment tun, ist eine ziemlich harte Verteidigung von Grenzen. Die Zeit der Rache kommt, wenn die Grenzen schon ziemlich verdorben sind, das ganze Territorium in Trümmern liegt und Sie dasselbe mit dem Täter machen müssen. Und die Zeit der Manipulation kommt, wenn ein großes Bedürfnis nach etwas besteht und sie bereit sind, ihre anderen Bedürfnisse zu opfern, um ihrer Befriedigung willen.

Und was wir jetzt tun, zielt darauf ab, unsere Integrität und Sicherheit sowie die Beziehungen zu einer anderen Person zu bewahren. Dies gilt insbesondere in der Anfangsphase von Liebesbeziehungen, wenn ein Mann und eine Frau sich noch nicht genau kennen, nicht wissen, was erlaubt ist und was nicht. Und haben Sie keine Angst, einen Spaten einen Spaten zu nennen, aus der Angst, "die Liebe Ihres Lebens" zu verlieren. Zu Beginn einer Beziehung zu erkennen, dass wir nicht zueinander passen, ist sehr wertvoll, da es Raum für andere Möglichkeiten schafft, glücklich zu werden.