Warum Sind Frauen In Beziehungen Unglücklich?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Das häufigste Problem für Frauen ist das Problem der Beziehung zu Männern. Sehr oft beschweren sich Frauen über ihre "Problemmänner", dass sie sich nicht um sie kümmern, dass sie nicht genug aufpassen, sie sitzen auf dem Nacken, sie können aggressiv und respektlos sein …

Gleichzeitig sind viele Frauen bereit, sich und ihr Leben einem Mann (manchmal nicht dem würdigsten) hinzugeben. Sie treten über ihre Gefühle hinweg, betrügen sich selbst und tun, was sie wirklich nicht tun wollen. Sie fühlen sich in einer Beziehung nicht glücklich. Warum haben Frauen das Gefühl, immer die „falschen“zu wählen? Dies ist alles andere als ein Unfall, kein "schurkisches Schicksal", es ist IHRE bewusste, oder besser gesagt eine unbewusste Entscheidung!

Eines der internen Kriterien, die die Wahl eines Partners bestimmen, ist das elterliche Szenario - das Auserwählte ähnelt entweder dem Elternteil oder dem Bild, das von den Eltern als idealer Ehepartner inspiriert wurde, oder umgekehrt im Falle einer negativen Beziehungen in der Familie wird bewusst auf ein bestimmtes Elternbild verzichtet. Oft ist es das Szenarioverhalten, das Sie dazu bringt, Ihre Partner auszuwählen. Die Szenarien bestimmen die Auswahlkriterien, Heiratsmotivation, Heiratsmotive, Verhalten in der vorehelichen Zeit und in der Ehe, Einstellung zum Ehepartner, Ehedauer, Anzahl der Eheschließungen etc. - im Allgemeinen das gesamte persönliche Leben einer Person.

Entscheidend sind die ersten Beziehungen, die in der Familie entstehen. Unsere Entscheidungen im Leben – geliebte Menschen, Freunde, Chefs und sogar Feinde – sind Ableitungen unserer Kindheitsbeziehungen. Und im Erwachsenenalter spielen sich die Szenen unserer Kindheit ab, obwohl dies nicht immer realisiert wird. Das Leben eines Teenagers, Jungen oder Mädchens, Erwachsenen, Freundschaft und Ehe ist eine Reproduktion unvollendeter Handlungen dessen, was in der frühen Kindheit begann.

Der Kontaktstil der Kommunikation mit Menschen in der Umgebung, auch mit dem anderen Geschlecht, wird auch in der Kindheit geformt. Durch das Prisma der Einstellung der Eltern und anderer bedeutender Erwachsener uns gegenüber in der Kindheit wird unser Ich-Bild, unsere Einstellung zu uns selbst und unser Selbstwertgefühl geformt, mit dem wir in ein unabhängiges Leben gehen und auf dem die Art der Beziehung kommt darauf an.

Leider hat eine ziemlich große Anzahl russischer (und nicht nur) Frauen keine inneren Reserven für eine gute Einstellung zu sich selbst gebildet. Selbstwertgefühl, Selbstliebe werden durch die Ansammlung von Tatsachen der Anerkennung ihrer Verdienste, Ergebnisse und Verdienste gebildet.

Warum Frauen in Beziehungen unglücklich sind

Und wer sich selbst nicht liebt, wird andere wahrscheinlich auch nicht lieben können: Solche Frauen (und auch Männer!) bauen oft bewusst hoffnungslose Beziehungen auf, ziehen „Problem“-Partner den normalen vor: Dies gibt das gewünschte Gefühl von sich selbst: „Ich existiere“und sehe mich nur durch andere“… Ein Mensch mit einem unbefriedigenden Selbstwertgefühl strebt danach, sein „Selbstbild“zu vervollständigen: „Ich bin gut“, „Ich bin ein Geliebter“durch die Einstellung und Einschätzung seiner selbst durch andere Menschen, die nun was „fertig machen“müssen ihre Eltern taten es zu ihrer Zeit nicht. Aber diese Einschätzung, diese gute Einstellung zu sich selbst ist nach Meinung dieser Menschen nicht einfach so zu erlangen, sie MÜSSEN VERDIENT WERDEN, wie einst in der Kindheit, als man den Eltern beweisen musste: „Ich bin gut, das kannst du“Lieb mich". Daher taucht in unserem Lebensraum ein „Problempartner“auf. "Problematisch" kann "gerettet", bedauert, "verbessert", geändert werden, wodurch Ihre Bedeutung, Notwendigkeit, Notwendigkeit - solche gewünschten Gefühle eines ungeliebten und unerkannten Kindes - voll und ganz gespürt werden. Hier gehen wir auf die Ursprünge der Konzepte der "bedingten" und "bedingungslosen" Liebe ein, die von dem berühmten Psychologen Erich Fromm eingeführt wurden: Bedingungslose Liebe ist völlig akzeptierend, beteiligt, wertlos. Normalerweise ist diese Art von Liebe die Liebe einer Mutter. Bedingte Liebe hängt von der Bewertung ab, sie muss verdient werden, sie ist mit Respekt als Anerkennung von Verdiensten vergleichbar. Oft ist es die Vaterliebe.

Eltern lieben ihre Kinder sicherlich (wir betrachten keine extremen, pathologischen Fälle), aber sie zeigen ihre Liebe auf unterschiedliche Weise, genau so und genau so viel, wie sie sie in ihrer Kindheit erhalten haben. Alles, was sie tun, ist immer mit den besten Absichten, aber nicht immer führen die Methoden der Erziehung und das Vorbild später zu guten Ergebnissen.

Wenn wir in der Kindheit eine ausreichende Menge an "bedingungsloser" Liebe erhalten haben - in uns ist das "Reservoir" an Liebe, Respekt und Akzeptanz voll, wir erleben kein Liebesdefizit, wir akzeptieren uns voll und ganz mit allen Vor- und Nachteilen, wir haben persönliche Grenzen gebildet, wir lieben und respektieren uns selbst … Dementsprechend behandeln wir auch unseren Partner - wir respektieren ihn, sind bereit, ihn so zu akzeptieren, wie er ist, kümmern uns desinteressiert um ihn und bewahren unsere Freiheit und Individualität.

Gab es in der Kindheit ein Liebesdefizit, wurden oft Regeln und Bedingungen aufgestellt, unter denen (oder nur unter denen) es möglich war, Lob, Zuneigung, Aufmerksamkeit und Liebe der Eltern zu verdienen (sich reimen, gute Noten mitbringen oder einfach "ein gehorsames Mädchen sein") - wir reproduzieren diese gewohnheitsmäßigen Verhaltensmuster in Beziehungen mit einem Partner, versuchen auch, Lob, Zuneigung, Aufmerksamkeit zu verdienen, geben oft unsere eigenen Wünsche auf, von uns selbst, verschmelzen mit einem Partner, akzeptieren uns selbst nicht vollständig - wir können keinen Partner annehmen und sind jetzt schon er wir retten, wir bedauern, wir machen weiter - wir sorglos, erwarten Dankbarkeit, Anerkennung unseres Engagements und unserer Verdienste, und … wir warten nicht! Wieso den? Weil uns niemand danach fragt! Das ist unser Bedürfnis! Unsere Wahl!

Und niemand fühlt sich gerne „fehlerhaft“, also beginnt der „problematische“Partner seine Hilflosigkeit mit negativem Verhalten wieder gut zu machen. Und jetzt, schon für unsere "Liebe", "Hingabe" und "Fürsorge" - wir bekommen Vorwürfe, Skandale, Ansprüche und sogar ins Gesicht … in aufrichtiger Verwunderung "Wofür" ???

Analysieren Sie Ihre vergangenen und gegenwärtigen Beziehungen und beantworten Sie die Fragen (nur ehrlich):

Haben Sie sich jemals über mangelnde Aufmerksamkeit, Fürsorge, Liebe beschwert?

Hatten Sie jemals das Gefühl, dass Sie mehr geben als Ihr Partner?

Wurden Sie betrogen?

Mussten Sie Ihren Wunsch aufgeben, Ihrem Mann zu gefallen?

Warst du jemals in einer Beziehung, in der du:

• überzeugen Sie sich von Monat zu Monat, dass Ihr Mann sehr wenig Zeit braucht, um sein Leben zu verbessern und auf die Beine zu kommen;
• Sagen Sie sich, dass niemand Ihren Mann wirklich geliebt hat und dass Sie die einzige Person sein werden, die ihn liebt, wenn sie ihn liebt;
• Sie haben das Gefühl, dass niemand Ihren Mann versteht und nur Sie wissen, was er ist - "Sie kennen ihn nicht wie ich";
• entschuldigen Sie sich bei Ihren Freunden und Ihrer Familie für die Tatsache, dass Ihr Mann Ihnen gegenüber nicht aufmerksam genug ist oder für sein unwürdiges Verhalten;
• Sie haben das Gefühl, dass Sie diesen Mann nicht verlassen können, weil dies ihn im Sinne seiner Nutzlosigkeit stärken kann, und dann wird er sich nie ändern;
• Sie überzeugen sich davon, dass Sie, auch wenn Ihr Mann Sie nicht mit Wärme und Herzlichkeit für Ihre Pflege bezahlt, eine Beziehung zu ihm pflegen müssen, und eines Tages wird er Ihre Bemühungen und Ihre Liebe zu ihm schätzen und alles wird gut.
• hat Ihren Partner oft verteidigt oder sich bei anderen für sein Verhalten entschuldigt und Ausreden für ihn gefunden.

Wenn Sie mindestens drei Fragen mit „JA“beantwortet haben, ist in Ihnen ein unbewusstes Gefühl, dass Sie nicht liebenswert sind, was bedeutet, dass Sie Männer in Ihr Leben ziehen, die Ihre Einstellung zu sich selbst bestätigen. DESHALB ist es wichtig, Ihre inneren Einstellungen und "Flüche" von Familienszenarien zu ENTDECKEN und neu zu formulieren, die Sie daran hindern, harmonische, gesunde Beziehungen zu Männern aufzubauen, Beziehungen, die Freude und Zufriedenheit bereiten, die nur auf der Grundlage von echtem gegenseitigem Respekt aufgebaut werden können.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass etwas in Ihrem Leben schief läuft, nicht so, wie Sie es möchten, nicht so, wie es gehen sollte, wenn der Wunsch und die Notwendigkeit besteht, Ihr Leben zu ändern, die Qualität Ihres persönlichen Lebens erheblich verbessern, müssen Sie Um die folgenden Aspekte Ihres Lebens zu erarbeiten, bearbeiten Sie die folgenden Themen:

Selbstachtung.

Unerledigte Angelegenheiten meiner Kindheit oder Arbeit mit einer elterlichen Familie.

Mit Gefühlen arbeiten.

Persönlichkeitsgrenzen.

Umgang mit vergangenen Traumata.

Kreise der Intimität.

Persönliches Wachstum.

Gesunde Interdependenz statt Co-Abhängigkeit.

Sie geraten nicht in „problematische“Beziehungen, treten nicht auf und bleiben nicht hängen – sie entstehen in Co-Autorenschaft mit einer anderen Person. Dies ist ein Prozess, was bedeutet, dass es eine Wahl gibt: daran teilzunehmen oder nicht. Um eine informierte Wahl treffen zu können, müssen Sie lernen, die Bedeutung dieser „Problem“-Beziehungen zu erkennen, und dafür benötigen Sie ein VOLLBILD ÜBER SICH, ÜBER DIE UNBEWUSSTEN MOTIVE, DIE UNS BEWEGEN KÖNNEN.