Requiem Für Die Kindheit

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Eine wundervolle Zeit der Kindheit ging zu Ende, und aus einem kleinen, plumpen, rastlosen, süßen, wehrlosen und so eingeborenen Kind wurde fast im Nu ein mürrischer, aggressiver, unbeholfener, halbwüchsiger Mensch mit unverständlichen Interessen, unvorhersehbaren Wünschen und ekelhaftes Verhalten. Wer ist dieser Fremde (Fremder)? Und wo ist mein schönes Baby? Welchen Moment haben wir verpasst? Was hast du falsch gemacht? Wie kam es zu einer solchen Entfremdung, dass wir manchmal fast fremd sind? Wie kann ich ihm (ihr) vermitteln, dass ich mehr weiß? Ich weiß wie man es macht! Ich weiß, wie BESSER! ICH WILL, dass er (sie) glücklicher, schlauer ist und im Allgemeinen ein besseres Leben führt als ich! Warum will mein Kind das nicht verstehen? Wie kommt man zu ihm?

Diesen Fragen stellen sich fast alle Eltern, die ihren „problematischen“Teenager zur Beratung zu mir bringen.

Nun was soll ich sagen? Ich werde versuchen, in diesem Artikel zwei Seiten derselben Medaille zu betrachten - die Probleme mit den Augen eines Teenagers und mit den Augen eines Elternteils zu betrachten.

Als erstes möchte ich sagen, dass Eltern, wenn sie ihre Kinder zu einem Beratungsgespräch mitbringen, ihre Wünsche entsprechend ihrer Sicht des Problems formulieren. Die Eltern bringen das Kind und sagen - SEINE PROBLEME! Er: will nichts, will nicht studieren, hilft nicht, ist außer Kontrolle geraten, hört nicht, was sie ihm sagen. Er tut nicht, was ihm gesagt wird, lügt, trinkt usw. Die Eltern sagen nicht " Ich habe Probleme in meiner Beziehung zu meinem Kind"! Eltern sagen "MEIN KIND HAT PROBLEME" … Wo liegt hier der grundlegende Unterschied?

Im ersten Fall verstehen die Eltern: In der Beziehung ist etwas schief gelaufen, es ist notwendig, das Kommunikations- und Interaktionssystem in der Familie im Allgemeinen und mit der heranwachsenden Person im Besonderen neu aufzubauen. Gleichzeitig sieht der Elternteil seine Rolle, Verantwortung und Eigeninitiative in diesem Prozess und erkennt, dass ES erwachsen IST und somit für die Veränderungen und das Ergebnis verantwortlich ist. Solch ein Elternteil ist bereit, seinen eigenen Beitrag zu bestehenden Problemen zuzugeben, seine eigenen Fehler, seine eigene Unvollkommenheit, „Menschlichkeit“und „Unwahrnehmbarkeit“zuzugeben (Herr, rette uns vor „idealen“Eltern!).

Im zweiten Fall sehen die Eltern die „Wurzel des Bösen“im Kind selbst! Es ist ES, das er ist (wie ist er dazu gekommen? "Es ist nicht klar, in wen er hineingeboren wurde")! Und es muss dringend korrigiert werden! Am besten schnell! Wünschenswert wirksam! Aber gleichzeitig, ohne etwas an meinem eigenen Koordinatensystem zu ändern, ohne meine eigenen Anstrengungen zu unternehmen und die Initiative zur Korrektur des Kindes vollständig zu geben - dem Psychologen (ich habe keine Probleme!).

Und hier, eine Sackgasse: All diese Anfragen liegen auf der Ebene der Eltern-Kind-Beziehung und spiegeln das ELTERN-PROBLEM bezüglich des Kindes wider. Das Kind hat diese Probleme nicht! Und folglich hat der Heranwachsende keine Lust und Motivation, mit einem Psychologen zusammenzuarbeiten. Er hat ein Problem mit den Eltern, über die Angst der Eltern vor Problemen mit dem Kind.

Aber meistens zahlen die Eltern für eine Reihe von Konsultationen und möchten, dass der Psychologe mit dem Kind arbeitet.

Allenfalls, wenn eine Kontaktaufnahme zu einem Jugendlichen möglich ist, erscheint SEINE Bitte. SEINE Probleme werden offenbart, die auf einer anderen Ebene liegen (er, ein Teenager, persönlich) und anders klingen: Beziehungen zu anderen, Gleichaltrigen, dem anderen Geschlecht, Freunden, Fragen des Selbstwertgefühls und der Selbsteinstellung, Leben und Tod und vieles mehr mehr, die einen Teenager beunruhigen können. Und wenn die Eltern darauf bestehen, ausschließlich mit dem Teenager zu arbeiten, teile ich Ihnen mit, dass ich nicht auf Wunsch der Eltern, sondern auf Wunsch des Kindes und in seinem Interesse arbeite, die Vertraulichkeit respektiere und den Eltern nicht preisgebe die Nuancen meiner Arbeit (ohne Umstände höherer Gewalt und offengelegte Tatsachen, wenn es notwendig ist, die Eltern aus Sicherheitsgründen und anderen bekanntzugebenden Umständen zu informieren). Schlimmstenfalls wird den Eltern in Gedanken bestätigt: Psychologie ist kompletter Müll, viele unnötige und nicht funktionierende Fakten, nichts kann gemacht werden. Die Eltern HÖREN NICHT die These, dass IHN (und vielleicht die ganze Familie) mit einem Psychologen zusammenarbeiten muss, um die Situation zu ändern. Er versteht nicht, dass das Kind ein Produkt dieses Familiensystems ist, und seine tatsächlichen Probleme wurzeln in der Geschichte der frühen Beziehungen zu den Eltern. Er versteht nicht, dass er dadurch in der Lage ist, das Verhalten seines Teenagers zu ändern, indem er das Beziehungs- und Kommunikationssystem in der Familie neu formatiert und seine eigene Einstellung zum Kind ändert. Wie bei einem Tanz – mit einem Schritt nach vorne reagiert der Partner, indem er gleichzeitig einen Schritt nach vorne oder nach hinten macht. Akzeptiert die Empfehlungen und den vorgeschlagenen Plan für die praktische Arbeit nicht, der Folgendes vorschlägt:

- Veränderung der eigenen destruktiven und arbeitslosen Haltung gegenüber der Erziehung eines Kindes "von Zar Pea"

- mit den eigenen "Kindheitstraumata" zu arbeiten, die automatisch den Mechanismus der Projektion Ihres Lebensszenarios auf das Kind auslösen, und die Methoden der Beeinflussung, die seine eigenen Eltern auf es anwenden

- Arbeit mit den eigenen Trennungsängsten - "emotionale" Trennung des Kindes von sich selbst, also Übersteuerung und Überbeschützung loswerden, als destruktive Mittel der Beeinflussung des Kindes.

- Lehren konstruktiver Umgangsformen mit einem Teenager (wie man "zuhört", "wie man zuhört", wie man verhandelt, wie man Grenzen bildet und aufrechterhält, wie man sich ablehnt und bestraft, ohne Gewalt und Macht einzusetzen, zu schützen und zu helfen, ohne zu brechen die Grenzen; um Loyalität zu zeigen, Glaubwürdigkeit nicht zu verlieren usw.)

Ja, ich erinnere mich an die überrascht-empörte Frage eines Vaters bei einem der Seminare über Beziehungen und Kommunikation mit Teenagern: "Sollte ich lernen, mit ihm zu kommunizieren ???". Jawohl! Und wieder, ja! Die eigenen (realen und bewussten) Probleme eines Kindes treten erst in der Pubertät auf und sind mit SEINEM PERSÖNLICHEN LEBEN verbunden! Bis dahin hat er KEINE EIGENEN Probleme! Es gibt familiäre Probleme! Und diese PERSÖNLICHEN PROBLEME EINES JUGENDLICHEN entstehen aus familiären Problemen, Problemen in den Beziehungen zu den Eltern. Dort wachsen die Probleme des Selbstwertgefühls und die Fähigkeiten des Kindes, mit denen es in den "offenen Raum" der Gesellschaft und Beziehungen geht und wurzeln.

Kleine Welt mit großem Schmerz

Hinter ihrer eigenen Vision dessen, WAS ihr Teenager sein soll, sehen die Eltern leider nicht, WAS tatsächlich passiert, sie sehen nicht, WAS ER wirklich ist, was er fühlt, denkt und erlebt.

Wenn es mir, wie oben gesagt, gelingt, mit dem Kind auf SEINE Bitte hinauszugehen, dann stellt sich oft heraus, dass es BEREITS psychotherapeutische Langzeitarbeit braucht!

Aus Dialogen mit Jugendlichen:

- Warum will ich nicht studieren? Und warum? Ich werde immer noch nicht leben!

- Warum haben Menschen Erfolg? Ich weiß nicht … jeder wird sowieso sterben!

- Ich möchte Selbstmord begehen. Ich habe Angst, dass meine Mutter mir wieder wehtut. Aber das kann ich nicht, weil ich meinen Vater liebe!

Können Sie Ihren Zustand beschreiben? Was fühlst du?

-Ich weiß nicht. Kann nicht sagen. Ich fühle mich überhaupt nicht. Ich verstehe nicht, wie ich mich fühle! (Suche im Internet nach einer passenden Bedeutung) - Apathie sicher! Und Wut! Oder Wut oder Apathie. Nur diese kenne ich!

- Schmerz. ich kann dir nichts über sie sagen…

Warum? Du vertraust mir nicht? Wirst du verwundbar?

-Jawohl

Was mache ich mit deiner Verletzlichkeit, mit deinem Schmerz?

- (von den vorgeschlagenen Optionen, da es ihm schwerfiel, selbst zu antworten) der Psychologe: er wird abwerten, nicht glauben, verwenden, manipulieren.

Hat Ihre Wut einen Adressaten? Auf wen bist du sauer, wenn du deine Wut nicht kontrollieren kannst?

- Jawohl. Auf sich. Ich hasse mich …

- Als ich verstehe, dass sie (meine Mutter) bald von der Arbeit nach Hause kommt, fange ich an, diesen Zustand zu fühlen … Ich habe vor kurzem erkannt, was dieses Gefühl ist. Das ist Angst. Panik. Ich habe Angst vor ihr, mir bewusst, dass sie mir körperlich nichts antun kann, sie hat mich nie geschlagen … aber ich kann mich nicht kontrollieren …

- Wie sehen Sie, kennen Sie sich?(wählt ein Bild aus)

- Wolf. Einzelgänger. Er ist sehr einsam. Und böse! Wieso den? Denn er überlebt! Er muss überleben. Er muss jagen. Weil er sehr hungrig ist…

Wie (was) sieht Mama dich?

- Eine fette Kuh! Sie sagt ständig, dass ich abnehmen muss. Ich bin fett. Ich akzeptiere mich in einem solchen Gewicht, ich betrachte mich im Spiegel und ordne mich im Allgemeinen nach außen. Ich halte mich nicht für dick. Aber ich hasse mich immer noch. Ich weiß nicht warum…

- Seltsam, anormal …

- Ein dummer Idiot …

sehr oft: - klein, hilflos (entspricht auf den Bildern dem Alter von 1, 5 bis 3 Jahren)

Es mag scheinen, dass diese Eltern Monster sind. Sie sind es, die ihre Kinder erniedrigen, beleidigen, einschüchtern und zu Selbstmordgedanken führen. Gar nicht! Diese Eltern lieben ihre Kinder! Aufrichtig besorgt um sie. Und sie sind ganz gewöhnlich, angenehm und sorgen sich um die Zukunft ihrer Kinder. Alles das oben Genannte - es ist die SUBJEKTIVE Wahrnehmung der Erziehungsbotschaften des Kindes! Sie korreliert nicht immer mit der objektiven Realität.

Die Eltern sind überrascht: „Das habe ich nie gesagt! „Das hätte ich nie gedacht!“, „Das habe ich nie getan!“, „Das habe ich nicht so gemeint!“. Aber das Kind HÖRT DAS! So nimmt er die Botschaften, Botschaften und das Verhalten der Eltern wahr und entschlüsselt sie! Wie entsetzt sind die Eltern, wenn sich plötzlich zwei völlig unterschiedliche subjektive Realitäten gegenüberstehen.

Ganz einfach, die meisten modernen Eltern sind davon überzeugt Der beste Weg, um einem Kind zu helfen, besser zu werden und in der Zukunft erfolgreich zu sein, besteht darin, ihm zu zeigen und zu sagen, dass die Eltern es nicht akzeptieren, was mit dem Kind nicht stimmt (wie es die Eltern brauchen), was korrigiert, geändert werden muss, verbessert … Und das sind die Botschaften (Kritik, Moralisieren, Befehle, Abwertung usw.), die dem Kind Signale übermitteln Ablehnung er wie er ist. Diese Botschaften geben Kindern das Gefühl, verurteilt zu werden, erzeugen Schuldgefühle; die Aufrichtigkeit des Ausdrucks von Gefühlen reduzieren, seine Persönlichkeit bedrohen, ein Gefühl der Minderwertigkeit hervorrufen, geringes Selbstwertgefühl, zwingt das Kind, sich zu verteidigen. Wenn ein Teenager nicht die Möglichkeit hat (Recht, Mut, Ressourcen usw.), zu sprechen (auszusprechen, zu teilen, zu erklären) - die einzige Möglichkeit für ihn, seinen Eltern etwas zu vermitteln, auf sich und seine Probleme aufmerksam zu machen, das ist verhalten!

Je schlechter sich ein Teenager fühlt, desto schlechter verhält er sich

Das wichtigste Bedürfnis eines Kindes ist das innere Gefühl des Kindes, geliebt zu werden. Denn den anderen so anzunehmen, wie er ist, heißt ihn lieben; Sich angenommen zu fühlen bedeutet, sich geliebt zu fühlen.

Nur ein Kind zu lieben reicht nicht. Liebe und Akzeptanz müssen gezeigt werden

Wirkung: Kinder werden oft zu dem, was ihre Eltern über sie sagen, und vor allem hören sie auf, mit ihnen zu reden, behalten ihre Gefühle und Probleme für sich. Sie werden isoliert, vertrauen nicht, befürchten, dass ihr immer noch instabiles „Ich“eine Walze aus Misstrauen, Macht und Abwertung ihrer persönlichen Bedürfnisse durchläuft: Freiheit, Autonomie, das Vorhandensein von persönlichem Raum, frei von der allmächtigen elterlichen Kontrolle. Möglichkeiten für eigene Entscheidungen, persönliche Meinungen. Möglichkeiten, auf Dinge zu verzichten, die Sie nicht brauchen, sind nicht interessant. Das Bedürfnis nach Ruhe und die Möglichkeit, „faul zu sein und einfach nichts zu tun“, ohne dass dafür Strafe und Schuld drohen.

Eltern müssen das Verhalten des Teenagers nicht akzeptieren. Besonders inakzeptabel, asozial! Ja, es ist wichtig, aufzuhören, die Grenzen dessen zu setzen, was in einer Beziehung zulässig ist. Teenager sind in der Tat oft abscheulich und Eltern sind nur MENSCHEN! Mit deiner Vergangenheit, Gefühlen, Ängsten und Verletzlichkeiten. Aber es muss ein Gleichgewicht gefunden werden. Trennen Sie EIGENE von ALIEN. Eigene Ängste und Traumata aus den tatsächlichen Bedürfnissen Ihres Kindes. Es gilt, klar zu verstehen und zu differenzieren – wer hat Probleme? Das Kind hat? Oder ein Elternteil, über ein Kind! Und dann ist es für Eltern sinnvoll, sich die Frage zu stellen – FÜR WEN tut er, was er tut? Und ist es gerecht, die eigenen Schwierigkeiten auf Kosten des Kindes zu lösen und es damit zur Reproduktion seiner eigenen negativen Kindheitserfahrungen in seiner Familie mit seinem eigenen Kind zu verdammen?

Der Elternteil hat mehrere Alternativen:

1) Er kann weiterhin direkt (autoritär) oder indirekt (Manipulationen) auf das Kind einwirken, um etwas am Kind zu ändern wird nicht akzeptiert – dies ist eine Konfrontation mit dem Kind, die entweder zu Rebellion und Widerstand der Kind (bestenfalls) oder den Willen des Kindes, seine eigene Initiative, Wünsche und Motivation zu unterdrücken ("Er will nichts").

2) Ändern Sie die Umgebung (zum Beispiel, wenn die Tochter ständig das Make-up und Parfüm ihrer Mutter nimmt, was oft zu Konflikten führt - kaufen Sie ihr eigenes Kosmetikset).

3) Verändere dich.

Erlauben Sie sich, dem Kind mehr Freiheit und Verantwortung für sein Handeln zu geben, nicht für es zu entscheiden, nicht zu erzwingen oder darauf zu bestehen, die anklagende Position aufzugeben, während Sie es unterstützen und es kompetent anleiten. verhandeln lernen.

Es sind die Eltern, die durch die Veränderung ihres Verhaltens, ihrer Reaktionen, ihrer eigenen Wahrnehmung des Kindes und der Art und Weise des Umgangs mit ihm die Situation zum Besseren verändern können.