Geschiedene Väter. Drei Optionen Für Die Zukunft

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Geschiedene Väter. Drei Optionen für die Zukunft

Elena Leontieva

Klinischer Psychologe, Gestalttherapeut, Supervisor, Familienpsychotherapeut

Geschiedene Väter besuchen oft einen Psychologen. Sie machen unterschiedliche Beschwerden und wollen unterschiedliche Dinge. Aber sie alle wollen verstehen, warum sich in ihrem Leben alles auf eine bestimmte Weise entwickelt hat. Sie fragen, ob sie noch eine Chance auf eine gute und enge Beziehung haben, eine neue Familie. Und warum nicht, obwohl seit der Scheidung fünf, acht, zehn Jahre vergangen sind? Versuchen wir, die Zukunftsoptionen für geschiedene Väter zu beschreiben.

Vater König

Solche Männer werden oft selbst die Initiatoren der Scheidung und haben mehrere Ehen und Kinder aus diesen Ehen. Der Typ der ausgehenden Ära. In der Regel sind diese Männer über 50 und finanziell und sozial erfolgreich. Wenn sie sich scheiden lassen, fühlen sie sich ihrer Frau gegenüber schuldig, weniger ihren Kindern. Dies ist die Art von Männern, die sich in der Ehe mehr auf Frauen als auf Kinder konzentriert, so dass sie leicht die Kinder anderer Menschen erziehen und sich nicht zu viele Sorgen machen, wenn jemand ihre Kinder großzieht. Sie lieben jeden und sind sich sicher, dass jeder sie auch liebt. Sie neigen nicht dazu, die Mutter ihrer Kinder abzuwerten, sondern erkennen sie als "heilige Frau" und ausgezeichnete Mutter, sondern als Geliebte, die die notwendigen Ressourcen erschöpft hat.

Nach einer Scheidung halten sie, oft auf Initiative ihrer Ex-Frau, den Kontakt zu ihren Kindern und orientieren sich emotional neu auf eine neue Ehe. Kinder aus verschiedenen Ehen konkurrieren um die Aufmerksamkeit und Ressourcen des Vaterkönigs, mit allen offensichtlichen Konsequenzen. Solche Männer kommen aus anderen Gründen selten zu einem Psychologen. Die Prognose für solche Männer ist sehr günstig, solange ihre sexuelle Konstitution erhalten bleibt.

Vater beleidigt

Ein solcher Vater leitet selten selbst eine Scheidung ein und plant überhaupt nicht, sich jemals scheiden zu lassen. Versuche der Ehefrau, etwas an der Familiensituation zu ändern, werden einfach ignoriert. Scheidung dauert lange, schmerzhaft.

Beide Seiten wenden eine Vielzahl von psychologischen Techniken an, darunter:

Manipulation von Kindern;

Vorwürfe des Hochverrats;

Beteiligung von Kindern an psychologischer Kriegsführung;

Entzug der Familie der materiellen Unterstützung;

Rache.

Ein solcher Vater nimmt alle gleichzeitig an - das Universum, die Gesellschaft, die Frau und die Kinder. Und er rächt sich auch an allen auf einmal. Bis zuletzt glaubt er nicht, dass Scheidung eine Realität ist und passt sich psychologisch schlechter an als alle anderen. Sucht anfällig. Das soziale Umfeld der Familie tut ihm meist leid – weil er leidet. Verschwindet oft für lange Zeit, interessiert sich nicht für das Leben der Kinder (sie haben ihn verraten), gibt der Familie nicht Geld oder jede Zahlung wird demütigend gestaltet.

Beleidigte Väter kommen oft mit Beschwerden über Depressionen zu einem Psychologen, in denen viel Wut und Ressentiments gegenüber der ganzen Welt stecken. Die Menschen um sie herum verursachen Mitleid und Ärger, früher oder später werden sie nicht mehr zu Familienfeiern gerufen, weil sich die Besitzer des Hauses aus irgendeinem Grund streiten. Bei der Anpassung hilft solchen Vätern die Distanz, in der sich Familie, Frau und Kinder langsam auf eine beträchtliche Distanz entfernen, das ganze vergangene Leben wird weggerückt, analysiert. Oft im Wechsel abgewertet oder idealisiert. Der Ausstieg aus der Fusion mit dem Familiensystem ist sehr schmerzhaft und langwierig. Solche Väter "verschwinden", nicht weil sie schlechte Menschen sind, sondern weil sie sich beweisen, dass sie überlebensfähig sind, aus der Familie ausgeschlossen. Und das ist eigentlich nicht einfach.

Leider verderben sie selbst oft die Beziehungen zu Kindern, die bei der Scheidung oft voller Sympathie für ihre Väter sind. Da aber immer seltener beleidigte Väter auftauchen und wenn doch, ein solches Auftreten mit psychischer Destabilisierung oder unangemessenem Verhalten einhergeht, sind Kinder immer mehr davon überzeugt, dass "die Mutter das Richtige getan hat, dass sie sich scheiden ließ". Der große Fehler solcher Väter besteht darin, in eine psychologische Regression zu verfallen und sich an ihre Kinder zu adoptieren. Kinder mögen das nicht, jeder möchte ausnahmslos einen starken, beschützenden, geistig adäquaten Vater haben. Dadurch verliert der Vater seine Autorität, den Einfluss seiner Werte und wird als Erzieher annulliert, was ihn insgesamt zum zweiten Mal traumatisiert.

Darüber hinaus neigen Kinder selbst dazu, mit psychischen Fehlanpassungen zu reagieren. Sie beginnen schlecht zu lernen, gehorchen nicht, werden krank, kurzum, sie versuchen so gut sie können, ihre Eltern in die elterliche Position zurückzubringen. Daher haben Psychologen während der Scheidung ihrer Eltern so viele Kinder.

Sind die Kinder bei der Scheidung klein, geraten sie natürlich leicht unter den Einfluss der Mutter (Großeltern). Sie lassen sich leicht gegen ihren Vater wenden und einschüchtern. Kleine Kinder zeigen oft eine negative Einstellung gegenüber ihrem Vater und er weiß nicht, wie er damit umgehen soll. Er kommt zu einem von der Vormundschaft oder dem Gericht festgesetzten Termin mit Spielzeug, und das Kind begegnet ihm mit Tränen, schreit, rennt weg.. Er fragt den Psychologen - was bedeutet so eine schlechte Einstellung, lohnt es sich zu kämpfen, wenn sie endet? Wird ihre Beziehung wiederhergestellt? Soll ich einmal im Jahr erscheinen oder alle zwei oder drei? Warten bis "erwachsen wird und versteht"? Ein äußerst schmerzhafter Moment im Leben solcher Väter und eine schwierige Erfahrung.

Meine Standardempfehlung ist, dass, wenn Sie keine Kraft mehr haben und es unmöglich ist, weiter zu kämpfen, trotzdem mindestens einmal - zweimal im Jahr erscheinen. Es ist besser, als einfach zu verschwinden. Wenn dieses Kind dann erwachsen wird und zu einem Psychologen kommt, wird es große Schwierigkeiten haben, die männliche Rolle in der Familie und im Leben wahrzunehmen. Dies gilt für Männer und Frauen gleichermaßen. Und dieses Kind wird Ihnen dankbar sein, wenn Sie zumindest etwas aus eigener Erfahrung über Sie wissen und nicht aus der Geschichte der Mutter.

An diesem Ort ist es unwiderstehlich, über die Rolle des Staates bei der Unterstützung der Familie zu jammern.

Bei einer Vielzahl von Scheidungen in unserem Land braucht die Familie dringend eine Regelung und einen Interessenausgleich aller Parteien - Frauen, Männer und Kinder. Sie selbst ist damit völlig überfordert. Es gibt weder eine Kultur der Konfliktlösung noch eine Verantwortung, die ausreichend abschreckend gegen Aggression ist.

Eine zivilisierte Scheidung ist eine Seltenheit und eine große menschliche Leistung. Und je mehr ich damit arbeite, desto mehr neige ich zu der Idee, dass es für alle Familienmitglieder richtig wäre, sich während einer Scheidung einer Familientherapie zu unterziehen. Es ist notwendig, den Verlauf dieser Aggression irgendwie zu regulieren, genauso wie wir vereinbart haben, keine Sprenggeschosse, Antipersonenminen und biologische Waffen einzusetzen. Dies ist also dasselbe auf der Ebene einer einzelnen Familie.

Kehren wir zu den beleidigten Vätern zurück. Die Scheidung wird für sie zu einem königlichen Portal in eine persönliche Krise, in der alle Lebenseinstellungen und Erfahrungen revidiert werden. Viele Lebenshypothesen unterliegen einer äußerst schweren Enttäuschung – dass „ich alles um der Familie und den Kindern willen getan habe“, dass „das Leben der Familie zuliebe“lebenslange Dankbarkeit und Liebe garantiert sieht aus wie das. Tatsächlich muss ein solcher Vater noch einmal von vorne anfangen, er hat viel Angst und Verwirrung. Es ist nicht ganz klar, wie genau man anfangen soll, wenn der vorherige Plan nicht aufgegangen ist?

Dies ist ein langer Prozess: von drei bis zehn Jahren mit erfolgreichem Ausgang.

Wenn erfolglose, beleidigte Väter für immer in der Position des Opfers und des Grolls stecken bleiben, werden sie zu unangenehm bösen Menschen.

Mit der erfolgreichen Entwicklung einer persönlichen Krise übernehmen gekränkte Väter ihren Teil der Verantwortung für eine zerbrochene Ehe, stellen die Arbeitsbeziehungen zu ihrer Ex-Frau und ihren Kindern wieder her, kommen aus der Regression und stellen ihre Autorität wieder her. Sie bilden einen neuen Lebensplan, der die Familie einbeziehen kann oder nicht. Sehr oft geben sie das Familienprojekt zugunsten persönlicher Freiheit und angenehmer Einsamkeit auf.

Papa Mama

Dieser Vatertyp ist in der Generation der 35- bis 45-jährigen Männer sehr verbreitet. Solche Männer selbst wurden in der Kindheit oft wegen Scheidung ihres Vaters beraubt oder standen aus anderen Gründen ihrer Mutter viel näher. Sie haben sich geschworen, niemals aus dem Leben ihrer Kinder zu verschwinden, damit sie nicht so leiden wie in der Kindheit. Laut psychologischer Karma-Ironie provozieren sie oft selbst eine Scheidung, können die unweigerlich schwierigen Zeiten im Familienleben nicht bewältigen oder wollen einfach keine unangenehmen Dinge ertragen. Denn für diese (meine) Generation funktioniert die Philosophie des „Aushaltens um der Kinder willen“nicht mehr.

Sie kommen mit einem Problem zur Therapie bei einem Psychologen - Beziehungen zu Frauen funktionieren nicht. In der Standardversion verschwinden diese Männer nirgendwo aus dem Leben der Kinder - im Gegenteil, Kinder verbringen alle Wochenenden und Ferien bei ihrem Vater, der Vater kennt alle Probleme im Leben des Kindes, die meisten verbringen viel der finanziellen Mittel für Kinder und ihre Ex-Frau. Vater-Mutter neigt zu starkem Wettbewerb mit seiner Ex-Frau um die Liebe zu seinen Kindern und darum, ihre beste Mutter zu sein - um richtig aufzuziehen, zu ernähren, sich anzuziehen usw. Sie sind eigentlich sehr gute Väter. Sie sind zu nichts bereit, um die Liebe ihrer Kinder zu verlieren und bis zuletzt darum zu kämpfen. Unnötig zu erwähnen, dass fast alle ihre neuen Beziehungen von Anfang an zum Scheitern verurteilt sind. Aus verschiedenen Gründen:

Tatsächlich unterstützen sie das alte Familiensystem und entfernen sich nur ein kleines Stück davon. Sie ließen sich laut Dokumenten scheiden, aber nicht psychologisch. Sie sind stark mit ihrer Ex-Frau verbunden, es besteht eine intensive emotionale Beziehung zwischen ihnen.

Sie geben fast alle Ressourcen (finanziell, vorübergehend und geistig) für die Aufrechterhaltung eines solchen Familiensystems aus, es bleibt wenig oder nicht genug für neue Beziehungen übrig. Das merkt der neue Partner recht schnell, beginnt um ihn zu kämpfen und verliert.

Eine so starke Liebe zu Kindern ist wie in einem psychologischen Casino auf Null zu setzen – das Risiko ist riesig. Was Müttern und Müttern früher oder später klar wird. Sie, wie die vorherige Müttergeneration, „geben ihr Leben“für diese Liebe und wünschen sich einen garantierten Ausgleich in Form von gegenseitigen Gefühlen ihrer Kinder.

Doch das Leben hat sein eigenes Programm – egal wie nah die Eltern sind, früher oder später werden Gleichaltrige wichtiger. Und dann werden die Kinder erwachsen, gründen ihre eigenen Familien und „verlassen“ihre Mütter und Väter allein. Es ist oft ziemlich spät, nach dreißig, aber desto stärker ist die Einsamkeit, in der sich Mütter und Väter befinden. Einsam, für Frauen nicht mehr sehr attraktiv, von Beziehungen zutiefst enttäuscht.

Aber das ist eine Perspektive, und wenn sie zu einem Psychologen kommen, haben sie immer noch Hoffnung. Ziemlich gespenstisch, denn sie "verschmelzen" die Beziehung, sobald sie eine bestimmte Grenze überschreiten, wonach das alte System geändert werden muss. Es gibt absolut keine Motivation, sie zu ändern, und aus diesem Grund verursachen Frauen im Allgemeinen viele aggressive Gefühle.

Es gibt natürlich die Illusion, dass es früher oder später einen geben wird, "der alles versteht", weise ist und das unlösbare Rätsel des Vater-Mutter-Lebens irgendwie löst. Aber in Wirklichkeit sieht ein solcher Mann in einer Frau sofort einen gefährlichen Feind, der versucht, ihn zu unterwerfen und zur Arbeit zu zwingen. Und er hat in erster Linie Kinder. Also am besten nichts ändern.

Das ist die Art von Liebe und Perspektive. Zum Trost denke ich, dass diese Mütter und Väter gute Großväter sein werden. Das gibt ihnen Liebe im Alter und verlängert das Leben nach dem Rentenalter.