Regeln Zum Schutz Von Kindern Bei Familienkonflikten

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Periodische Streitigkeiten in jedem Familienleben sind ganz natürlich. Streit und Konflikte gehören zu einer gesunden Beziehungsdynamik, wenn Menschen aneinander "schleifen" oder versuchen, eine für beide akzeptable Lösung zu finden

Jede der Konfliktparteien gewinnt etwas und verliert etwas. Obwohl ich nicht mit Kindern arbeite, sehe ich mich oft mit den Folgen von Familienkonflikten in der Persönlichkeit erwachsener Klienten konfrontiert, die einst Kinder waren und Familienkämpfe mitansehen mussten. Es scheint, dass keine Tragödie passiert ist, und alle haben sich schließlich versöhnt. In der Psyche des Kindes ist dies jedoch eine große Wunde, die jahrelang blutet und den Rest seines Lebens prägt. Meine erwachsenen Klienten, die unweigerlich Kindheitstraumata in ihr Erwachsenenleben einbringen, erzählen am häufigsten, wie sie sich gefühlt haben, als sie die Konflikte von Erwachsenen erlebten. Und heute verstehen sie die Ursachen und Folgen menschlichen Verhaltens, verstehen den Faktor Mensch, sind selbst aktive und passive Teilnehmer an Konflikten, aber wenn sie sich in ähnlichen Situationen wiederfinden, wohin geht alles Vernünftige!

Unsere frühen Erfahrungen sind in der Psyche hinterlegt. Die Kindheitserfahrung, die zu einer emotionalen und körperlichen Erinnerung geworden ist, wird das Innere Kind genannt. Aus diesem Teil der Persönlichkeit erfahren wir genau die Gefühle, die wir in der Kindheit hatten. Daher leiden Kinder widersprüchlicher Eltern oft sogar als Erwachsene.

Wie sieht es aus? Als Erwachsener, der sich der Realität vollkommen bewusst ist, befinden Sie sich beispielsweise in einer Situation, in der sich ein Ehemann und eine Ehefrau streiten. Sie sagen bestimmte Sätze, und Sie, zurück in die Kindheit, werden wieder zu einem Kind, das mit aller Kraft seine Eltern versöhnen will und bereit ist, alle Schuld auf sich zu nehmen, einzugreifen, sich zu trennen, allen zu beweisen, dass es falsch liegt. Alles um des Friedens willen.

Um mit den Folgen einer solchen Erfahrung fertig zu werden, bei der eine Person in der Kindheit Zeuge eines Showdowns wurde, kehren wir mit den Klienten normalerweise zu diesen Situationen zurück, erinnern uns an unsere Gefühle, Gedanken und Entscheidungen, die in dieser stressigen Umgebung getroffen wurden. Und basierend auf dem, was der Kunde jetzt über das Leben weiß, trifft er eine neue, produktive Entscheidung. Zum Beispiel können wir in mehreren Sitzungen die frühe Entscheidung des Klienten „Ich bin schuld daran, dass sich enge Menschen streiten, und ich kann es beheben“, in eine andere, erwachsenere und produktivere ändern – „Konflikte zwischen zwei getrennten“Erwachsene sind ihre Verantwortung. Ich kann wählen, wann ich mich auf diese Konflikte einlasse und wann nicht.

Das passiert Erwachsenen, wenn sie eine Psychotherapie machen. Aber was können Sie tun, um zu verhindern, dass Ihre Kinder in Zukunft Klienten von Psychotherapeuten werden?

Regel eins. Je jünger das Kind ist, desto weniger sollte es in den Konflikt einbezogen werden. Dies bedeutet, dass kleine Kinder vor einer aktiven Teilnahme oder dem Nachdenken über Familienstreitigkeiten geschützt werden sollten. Der beste Weg ist, Konflikte außerhalb der Sichtweite des Kindes zu führen. Es ist wünschenswert, die "Lautstärke" des Konflikts zu minimieren und Schäden aneinander oder umliegendem Eigentum vollständig auszuschließen. Dies ist bei jeder Art von Konflikt nützlich. Ich mache Sie darauf aufmerksam, dass dies speziell für Kleinkinder gilt. Ältere Kinder werden auf die eine oder andere Weise in den Prozess einbezogen. Und für sie gelten etwas andere Regeln.

Die zweite Regel. Verteilen Sie die Verantwortung im Konflikt. Das Schlimmste, was sein kann, ist, dem Kind einen Zeugen des Konflikts zu hinterlassen und dann in keiner Weise darauf zu reagieren. Auch wenn ein Konflikt zwischen Ihnen und Ihrem Mann oder Ihrer Frau aufgetreten ist, das Kind aber anwesend war, besteht die Aufgabe der Eltern darin, das Kind von der Verantwortung für das Geschehen zu entbinden, die es zwangsläufig auf sich nimmt. Wieso den? Denn unter unerträglichen Umständen übernimmt jeder Mensch Verantwortung und fühlt sich dementsprechend schuldig. Es ist ein Abwehrmechanismus, der Ihnen hilft, damit fertig zu werden. Denn wenn die Verantwortung nicht bei mir liegt, bedeutet das, dass ich nichts tun kann, um die Situation zu ändern. Es ist unmöglich, damit fertig zu werden und auch zu akzeptieren. Wenn Ihr Kind Zeuge eines Familienkonflikts geworden ist, müssen am Ende dieses Konflikts unbedingt beide Elternteile auf das Kind zugehen und mit ihm darüber sprechen, dass sich Erwachsene manchmal streiten, damit sie versuchen, zu einer gemeinsamen Meinung zu kommen.

Streitende Leute werden wütend, das ist okay. Es ist wichtig herauszufinden, wie sich das Kind fühlt, seine Gefühle in Worte zu fassen (Sie haben Angst, Sie sind wütend). Als nächstes müssen Sie dem Kind erklären, dass es keine Angst haben oder in die Konflikte zwischen Mama und Papa eingreifen muss. Es muss auch erklärt werden, dass nicht alles, was passiert, in der Verantwortung des Kindes liegt, dass Erwachsene damit umgehen und eine gemeinsame Entscheidung treffen können. Sehr selten, aber es gibt Eltern, die mit dem Kind noch herausfinden, wie es den Konflikt verstanden hat. Bei älteren Kindern funktioniert das natürlich. Es ist zwingend erforderlich, dass das Kind hört, dass Erwachsene von beiden Elternteilen die Verantwortung für das übernehmen, was passiert.

Regel drei. Beide Konfliktparteien verlassen das Zimmer oder die Wohnung nicht, bis der Konflikt gelöst ist. Dies ist von strategischer Bedeutung. Durch die Beobachtung der Interaktion der Eltern übernimmt das Kind das Verhaltensmodell der Eltern des gleichen Geschlechts und das Modell der Beziehung zum Elternteil des anderen Geschlechts. Gesunde Konfliktlösung ist hier und jetzt. Das heißt, es wird nur die entstandene Situation besprochen, es wird genau in dem Moment besprochen, in dem es relevant ist, die Teilnehmer bleiben so lange miteinander in Kontakt, wie es zur vollständigen Lösung der Situation notwendig ist. Wenn das Kind sieht, dass ein Elternteil zum Zeitpunkt des Konflikts das Haus verlässt, wird es ein Verhaltensmodell annehmen, in dem der Konflikt nicht gelöst, sondern vermieden wird.

Vierte Regel. Das Kind muss die Lösung des Konflikts sehen und verstehen. Beide Elternteile in einfacher und für das Kind verständlicher Sprache, und in seiner Gegenwart wiederholen sie die getroffene Kompromissentscheidung. Darüber hinaus ist es sehr wichtig, dass sich jede der Konfliktparteien bei anderen, einschließlich des Kindes, entschuldigt. Dies ist ein gutes Beispiel - zu lehren, zu erkennen, dass in jedem Streit jeder schuld ist und jeder leidet. Auch ein passiver Beobachter. Sie müssen aufrichtig um Vergebung bitten und sich gegenseitig ansehen.

Die fünfte Regel. Lernen Sie, Ihren Standpunkt im Format „Wenn Sie das sagen, fühle ich …“auszudrücken. Dadurch lernen Sie und Ihr Kind, Verantwortung zu teilen. Klassiker des Genres: „Du (schlecht / gleichgültig / verantwortungslos)! Veränderung! Wenn man sich eine Denkpause gönnt, wird deutlich, dass eine solche Formulierung dem Ankläger die Verantwortung entzieht und dem Angeklagten auferlegt. Und alles wäre gut, aber es gibt eine Nuance. Beziehungen sind in erster Linie gleichberechtigte Teilhabe und gleiche Verantwortung beider Paare. Beide. Und immer gleich. Das bedeutet, dass jedes Problem nur gelöst werden kann, wenn man gleichberechtigt daran beteiligt ist. Die nächste Nuance ist die physiologische Reaktion auf Aggression: Schutz, Vermeidung oder Einfrieren. Nichts davon löst das Problem. Wenn du für dich selbst sprichst, übernimmst du Verantwortung für deine Gefühle und zeigst dem anderen, wie er dich beeinflusst. Das muss dem Kind im Konflikt beigebracht werden.

Regel sechs. Bedrohen Sie sich nicht gegenseitig. Ich hatte einmal einen 15-jährigen Jungen an meiner Rezeption, dessen Eltern jeden Tag Skandale machen und absolut keine Kontrolle über ihre Sprache haben. Er hatte große Angst, als er hörte: „Ich verwandle dein Gesicht in Haferbrei“und „Wenn du nicht die Klappe hältst, werfe ich mich aus dem Fenster.“Das war die meiste Zeit seines Lebens so gewesen, und ein schmerzhafter Angstklumpen hatte sich in ihm gebildet. Der Junge hörte auf, das Haus zu verlassen, weigerte sich, zur Schule zu gehen und erlaubte nicht einmal den flüchtigen Kontakt zwischen seinen Eltern. Du sagtest und vergaßst, aber die Kinder nahmen wahr und erinnerten sich. Außerdem stellten sie sich lebhaft vor, was ihre Eltern versprochen hatten und schafften es, sich zu Tode zu erschrecken. Sie sind erwachsen und können darüber nachdenken, was Sie sagen.

Siebte Regel. Ein weiterer schrecklicher Fehler, den viele Eltern machen, ist, ihr Kind in Konflikte zu bringen. Es klingt oft wie "Was sagst du?" oder "Und du bist auch gegen mich!" So stellen Sie das Kind vor eine Wahl - einen Elternteil oder den anderen. Generell sollte es im Familienleben tabu sein, einen Elternteil mit einem Kind im „neOK“-Format zu besprechen. Die Wahl zwischen den Eltern ist für das Kind immer unerträglich und äußerst traumatisch. Wenn Sie ein Opfer einer solchen Entscheidung waren, erinnern Sie sich sicher noch heute daran. Das bedeutet, dass die Wunde immer noch schmerzt. Um Ihr Kind vor einer solchen Erfahrung zu bewahren, widerstehen Sie der Versuchung, es an Ihre Seite zu ziehen.

Achte Regel. Leugne den Konflikt nicht. Jedes Kind hat eine natürliche Sensibilität für die Emotionen um sie herum. Und selbst wenn du ihm nichts von dem erzählst, was passiert, er fühlt es, glaub mir. Und je älter Sie sind, desto beleidigender wird die Verleugnung. Es ist schmerzhaft, beängstigend und sehr wütend, wenn die Frage "Was ist passiert?" hört das Kind "Es schien dir, dass bei uns alles in Ordnung ist." Er wird es sowieso nicht glauben. Aber er wird leiden, auf der Suche nach seiner eigenen Schuld und Verantwortung für das Geschehene "Nichts". Es ist besser zu erklären, dass es einen Konflikt gab, aber Sie versuchen, gemeinsam eine Lösung zu finden.

So:

- Konflikte müssen als Phänomen normalisiert werden;

- Ihr Konflikt sollte gesund sein und ein Beispiel dafür sein, wie Sie Ihren Standpunkt auf zivilisierte Weise verteidigen können;

- Konflikt ist Kontakt zwischen Menschen, aber nicht Unwissenheit;

- der Konflikt sollte für das Kind entweder unsichtbar oder für es verständlich sein;

- das Kind soll das Gefühl haben, dass Erwachsene den Konflikt selbst lösen und die Verantwortung dafür tragen können (aber kein „Gehen Sie nicht rein, die Erwachsenen lösen das“– nur durch Erklärung);

- Ein Kind ist eine Zone der Neutralität.

Die Umsetzung dieser Empfehlungen wird nicht einfach sein, aber ich bin sicher, dass Ihnen die Sicherheit Ihres Kindes am wichtigsten ist.

/ Der Artikel wurde in der Publikation "Spiegel der Woche" veröffentlicht: /