„Zurück Zum Ufer“. Leitfaden Für Wutanfälle Bei Kindern

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Aus diesem Material lernen Sie:

• Was ist ein kindischer Wutanfall?

• Gibt es „manipulative Wutanfälle“?

• Was sind Affekte im Allgemeinen?

• Wie erkennt man einen Wutanfall?

• Wie können wir als Eltern uns selbst versorgen, wenn ein Kind hysterisch ist?

• Wie können wir das Kind unterstützen?

• Was sollten Sie nicht tun?

Wutanfälle der Kinder. Alle Eltern waren damit konfrontiert, und nur wenige Menschen kamen leicht aus dieser Situation heraus: ohne Schuldgefühle und Ärger, ohne unangenehme Erinnerungen, die man aus seinem Gedächtnis löschen möchte.

Wie überlebt man den Wutanfall eines Kindes mit minimalen Verlusten für alle Teilnehmer? Woher bekommt ein Erwachsener die Kraft, seine eigenen negativen Emotionen zu bändigen und das Kind zu unterstützen? Kann man das verhindern und wenn ja, wie? Welche Fehler sollten vermieden werden, um die Dinge nicht zu verschlimmern und dem Kind nicht lebenslang ein psychisches Trauma zuzufügen? Diese und weitere Fragen beantworte ich in diesem Artikel.

Was ist Hysterie?

Beginnen wir mit einer Definition. Hysterie ist ein affektiver, dh unkontrollierbarer Zustand.

Wenn ein Kind laut und bitter weint, aber auf Bitten reagiert, in Kontakt bleibt - das ist keine Hysterie. Hysterie ist ein Zustand, in dem eine Person und insbesondere ein Kind den Kontakt zur Außenwelt verliert. Bei Hysterikern ist es für ein Kind sehr schwierig, fast unmöglich, sich selbst zu stoppen.

Kontrollierte und unkontrollierte Wutanfälle

In der psychologischen Literatur gibt es oft eine Einteilung in kontrollierte Hysterie (manchmal fällt der Name "manipulativ" auf) und unkontrollierbar. Als wären dies zwei Klassen von Hysterikern oder zwei Arten von Zuständen. Tatsächlich ist diese Aufteilung sehr willkürlich. Erinnern Sie sich an sich selbst, wenn Sie sich in einem starken psychologischen Ungleichgewicht befinden: Ist es immer möglich, eine Grenze zwischen Zuständen zu ziehen, wenn Sie Ihre Reaktionen noch unter Kontrolle haben und wenn sie bereits "über dem Rand" sind und Sie sie nicht kontrollieren? Schwer.

Wissenschaftler können die Frage, wann und warum eine starke Emotion (wenn die Zentren des Gehirns noch unsere Handlungen noch kontrollieren und rationales Verhalten fortbesteht) zu einem Affekt entwickelt (wenn rationales Verhalten ausgeschaltet wird und „wilde“Instinkte uns zu leiten beginnen), noch nicht genau beantworten..

Aber wenn ein Erwachsener noch zu "manipulativen Wutanfällen" (oder einer Manipulation, bis er unter die Macht des Affekts fällt) fähig ist, dann arrangiert das Kind - und das ist unsere tiefe Überzeugung - niemals einen Wutanfall aus Berechnung.

Wir sehen oft, wie sich aus der auf den ersten Blick "demonstrativen" Kinderhysterie eine echte, affektive Hysterie entwickelt. Vor allem, wenn Eltern die gängigen Ratschläge befolgen: zurücktreten, ignorieren, „manipulation nicht unterstützen“usw. Noch vor einer Minute weinte er "malerisch" - und jetzt kann er kaum noch atmen und erinnert sich nicht mehr an sich.

Ein Kind unter 6-7 Jahren ist nicht in der Lage, ein System von Methoden der ideologischen und sozialpsychologischen Einflussnahme zu manipulieren, dh zu erfinden und einzuführen, um das Denken und Verhalten anderer Menschen entgegen ihren Interessen zu ändern.

Und selbst nach 6-7 Jahren verliert ein Kind, wenn es auf einer tiefen emotionalen Ebene von etwas berührt wird, sofort die für einen Erwachsenen charakteristische Regulation, die das "kalkulierende" Verhalten unterstützt.

In diesem Artikel werden wir jeden Wutanfall bei Kindern als einen Affekt oder einen dem Affekt vorausgehenden Zustand betrachten.

Wutanfälle, Affekte und Körpergefühl

Was ist Affekt? In einem Zustand der Leidenschaft werden die Gehirnstrukturen, die für die zivilisierte, soziale Selbstregulation - eine Art "Feintuning" - verantwortlich sind, abgeschaltet und "weichen" den älteren, "tierischen" Strukturen: dem Reptiliengehirn. Dies geschieht in Situationen, die der Körper als extrem empfindet und schnelle und starke Reaktionen erfordert.

In diesen Zuständen können wir nicht denken und argumentieren, wir handeln, und diese Handlungen sind instinktiv – körperlich. Und auch der Schlüssel zum Herauskommen aus diesen Zuständen liegt in der Zone der Körperlichkeit. Deshalb liegt das Hauptaugenmerk in diesem Artikel gerade auf dem Körper.

Das Körpergefühl - wie sehr wir die Konturen unseres Körpers spüren, körperliche Erfahrungen wahrnehmen - ist unser Anker in Situationen, in denen alle anderen Stützen von einem Wirbelwind der Affekte hinweggefegt werden. "Body Sense" sind die beiden wichtigsten Wörter, an die Sie sich erinnern sollten, wenn Sie mit einem kindischen Wutanfall konfrontiert sind.

Wie erkennt man einen Wutanfall?

Da Hysterie ein sehr "tierischer", spontaner Vorgang ist, fällt es leichter, sie am "Bauch", dem "tierischen" Teil unseres "Ich", zu bemerken. In der zivilisierten Welt wird das ungewöhnlich klingen, aber es ist viel einfacher, eine Hysterie mit einem Körper zu „verstehen“, als mit einem Kopf zu „sehen“.

Hysteriker haben lebhafte körperliche Manifestationen, die leicht zu bemerken sind: Das Kind verliert den Atemrhythmus, erstickt vor Tränen und Schreien, wirft sich auf den Boden oder schlägt mit dem Kopf auf Gegenstände, reagiert nicht auf Anrufe. Im Moment der Hysterie erlebt das Kind ein sehr schwieriges Gefühl von Grenzenlosigkeit, Verlust der Unterstützung, völliger Orientierungslosigkeit.

Jede Mama und jeder Papa kann immer fühlen (wir betonen, nicht verstehen, nämlich von ganzem Herzen wahrnehmen, buchstäblich fühlen): Das Kind ist in sich selbst, in Kontakt mit Ihnen, mit der Welt, oder als ob "die Banken überlaufen".

Es ist kein Zufall, dass wir, wenn wir einen Zustand der Leidenschaft, eine unkontrollierbare Emotion beschreiben wollen, "eine Welle von Emotionen", "Emotionen über den Rand" sagen. Die Analogie eines Wassers oder eines Flusses eignet sich sehr gut für eine Hysterie. Wasser, das sich entlang seines Laufs bewegt, gibt Leben. Aber wenn es überläuft, die Ufer überläuft, dann ist dies ein Element, das Schaden anrichten und Schaden anrichten kann.

Erinnern wir uns an diese Analogie mit Ihnen: Hysterie ist das Auftauchen von Wasser aus den Ufern, ein spontanes Phänomen.

Die Hysterie begann. Was zu tun ist?

Zuerst "sparen" Sie sich

Erinnern Sie sich an das Flugzeug: "Bei Gefahr zuerst sich selbst, dann das Kind eine Sauerstoffmaske aufsetzen"? Damit wir einem Kind helfen können, einen Wutanfall zu überwinden, müssen wir uns selbst belastbar fühlen. Damit wir selbst etwas haben, auf das wir uns verlassen können.

Der Affekt der anderen Person ist „ansteckend“. Der Mechanismus für die "Übertragung" von Affekten ist recht einfach. Wie gesagt, der Affekt "schaltet" in einer extremen Situation ein. Wenn der andere die Situation als gefährlich einschätzt, bedeutet das, dass ich auch auf der Hut sein muss, die Gefahr ist irgendwo in der Nähe. Oder ich empfinde als Gefahr die Person selbst im Affekt. Klick - und das Gehirn "schaltet" den Affekt ein, bei dem wir nicht nüchtern argumentieren können, sondern bereit sind, mit unglaublicher Geschwindigkeit und Kraft zu handeln.

Deshalb spüren wir, wenn neben uns eine Affektexplosion stattfindet, in uns eine blitzschnelle Bereitschaft, danach zu explodieren. „Ja, was willst du!“– sagen wir in uns selbst und versuchen gleichzeitig, an der verbleibenden Selbstbeherrschung festzuhalten, die uns zur Verfügung steht. Neben einem hysterischen Kind wollen wir oft schreien und knurren, fluchen, mit Dingen werfen und jemanden beißen. Der Wutanfall eines Kindes provoziert den Wutanfall der Eltern.

Wo können wir in dieser schwierigen Zeit Unterstützung finden?

Die wichtigste Stütze ist unser Körper

Erinnern wir uns daran, dass Affekt der Übergang eines Organismus zu einer sehr alten Ebene der Selbstregulation ist. Dies wird durch den Namen des Teils des Gehirns belegt, der im Moment des Affekts "alles regiert" - "das Reptiliengehirn". Keine Überzeugung oder Überzeugung ist verfügbar oder wird von diesem Teil des Gehirns verstanden. Unsere Lebensader in dieser Situation ist der Körper, Körperempfindungen.

Versuchen Sie, Ihren Körper mit Aufmerksamkeit zu bewegen.

Versuchen Sie, Ihr Gewicht zu spüren, wie Ihre Füße auf dem Boden stehen, um Ihnen die primäre Unterstützung zu geben. Verfolgen Sie Ihre Atmung in Ihrem Kopf. Atmen Sie gleichmäßig oder halten Sie den Atem an? Kannst du ausatmen? Sehen Sie, ob Sie an der Situation teilhaben können und gleichzeitig ein Gefühl für Ihren eigenen Körper, Ihre Muskeln, Ihre Atmung erhalten?

Es kann schwierig sein, besonders ohne Training - es scheint, dass das weinende Kind die ganze Welt erfüllt und für etwas anderes ist kein Platz. Es ist in Ordnung. Es wird großartig sein, auch wenn Sie nur ein paar kleine Versuche machen können, sich und Ihren Körper wahrzunehmen. Die Situation kann sich selbst nach solchen scheinbar mikroskopischen Bewegungen unmerklich ändern. Und nach mehreren Versuchen wird es einfacher und vertrauter.

Erwarte und verlange keine konkreten Ergebnisse von dir selbst: dies zu spüren oder dich dort zu entspannen. In populären Artikeln wird oft empfohlen, bis 10 zu zählen, tiefer zu atmen und die Muskeln zu entspannen. Lassen Sie uns betonen: Wir haben keine Aufgabe, etwas zu ändern, zu beruhigen oder zu entspannen. Nimm einfach den Körper wahr, beobachte deine Empfindungen, erforsche - und verändere dich nicht.

Wir denken, dass jemand daran interessiert sein wird, warum wir in einer Situation mit so starker Spannung keine Empfehlungen zur Entspannung geben und sogar darauf bestehen, dass die Leute dies nicht tun? Die Aufmerksamkeit auf den Körper ist für den Körper sehr wichtig, um ihm zu helfen, die körperlichen Ressourcen „anzuschalten“und zur Selbstregulation zu lenken. Der Körper richtet sich aus, wenn wir auf automatische interne Programme vertrauen. Eine gewollte, erzwungene Entspannung wird wie ein „Verschlucken eines Affekts“sein – ein Versuch, die im Körper nach außen eilenden Reaktionen zurückzuhalten. Ein solches "Verschlucken" kann zu einer ganzen Reihe verschiedener Beschwerden und psychosomatischer Erkrankungen für den Körper führen.

Daher schlagen wir vor, zu atmen und bei dem zu bleiben, was ist, unsere Körperempfindungen zu beobachten und uns ihrer bewusst zu sein.

Dies macht Ihren Körper zu Ihrem ersten Dreh- und Angelpunkt. Versuchen Sie, in der Situation zu sein und gleichzeitig sich selbst, Ihre körperlichen Erfahrungen zu spüren.

Hilfe von anderen

Es kommt einem nicht immer in den Sinn, aber die zweitwichtigste Stütze nach dem eigenen Körper können die Menschen um einen herum sein.

Der Wutanfall von Kindern an einem überfüllten Ort verursacht selbst bei den unerschütterlichsten Eltern Verlegenheit und schwierige Gefühle. Diese Gefühle machen es schwierig, Unterstützung zu bekommen, aber versuchen Sie es trotzdem.

Schauen Sie sich um, vielleicht ist jemand in Ihrer Nähe, der Sympathie und Verständnis für Ihre Situation hat? Vielleicht ist dies die alte Frau, die den zweiten Kreis an Ihnen vorbeizieht und sich nicht traut, heraufzukommen und zu helfen? Oder eine Mutter mit anderen Kindern, die sich auch schon öfter in einer ähnlichen Situation befunden hat und verständnisvoll schaut?

Denken Sie daran, wie Sie selbst die Schwierigkeiten einer anderen Person erlebt haben. Wir zögern oft, uns zu nähern, sind aber bereit, auf eine Bitte um Hilfe zu antworten. Hören Sie in sich selbst, sind Sie bereit, Unterstützung von einer anderen Person anzunehmen? Sie können sich entscheiden, sie irgendwie wissen zu lassen, dass Sie Hilfe benötigen.

Wenn Ihnen jemand nahe steht oder ein Familienmitglied, dem Ihr Kind vertraut, bitten Sie ihn, die Situation zu übernehmen, bis Sie sich wieder normalisiert haben.

Unsere Reaktionen

Hier sind die Reaktionen, die Eltern während eines Wutanfalls eines Kindes am häufigsten überwältigen. Haben Sie so etwas schon einmal erlebt?

Der Zorn ("Ich mag es einfach nicht, dass sie schreit!")

Furcht ("Was ist, wenn mit ihm etwas nicht stimmt, ich es aber einfach nicht merke?")

Scham ("Ich möchte verschwinden, ich kann es nicht ertragen, wenn sie so schreit und die Aufmerksamkeit anderer auf sich zieht!")

Überfüllung ("Wenn er auch nur eine Minute schweigen würde, könnte ich mich orientieren!")

Verwechslung ("Ich verstehe nicht, was mit ihr passiert? Was ist plötzlich passiert?!")

Sympathie ("Wie schwer es für ihn ist, ich muss zu Hilfe kommen!")

Eigener Schmerz ("Als ich einen Wutanfall bekam, war meine Mutter wütend, sagte mir, ich solle nicht schreien und verließ den Raum …")

Ohnmacht und Verzweiflung ("Sie beruhigt sich nicht, egal was ich tue, nichts hilft ihr!")

Wir haben nicht immer Zeit, diese Reaktionen zu realisieren, und wir können nicht immer jede einzeln nachweisen. Häufiger erleben wir sie als gemischten, brodelnden Strom von Emotionen, der in unseren Ohren pulsiert, unsere Augen verschleiert und unsere Köpfe mit Nebel füllt.

Außerdem kollidieren diese Reaktionen miteinander, blockieren sich gegenseitig. Zum Beispiel blockiert Angst den Ausdruck von Wut („Ich kann nicht wütend auf sie werden, wenn ich Angst habe, dass sie krank ist“) oder Scham blockiert die Manifestation von Angst („Ich kann nicht laut keuchen oder anfangen, laut zu schreien um Hilfe, weil ich vor Scham gelähmt bin“).

Es ist schwer, der Hitze standzuhalten und nicht alleine in die Leidenschaft zu gehen. Die Wahrnehmung jedes einzelnen Sinnes kann hilfreich sein. Achte darauf, wie sie in dir erscheinen, wie sie alle gleichzeitig anwesend sind, wie sie sich untereinander streiten. Einfaches Tracking und Bewusstsein für Ihre eigenen Reaktionen können Ihnen helfen, eine Situation zu meistern und den Boden unter Ihren Füßen wieder zu spüren.

Akzeptieren der Situation

Oft ist die Naturkatastrophe des kindlichen Wutanfalls so stark, dass alle oben genannten Methoden wirkungslos sind. Ein depressiver und verzweifelter Elternteil hat das Gefühl, keine gute Lösung zu finden und die Situation nicht in den Griff zu bekommen.

An dieser Stelle kann das Akzeptieren der Situation zu einer Stütze werden. Geständnis: "Ja, im Moment bin ich machtlos, aber ich tue und werde mein Bestes geben." Vor allem, wenn Sie eine starke Anspannung bemerken, als ob Sie kämpfen wollen – mit dem Kind, mit sich selbst, mit dem, was passiert – versuchen Sie, eine kurze Pause einzulegen und die Situation gedanklich zu betrachten, sich und das Kind darin als zu akzeptieren Du bist.

Hier ist eine nützliche Regel: Wenn Sie jetzt keine Kraft mehr haben, die Situation zu korrigieren, wenn Sie nicht wissen, was Sie tun sollen, warten Sie, atmen Sie aus, akzeptieren Sie.

Wie kann ich meinem Kind helfen?

Um zu entscheiden, wie und wie wir dem Baby helfen können, ist es wichtig zu verstehen, was es im Moment eines Wutanfalls am meisten braucht.

Versetzen wir uns in seine Lage. Was wünschen wir uns von der engsten Person in dem Moment, in dem wir von unkontrollierbaren, unerträglichen Emotionen überwältigt werden? Höchstwahrscheinlich Verständnis und Unterstützung, oder? So ist es auch mit einem Kind: In dieser schwierigen Situation braucht es dringend elterliche Präsenz, Akzeptanz und Mitgefühl.

Wie können wir unsere Unterstützung an ein Kind weitergeben?

Liebe und Empathie, Erfahrung und Logik werden zur Rettung kommen. Kehren wir zu unserem Bild eines Flusses zurück, der über die Ufer tritt: Ein hysterisches Kind hat seine "Banken" verloren - um ihn zu unterstützen, müssen Sie ihm einen Drehpunkt geben, zuverlässige "Banken" schaffen, damit sie seine Gefühle "unterbringen".

Dies wird als Eindämmung bezeichnet. Containment ist ein beliebter psychologischer Begriff. Aus dem Englischen übersetzt bedeutet „enthalten“(Container, enthaltend) „enthalten“, „enthalten“.

Erinnern Sie sich, was wir zuerst getan haben, um uns zu beruhigen? Spüre deinen Körper. Ein hysterisches Kind ist in einem Zustand des "Verlorens" seiner eigenen Grenzen: Es fühlt seinen Körper, seine Grenzen, die Grenzen dieser Welt buchstäblich nicht physisch. Er ist verloren und hilflos.

Wie können wir einem Kind helfen, Grenzen wiederzuerlangen? Der einfachste und beste Weg, dies zu tun, ist der körperliche Kontakt. Ihr eigener Körper sagt Ihnen einen bestimmten Weg: Probieren Sie verschiedene Formen des taktilen Kontakts aus, und schon bald werden Sie diejenige finden, die für Ihr Kind am besten geeignet ist. Sie werden sich auf ihn einstimmen, wie Sie ihn ergänzen und Ihnen helfen können, Ihre Grenzen und die Grenzen der Welt um ihn herum zu spüren.

Welche Aktionen können das sein?

Wir können dem Kind auf unterschiedliche Weise „Ufer“bieten: mit Hilfe einer starken Umarmung, Berührung, Stimme, Worten. Wichtig ist, dass es in erster Linie die körperliche Interaktion ist. Sprechen Sie mit ihm, überreden Sie, drohen Sie, fragen Sie usw. - es ist nutzlos, er versteht dich einfach nicht und hört dich in diesem Moment nicht. Aber du kannst dich neben ihn hocken und ihn fest umarmen.

Umfassen

Rake es in einem Haufen. Ihr Körper, Ihre Energie wird also vorübergehend zu diesen "Ufern". Bilden Sie sanft, selbstbewusst und sichtbar einen Ring um das Baby. Du kannst dich knapp unter den Schultern umarmen, sodass deine Hände auf seinem Rücken liegen. Umarmen Sie sich fest, damit er die Grenzen um sich herum sehen und seinen Körper wieder spüren kann. Sie können sogar auf dem Boden sitzen und Ihre Arme und Beine einwickeln.

Hier ist es wichtig, aufmerksam zu sein und auf die Signale des Kindes einzugehen. Wenn er sagt, dass er „verletzt“oder „hart“ist, löse die Umarmung. Körperkontakt sollte nicht gewalttätig sein und vom Kind nicht als solcher wahrgenommen werden; wenn es eine Invasion für ihn ist, wird er es melden.

Hören Sie auf die Art der Botschaft – oft protestieren Kinder nicht mit voller Wucht, mit vorgetäuschter Empörung. Sie prüfen also, ob Sie da sind und weiter (ob Sie nicht aufgeben, nicht bei der ersten Gelegenheit gehen), ob sie Ihrer Anwesenheit vertrauen können.

Und sie zeigen auch ihre Wut in Bezug auf die Welt, die sie beleidigt hat. Wenn das Kind protestiert, um "zu zeigen", wird es sich schnell beruhigen und in eine neue körperliche Erfahrung von Stabilität und Unterstützung um ihn herum eintauchen.

Berührungen

Neben starken Umarmungen können Sie auch Berührungen verwenden. Berühren Sie es weiterhin mit Ihren Händen, machen Sie Schläge wie bei einer Massage und verstärken Sie jede Bewegung mit beruhigenden Worten. Unsere Aufgabe ist es nun, dem Kind zu helfen, seinen Körper wahrzunehmen. Bei kleinen Kindern kann man sagen: „Hier sind die Maschinen (oder deine) Hände, hier sind deine Beine, hier, hier sind sie“, sie mit kräftigen und sanften Bewegungen an Armen und Beinen entlangführen.

Stimme

Die nächste Möglichkeit, Einfluss zu nehmen, ist die Stimme. Wir beginnen mit ruhiger, geerdeter Stimme zu sprechen. Achtung: Dies ist keine drohende Stimme oder ein Schrei, kein Appell nach unten – dies ist eine tiefere, tiefere Bruststimme. Es ist bekannt, dass es für Menschen einfacher ist, Wörter zu hören, die in einer solchen Klangfarbe ausgesprochen werden. Wir sprechen langsam und selbstbewusst, das gibt dem Kind das Gefühl, dass es sich auf uns verlassen kann.

Ich bin nah, ich liebe und akzeptiere dich

Worte sind die nächste Ebene der Interaktion. Wenn das Kind allmählich beginnt, "zu sich selbst" zurückzukehren, können Sie langsam anfangen zu sprechen. Jetzt ist es wichtig, ihm zu helfen, das Geschehene zu navigieren.

Es ist Zeit für Anerkennung. Wir stoßen das Kind nicht ab, bestrafen es nicht, bewerten nicht, sondern geben einfach zu, was passiert ist, benennen, was gerade passiert.

Jetzt kann das Kind einsilbige Botschaften hören und wahrnehmen. Es sind die einfachen Sätze, die dem Kind helfen, sich zu orientieren, Stein für Stein, um das Bild der Realität wiederherzustellen. "Masha weint", "Masha weint", "Masha ist sehr aufgebracht", "Masha ist wütend." Wir bestätigen, dass wir das Kind sehen. Und das ist für ihn äußerst notwendig - um wahrgenommen zu werden.

Und doch - zu verstehen. „Mascha ist verärgert“, „Mascha wollte ein Spielzeug im Laden kaufen“- wir stellen jeden neuen Gegenstand langsam in die Nachricht vor, wiederholen den vorherigen mehrmals und stellen sicher, dass das Kind ihn akzeptiert.

Beobachten Sie: Welche der Nachrichten hat die meisten Reaktionen hervorgerufen - eine zweite Weinpause, ein kurzer Blick. Das heißt, gerade dies gibt dem Kind am besten die Möglichkeit, zu spüren, dass wir es sehen, verstehen und akzeptieren.

Wenn das Kind irgendwie auf Ihre Rede reagiert hat, wenn es angefangen hat, einen Dialog zu führen (auch nur das Weinen als Antwort auf eine Phrase unterbrochen), dann (Fanfarengeräusche!) Sie haben es geschafft und es aus der Phase der akuten Orientierungslosigkeit und Hysterie herausgeholt.

Verhandlung

Der Ausgang selbst ist keine Frage einer Sekunde. Dies ist eine ziemlich lange Phase, die oft länger dauert als die Hysterie selbst. Darin gibt es eine allmähliche Rückkehr des Kindes und Ihres (da die Begleitung des Affekts immer eine große Belastung ist) "an die Küste", in ein normales Leben.

In dieser Phase hilft der gleiche Körperkontakt (Umarmungen, Druck, Wiegen mit allmählicher Abnahme der Amplitude, Abklingen des Rhythmus), einen Dialog aufrechtzuerhalten (Frage-Antwort, auch zu einem abstrakten Thema), Akzeptanz und Wunsch zu verstehen (nicht aktives Fragen, sondern die Bewegung der Seele zum Kind).

Irgendwann (vielleicht eine Stunde oder länger nach dem Wutanfall) werden Sie die Bereitschaft des Kindes spüren, über das Geschehene zu sprechen. Versuchen Sie, dem Kind zu sagen, was passiert ist.

Also gehen wir langsam und reibungslos in die Verhandlungen über. Verhandeln ist der Versuch, gemeinsam mit dem Kind zu verstehen, was zur "Banküberflutung" geführt hat, was der Grund war, ob es möglich ist, das Problem neu zu betrachten, ob es möglich ist, eine harmonischere Lösung zu finden.

Beim Verhandeln geht es darum, einen Sinn für das Kind und mit ihm zu finden.

Wir haben verschiedene Möglichkeiten analysiert, uns selbst und einem leidenschaftlichen Kind zu helfen. Lassen Sie uns nun über beliebte pädagogische Techniken sprechen, die unserer Meinung nach für diese Situation nicht am besten geeignet sind.

Was sollten Sie nicht tun?

In der populären Literatur gibt es oft Empfehlungen, ein weinendes Kind zu ignorieren, zu ignorieren, sich nicht einzumischen und manchmal ganz von ihm wegzukommen. Diese Empfehlungen basieren teilweise auf der Beobachtung, dass ein Wutanfall endet, wenn er keine Zeugen hat. Dies ist ein sehr subtiler Punkt, an dem es wichtig ist, aufzuhören.

Wenn ein Kind einen hysterischen Start hat, ist dies ein Zeichen dafür, dass es in einigen seiner Bedürfnisse bereits frustriert war und in irgendeiner Bewegung nicht unterstützt wurde. Zum Beispiel wollte er einen Gegenstand in Besitz nehmen, oder häufiger war der Gegenstand ein Vorwand, um die Hilfe der Eltern in etwas zu holen. Bestätigung der elterlichen Gunst, die der Elternteil 1) bemerkt, 2) erkennt, 3) ernst nimmt. Ja, ja, diese scheinbar einfache Situation mit einem Spielzeug im Kinderladen kann Ausdruck einer viel komplexeren Zusammensetzung von Gefühlen, Einstellungen und Bedürfnissen aller Familienmitglieder sein.

Also wollte das Kind die Anerkennung der Eltern bekommen. Und die Eltern bemerkten das subtile Spiel der Gefühle nicht, übereilten Interpretationen, entschieden, dass das Kind es benutzte („Du hast schon ein paar Spielsachen!“) oder einfach abgelehnt: „Ich sagte, ich würde nicht kaufen, hör auf zu jammern.“

Der Affekt, der dieser Botschaft beim Kind folgt, ist seine Reaktion auf den Verlust der Verbindung zu den Eltern und nicht auf den Verlust der Hoffnung für das Spielzeug.

Wenn sich die Eltern in diesem Moment weiter vom Kind entfernen, hinterlässt das Kind eine unerträgliche Erfahrung von Einsamkeit, Ablehnung und Verzweiflung. Die Hysterie wird auch in diesem Fall enden, und wie einige nicht aufmerksame Experten bemerken, wird sie "ohne Zeugen" viel schneller und einfacher vergehen, aber es wird ein anderes Ende sein. Aus dieser Situation nimmt das Kind die Erinnerung an die eigene Einsamkeit mit ins Erwachsenenalter.

Ich habe gestern den Kinderladen verlassen. Von irgendwo in der Nähe ist „A-A-A!“zu hören, so verzweifelt, voller Energie! Familie: Mutter, Großmutter und zweijähriges Baby. Der Junge will ein Spielzeug.

Durch die Schreie ist immer wieder klar zu erkennen: "Bibika-ah". Mama schluckt Ärger und sagt: "Okay, beruhige dich, ich gehe jetzt und kauf dir dieses Auto!" Das Kind beruhigt sich eine Weile und schaut erwartungsvoll genau hin – und das gibt der Mutter die Möglichkeit, noch einmal zu sprinten: von der Kasse zum Aufzug, vom vierten Stock in den ersten, vom Aufzug auf die Straße.

Mama rennt aus dem Laden weg und versucht, die Zeit zu verlängern und die Aufmerksamkeit mit einer solchen "unschuldigen Täuschung" abzulenken. Ich fahre mit ihnen im Aufzug und sehe: das Kind glaubt.

Jedes Mal, wenn Mama diesen Satz wiederholt, glaubt das Kind.

Er sucht mit seinen Augen nach einem Spielzeug oder einprägsamen hellen Ladenregalen vor sich, er erwartet, dass jetzt etwas passiert, das sein Leiden lindert. Doch die Realität dreht sich unweigerlich in ihre Richtung: Sie verlassen den Laden.

Mama sagt eins - und es passiert etwas ganz anderes.

Das Kind war nicht verwirrt, sah nicht getäuscht aus. In seinem Gesicht war kein Verständnis für Täuschung oder die Erfahrung einer Substitution zu erkennen. Entsetzen und Unerträglichkeit spiegelten sich in seinem Gesicht. Nicht nur mit dem Spielzeug – mit seiner ganzen Welt, mit all den Beziehungen, die ihm jetzt zur Verfügung standen – geschah etwas Schreckliches, Unbeschreibliches, Unverständliches.

Schließlich hoffte er von Anfang an (erinnern Sie sich an die Hysterie und den Verbindungsverlust?) in den Augen seiner Mutter ein Spiegelbild seiner selbst zu finden. Da er es nicht fand, hatte der Junge wahrscheinlich Schmerzen und Angst und begann deswegen zu schreien und zu weinen. Moms Versprechen, ein Spielzeug zu kaufen, war genau diese Überlegung, seine Bemerkung. Aber irgendwas läuft schief! Das Spielzeug wird nicht angezeigt. Was ist los?

Wenn der Junge erwachsen wird, wird er sich wahrscheinlich nicht an diese Episode erinnern und wird darüber erzählen können. Denn diese Geschichte ist ihm in der vorsprachlichen Zeit passiert, zu einer Zeit, als nur wenige Dinge einen eigenen Namen hatten, als Worte und klare Konzepte in seiner Welt noch nicht existierten. Er wird sich nur - körperlich, geistig - an ein gemischtes und unerklärliches Gefühl von Verwirrung, Verzweiflung und Täuschung erinnern, ein Gefühl ohne Namen, ein Gefühl ohne Erklärung.

Auch die Strategie „Oh, schau, der Vogel ist geflogen“scheitert in einer Situation, in der das Kind von starken Gefühlen gefangen genommen wird. Natürlich werden wir auf diese Weise das Kind ablenken und vertauschen, aber sein Bedürfnis - bemerkt, akzeptiert und in einigen seiner ursprünglichen Bewegungen unterstützt zu werden - wird frustriert.

Ein Kind von einem Prozess, in dem viel Energie steckte, auf einen anderen umzustellen, schafft Verwirrung in seinem Kopf. Die vorherige Situation endet, bevor sie endet. Eine plötzliche, unerklärliche Veränderung findet statt. Es ist schwierig, sich in einer neuen Situation zu orientieren, weil sie plötzlich entstanden ist. Verwechslung.

Wenn Eltern in der Kindheit oft auf diese Technik zurückgreifen, hat das Kind (und später der Erwachsene) Schwierigkeiten, seine Bedürfnisse zu erkennen und zu verwirklichen, Schwierigkeiten, angesichts von Einschränkungen, der Unmöglichkeit von allem stabil zu bleiben.

Und deshalb. Mit dieser Taktik lässt sich das Kind leicht vom Erwachsenen verwirren und täuschen. Tatsächlich schaltet er um und „vergisst“seinen vorherigen Wunsch. Er regt sich nicht auf und fordert nicht, sondern „schaltet“einfach auf einen neuen Prozess um. In der Ausgangssituation brauchte das Kind jedoch Unterstützung, um sich den Begrenzungen der Welt zu stellen, mit der Tatsache, dass nicht alles möglich ist, Unterstützung, um die Welle der unvermeidlichen Trauer zu überleben. Finde dich in der Situation zurecht, begreife, dass es ein Verbot gibt, kämpfe und verliere, ärgere dich und überlebe den Verlust.

Aber all diese Prozesse erweisen sich als zerknittert, und das Kind bleibt verwirrt und erhält nicht die notwendige Erfahrung. Am Ende erweist sich diese Taktik als Lösung des Problems für die Eltern, aber nicht für das Kind.

Und das Kind wird es immer noch verstehen, oder besser gesagt, es wird ein vages Gefühl haben, dass es getäuscht, nicht gehört oder unterstützt wurde.

Ausnahmen sind Situationen, in denen das Kind mechanisch in einem Prozess festzustecken scheint. Dies geschieht meist, wenn der Hysterieausbruch bereits hinter sich ist, das Kind sich gestützt fühlt, die Aufmerksamkeit des Erwachsenen auf ihn gerichtet ist, es müde ist und nicht weiter weiß und in einem eintönigen Stöhnen festzustecken scheint. Dann kann der Wechsel dem Kind helfen, neue Energie in einer neuen Aktivität zu finden, und ist eine wichtige Orientierungshilfe für das Kind.

"Bücken", nachgeben gegen den eigenen Willen

Manchmal umgeben wir das Kind mit „präventiven“Verboten und Grenzen – wir verbieten etwas, das nach Überlegung tatsächlich zulassen könnte und würde. Wir haben viele Gründe. Oft wiederholen wir unbewusst, was die Kinder selbst von ihren Eltern gehört haben: "Du kannst kein Bonbon mehr haben, der Priester hält zusammen." Oder "wir halten die Grenze", um die Situation im Griff zu haben: "Wenn ich ihn jetzt lasse, sitzt er später auf seinem Nacken." Manchmal fehlt uns einfach die Zeit, automatisch zu denken und zu verbieten: „Weil alles in „U“endet.

Wenn Sie feststellen, dass die nächste Sperre Ihrerseits genau diesen Charakter hat, halten Sie kurz inne. Vielleicht finden Sie die Energie in sich selbst - die Entscheidung zu überdenken. In diesem Fall kann die Aufhebung der vorherigen Entscheidung zu einem Präzedenzfall für einen Erwachsenen werden, vertrauensvolle Kommunikation, ein wichtiges Ereignis für ein Kind. „Ich dachte darüber nach und kam zu dem Schluss, dass ich zu voreilig war, dir das zu verbieten. Vielleicht habe ich mich geirrt, und ich bin bereit, es zuzulassen “. Es wird für das Kind angenehm und nützlich sein, zu erfahren, wie die Mutter Entscheidungen trifft und wie sorgfältig Sie mit Ihrer Beziehung umgehen.

Sollten Sie jedoch nach erneuter Überprüfung bestätigen, dass Ihnen diese Grenze noch wichtig ist, haben Sie bitte etwas Geduld. Indem Sie den Wunsch des Kindes, die Grenze zu überschreiten, anerkennen, ihn mit der ganzen Kraft seiner Reaktion auf das Verbot akzeptieren, bekräftigen Sie ihm die Grenze immer wieder aufs Neue. Dies schafft für ihn genau die „Ufer“, von denen wir eingangs gesprochen haben, hilft ihm, sich mit Einschränkungen zu befassen und mit ihnen umzugehen. Die Grenzen, die Ihnen wichtig sind, müssen fest bleiben. Und dies schließt nicht aus, dass die Mutter die Gefühle des Kindes erkennt, seinen Wunsch, die Grenze zu überschreiten, seine Trauer, dass dies nicht möglich ist.

Dies ist eine zweifache und schwierige Rolle - das Kind gleichzeitig zu verbieten und zu unterstützen, zu beruhigen.

(c) Zhanna Belousova, Gestalttherapeutin

Kirill Kravchenko, Gestalttherapeut

Gestalttherapiestudio "Tandem"