Intrauteriner Tod Eines Kindes: Alltag Oder Bittere Trauer?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Einstellung zum intrauterinen Tod eines Kindes oder, wie die Leute es nennen, "Fehlgeburt" ist zweideutig und keineswegs immer unterstützend. Leider wird eine Frau, die ein Kind verloren hat, sehr oft nicht nur mit ihren Erlebnissen allein gelassen, sondern sieht sich manchmal auch mit unzureichender Unterstützung konfrontiert, was das ohnehin schon unerträgliche Schuldgefühl verstärkt.

Noch ein paar Geschichten

(Alle Namen, Geschichten und Details wurden geändert)

Lika, etwas über 30 Jahre alt, lang erwartete Schwangerschaft, der erste Verlust eines Kindes mit 10 Wochen, der zweite Verlust von Zwillingen mit 16 Wochen. Die dritte Schwangerschaft endete gut. Ich kontaktierte wegen einer angespannten Beziehung zu ihrem Mann. Im Laufe des Gesprächs stellte sich heraus, dass ihr Mann nicht bereit war, Kinder zu bekommen, er sagte, dass sie gebären könnte, aber es war ganz ihre Entscheidung, versuchte so zu tun, als sei nichts so Schreckliches passiert, unterstützte keine Gespräche über Verluste, übersetzt das Thema. Die Schwiegermutter deutete immer wieder an, dass "der Vater keine Kinder wollte, also konnten sie nicht widerstehen." Keiner der Freunde wusste von den Verlusten, Lika schämte sich, es zuzugeben. Sie versuchte mit aller Kraft, das Geschehene zu vergessen.

Maria, über 20, wünschte sich eine Schwangerschaft für beide Ehepartner, Verlust eines Kindes mit 7 Wochen. In der ersten Woche unterstützten sowohl ihr Mann als auch nahe Verwandte, aber nach einer Woche begannen sie zunächst sanft und dann ausdrücklich zu sagen, dass „es schon Zeit ist, sich zu beruhigen“, ohne zu verstehen, warum sie sich weiterhin so Sorgen macht. Auch von Freunden, die mich beruhigt haben, indem sie ihnen rieten, so schnell wie möglich „zu vergessen“und neu zu planen. Maria entschied auch, dass sie dieses Ereignis nur aus ihrem Gedächtnis löschen musste, um das Leben von einem neuen Blatt zu beginnen.

Natalia, über 30, wünschte sich eine Schwangerschaft, Verlust nach 25 Wochen. Sie beantragte ein Jahr nach dem Verlust ihres Kindes, da sie sich in einem schweren psychischen Zustand befand. Versuche einer erneuten Schwangerschaft waren erfolglos. Auf der Suche nach Hilfe wandte sie sich dem Tempel zu, wo sie erfuhr, dass das Kind gestorben war, weil es nicht ehelich gezeugt wurde, dass dies ihre Strafe war. Natalia glaubte es wirklich, zumal der Vater des Kindes an Alkoholsucht litt. Besonders beunruhigt habe ich mich, dass das Kind ungetauft gestorben ist und sein weiteres Schicksal ist traurig. Die ganze Zeit erinnert er sich an den Tag, an dem der Verlust eingetreten ist, findet keine Unterstützung in der Umgebung, da "es lange Zeit zu vergessen gewesen wäre". Besonders oft erinnert sie sich daran, wie sie ihrer langjährigen Freundin erzählte, dass sie ein Kind verloren habe, sie zuerst mitfühlte und dann, als sie nach den Details gefragt wurde, ratlos wurde, denn „das ist noch kein Kind, warum solltest du es sein? so getötet."

Die Einstellung einer Frau zu sich selbst nach dem intrauterinen Tod eines Kindes

Jede Familie ist auf ihre Weise unglücklich, aber es ist natürlich unmöglich, die Gemeinsamkeiten nicht zu bemerken oder zu ignorieren. Diese und andere Geschichten zusammenfassend lässt sich in Bezug auf die Frau selbst feststellen:

- ein Schuldgefühl, das „jeder kann, aber ich nicht“; was "nicht gespeichert hat"; „Zu besorgt / ein Glas Wein getrunken / eine Zigarette geraucht / überanstrengt“; „Warum habe ich mich in so einem Alter entschieden“, „Ich habe nicht fleißig genug gebetet, ich habe nicht alle Schreine besucht“, „Ich büße meine Jugendsünden“;

- ein Schamgefühl, dass andere „Probleme bei der Geburt von Kindern sehen“, dass „sie ganz krank ist, ich kann nicht gebären“, dass „ich mir zu viele Sorgen mache, meine Lieben belaste“, dass „mein Mann“krank und deswegen …”;

- Ressentiments, Enttäuschung, die sie nicht verstehen, nicht unterstützen, keine Probleme sehen;

- Wunsch, so schnell wie möglich zu vergessen, neu anzufangen, so schnell wie möglich eine neue Schwangerschaft zu planen; Abwertung einer Schadensituation.

Einstellung anderer

- Unwissenheit, Missverständnis und Unfähigkeit, in dieser Situation zu helfen;

- Unterschätzung eines Ereignisses, eine vereinfachte Einstellung dazu, ein aufrichtiger Glaube, dass „noch keine Person da ist“;

- eigene Erfahrungen mit Schwangerschaftsabbrüchen unter solchen Bedingungen, die die Möglichkeit der Unterstützung beeinträchtigen;

- Verleugnung von Erfahrungen, Unwilligkeit oder Angst, sich dem Schmerz eines anderen zu stellen, Situationen zu vermeiden und über Verluste zu sprechen, zu überreden, so schnell wie möglich zu vergessen und sich keine Sorgen zu machen;

- Manipulation des Konzepts der Sünde und Vergeltung für die "Sünden der Väter", die Verwendung von Klischees über "Gottes Willen" und dass "ein Kind krank geboren werden könnte oder schwere Verbrechen begehen würde, die Gott nicht tut, alles für der beste."

Warum passiert das

Ich möchte getrennt zwei wesentliche Gründe für solche Reaktionen sowohl auf Seiten der Frau selbst als auch auf Seiten des Umfelds hervorheben, auch wenn ein solches Umfeld aus Menschen besteht, die sich als gläubige Christen positionieren.

a) Post-Abtreibungssyndrom

Erstens ist es das Post-Abortion-Syndrom, das für eine Gesellschaft charakteristisch ist, in der Abtreibung zu jeder Zeit seit mehreren Generationen praktiziert wird. Missverständnisse, die Abwertung der Situation ist darauf zurückzuführen, dass der Verlust meistens während der Laufzeit auftritt, wenn andere Frauen, die aus irgendeinem Grund keine Möglichkeit haben, ein Kind zur Welt zu bringen, eine Abtreibung vornehmen. Wo findet man Mitgefühl, wenn man den Wert des menschlichen Lebens vom Moment der Empfängnis an nicht versteht, wenn man glaubt, dass ein Kind vor der Geburt noch kein Mensch ist. Eine leidende Frau zu verstehen und zu unterstützen bedeutet, zu erkennen, dass der Verlust eines Kindes während der Schwangerschaft tatsächlich ein Leidensgrund ist. Es ist eine Frage der persönlichen Bedeutung des Ereignisses. Für eine Frau, die ein begehrtes Kind verloren hat, ist dies wirklich eine Tragödie. Aber angesichts einer so abwertenden Reaktion der Mehrheit kann sie Zweifel an der Angemessenheit ihres Leidens haben. In der Tat, wenn "noch kein Mensch da ist", dann "muss ich es als bösen Traum vergessen und weitermachen." Als wäre es nicht der Verlust eines Kindes, sondern eine komplexe Operation, eine vorübergehende Behinderung, eine schwierige Zeit im Leben der Familie, ein Test.

b) Unfähigkeit zur Unterstützung im Schadensfall

Zweitens ist es die Unfähigkeit anderer, in einer Verlustsituation zu unterstützen. Ich kann zugeben, dass es mir selbst mit einer psychologischen Ausbildung peinlich war, als ich zum ersten Mal mit einem Freund in eine Verlustsituation kam. Da ich die Theorie kannte, konnte ich kein Wort sagen, ich wollte weglaufen, ich hatte Angst, mich ihren Erfahrungen zu stellen. Und dann habe ich die Ereignisse auch unterschätzt, denn das Kind war erst 5 Wochen alt. Nur zwei Jahre Erfahrung im psychotherapeutischen Dienst in Notsituationen, als wir die Angehörigen der Opfer unterstützten oder die Opfer in Krankenhäusern besuchten, halfen, die richtigen Worte zu wählen, keine Angst vor Schmerz und Verzweiflung zu haben.

Darüber hinaus ist die leidende Person aufgrund des Fehlens einer Trauerkultur in der Gesellschaft nicht nur in der Situation des reproduktiven Verlustes, sondern auch in der Situation des Todes eines geliebten Menschen mit Missverständnissen konfrontiert. Es kommt selten vor, dass Menschen, die nicht aus dem engsten Umfeld stammen, dem Jubiläum standhalten und sich fragen, warum eine Person nach 3-4 Monaten weiterhin auf die gleiche Weise leidet.

Die Unfähigkeit, ein Kind in einer Situation des intrauterinen Todes angemessen zu unterstützen, findet sich leider auch bei denen, die oft nur in Momenten der Verzweiflung angesprochen werden. Wenn man sich Gott zuwendet, braucht ein trauernder Mensch geistliche Unterstützung, die er in der Person eines Priesters zu finden versucht. Aber die Fähigkeit, einen Menschen zu unterstützen, ist keine zusätzliche Option, die automatisch mit dem Erhalt von Würde verbunden ist, und die Einstellung zum Verlust kann ganz anders sein: von Vorwürfen einer Frau in den „Sünden der Väter“, dass „ihre Mutter Abtreibungen hatte“. “, „dass sie gegen den Willen Gottes ging“, „Schwangerschaft aus Hurerei“, „eine Affinität zum Fasten hatte“; vom abstrakten und neutralen „Gott gab, Gott nahm“, „Gottes Wille für alles“usw. bis hin zu einem sehr subtilen und tiefen Verständnis der Situation, Unterstützung und gemeinsamem Gebet.

Es ist wichtig zu verstehen, dass ein verlorenes Kind betrauert und verabschiedet werden muss. Es muss zugegeben werden, dass das Kind gestorben ist, dass sein Tod so real ist wie der Tod eines anderen Menschen. Er hat nur ein paar Wochen gelebt. Schließlich versuchen wir beim Tod eines anderen Menschen nicht nach einer Woche, „zu vergessen und von einem neuen Blatt zu leben“, sondern erleben verschiedene emotionale Reaktionen, die mit der Erfahrung der Trauer verbunden sind. Es ist in Ordnung, um ein verlorenes Kind zu trauern. Dies ist eine natürliche, gesunde mentale Reaktion auf ein traumatisches Ereignis. Wenn dies aus irgendeinem Grund nicht geschieht, werden Emotionen immer noch ihren Weg finden, und es kann sehr destruktiv für den Körper, für die Seele und für den Geist sein.

Trauer kann lange dauern. Nicht umsonst tragen sie ein Jahr lang Trauer um die verstorbenen Angehörigen, sie feiern unvergessliche Tage. Sie sollten von der langsamen psychologischen Erholung nicht beleidigt oder überrascht sein. Die Arbeit der Trauer ist eine heikle geistige Arbeit, und sie braucht Zeit.

Was nicht zu tun ist

1. Man sollte die Schwere des Leidens nicht unterschätzen, unabhängig vom Gestationsalter, in dem der Verlust eingetreten ist („gut, dass jetzt und nicht nach der Geburt“, „er hätte krank geboren werden können“);

2. Vermeiden Sie es, darüber zu sprechen, reduzieren Sie die Bedeutung des Ereignisses, erklären Sie den Zustand mit etwas anderem (Müdigkeit, Krankheit, Schlafmangel usw.);

3. die Verbesserung durch das Anbieten von Unterhaltung und Getränken zu beschleunigen; Begrenzung der Trauer auf einen bestimmten Zeitraum ("du solltest schon besser sein!");

4. man sollte nicht mit allgemeinen Phrasen umgehen ("Halten Sie durch, seien Sie stark, fassen Sie sich Mut, jede Wolke hat einen Silberstreifen, die Zeit heilt")

5. Um Ihr Verständnis der Situation aufzuzwingen, um nach den positiven Aspekten der Veranstaltung zu suchen („Sie müssen Ihren Job oder Ihre Schule nicht aufgeben, umziehen, Ihr Kind alleine großziehen“);

6. anbieten, für andere Kinder zu leben und lieber ein anderes zur Welt zu bringen ("Denken Sie besser an die Lebenden; Sie haben jemanden, um den Sie sich kümmern müssen; Sie werden noch gebären, Junge");

7. diese Situation mit niemandem ohne Zustimmung der Frau besprechen;

8. Sagen Sie ihr nicht, dass ihr lang ersehntes Kind ein "Klumpen von Zellen / Embryo / Embryo / Fötus" war; Sagen Sie nicht, dass nichts Schreckliches passiert ist, und nennen Sie die Fehlgeburt "Reinigung";

9. mach ihr keine Vorwürfe für das, was passiert ist, auch wenn es dir ein Körnchen an ihrer Schuld vorkommt ("Na ja, du warst selbst nicht sicher, ob du dieses Kind brauchst");

10. weisen Sie sie nicht auf die Wahrscheinlichkeit hin, eine „schlechte Mutter“zu sein, wenn das Kind geboren wird („Sie können sich nicht beherrschen, was für eine Mutter wäre ein Kind?“).

11. Man sollte ihren Zustand nicht mit physiologischen Gründen erklären, hormonellen Veränderungen („das sind alles Hormone, pms, Sie müssen die Nerven und die Schilddrüse überprüfen“);

12. Beeilen Sie sich nicht, den Geschlechtsverkehr wieder aufzunehmen ("Wenn Sie es wollen, können wir ein weiteres Kind bekommen").

13. Sie sollten nicht über die Strafe für die "Sünden der Väter" sprechen. „In jenen Tagen werden sie nicht mehr sagen:“Die Väter aßen saure Weintrauben, und die Zähne der Kinder knirschten, „sondern wird jeder für seine eigene Ungerechtigkeit sterben; wer saure Weintrauben isst, dem werden die Zähne zähneknirschend “(Jer 31:29-30). Ein Kind, das während der Schwangerschaft oder Geburt gestorben ist oder mit einer Krankheit geboren wurde, zahlt nicht mit seinem Leben oder seiner Gesundheit dafür, dass seine Eltern etwas getan oder nicht getan haben. Nur ein Erwachsener, der mit Entscheidungsfreiheit ausgestattet ist, trägt die volle Verantwortung dafür. Das Baby hat überhaupt keine Wahl. "Sie sagen: 'Warum trägt der Sohn nicht die Schuld seines Vaters?' Denn der Sohn handelt rechtmäßig und gerecht, er hält alle meine Satzungen und erfüllt sie; er wird leben. Die sündige Seele wird sterben; der Sohn wird die Schuld des Vaters nicht tragen, und der Vater wird die Schuld des Sohnes nicht tragen, die Gerechtigkeit der Gerechten wird bei ihm bleiben und die Missetat der Gottlosen wird bei ihm bleiben. Und der Gottlose, wenn er sich von all seinen Sünden, die er getan hat, abwendet und alle meine Satzungen befolgt und rechtmäßig und gerecht handelt, wird leben und nicht sterben (Hesekiel 18:19-20).

14. Einer Frau zu sagen, dass ihr ungetauftes Kind in die Hölle kommt, erbt nicht das Himmelreich. Niemand, der jetzt lebt, kann diese Frage beantworten, niemand weiß, welches Schicksal diese Kinder erwartet.

Wie kann man helfen?

1. Unterstützen Sie nur, wenn Sie die Kraft dazu haben. Wenn Sie zu sehr in die Situation verwickelt sind, nicht verstehen oder aktiv nicht damit einverstanden sind, dass die Frau Ihrer Meinung nach zu gewalttätig ist, machen Sie sich Sorgen, schränken Sie einfach Ihre Kommunikation für eine Weile ein, um keine schmerzhaften Gespräche zu provozieren.

2. Hören Sie ihr zu, helfen Sie ihr beim Reden, halten Sie das Gespräch über das Kind, seien Sie nicht schüchtern gegenüber ihr und Ihren Gefühlen, umarmen Sie sie, lassen Sie sie in Ihrer Gegenwart so oft weinen, wie sie es braucht. Sagen Sie, dass es Ihnen leid tut, dass Sie Mitleid und Beileid haben. Fühlen Sie sich frei zu sagen: "Sie können sich nicht einmal vorstellen, was sie jetzt erleben könnte, aber Sie möchten, dass sie von Ihrer Bereitschaft zur Unterstützung weiß." Seien Sie auf Stimmungsschwankungen vorbereitet, die Ihrer Meinung nach unerwartet oder unlogisch sind, Reaktionen und Handlungen.

3. Zeigen Sie aufrichtige Anteilnahme, Verständnis, entlasten Sie die Hausarbeit, helfen Sie bei der Organisation von Krankheitsurlaub, Urlaub, Wochenenden auf der Arbeit oder in der Schule, helfen Sie mit anderen Kindern, besuchen Sie sie (mit ihrer Zustimmung), rufen Sie (unauffällig) an. Versuchen Sie, die Frau sanft von der Kommunikation mit denen zu isolieren, die verletzt werden könnten. Vielleicht sollten Sie professionelle psychologische Hilfe in Anspruch nehmen.

4. Wenn es für eine Frau wichtig ist, das Kind beim Namen zu nennen, markieren Sie sich die Daten der erwarteten Geburt, Empfängnis oder des Verlustes, unterstützen Sie sie dabei.

5. Vergessen Sie nicht die Gefühle des Vaters des verstorbenen Kindes, seiner Brüder und Schwestern. Wenn einer von ihnen mit Ihnen diskutieren möchte, teilen Sie seine Gefühle mit, unterstützen Sie ihn.

6. Wenn sich eine Frau Sorgen um das Schicksal ihres ungetauften Kindes macht, dann sagen Sie ihr, dass St. Theophan der Einsiedler gab folgende Antwort: „Alle Kinder sind Engel Gottes. Den Ungetauften muss wie allen, die außerhalb des Glaubens stehen, die Barmherzigkeit Gottes zuteil werden. Sie sind keine Stiefkinder oder Stieftöchter Gottes. Daher weiß er, was und wie er in Bezug auf sie zu begründen ist. Die Wege Gottes sind abgrundtief. Solche Fragen sollten gelöst werden, wenn es unsere Pflicht wäre, auf alle aufzupassen und sie zu verbinden. Da es für uns unmöglich ist, dann lasst uns für sie sorgen zu dem Einen, der sich um alle kümmert.“

Bitte denken Sie daran, dass es für eine trauernde Frau anfangs sehr schmerzhaft sein kann, jemanden aus ihrer Familie und Freunden schwanger oder mit einem Baby zu sehen. Dies bedeutet nicht, dass sie dich nicht liebt oder dir für etwas die Schuld gibt, es ist nur so, dass der Verlustschmerz so groß sein kann und die Enttäuschung über unerfüllte Hoffnungen so stark ist, dass es möglicherweise nicht möglich ist, das Glück eines anderen zu sehen.