Der Tod Ist Nicht So Gruselig, Wie Er Klein Ist, Oder Der Tod Kann Schön Sein

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich warne Sie, dass dieser Text von meiner Subpersönlichkeit "Ein lebender, interessierter Mensch" verfasst wurde und nichts mit der Subpersönlichkeit "Ernster Psychologe" zu tun hat:)

Heute habe ich angefangen, die letzte Staffel meiner Lieblingsserie "Treatment" (Patienten) anzuschauen. Ich konnte es immer noch nicht wagen, die 3. Staffel anzuschauen. Seit meiner Kindheit habe ich eine solche Eigenschaft - wenn ich etwas Interessantes lese oder schaue, einen Höhepunkt oder eine Auflösung vorwegnehme, mache ich das, was in der Sprache der Gestalttherapie "Kontaktabbruch" heißt, das heißt, ich verschiebe es für eine Weile. Um länger zu reflektieren, zu analysieren oder zu genießen, und vielleicht weil er nicht bereit ist für das, was der Autor vorschlägt. Ich habe die dritte Staffel meiner Lieblingsserie auf die letzte verschoben, was darauf hindeutet, dass die Hauptfigur möglicherweise kein sehr rosiges Ende hat. Die Staffel begann mit der Diagnose des Protagonisten und der Angst, dass er sterben würde, genau wie sein Vater, der wegen der Parkinson-Krankheit lange Zeit bettlägerig war. (Falls jemand nicht zugeschaut hat, bitte ich um Entschuldigung für den Spoiler).

"Bitte schön!" - platzte ich in Emotionen zu meinem Mann heraus - „Am Ende muss der Psychologe sterben! Sie konnten sich nichts Besseres einfallen lassen!"

Es folgten eine Reihe unterschiedlicher Gedanken zum Thema Tod: "Grundsätzlich, warum nur ein Psychologe, wir werden alle sterben." Für einen Moment kam mir ein Gedanke, was würde passieren, wenn wir ewig leben und unsterblich wären. Dieses Bild hat mich einfach entsetzt. Aus irgendeinem Grund stellten sie sich als Zombie-Menschen vor, die mit leeren Augen durch die Straßen streifen, die sich schon lange über nichts mehr freuen, die schon alles gesehen haben, nach nichts streben, weil alles bedeutungslos ist. Zeitwagen. Alles ist schon passiert…

Nichts erfüllt das Leben mit Sinn wie der TOD und das Wissen, dass die Ressource Zeit begrenzt ist, außerdem ist die Grenze mit dem „X“-Zeichen. Erinnern Sie sich an den Film "Time" mit Justin Timberlake, in dem Zeit die Währung war. Das ist ein Trash, der Film hält dich vom ersten bis zum letzten Bild in Spannung.

Das Thema Tod lässt niemanden gleichgültig, und als Psychologin muss ich mich mit fast jedem Klienten in der einen oder anderen Weise damit auseinandersetzen. Und jeder erlebt diese Kollision auf seine Weise. Jeder Mensch hat seinen eigenen Tod, oder besser gesagt die Vorstellung vom Tod, mit seinen eigenen Eigenschaften oder sogar Charakter. In meinem Leben habe ich auch den Tod eines geliebten Menschen und meinen eigenen Tod erlebt. Einer meiner Lehrer sagte einmal, dass jemand, der wirklich am Rande von Leben und Tod stand, niemals ein normaler Mensch sein wird. Dies sind die sogenannten „Border Guards“(ohne Bezug auf den Borderline-Persönlichkeitstyp).

Also beschloss ich, über meine Auslandsreise zu sprechen. Ich war 3 Mal am Abgrund, aber ich bin aus Versehen über die Kante gegangen und habe es nicht bereut …

Es ist vor 3-4 Jahren passiert. Im Winter ging ich zum Aufwärmen heiß duschen, ging so weit, dass es im Badezimmer zu viel Dampf gab und ich nichts mehr atmen konnte. Ich ging, in ein Handtuch gewickelt, in die Küche, um Wasser zu trinken und frische Luft zu schnappen, da mir schwindelig und schwindelig wurde. Damals war ich mit meinem Kind zu Hause, er saß im Wohnzimmer und schaute Zeichentrickfilme, mein Mann sollte in ein paar Minuten nach Hause kommen. Ich trank ein Glas Wasser in einem Zug und spürte ein Klicken im Bereich des Zwerchfells. Sie begann zu ersticken.

Nach ein paar Sekunden fühlte ich eine außergewöhnliche Leichtigkeit und merkte, dass ich mich gar nicht in der Wohnung befand, sondern in einem angenehmen Raum, wie über der Wohnung. Ich sah mich von der Seite liegend mit einem offenen Handtuch, der Gedanke schlüpfte durch, auch wenn das Kind nicht hereinkam und mich im Negligé sah, wurde es aus irgendeinem Grund komisch. Es trat eine ungewöhnliche kindliche Erregung auf, solche Zustände habe ich nicht einmal als Kind erlebt. Es war einfach und hat Spaß gemacht, mein Gehirn hat sehr sauber gearbeitet, ich habe gemerkt, dass es ES war, und ich habe mich unglaublich darüber gefreut. Ich begann mich daran zu erinnern, dass das ganze Leben vor meinen Augen vergehen musste. Ich sah sie schnell mit einem zufriedenen Blick an, mir gefiel alles, besonders meine letzten 5 Jahre, in denen ich mir erlaubte, so zu sein, wie ich bin, wo mein Shadow auf dem Lächeln des „Good Girl“tanzte.

Es war ein Gefühl des Aufsteigens in einem dichten Raum, der wie eine Wolke umhüllte und gleichzeitig stützte, und ich stürmte vorwärts, wohl wissend, dass ich „nach Hause“gehen würde, wo sie auf mich warteten und sich treffen würden ETWAS vertraut und lieb. Dieses Gefühl von „Zuhause“ist nicht wie das Heimkommen von einer langen Reise, es ist mehr. Und im Allgemeinen, je schneller ich irgendwo schwamm, desto mehr wurde mir klar, dass es absolut keine Gefühle gab, es gab nur einen Zustand völliger Sicherheit und Freude. Dass es keine Gefühle gibt, habe ich gemerkt, als ich für eine Sekunde dachte, was ist mit meinem Kind und meinem Mann ohne mich. Und als Antwort hörte ich von mir selbst: "Was für ein Unterschied!" Es war mir absolut egal, was mit ihnen passieren würde, und je weiter ich "segelte - wegflog", desto weniger störte mich der Gedanke daran, was dort (wo mein Körper) sein würde. Emotionale Verbindungen zu geliebten Menschen schienen zu verschwimmen, auch Erinnerungen an sie verschwanden, als wären sie in meiner Erfahrung überhaupt nie gewesen. Obwohl ich im wirklichen Leben sowohl meinen Sohn als auch meinen Mann wirklich liebe.

Ich genoss den Flug noch einige Zeit und versuchte die ganze Zeit, meinen wundersamen Zustand in Ordnung zu bringen, es gibt keine Gefühle, es gibt Gedanken, Erwartungen und Freude über alles, was passiert, die Vorfreude auf ein Treffen und das Gefühl, dass jemand unsichtbar in der Nähe ist. Jetzt denke ich, dass die Babys im Bauch ihrer Mutter etwas ähnliches empfinden.

Aber mein Glück war schnell vorbei, ich fühlte mich plötzlich wieder auf dem Boden liegen, meine Augen sahen eine Weile nicht und es gab keinen Ton, aber nach ein paar Sekunden sah ich das verängstigte Gesicht meines Mannes, der irgendwie brachte mich zur Besinnung, Dachpappen taten mir Herzmassagen, Dachpappen zitterten. Mein erster Gedanke war: „Wozu? Warum wurde ich bestraft und wieder hierher geschickt?“Da war ein gewisses Gefühl der Enttäuschung, ich wollte zurück. Denken Sie daran, wie im Cartoon über den Papagei Kesha: „… Na ja! An der interessantesten Stelle! :)

Nach einer Weile kam ich zur Besinnung und stellte fest, dass das Kind nichts sah, es sah sich auch Zeichentrickfilme an. Erleichtert dachte ich, dass es eine Verletzung weniger gab. Ansonsten noch 5 Jahre Psychotherapie - eine lügende, nackte Mutter in der Küche ohne Lebenszeichen:) Mein Mann hatte mehr graue Haare, er saß stumm in der Küche, verdaute das Geschehene und verdrängte chaotisch Gedanken, und was wäre wenn er hatte keine zeit…

Ich werde diese Situation nicht irgendwie nennen - klinischer Tod, Halluzinationen aufgrund von Sauerstoffmangel oder etwas anderes. Aber ich kann sagen, wenn der Tod so ist, dann ist das das Schönste, was mir passieren kann.

Was ich von dieser wunderbaren, kurzen Reise gelernt habe:

• Diese Erfahrung ermöglicht es mir, den Tod als etwas Natürliches zu akzeptieren.
• Auch die Erkenntnis, dass sich der Weggehende nicht sonderlich darum kümmert, wie jemand hier trauert, um nicht zu sagen, dass es ihm überhaupt egal ist, und dieses Wissen entlastet diejenigen, die vorerst hier bleiben.
• Ich werde mir selbst merken, dass die Rückkehr von mir als eine Art Bestrafung empfunden wurde, oder Arbeit, die getan werden muss. Dort dachte ich, der Arbeitstag sei schon vorbei, aber es stellte sich heraus, dass es nur eine Mittagspause war oder, würde ich sogar sagen, eine Gelegenheit, frische Luft zu schnappen und wieder zur Arbeit zu laufen.
• Es hat mich auch gefreut, dass ich keine Gedanken hatte, dass ich hier etwas nicht vollendet hatte, ich so wenig gelebt hatte usw. Das bedeutet, dass ich ein erfülltes, emotionales Leben führe und keine Zeit umsonst verschwende.
• Tatsächlich hat jeder seinen eigenen Tod. Meins erwies sich als leicht, kindisch, unbeschwert und gleichzeitig fürsorglich und sehr angenehm.

Nun, ich fasste zusammen, es bedeutet, dass wir noch arbeiten müssen. Der Arbeitstag ist noch nicht vorbei:)

Ich freue mich sehr, wenn meine Geschichte für jemanden wertvoll ist. Vielleicht überdenkt jemand seine Einstellung zu Leben und Tod. Ich wünsche mir sehr, dass alle ihr Leben so leben, dass sie mit ihrer geleisteten Arbeit zufrieden sind, wenn sie sich auf der anderen Seite der Grenze befinden …

PS Ich hätte nichts dagegen, wenn mein Tod dem Tod aus dem Film "Meet Joe Black" ähnlich wäre, wo Brad Peet in der Rolle des Todes war:)

Ein wunderbarer, tiefgründiger Film, der die Wahrnehmung des Todes und die Einstellung zum Ende des irdischen Lebens verändert. Wenn wir mit dem Gedanken leben, dass mir nichts passieren wird, haben wir immer noch viel Zeit, wir haben vielleicht keine Zeit, wichtige Worte zu unseren Lieben zu sagen, wichtige Dinge zu beenden und wichtige Wahrheiten zu erkennen. Schließlich vielleicht derjenige, der geht und sich nicht darum kümmert, und derjenige, der nicht bleibt … Schätze deine Zeit, liebe dein Leben und dann brauchst du keine Angst vor dem Tod zu haben.