Stille Stunden (stille Kinder An Der Rezeption)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Zum ersten Mal las ich während meiner Studienzeit bei K. Whitaker bei einem Empfang von den "stillen Kindern". Später las ich über Fälle von Schweigen von E. Dorfman. Vor nicht allzu langer Zeit, da ich keine solche Erfahrung in meiner Praxis hatte und mit Studenten sprach, äußerte ich Befürchtungen, dass ich in einem solchen Fall nicht in eine zwanghafte Suche verfallen würde, was zu tun ist und wie ich das Kind zum Sprechen bringen könnte. Ehrlich gesagt überkamen mich Zweifel, ob ich die Situation des Schweigens ohne Verlegenheit ertragen könnte.

Lassen Sie mich mit dem Vorfall beginnen, der mich vor vielen Jahren traf und von Whitaker beschrieben wurde.

Ein zehnjähriger Junge tauchte wütend und stur bei Whitaker auf. Er blieb an der Tür stehen und starrte ins Leere. Ein Gesprächsversuch blieb erfolglos. Der Junge schwieg. Whitaker setzte sich und verbrachte den Rest der Stunde mit Nachdenken. Als die Verabredungszeit vorbei war, erzählte Whitaker dem Jungen davon und er ging. Das ging zehn Wochen so. Nach der zweiten Woche hörte Whitaker auf, Hallo zu sagen, öffnete einfach die Tür, um den Jungen ein- oder auszulassen. Und dann rief der Lehrer aus der Schule an, um zu erzählen, wie sich der Junge zum Besseren verändert hatte. „Wie hast du das erreicht?“, fragte sich der Lehrer. Whitaker war nichts zu erwidern, da er es selbst nicht wusste.

Elaine Dorfman beschrieb einen vierzehnjährigen Jungen, der in eine Psychotherapie geschickt wurde, weil er jüngeren Kindern auflauerte und sie ausraubte, unbekannte Erwachsene angriff, Katzen folterte und aufhängte, Zäune durchbrach und bei Schulaufgaben schlechte Leistungen erbrachte. Er weigerte sich kategorisch, etwas mit dem Therapeuten zu besprechen, und verbrachte die meiste Zeit in fünfzehn wöchentlichen Sitzungen damit, Comics zu lesen, Schubladen in Schrank und Schreibtisch systematisch zu untersuchen, die Jalousien hoch- und herunterzufahren und einfach aus dem Fenster zu schauen. Inmitten dieser scheinbar nutzlosen Kontakte mit dem Therapeuten erzählte ihm sein Lehrer, dass er zum ersten Mal in seiner gesamten Schulzeit einen Akt der Großzügigkeit ohne Zwang vollbracht habe. Der Lehrer erzählte dem Therapeuten, der Junge habe die Partyprogramme auf seiner eigenen Schreibmaschine abgetippt und an seine Mitschüler verteilt, obwohl ihm niemand einen solchen Auftrag gegeben habe. Wie der Lehrer sagte: "Das war sein erster sozialer Akt." Zum ersten Mal zeigte der Junge Interesse an Schulaktivitäten. „Jetzt ist er wirklich einer von uns geworden", sagte der Lehrer. „Wir haben ihn nicht mehr bemerkt."

Ein weiterer von Elaine Dorfman beschriebener Fall.

Ein 12-jähriger Junge wurde wegen versuchter Vergewaltigung und seiner schulischen Leistungen so schlecht in eine Therapie überwiesen, dass er von der Klasse isoliert wurde, um den Einzelunterricht unter Anleitung eines Lehrers vorzubereiten. Während der Therapiesitzungen machte er seine Hausaufgaben in Rechtschreibung oder beschrieb den letzten Film, den er gesehen hatte. Einmal brachte er ein Kartenspiel mit und spielte mit dem Therapeuten "Krieg". Dies zeigt den Grad der Offenheit ihrer Beziehung an. Als das Semester zu Ende war, kehrte der Junge in seine Klasse zurück, wo er die Note als Student erhielt, der sich "sehr gut benimmt". Einen Monat später, als der Junge mit einem Freund die Straße entlang ging, traf er unerwartet einen Therapeuten; Ich stellte sie vor und sagte einer Freundin: „Du musst zu ihr gehen, weil du nicht lesen lernen kannst. Sie hilft denen, die in Schwierigkeiten sind.“

Meistens, schreibt Dorfman, ist es unmöglich zu wissen, wie das Kind reagiert, wenn der Therapeut sein Schweigen akzeptiert, aber manchmal wird etwas enthüllt. Dieses „Etwas“entpuppt sich als die Zeit in der Therapie, die dem Kind gehört.

Die Großmutter eines 12-jährigen Jungen kam auf mich zu. Die Eltern des Jungen waren nie verheiratet. Von Geburt an war der Junge im Haus seiner Großmutter mütterlicherseits, in dem neben ihm vier weitere Kinder aufgewachsen sind. Mutter und Vater nahmen nicht am Leben ihres Sohnes teil. Seine Großmutter väterlicherseits besuchte ihn etwa fünfmal im Jahr (der Junge lebte in einer anderen Stadt). Jedes Jahr wurde das Verhalten des Jungen schlimmer: Er kämpfte mit Kindern, gehorchte seiner Großmutter nicht, beleidigte Erwachsene, führte gefährliche Experimente durch (während eines davon steckte er in einer Scheune ein Feuer). Ab dem Zeitpunkt des Schuleintritts sind die Probleme hinzugekommen und verschärft. Der Junge wollte nicht lernen, zerstörte Schulbücher und anderes Schreibwaren, stritt sich mit Lehrern, kämpfte mit Kindern. Einmal schlug er dem Jungen mit einem Stock ins Auge. Der Junge brauchte eine Operation, für die das Geld von seiner Großmutter väterlicherseits gefunden wurde. Nach dem Vorfall bat die Großmutter des Jungen seine Großmutter väterlicherseits, ihn zu ihr zu bringen. Der Einstieg in eine neue Umgebung fiel in die Sommerferien, zunächst war das Verhalten des Jungen nach Angaben der Großmutter normal. Aber von dem Moment an, als er die neue Schule betrat, traten die Probleme wieder auf. Er wollte nicht lernen, kämpfte mit Gleichaltrigen und älteren Kindern, stritt sich mit Lehrern, skizzierte Schulbänke und Eingangswände, verlor oft Schulhefte, warf Müll und Essen vom Balkon auf Passanten, stahl manchmal seiner Großmutter Geld. In der Schule wurde meiner Großmutter geraten, einen Psychologen aufzusuchen. Im Laufe des Jahres brachte die Großmutter den Jungen zu Psychologen, die keinen Kontakt zu dem Jungen herstellen konnten. Meine Großmutter sprach mit offensichtlicher Scham von dieser Erfahrung. Einmal, zehn Minuten später, verließ der Junge den Psychologen und ging, ohne etwas zu sagen, weg. Die Überredung zur Rückkehr traf ihn so, dass er aggressiv wurde, weinte und seine Großmutter beleidigte. Meine Großmutter warnte mich, dass der Junge sich weigerte, mit Psychologen zu sprechen, nicht malen wollte und alle angebotenen Aktivitäten ablehnte. Die Großmutter hatte bereits wenig Vertrauen in die positiven Veränderungen ihres Enkels.

Der Junge kam zu mir und setzte sich mit einem tiefen Seufzer auf einen Stuhl. Meine Versuche zu sprechen blieben erfolglos, der Junge schwieg. Danach stand er, ohne auf mich zu achten, auf, ging im Zimmer umher, setzte sich auf einen Stuhl, der an der Wand stand. Als ich fragte, ob ich neben ihm sitzen könne, wurde er nicht beantwortet. Danach nahm ich meinen Stuhl, stellte ihn auf die gegenüberliegende Seite des Raumes und setzte mich leicht mit einer Verschiebung nach rechts dem Jungen gegenüber. Dann sagte ich: "Du antwortest nicht, also weiß ich nicht, ob ich neben dir sitzen kann, ich werde hier sitzen, denn es hat auch keinen Sinn, an meinem vorherigen Platz zu bleiben." Am Ende sagte ich, dass die Zeit um sei, öffnete die Tür und rief die wartende Großmutter an.

Beim zweiten Mal antwortete der Junge nicht auf meinen Gruß. Ich lud ihn ein, sich an den Tisch zu setzen, alle vor ihm liegenden Accessoires auszusuchen und zu versuchen, etwas zu zeichnen. „Möchtest du zeichnen? Du kannst deine Stimmung zeichnen, dich selbst, mich, Oma, Schule, Traum, Lehrer, deine Klassenkameraden, was immer du willst“, sagte ich. Zu meiner ehrlichen Freude nahm der Junge das Papier, wählte einen Filzstift und … zeichnete eine Linie in die Mitte des senkrecht stehenden Blattes, woraufhin er den Filzstift einige Sekunden in der Hand hielt und lege es auf den Tisch. Danach stand er vom Tisch auf und setzte sich auf den gleichen Stuhl wie beim letzten Mal. Ich wiederum tat dasselbe wie beim ersten Mal, aber diesmal schweigend.

Bei zwei nachfolgenden Treffen kam der Junge, nahm seinen Stuhl ein und saß 50 Minuten lang schweigend da. Der Junge war in keiner Weise passiv, nicht apathisch, laut seiner Großmutter war er ziemlich energisch, daher war eine so lange Inkubation erstaunlich.

Beim fünften Treffen saß der Junge etwa 15 Minuten lang auf einem Stuhl, stand dann auf, ging zum Tisch und begann, über alles nachzudenken, was ihn dort jedes Mal erwartete (Brettspiele, Postkarten, Bücher usw.). Dann nahm er mehrere Bücher mit, ging zum Fensterbrett und begann darin zu blättern. Also nach meinen Worten, dass die Zeit um ist.

Jedes Mal, wenn wir ausgingen, stellte sich meine Großmutter die Frage: "Wie geht es dir?" Der Junge schwieg, ich antwortete, dass alles in Ordnung sei.

Aber ich musste schon mit meiner Großmutter reden und versuchen, ohne etwas zu versprechen, sie davon zu überzeugen, die Therapie fortzusetzen. Es stellte sich heraus, dass meine Großmutter froh war, dass sie nicht "verlassen" wurden.

Beim sechsten Treffen ging der Junge sofort zum Tisch, nahm D. S.s Buch. Shapovalov "Die besten Fußballspieler der Welt", setzte sich auf seinen Stuhl und begann zu lesen. Also bis zu meinen Worten über die verstrichene Zeit.

Das siebte Treffen begann mit der Fortsetzung des Studiums des Buches "Die besten Fußballspieler der Welt", etwa fünfzehn Minuten vor dem Ende wurde es in das Buch von Martin Sodomk "Wie man ein Auto zusammenbaut" geändert.

Beim achten Treffen kam der Junge zu mir "wie in sein Zuhause", nahm Sodomkas Buch, setzte sich auf seinen Stuhl und begann zu lesen. Zum ersten Mal brach ich das Schweigen: "Vielleicht können wir Großmutter hierher einladen?" Der Junge sah überrascht aus. Zum ersten Mal war ein deutliches Gefühl auf seinem Gesicht zu sehen und er sah mich direkt an. Dann nahm sein Gesicht wieder seinen üblichen Ausdruck an, und er begann zu lesen. Fünfzehn Minuten später setzte sich der Junge an den Tisch, begann verschiedene Karten zu untersuchen, er untersuchte sie so, dass es schien, als ob er etwas darin suchte oder auswählte. Dann faltete er Blatt A-4 sorgfältig in vier Teile, schnitt es auf, legte das Lesezeichen in das Buch und legte es beiseite. Ich nahm Jeremy Strongs Buch "School Disorder", ging auf die Fensterbank und begann zu lesen. Als er hörte, dass die Zeit um war, ging er zum Tisch, legte das Buch weg und ging.

Als der Junge das nächste Mal eintrat, begrüßte ich ihn wie immer, worauf er mir (zum ersten Mal) zunickte und fragte: "Soll ich meine Großmutter anrufen?" (Ich hörte seine Stimme zum ersten Mal).

- Wie Sie es für richtig halten.

- Oma, komm rein.

Die Großmutter kam sichtlich verwirrt, verlegen und ängstlich herein. Ich munterte sie mit einem Blick auf. Oma kam herein, ich zeigte, dass sie sich hinsetzen kann. Der Junge las, während er am Tisch saß. Meine Großmutter und ich saßen auch. Nach etwa 10 Minuten entspannte sich die Großmutter sichtlich.

Für die nächsten drei Treffen kam der Junge bei seiner Großmutter vorbei. Alle setzten sich auf ihre Plätze, der Junge las weiter. Am Ende des zwölften Treffens wandte sich der Junge an seine Großmutter mit der Bitte, ihm ein solches Buch zu kaufen ("Störung in der Schule"). Die Großmutter versprach, es in dieser Sekunde zu tun.

Dann stand er auf, ging zum Tisch, nahm die Bücher "Die besten Fußballspieler der Welt" und "Wie man ein Auto zusammenbaut", zeigte sie seiner Großmutter und sagte: "Sie sind auch sehr gut."

Die Großmutter sagte: "Wenn du willst, kaufen wir die", antwortete der Junge: "Ich will."

Ich sagte: „Wenn Sie diese Bücher haben, was machen wir dann? Magst du die anderen nicht? Schau genau hin, es gibt noch interessante.“

Der Junge antwortete: „Ich weiß nicht, was ich noch lesen soll. Hast du diese gelesen?"

„Ja, natürlich“, sagte ich. "Und ich muss Ihnen sagen, dass unser Geschmack sehr ähnlich ist."

Der Junge fragte: "Welche gefällt dir am besten?"

Ich sagte: „Sie sind anders. Aber ich mag die Fußballer und Miss Mess wirklich sehr, sehr cool."

Großmutter nahm die Bücher, nahm ihre Brille heraus und begann sie zu untersuchen. Der Junge sah ganz friedlich und sogar ein glückliches Kind aus.

Beim nächsten Mal teilten mir meine Großmutter und ihr Enkel sofort mit, dass sie Bücher im Internet bestellt hatten und auf die Lieferung warteten. Diesmal trat der Junge an den Tisch, setzte sich daran und sagte: "Warum hast du mir gesagt, ich soll zeichnen?"

- Ehrlich gesagt, ich wusste, dass du nicht gerne redest, und es war von dir offensichtlich, ich wollte, dass du vielleicht etwas zeichnest und dann vielleicht etwas über die Zeichnung erzählst. Du warst die ganze Zeit still, es war schwer herauszufinden, was zu tun ist “, sagte ich.

„Ich kann nicht zeichnen“, sagte der Junge.

„Ich auch“, antwortete ich.

„Ich weiß nicht wie“, sagte er.

„Glaub mir, ich zeichne sehr schlecht“, sagte ich.

- Und was zeichnest du? fragte der Junge.

„Manchmal“, antwortete ich.

„Aber du weißt nicht wie.

- Ich weiß nicht wie, aber ich mag Farben, Gouachen, also male ich. Viele Menschen können nicht singen, aber sie singen für sich. Wir behaupten nicht, dass die Zeichnungen in der Ausstellung ausgestellt wurden.

- Aber ich zeichne nicht gern. Und meine Handschrift ist schrecklich.

- Sagen Sie mir, Sie können so sagen, dass ich Sie nicht gefragt habe, ob Sie zeichnen möchten oder nicht, sondern sofort zum Zeichnen angeboten haben. Ich hätte dich fragen sollen, zeichnest du gerne?

- Jawohl. Aber das hast du nicht gesagt. Hast du gesagt, du willst zeichnen? Aber ich hasse es zu zeichnen.

- Warum hast du mir nicht direkt davon erzählt? So sagt man es jetzt.

- Ich sagte Davor. Aber mir wurde wie dir gesagt, dass es egal ist, wie du malst. Aber das ist wichtig. Es ist wichtig. Wer schlecht zeichnet, bekommt keine gute Note.

- Bekommst du schlechte Noten im Zeichnen?

- Sicher.

„Aber ich bin nicht dein Lehrer.

- Oh Gott sei Dank!

- Hier können Sie einfach so zeichnen. Aber ich werde nicht versuchen, Sie von irgendetwas zu überzeugen. Da hast du mich überzeugt, dass du nicht gerne zeichnest. Das ist nicht wichtig. Aber es ist wichtig, dass Sie es gesagt haben. Es ist immer noch wichtig zu reden.

- Nicht immer.

- Warum?

„Ich will nicht reden, damit ich später noch mehr zuhören kann.

- Hörst du nicht gerne zu?

- Nicht sehr. Leise lesen ist besser als zuhören. Sei nicht beleidigt. Aber ich würde mich hinsetzen und dir zuhören. Und so habe ich viel gelesen und gelernt. Schauen Sie sich die gleichen Spieler an.

- Ich werde zustimmen. Beim Lesen war es sehr ruhig. Ich habe mich auch gut gefühlt.

Oma: „Und ich. Hier werden die Bücher kommen, wir werden lesen. Jawohl?.

- Oma, wirst du diese Bücher lesen?

- Und was? - lacht.

Das nächste Treffen begann mit den Worten meiner Großmutter, dass sie Bücher studierten. Ich fragte, ob der Junge auf die anderen Bücher auf dem Tisch aufmerksam machen möchte. Der Junge sagte, dass er hier schon alles weiß.

- Sie müssen sehr aufmerksam sein?

- Nun, hier weiß ich alles.

- Können wir sprechen?

- Über mein Verhalten, Studium?

- Und auch darüber.

- Gut.

- Du hast mir letztes Mal sehr gut über das Zeichnen erklärt. Es ist mir wichtig, alles andere zu verstehen, was Ihnen nicht gefällt. Wenn ich das verstehe, hoffe ich wirklich, dass wir ehrlich reden können.

- Ich mag jetzt alles.

- Das heißt, Sie sind bereit zuzuhören und zu sprechen.

- Ja natürlich. Du verstehst, jetzt kenne ich dich.

- Sag mir, was hat sich geändert, als Großmutter zu uns kam?

- Nichts Besonderes. Aber sie hat einfach aufgehört, sich Sorgen zu machen. Was, wie, das sind ihre ewigen Fragen, ob ich unhöflich war.

- Das heißt, sie sah, dass Sie nicht unhöflich waren, dass alles in Ordnung war.

- Ja, es wurde wahrscheinlich noch besser, als sie anfing, hierher zu kommen. Ruhigere.

- Ist Ihnen Ruhe wichtig? Aber oft verhält man sich nicht ruhig.

- Jawohl.

- Du kämpfst. Du schwörst.

- Jawohl. Aber ich liebe Ruhe. Ich darf nicht kämpfen. Ihre Großmutter hat Ihnen von diesem Vorfall in … (benennt die Stadt, in der er lebte) mit einem Jungen erzählt, dessen Auge ich verletzt habe.

- Jawohl. Ich weiß.

- Wir hatten einen Streit seit dem Morgen. Ich wollte gehen, er warf mir einen Stein in den Rücken, traf aber nicht. Dann ging ich wieder spazieren. Ich sagte ihm, er solle nach Hause gehen. Damit ich ihn nicht in meiner Straße sehe. Er sagte, es sei seine Straße. Und ich habe nichts. Er sagte, dass wir alle wie Betrunkene leben. Dass wir kein Geld haben. Er sagte, er habe Geld. Ich habe diesen Stock genommen. Ich wollte nicht im Auge sein. Es hat sich so ergeben. Schade, dass dann seine Eltern angerannt kamen und zu drohen begannen. Sie verlangten Geld. Meine Großmutter rief eine andere Großmutter an und bat um Geld. Er sagt, sie haben Geld und wir nicht. Und dann sagen seine Eltern, dass wir Geld geben müssen, da wir eine Operation brauchen.

Oma: „Du hast nicht darüber gesprochen. Aber du kannst nicht kämpfen. Du siehst, wie alles endet."

- Ich sehe. Dass einige immer Recht haben und andere nicht.

- Fühlen Sie sich immer falsch?

- Ja, die ganze Zeit. Nein, ich fühle mich richtig, aber andere werden immer entlarven, dass ich schlecht bin.

Er wendet sich an seine Großmutter: „Ich habe Tante L. (Mutters Schwester) davon erzählt, aber sie sagte, ich sei schuld. Und sie hat meiner Großmutter gesagt, dass ich zu dir geschickt werden muss."

- Sie hat dich nicht unterstützt …

- Nein.

- Wie gefällt es dir hier bei deiner Oma?

- Besser. Aber diese Schule … In … (der Stadt) war es noch besser.

- Was ist besser?

- Es sind alle Freunde. Ich kenne hier niemanden. Manchmal möchte man zurück. Aber lebe mit dieser Großmutter in ihrem Haus.

- Dieses Haus ist besser für Sie.

- Eine Menge. Hier ist viel Platz. Du kannst machen was du willst. Und es gibt so viel, wie Sie wollen. Sehen Sie, es gibt noch drei Brüder und eine Schwester. Onkel und Tante. Oma. Dort gibt es wenig zu essen. Nun, davon gibt es eine Menge. Aber es sind einfach zu viele Leute.

Die Großmutter berichtet, dass der Junge in letzter Zeit keine Konflikte mit Gleichaltrigen und Lehrern hatte, er keine Hefte mehr verliert, mehr Fleiß im Studium an den Tag legt, sich mit mehreren Klassenkameraden anfreundet, Hobbys und Träume hat. Der Junge wurde ein persönlicher Fan eines aktiven Fußballspielers und verfolgt den europäischen Fußball mit großem Interesse. Für die Zukunft träumt er davon, Fußballagent zu werden oder sein Berufsleben mit der Automobilindustrie zu verbinden. Sie und ihre Großmutter gründeten ein Sparschwein, um Geld für ein Smartphone zu sammeln. Geld verschwindet nicht aus der Brieftasche.

In Erinnerung an die Worte von M. Heidegger: "Über Stille zu sprechen und zu schreiben erzeugt das verdorbenste Geschwätz", werde ich meine Schlussfolgerungen und Überlegungen kurz skizzieren.

Das Angebot, meine Großmutter anzurufen, war sicherlich ein Risiko. Es könnte die gesamte geleistete Arbeit zerstören. Die Spontaneität des Jungen könnte zerstört werden. Natürlich wächst auch das Vertrauen in den Therapeuten. Aber in diesem Fall erwies sich das Risiko als gerechtfertigt (dies bedeutet nicht, dass in anderen Fällen die oben geäußerten Befürchtungen nicht gerechtfertigt sind). Mir schien es jedoch wichtig, die beschämte Großmutter in eine Atmosphäre einzuführen, in der ihr Enkel ohne Auflagen empfangen wird. Nach einer Weile begannen die Anspannung und Scham der Großmutter zu verblassen und verschwanden ganz. Dadurch stieg das Selbstwertgefühl des Jungen, was nicht nur eine bedingungslose positive Akzeptanz des Psychologen, sondern auch seine Akzeptanz als geliebter Mensch bedeutete. So ergab sich für den Jungen und die Großmutter eine neue Erfahrung. Es muss gesagt werden, dass die Großmutter im Laufe der Zeit in der Lage war, mit den Lehrern des Jungen zu sprechen, sein Interesse zu verteidigen und sich nicht für sein Verhalten zu entschuldigen.

Das nächste Risiko ist mit der Freizügigkeit in der klientenzentrierten Therapie verbunden. Es gibt Gründe, warum Meinungsfreiheit kein Thema sein sollte. Erstens verzichtet der Therapeut darauf, das Kind zu loben; zweitens ist dem Kind der Unterschied zwischen Therapiesitzungen und Alltag bewusst; drittens ist es unmöglich, ein bestimmtes Verhalten durch die Tabuisierung eines Kindes im Alltag zu ändern.

Warum hilft es? Der Therapeut wird nicht zu einem weiteren Agenten der Gesellschaft, der ein bestimmtes Verhalten erfordert. Das Kind hat die Möglichkeit, sich unabhängig von den Kriterien der Sozialität zu offenbaren und sich in einer ziemlich sicheren Umgebung zu fühlen. Das Kind "testet" den Therapeuten, erkennt ihn, prüft, wie sehr ihm vertraut werden kann. In meinem therapeutischen Fall sagt der Junge unverblümt: "Du verstehst, jetzt kenne ich dich." Schweigend sitzend, nichts über sich selbst oder seine Einstellung zum Jungen und seine Lebenssituation mitteilen, das Kind bedingungslos akzeptierend, gibt ihm der Therapeut die Möglichkeit, ihn kennenzulernen, zu erfahren, dass der Therapeut nichts bedroht, dass er es ist „sein eigenes“, dem man vertrauen kann.

Es ist schwer, einfach zu sein. Nicht tun, sondern einfach sein. Das stille Kind nimmt alle Werkzeuge mit. Keine Mittel. Es ist unmöglich, auf die übliche Weise zu arrangieren. Vieles wird schweigend enthüllt. Worte und Taten können täuschen. Schweigen Nr. Es wird beredter zeigen: Sie ignorieren dich, ertragen es, warten ungeduldig darauf, dass du gehst usw. Schweigen wird mit Sicherheit zeigen, ob dieser Erwachsene wirklich ein "Erwachsener" ist oder ein abgelehntes ängstliches Kind, das dir versichert, dass "es nicht" ist egal wie man zeichnet" …

Jede psychotherapeutische Situation erfordert eine Kontaktaufnahme auf der Erfahrungsebene, wobei nicht nur die Erfahrungen des Klienten, sondern auch die des Therapeuten in die Kommunikation einbezogen werden, und das stille Kind fordert die Authentizität des Therapeuten heraus.

K. Rogers formulierte drei notwendige und hinreichende Bedingungen für eine Psychotherapie: Empathie, bedingungslose Akzeptanz und Kongruenz. Kongruenz legt nahe, dass der Therapeut versucht, er selbst zu sein und jede berufliche oder persönliche Künstlichkeit zu vermeiden. Der Therapeut versucht, sich von vorgefertigten Formeln zu befreien, auch wenn dies die spezifischsten klientenzentrierten Methoden der therapeutischen Reaktion sind, wie die Technik der "Reflexion der Gefühle". Gelegentlich kann der Therapeut seinen Körper als Vehikel für empathischen Ausdruck verwenden – durch körperliche Nachahmung. In meinem Fall mit dem schweigsamen Jungen waren die Überlegungen ein milder Ausdruck des Wunsches, mit dem Kind in Kontakt zu treten. Sie drückten ihre Zustimmung mit dem Jungen aus, akzeptierten ihn. Und sie spiegelten meine Absicht wider, dem Kind zu folgen und es nicht zu führen.

Wenn ein Kind nichts mitteilt, bedeutet dies nicht, dass der Therapeut zu diesem Zeitpunkt nichts erlebt. In jedem Moment ist die innere Welt des Therapeuten mit unterschiedlichen Gefühlen gesättigt. Die meisten davon haben mit dem Kunden zu tun und mit dem, was gerade passiert. Der Therapeut sollte nicht passiv darauf warten, dass das Kind etwas therapeutisch Angemessenes sagt oder tut. Stattdessen kann sich der Therapeut jederzeit seiner eigenen Erfahrung zuwenden und ein Reservoir von Zuständen entdecken, aus denen viel gelernt werden kann und mit denen die therapeutische Interaktion aufrechterhalten, angeregt und vertieft werden kann. Bevor Sie versuchen, zu führen, zu begleiten und zu verändern, müssen Sie zuerst verstehen, unterstützen und genehmigen. In unserer Ungeduld und Enttäuschung neigen wir oft dazu, das Kind zu zwingen, zu zwingen, zu führen, Druck auf es auszuüben. Anstatt Unterschiede sofort durch eine negative Linse wahrzunehmen, versuchen Sie, sie als eine andere Perspektive zu betrachten, die mit Unterstützung dazu beitragen kann, Stärken und verborgene Talente zu entwickeln.