Anfragen, Ansprüche Und Die Fähigkeit, In Einer Beziehung Zu Verhandeln

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Aus den Dialogen in der Psychotherapeutenpraxis:

- Haben Sie versucht, Ihrem Mann zu erzählen, was mit Ihnen passiert, und um Hilfe mit den Kindern zu bitten?

- Ist er blind oder was und sieht nicht, dass ich von den Füßen falle?! Und ich habe zweihundert Mal nachgefragt - und gesagt: "Wenn du nicht mit den Kindern hilfst, lasse ich mich scheiden!"

Beziehungen bestehen, technisch gesehen, eher formal als inhaltlich aus einer Reihe von Interaktionen. Daher treten bei der ständigen Kommunikation mit jedem häufig Kommunikationsfähigkeiten in den Vordergrund - sie können unzureichend sein oder genau die Bedeutung, die wir dem Kommunikationspartner vermitteln möchten, ernsthaft verzerren. Tatsächlich ist eine gute Kommunikationsfähigkeit die Fähigkeit, Ihre Bedürfnisse / notwendigen Informationen hinreichend genau zu vermitteln und / oder in einer bestimmten Weise zu beeinflussen, Kontakt herzustellen oder gegenseitiges Verständnis für für beide Seiten vorteilhafte Veränderungen (nachträgliche Veränderungen, die nur für eine Seite vorteilhaft sind) sind charakteristisch für Manipulation - obwohl manche Leute glauben, dass es sich um Manipulation handelt und die Fähigkeit, einen anderen zu "beugen", für immer oder nicht, dies ein Zeichen für brillante Kommunikationsfähigkeiten ist)

Allerdings werden in der Regel niemandem im Prozess des Erwachsenwerdens spezifisch wirksame Kommunikationsfähigkeiten vermittelt die gewünschten Veränderungen in den Beziehungen zu erreichen.

Eine der häufigsten Schwierigkeiten ist die Unfähigkeit, direkt mit einem Partner zu verhandeln. Und dafür gibt es mehrere Gründe - wir werden jeden von ihnen separat betrachten%

SCHWIERIGKEITEN BEI DER INTERAKTION AUF GLEICHMÄSSIG:

VERLEIHUNG ZUR MANIPULATION ODER ERSETZUNG EINER NACHFRAGE MIT EINER NACHFRAGE

Viele Menschen haben aus Kindheitserfahrungen gelernt, dass nichts von einem anderen Menschen einfach so kommen wird. In diesem Fall ist Kooperation als Beziehungsstrategie möglicherweise nicht verfügbar; die wichtigsten Methoden sind Herrschaft "von oben" oder Anpassung "von unten" (sie können ersetzt werden) - das heißt, wenn der Partner nicht "freundlich" durch Schmeicheleien oder Andeutungen versteht oder dies nicht "retten" will unglückliches "Opfer", dann kann man zur Politik des "Absackens" gehen durch aggressive Forderungen, Ultimaten, Ansprüche mit Druck auf Schuldgefühle oder Scham. Gleichzeitig wird ein wichtiger Faktor nicht berücksichtigt: Wenn der Partner das erforderliche Verhalten zeigt und nicht aus Verteidigungswillen in den Konflikt gerät, dann tut er dies nicht aus warmen Gefühlen und aufrichtiger Sorge für eine andere, aber aus der Notwendigkeit, destruktive oder negative Erfahrungen zu vermeiden, aber früher oder später angesammelte Spannungen, wird diese Beziehung wieder auftauchen.

Yulia ist 37 Jahre alt und "sitzt" mit einem lang ersehnten Kind. Die Tochter hat eine erregbare Psyche und, so die Mutter, "verbraucht ihre ganze Kraft". Julia ist eine Eule, es fällt ihr schwer, früh aufzustehen, und sie beschwert sich, dass ihr Mann das Kind am Wochenende morgens nicht abholt:

- Gestern hatten wir wieder ein Scharmützel! Ich schlafe um 8 Uhr morgens, schleppe meine Tochter ins Badezimmer, und er sieht fern! Nein, aufzuspringen und das Kind hochzuheben, da sagt er auch zu mir: "Warum bist du so unglücklich?" Und ich sagte ihm: "Was denkst du, was? Siehst du nicht, dass ich halbtot bin? !!! Was, es ist schwer, mir den Arsch abzureißen und das Kind zu nehmen, damit ich irgendwie schlafen kann? ! !! Und er antwortete mir: „Verdammt, das ist erst Morgen – und manche behaupten schon!“Und dann – schau Fernsehen, kannst du dir das vorstellen?!

- Wenn wir die ideale Antwort des Ehemanns nehmen, was würde er sagen?

- "Mein liebes Mädchen, jetzt nehme ich meine Tochter, und du gehst schlafen, ruh dich aus!"

- Warum bitten Sie nicht, das Kind sofort abzuholen?

- Ist es ihm selbst nicht klar?! Außerdem ist er Vater, das ist auch sein Kind!

- Ihre Frustration ist verständlich, aber vielleicht ist Ihr Leiden für ihn wirklich nicht offensichtlich, bis Sie es direkt mitteilen. Sie warten auf Pflege, aber als Reaktion auf aggressive und anklagende Äußerungen werden in einer anderen Person einfach keine warmen Gefühle geboren.

Scham zu fragen und beängstigend zu verweigern

Veronica, 24 Jahre alt: "In unserer Familie erklärt meine Mutter stolz:" Ich verlange nichts von meinen Kindern!" "Information., und die Geißel der Schuld lässt seine Hände nicht los.."

Wenn es in der Kindheit nicht üblich war, über Gefühle zu sprechen, wenn Bitten und allgemein jeder Anschein von Bedürftigkeit als Schwäche angesehen wurden oder von Demütigungen und Ablehnungen durch bedeutende Personen begleitet wurden, dann hat eine Person unweigerlich Schwierigkeiten mit Bitten und Ablehnungen: und Fragen ist demütigend (das ist die Entdeckung der eigenen Schwäche, die als "Fehler" wahrgenommen wird), und abgelehnt zu werden ist noch schlimmer. Manipulation vermeidet Gefühle der Verletzlichkeit, und eine anklagende oder fordernde Haltung gibt Ihnen das Gefühl, eher richtig als hilflos oder abhängig zu sein. Die Bezahlung für einen solchen „Gewinn“ist die Unfähigkeit, einer anderen Person zu vertrauen.

Mariyana in der Familie wurde immer Geld vorgeworfen. „Dein ist nur Rotz hier“, sagte die Mutter und nahm dem protestierenden Mädchen die gekauften oder geschenkten Sachen weg. „Du isst hier mein Brot“, wiederholte ihr Vater. Sie arbeitete seit ihrer Jugend hart und träumte von einem wohlhabenden Ehemann, wählte aber Männer, die nicht mehr verdienen als sie selbst. Sie ging mit Problemen in die Therapie, um ein Kind zu bekommen - sie und ihr Mann waren gesund, aber "nichts hat funktioniert". Dabei stellte sich heraus, dass die Hauptangst im Zusammenhang mit der Schwangerschaft das Thema finanzielle Sicherheit ist. Maryana machte sich Sorgen, dass ihr Mann sie nicht mit dem Kind versorgen könnte (ihr Mann lieh sich regelmäßig Geld von ihr), und wenn er es schaffte, dann würde sie ihr unweigerlich vorwerfen, dass sie und das Kind „auf ihr saßen“. sein Nacken." "Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich ihn um Geld bitten soll! Es wird ein Albtraum, so eine Demütigung!" - Maryana weinte. Im Verlauf der Psychotherapie stellte sich heraus, dass nichts auf ein solches mögliches Verhalten ihres Mannes hindeutet - er unterstützte seine erste Frau vollständig, sie arbeitete nie, obwohl sie keine Kinder hatten. Sie war überrascht, dass sie Ihrem Ehemann ging es gut und er war ziemlich stolz, ihr Geld zu geben. Sie wurde schwanger auf der Suche nach einem neuen Job.

WARTEN AUF TELEPATHIE

"Versteht sie nicht schon..?", „Ich erwarte, dass er selbst anbietet“, „Ist es wirklich schwer zu erraten..“usw. Aussagen implizieren, dass, wenn der Kommunikationspartner „wirklich“liebt und sich umsorgt, er anständige telepathische Fähigkeiten hätte und unsere Bedürfnisse richtig erraten könnte, ohne unnötige Anfragen.

Dies ist ein Echo der frühen Kindheit, als der „ideale Elternteil“die Bedürfnisse und Bedürfnisse eines Kindes, das nicht sprechen kann, erfassen musste, um ihm körperlichen und emotionalen Trost zu bieten.

Eine häufige Beschwerde von Frauen ist beispielsweise, dass Männer aggressiv auf ihre Tränen reagieren. „Ist es wirklich unverständlich, dass man einfach hochkommen und umarmen muss, sagen, dass alles gut wird! Wie kann man nur so unsensibel sein!“- rufen sie aus. Tatsächlich reagieren Männer irritiert auf die Tränen der Frauen, weil sie es gewohnt sind, eine spezifische Lösung für ein Problem zu erarbeiten und keine emotionalen Ausbrüche zu bewältigen (schließlich "Männer weinen nicht"), und wenn ihre wertvollen Ratschläge helfen nicht (aber tatsächlich ärgern diese Ratschläge Frauen noch mehr, die sie als ein Zeichen des Missverständnisses ihrer Erfahrungen lesen), dann sind Männer verloren oder fühlen sich machtlos. Beide dieser emotionalen Zustände sind für einen Mann schwierig. so dass Irritationen sie schnell ersetzen. Außerdem glauben viele Vertreter des stärkeren Geschlechts auf Aufgrund früherer Erfahrungen in der Beziehung zu Frauen (und oft auch vernünftigerweise) glauben sie, dass Frauentränen der Beginn der Manipulation sind, und fühlen sich bereits vage schuldig, dass eine Frau ist unglücklich in ihrer Gegenwart. Wenn also eine Frau in der Lage ist, einen Mann direkt in Bezug auf ihre Tränen zu orientieren und zu erklären, dass es nicht um ihn geht, er sich an nichts schuldig macht, wird der emotionale Zustand vorübergehen und alles, was von ihm verlangt wird, ist die Unterstützung durch eine Reihe von Umarmungen, Liebkosungen, etwas Gutes zu sagen, dann verspürt ein Mann meistens eine deutliche Erleichterung und kann bei aufgebrachten Gefühlen sensibler auf seine Freundin reagieren.

Nur wenige Menschen haben in der Kindheit ideale Eltern bekommen, die alle wichtigen Wünsche und Bedürfnisse erraten, aber die Hoffnung, solche "Lücken" in der Betreuung durch eine andere Person zu kompensieren, lässt nicht viele. Aber niemand wird uns und unsere Erfahrungen so "richtig" "fühlen", wie er möchte, und ein Erwachsener erwirbt sich eine Sprache und eine gewisse Selbständigkeit, nicht zuletzt, um nach eigenem Ermessen auf seine Bedürfnisse einzugehen und auch nicht, wer in Diesbezüglich ist das völlig unabhängig (übrigens, deshalb wollen viele Kinder so schnell wie möglich erwachsen werden).

SPEZIFISCHE ANFRAGE

Aus den Dialogen in der Psychotherapeutenpraxis:

Frau: Ich habe nicht das Gefühl, dass er mich als Frau schätzt! Nichts Romantisches steht mir!

Ehemann (verwirrt): Was ist zu tun?

Frau: Ist das wirklich unverständlich, sagte ich, du musst nur romantischer sein, verlange ich so viel?!

Therapeut: An welchen Zeichen, Handlungen oder Taten können Sie verstehen, dass Ihr Mann Sie schätzt?

Frau: Nun, die Blumen sind da, das Theater, die Restaurants … Gott, das ist trivial!

Therapeut: Können Sie das für Ihren Ehepartner tun?

Ehemann: Ja, vielleicht…

Therapeut: Wie können Sie das dauerhaft organisieren?

Ehemann: Stellen Sie wahrscheinlich Erinnerungen am Telefon ein … zum Beispiel einmal im Monat für jeden Artikel …

Frau: Aber dann wird es planmäßig sein! Und das nicht nur aus Lust, es mir plötzlich angenehm zu machen… Das ist irgendwie nicht echt!

Therapeut: Wenn Sie an das glauben, was Ihr Mann jetzt sagt - dass er bereit ist, es um Ihretwillen zu versuchen - dann sollten Sie vielleicht seinen Beitrag zu Ihrer Beziehung, seine Bereitschaft, Zeit und Mühe dafür aufzuwenden, bewerten und nicht abwerten aus Mangel an Spontaneität.

Das Problem des Verständnisses von Anspielungen und sehr vagen Behauptungen ist im Verhältnis zwischen Männern und Frauen besonders akut, es ist jedoch nicht fehl am Platz, beispielsweise Verwandte zu konkretisieren, die ihnen vorwerfen, dass sie sich „wenig interessieren“und „nichts tun“. Hier ist es sinnvoll, klärende Fragen zu stellen, wie zum Beispiel: „Was genau wird von mir wann, wo und in welchen Mengen an Pflege gefordert, um einschätzen zu können, was ich zu diesem Thema tun kann?“verständliche Antwort, aber sie helfen oft, das giftige Schuldgefühl zu vermeiden. Im Allgemeinen ist das Muster für einen Erwachsenen einfach: Je konkreter eine Bitte ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie eine praktische Wirkung hat.

MANGELNDE ÜBERPRÜFUNG IN VERSTÄNDNISFRAGEN

Menschen interpretieren das Verhalten und die Worte eines Kommunikationspartners oft standardmäßig auf eine bestimmte Weise, ohne auch nur zu überprüfen und zu klären, ob es richtig verstanden wurde, was er eigentlich meinte - und wie sehr es mit dem übereinstimmt, was es uns vorkam.

Aus den Dialogen in der Psychotherapeutenpraxis:

Evgeniya: Wir sind seit drei Jahren verheiratet und dann … (schluchzend) fand ich heraus, dass er Pornos guckt!

Mikhail (verlegen): Ich habe immer Pornos gesehen. Ich schaue nicht zu viel. Ich dachte nicht, dass es ein Problem ist.

Evgeniya: Wie?! Wie kann er es sich ansehen?! Er sollte nicht!

Therapeut: Warum sollte er nicht?

Evgeniya: Ich schaue nicht, ich dachte, er guckt auch nicht!

Psychotherapeut: Habe ich recht, wenn ich höre, dass Sie keine Vereinbarung getroffen haben, ob Sie Pornos sehen oder nicht, und wer kann das tun?

Mikhail: Nein … aber ich hätte nicht gedacht, dass es ihr so weh tut … Willst du zusammen gucken?

Evgeniya (empört): Niemals! Was fehlte noch!

Therapeutin: Evgenia, warum tut es dir so weh? Was fühlst du?

Evgeniya: Ich … Nein, ich bin nicht prüde, nicht dass ich direkt verurteile … Es ist fast wie Verrat, hier! Ich bin ihm nicht genug! Ich habe Angst … Er wird die Mädchen weitermachen! Um diese Fantasien zu verwirklichen!

Psychotherapeut: Sehen Sie, Mikhail, wie Eugene das interpretiert. Und wie wirklich? Du möchtest nebenbei deine Fantasien verwirklichen?

Mikhail: Ja, es ist mir nie in den Sinn gekommen! Es ist nur Fantasie! Ich brauche niemanden nebenbei und wollte es auch nie, seit ich geheiratet habe, ich liebe meine Frau …

Psychotherapeutin: Evgenia, glauben Sie Ihrem Mann?

Evgeniya: Ja, das tue ich.

Therapeut: Was machen wir? Eine Art Kompromiss?

Mikhail: Ich kann weniger gucken … Oder Fantasien mit meiner Frau ausprobieren …

Evgeniya: Ich weiß es nicht, vielleicht nur einige, wenn … diese Fantasien … Und dann lass sie überhaupt keine Pornos sehen! Ich gucke nicht!

Psychotherapeut: Wollen Sie das wirklich sehr, aber brechen Sie sich zusammen?

Evgeniya: Nein.

Psychotherapeut: Und wenn du wolltest, würdest du es sowieso nicht sehen? Mikhail, bist du bereit, Pornos komplett aufzugeben?

Mikhail: Nun, um ehrlich zu sein, überhaupt nicht. Oder es wird gelogen, alle möglichen Verbote sind nervig … (zur Frau) Komm, ich schau, ob ich weg bin, oder du auf Geschäftsreise bist. Kurz gesagt, wenn wir nicht zusammen sind.

In Beziehungen wird selten berücksichtigt, dass ein Mensch wirklich ganz anders arrangiert werden kann - er denkt anders, fühlt anders, hat andere Absichten und nicht die, die uns erscheinen mögen. Oft wird zum Beispiel sogar das Temperament nicht berücksichtigt (wenn ich ein mobiles habe, bedeutet dies nicht, dass ein phlegmatischer Sohn alles langsam macht, um mich zu ärgern) oder der Unterschied in den Erscheinungsformen der Fürsorge - ich werde fragen, wie es dir geht (verbale Ebene), und Sie werden Tee anbieten (Ebenenaktionen), aber ich werde dies nicht schätzen, da ich jetzt keinen Tee brauche und IHRE Besorgnis unbemerkt bleiben wird. Die Fähigkeit, das Problem nicht in einem Partner und seiner „bösen Absicht“, Gleichgültigkeit oder „Mangel an Haltung“, sondern in der Differenz zwischen uns zu sehen, ist eine äußerst seltene und wertvolle, wenn auch nicht offensichtliche Kommunikationsfähigkeit.

UM DEN KOMMUNIKATIONSSTIL ZU ÄNDERN, KÖNNEN SIE VERSUCHEN

1) Gehen Sie das Risiko ein, nachzufragen. Und stellen Sie fest, dass man sich auf viele Menschen verlassen kann. Oder dich einer Ablehnung stellen, sie endlich durchleben und herausfinden, warum es so schmerzhaft ist.

Vielleicht stellen Sie auch unerwartet fest, dass viele Vereinbarungen leicht zu erreichen sind, die Klärung eine Erleichterung ist und die Menschen gerne entgegenkommen;

2) Sprechen Sie über Ihre Wünsche und Gefühle statt über Behauptungen und Vorwürfe. Es gibt einen Unterschied zwischen den Phrasen-Nachrichten "Sie sind immer am Telefon, aber ich scheine nicht hier zu sein!" und "Ich vermisse deine Aufmerksamkeit, lass uns heute mindestens eine halbe Stunde reden!" Wie man darauf reagiert, liegt bereits in der Verantwortung des Partners. In den meisten Fällen können Sie Vereinbarungsoptionen anbieten (meistens mit Zugeständnissen auf beiden Seiten, da gegenseitiger Nutzen motiviert). Manchmal ist das Problem unlösbar - dann stellt sich die Frage nach der Kritikalität der Beziehung als Ganzes und wie man in einer solchen Situation auf sich selbst aufpasst;

3) Drücken Sie sich so konkret wie möglich aus – was genau ist wünschenswert, warum und ggf. in welchem Zeitrahmen; und auch kompromissbereit oder teilweise zustimmend sein und (sehr gut) einen „Plan B“im Falle einer Ablehnung haben;

4) Denken Sie daran, dass die andere Person anders angeordnet ist (dies kann eine große Überraschung sein). Denken Sie auch daran, dass dies ihn nicht von seiner Verantwortung entbindet - es kann sein Verhalten erklären, aber nicht unbedingt rechtfertigen;

5) Hören Sie auf, der Person / sich selbst die Schuld für Gefühle zu geben, die sie / sie nicht hat. Gefühle sind biologisch, wir können ihren Ausdruck kontrollieren oder unterdrücken oder leugnen – ob sie erscheinen oder nicht – außerhalb unserer Kontrolle. Jeder Mensch ist dafür verantwortlich, wie er seine Gefühle ausdrückt. Aber für ihre Abwesenheit - nein. Wenn eine Person im Prinzip den größten Teil des Tages nicht per SMS kommunizieren muss, ist es unwahrscheinlich, dass sie aus dem Nichts auftaucht - weder aus Schuld noch aus großer Liebe. Unterschiedliche Gefühle und Bedürfnisse können in der Psyche „in verschiedene Kästchen“verteilt sein und nicht in einer Person miteinander verbunden sein und direkt voneinander – in ihrem Partner – entstehen.

Zusammenfassend ist festzuhalten, dass es für viele Menschen vertrauter ist, sich in Konflikten und Ängsten (aus verschiedenen Gründen) zu befinden, als leicht und mit Freude zu leben. Der Erwerb der Fähigkeit, Zufriedenheit und Freude zu empfangen, kann schwierig und alarmierend sein, denn die Kommunikation verändert sich, das gesamte System verändert sich, mit allen Interaktionsszenarien, einschließlich psychologischer "Bezahlung" und "Boni" - Kampf und energetischer Aufstieg, Anschuldigungen und ein Gefühl von Selbstgerechtigkeit und Überlegenheit, Leiden und Solidarität mit "Freunden im Unglück" - plötzlich verschwindet all dies oder ein großer Bestandteil eines altbekannten Lebens? Und was wird stattdessen erscheinen? Die Frage bleibt immer offen.