Interner Konflikt. Einsamkeit Ist Zuneigung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich setze eine Reihe von Artikeln fort, die die Essenz meines Autorenkurses "Effektives Stressmanagement" enthüllen und den Leser mit den Ursachen von Stress bekannt machen.

Externe Stressursachen oder externe Stressoren werden in vielen Artikeln und Büchern zur Psychologie ausführlich beschrieben. Die Einzigartigkeit meines Kurses besteht darin, dass ich Gruppenmitgliedern die inneren Ursachen von Stress vorstelle, die aus den grundlegenden inneren Konflikten der Persönlichkeit entstehen. Interne Konflikte als Aufeinanderprallen gegensätzlicher Bestrebungen entstehen im Prozess der Psyche und spielen sich bereits in realen Beziehungen zu Menschen ab. Schließlich entsteht Stress am häufigsten bei der Interaktion mit jemandem oder etwas.

In diesem Artikel beschreibe ich einen der grundlegenden, grundlegenden Persönlichkeitskonflikte - das ist einerseits der Wunsch nach Selbstständigkeit und Unabhängigkeit und der Wunsch, dass jemand anderes unsere Probleme löst, d.h. der Wunsch nach Abhängigkeit, Symbiose dagegen.

Jeder Mensch hat ein lebenswichtiges Bedürfnis nach Bindung und Beziehungen. Wenn wir das Bedürfnis nach Beziehungen in Form einer Skala betrachten, dann gibt es an einem Pol einen Zustand vollständiger Abhängigkeit, einer symbiotischen Verbindung und am anderen - eine vollständige Verleugnung des Bedürfnisses, in einer Beziehung zu sein. Aber im ersten und zweiten Fall haben wir es mit einer Person zu tun, die sich weder in einer Beziehung noch in der Einsamkeit sicher fühlt. „Nicht mit dir, nicht ohne dich“, heißt es. Dies ist eine tiefe, existenzielle Angst. Diese Angst kann sich auf der Ebene des Körpers manifestieren: Panik, Herzklopfen, kalte Hände, Füße, Schwitzen, somatische Schmerzen. Zum Beispiel, wenn eine Person in der Gesellschaft ist oder irgendwo hin muss, wo Menschen sein werden, oder wenn sie alleine zu Hause ist. Ich habe die extremen Konfliktformen beschrieben. Aber diese widersprüchlichen Bestrebungen sind mehr oder weniger jeder Persönlichkeit innewohnt.

Lassen Sie uns sehen, wie diese beiden Seiten des inneren Konflikts gebildet werden und wie sie sich in realen Beziehungen manifestieren.

Süchtige Person bemüht sich auf jede erdenkliche Weise, die Beziehung um jeden Preis zu erhalten. Er opfert seine Interessen, Bedürfnisse um eines erfundenen Bedürfnisses willen, um es um des Anderen willen zu tun. Für ihn ist die größte Angst der Verlust eines Objekts, der Verlust des Anderen. Außerdem spielt die Persönlichkeit des Anderen hier keine Rolle, er wird als Objekt und nicht als Subjekt wahrgenommen.

In der elterlichen Familie erhielt eine solche Person bereits als Kind die unausgesprochene Haltung „Werde nicht erwachsen“. Die Eltern ermutigten die kindliche Position des Kindes, in der es keine Verantwortung und keine Notwendigkeit gibt, Willenskraft zu entwickeln. Es gibt ein solches Phänomen „eine zu gute Mutter“, die alles besser weiß als ihr Kind: was sie tun, mit wem sie befreundet sein soll, was sie essen, was sie anziehen soll. Gleichzeitig werden die Wünsche des Kindes und seine wahren Bedürfnisse nicht berücksichtigt, sie werden einfach nicht berücksichtigt. "Erstickende Liebe", wo kein Platz für ein Kind ist, wird es als Spielzeug verwendet. In diesem Fall bleibt das heranwachsende Kind psychisch unreif. Oft bleibt er entweder in der elterlichen Familie oder, selbst wenn es ihm gelingt zu heiraten oder zu heiraten, ist er dem Eingreifen seiner Eltern ausgesetzt und fühlt sich nicht unabhängig und erwachsen.

In der Familie (elterlich, wo er bleibt oder bereits seine eigene) nimmt eine solche Person eine konfliktfreie untergeordnete Position ein, negative Aspekte ihrer selbst auf Seiten des Partners werden minimiert, geleugnet, rationalisiert oder Gewalt (Missbrauch) geleugnet.

In ihrer beruflichen Tätigkeit nehmen solche Menschen auch untergeordnete Positionen ein, vermeiden Verantwortung und Konkurrenz. Solche Leute können allein für die Idee arbeiten, sie müssen zu einem Unternehmen oder einer Gemeinschaft gehören.

Sie zeichnen sich durch Opfer und Ablehnung materieller Güter aus, um „Beziehungen zu pflegen“. Ich setze es in Klammern, weil keine Beziehung wird so gepflegt. Wenn sie früher oder später von einem Partner auseinandergerissen werden, dann werden Opfer und „alles, was ich für dich getan habe“verwendet, um dem Partner Schuldgefühle zu verleihen. Dies ist eine Gelegenheit, einen Partner in einer Beziehung zu halten. Krankheit und Behinderung dienen dazu, die Abhängigkeit von einem Partner aufrechtzuerhalten. Der Sekundärnutzen der Krankheit wird voll ausgeschöpft. Dies sind Patienten, die behandelt und nicht geheilt werden. Sex ist nicht zu Ihrem eigenen Vergnügen, sondern auch eine weitere Ressource, um einen Partner zu behalten.

RDas Baby neben seiner Mutter, das in der analytischen Psychologie als "tote Mutter" bezeichnet wird, d.h. emotional kalt, deprimiert, mehr in ihre Erfahrungen vertieft als in die Betreuung des Kindes, wird höchstwahrscheinlich auf dem entgegengesetzten Punkt der Skala "Sucht - Autonomie" stehen. Er wird versuchen, Anhaftung zu vermeiden. Dies wird sich in zahlreichen oberflächlichen Beziehungen, Berufswahl außerhalb des Teams, Konfliktbeziehungen mit der elterlichen Familie äußern.

Das ist die andere Seite der Medaille - übertriebene Distanz zur Beziehung. Wo alle Lebensbereiche sorgsam vor Sucht und Anhaftung geschützt sind. „Ich habe Angst, krank zu werden – weil ich auf Tabletten angewiesen bin“, „Ich werde nicht in einer Organisation arbeiten, weil ich auf die Unternehmenskultur und den Chef angewiesen bin“, „Ich werde meine Familie nicht aufbauen, weil sie werde mich dort kontrollieren, und ich werde nicht in der Lage sein, zu tun, was ich will “und so weiter. Die Angst vor dem Alleinsein tauchte im Säuglingsalter auf. Auf der Ebene des Bewusstseins wird ein solcher Mensch nach Autonomie streben, im Unbewussten wird er eine panische Angst vor Einsamkeit erleben, weil sein Bedürfnis nach einer emotional engen symbiotischen Beziehung unbefriedigt geblieben ist. Diese Personen verlassen die Elternfamilie vorzeitig. Familienwerte und Autoritäten werden nicht anerkannt. Darüber hinaus werden zwischenmenschliche intime Beziehungen mit einer Übertreibung von Autonomie und Unabhängigkeit aufgebaut. Beziehungen sind oft widersprüchlich, was es Ihnen unbewusst ermöglicht, Ihren Partner auf Distanz zu halten. Berufe werden auch unabhängig gewählt, erfordern keine Einhaltung der Vorschriften und keinen Wettbewerbskontext. Interessant ist jedoch, dass dieser Kampf mit jeder Struktur auch dann weitergeht, wenn eine Person zu Hause als Freiberufler arbeitet. Der Kampf zwischen „Ich muss mich hinsetzen und arbeiten“und „Ich will tun, was ich will, nicht was ich soll und soll“. Das Streben nach finanzieller Zahlungsfähigkeit dient auch dem Interesse, Unabhängigkeit in Beziehungen aufzubauen, anstatt das Leben zu genießen. Materielle Güter werden benötigt, um die Illusion der Unabhängigkeit aufrechtzuerhalten. Eigentum und Geld ersetzen manchmal echte Beziehungen zu Menschen. Oder die Person kann die finanzielle Seite des Lebens wieder komplett leugnen, um nicht anhaften zu werden. Alle körperlichen Bedürfnisse werden ignoriert, leckeres Essen, schöne Kleider, Sex als unnötig und nutzlos. Minimale Befriedigung lebenswichtiger Bedürfnisse, um zu überleben, nicht zu leben. Diese Einschränkungen schaffen ein Gefühl von Sinnlosigkeit und Leere im Leben. Der Weg, mit dem Gefühl der Sinnlosigkeit umzugehen, führt über Fantasie, Computerspiele, Süchte.

Wie geht man mit diesem Konflikt um?

Finden Sie den "Mittelweg". Lerne und sei mit dem Anderen und sei du selbst.

Wie ist es, sich selbst nicht zu verlieren? Du selbst bleiben?

Das heisst:

Machen Sie etwas auf eigene Faust, basierend auf Ihrem eigenen Wissen;

Treffen Sie Ihre eigenen bewussten Entscheidungen, berücksichtigen Sie alle Seiten, Vor- und Nachteile dieser Wahl und übernehmen Sie die volle Verantwortung dafür;

Für sich selbst sorgen und die eigenen Bedürfnisse befriedigen können;

In der Lage sein, unabhängig von den Wünschen anderer unabhängige Entscheidungen zu treffen;

In der Lage zu sein, sich vom Schmerz und der Trauer anderer Menschen nicht von Ihren eigenen Zielen ablenken zu lassen;

Erliegen Sie nicht emotionaler Erpressung und finanzieller Bestechung;

Weichen Sie auch unter dem Druck anderer nicht von Ihren eigenen Werten ab;

Arbeite an deiner eigenen Identität, sei dir deiner kulturellen und familiären Wurzeln bewusst, ohne dich darin aufzulösen;

Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Leben und geben Sie nicht anderen die Schuld dafür, dass Ihr Leben vielleicht nicht so verlaufen ist, wie Sie es sich erträumt haben.

Die aufgeführten Orientierungspunkte sind nur Orientierungspunkte in Richtung Autonomie, Individuation. Reife und Erwachsensein setzen aber vor allem Flexibilität voraus. Bei jeder Entscheidung müssen Sie die Situation und den Kontext berücksichtigen.

Jeder von uns, der in größerem Maße, in geringerem Maße, irgendwann in seinem Leben den Wunsch nach abhängigen symbiotischen Beziehungen oder den Wunsch nach Unabhängigkeit und Autonomie verspürt. Wie kann man diese beiden gegensätzlichen Bedürfnisse befriedigen und Harmonie und Frieden in der Seele finden?

Das Alter ist ein Schlüsselfaktor für extreme Symbiose und Autonomie. Eine symbiotische, abhängige Beziehung zu seinen Eltern ist für den Säugling von entscheidender Bedeutung, da er seine Bedürfnisse nicht allein befriedigen kann. Diese symbiotischen Bedürfnisse müssen bedingungslos und in vollem Umfang erfüllt werden. Die Mutter sollte beim ersten Anruf des Kindes kommen, füttern, wickeln, wärmen, emotional stabil sein, um dem Kind Liebe und emotionale Wärme zu zeigen. Was sind die Folgen eines Mangels in diesen gesunden Suchtbeziehungen?

Physiologisch kommen Erwachsene mit Problemen zum Psychologen, deren Wurzeln in dem im Säuglingsalter gebildeten inneren Konflikt liegen (wenn wir von Abhängigkeit / Individuation sprechen).

In der Therapie werfen wir die Kernfragen dieses Konflikts auf:

Wird das Schicksal eines solchen Menschen nun von Einsamkeit und Frustration erfüllt sein? Oder wird er bis ans Ende seiner Tage an seinen Eltern hängen und versuchen, ihr Leiden zu teilen und ihre Wünsche zu befriedigen, in der Hoffnung, dass sie ihn lieben und erkennen?

Muss ein Mensch wirklich auf sein eigenes Glück aus dem eigenen Leben verzichten, um sich vor seinen Eltern nicht wie ein Verräter und schuldig zu fühlen?

Was sollen Eltern tun, wenn sie sehen, dass ihr Kind nicht selbstständig werden will, um erwachsen zu werden? Müssen sie alles verzeihen, was ihre Kinder tun können, die nicht erwachsen werden wollen? Alkohol, Drogen trinken, nicht arbeiten und deinen Eltern im Nacken sitzen?

Müssen Sie sich mit einem Ehepartner oder Ehepartner abfinden, der nicht die Verantwortung für den finanziellen, alltäglichen Teil des gemeinsamen Lebens übernehmen möchte?

Wie viel können wir von unserem Partner Liebe, Unterstützung, Unterstützung verlangen und wie viel sollten wir ihm selbst geben?

Welcher Anteil der Verantwortung muss übernommen werden, was muss übernommen werden und was sollte nicht übernommen werden?

Wie können wir nicht verhindern, dass Kinder und Partner sich verändern oder eigene Wege gehen, wenn wir selbst emotional von ihnen abhängig sind?

Wir Menschen sind von Natur aus Gruppenwesen und können nicht alleine überleben. Für uns gibt es nichts Schlimmeres, als allein zu sein. Eine zum Essen im Restaurant, eine für den Urlaub, um zu Hause am Tisch zu sitzen. Wir brauchen einen Gesprächspartner, ein Lebewesen in der Nähe.

Doch wie weit reicht das Kontaktbedürfnis eines Menschen? Inwieweit sollte sich jeder von uns dem anderen zur Verfügung stellen und vom anderen etwas für sich selbst verlangen? Wo sind die Grenzen des Ich und wo sind die Grenzen des Anderen? Wann ist Symbiose konstruktiv, wann Festhalten um jeden Preis, sogar auf Kosten des eigenen Lebens?

Es scheint, dass die Fähigkeit, bei jemandem zu bleiben, der etwas hält und loslässt, was nicht mehr hält, die Kunst der Beziehung ist. Der Konflikt von symbiotischen Bedürfnissen und Autonomie ist unvermeidlich und begleitet uns ein Leben lang.

Um das Gesagte zusammenzufassen: Der Hauptgrund für abhängige, „klebrige“Beziehungen oder betont unabhängig, in denen Einsamkeit kultiviert und als Segen präsentiert wird, sind in der Kindheit unbefriedigte symbiotische Beziehungen. Die Folgen dieses Mangels sind Ängste, Depressionen, Störungen der Persönlichkeitsstruktur, Psychosen, Manie und somatische Erkrankungen. Grund für diese Unzufriedenheit ist die Unzufriedenheit der Eltern in ihrer Kindheit. Symbiotische Traumata werden von Generation zu Generation nicht willkürlich und für die Eltern selbst nicht merklich weitergegeben.

Psychodynamische Therapie nach der Methode des Symboldramas hilft, dieses Defizit aufzuarbeiten. Mit Hilfe einer psychotherapeutischen Position sowie unter Verwendung bestimmter Motive des Symboldramas entwickeln wir vollständige Defizite, bedingungslose Akzeptanz, emotionale Unterstützung und Wärme in der Therapie. In der Gruppe Effektives Stressmanagement lernen wir diesen Konflikt kennen, erforschen, wie und wann er sich in Ihrem Leben manifestiert, skizzieren Wege zur Heilung und Aufarbeitung dieses Konflikts und arbeiten natürlich praktisch damit. Im Laufe von zwei Sitzungen. In der Einzeltherapie begleitet der Psychotherapeut den Patienten über Monate, manchmal Jahre, damit der Patient beginnt, die Unterstützung in sich selbst zu spüren, die Fähigkeit, Verantwortung für sein Leben und seine Entscheidungen zu übernehmen. Den Patienten in die Lage zu versetzen, gesunde, reife Beziehungen zu anderen aufzubauen. In der Therapie entwickeln wir ein Gleichgewicht – ich fühle mich wohl bei dir, aber ich kann auch alleine sein.

Beenden möchte ich den Artikel mit den Worten aus dem Film "Beaver" mit Mel Gibson und Jodie Foster "Alles wird gut – es ist gelogen, aber du musst nicht alleine sein."

Der Artikel enthält Material:

OPD -2 (Operationalisierte psychodynamische Diagnostik)

Franz Ruppert „Symbiose und Autonomie. Trauma-Ausrichtung"