Sein Eigener Peiniger. Interner Konflikt Als „Impfstoff“gegen Intimität

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn Sie Beziehungsprobleme haben, verschwenden Sie keine Zeit damit, es ständig herauszufinden. Suchen Sie nach Ihrem inneren Konflikt. Dieser Weg zur Veränderung ist kürzer.

Das Wesen aller äußeren Konflikte zwischen Menschen liegt zunächst in den inneren Widersprüchen eines Menschen mit sich selbst. Hätte ich bei einem Thema nicht einen Widerspruch in mir gehabt, wenn ich „Ruhe und Anmut in meiner Seele“gehabt hätte, hätte ich ihn nicht nach außen entfalten und zum Eigentum der Beziehungen machen müssen.

Dies bedeutet nicht, dass Sie die Klappe halten und aufhören müssen, wichtige Gefühle, Bedürfnisse und Bedeutungen zu klären. Das ist natürlich wichtig.

Ich spreche von diesen Konflikten, wenn viel Zeit für Klärung verwendet wird, die Leute sich „im Kreis drehen“und Dinge, wie sie sagen, immer noch da sind. Das heißt, es ändert sich nichts grundlegend.

Psychologische Spaltung in der Zwischenphase der Entwicklung

Externe Veranstaltungen hängen maßgeblich davon ab, wie wir intern organisiert sind. Und die Einstellung der Menschen um uns herum und die "Auswahl" der Menschen um uns herum und im Allgemeinen alles, was wir im Leben haben und nicht haben, hängt weitgehend davon ab, wie integral wir von innen sind. Wie integriert sind unsere Ambivalenzen, wie sehr kann unsere Psyche gleichzeitig jene Bedeutungen aufnehmen, die sich eigentlich ausschließen.

Natürlich gehört diese Fähigkeit, sich selbst als integralen Organismus zu fühlen und wahrzunehmen, zu einem Menschen mit einer reifen Psyche. Das heißt, eine psychologisch erwachsene Persönlichkeit. Das funktioniert bei Kindern nicht, das Kind lernt in jeder Entwicklungsphase seine eigenen Möglichkeiten und ist eingeschränkt.

Interne Widersprüche sind in der Tat dieselbe Spaltung. Wenn sich etwas in zwei Hälften teilt, um es leichter zu akzeptieren, zu verstehen, zu organisieren. In einem bestimmten Alter ist es für ein Kind leichter zu verstehen, was gut und was schlecht ist, die Welt in Gut und Böse aufzuteilen und die Besonderheiten der Welt, Menschen - auch in diese beiden Kategorien zu zerlegen. So können Sie zumindest irgendwie navigieren, um Ihre Sicherheit und Beruhigung zu gewährleisten. Aber wenn dies für ein Kind ausreicht, weil in der Nähe ein Erwachsener mit einer komplexeren mentalen Organisation ist, dann wird eine solche Wahrnehmung der Welt für den Erwachsenen selbst nicht ausreichen.

Je mehr die Psyche gespalten ist, desto schwieriger ist es, sein Leben qualitativ hochwertig zu gestalten, es zu genießen. Die ganze Zeit wirst du mit jemandem oder etwas kämpfen müssen, die ganze Zeit wirst du dich wie ein Gewinner oder ein Opfer fühlen und Schutz brauchen.

Viele körperlich Erwachsene verbleiben in bestimmten Entwicklungsstadien der Kindheit in ihrer Seele. Das heißt natürlich nicht, dass sie nicht alltagstauglich sind, sehr viel sogar. Schließlich ist die Manipulation von Erwachsenen das wichtigste Kinderspiel, und viele Erwachsene können auf diese Weise ihr Leben lang überleben und die Umwelt manipulieren.

Aber jede Manipulation ist ein sehr verzerrter Kontakt mit einer anderen Person. Grundsätzlich ist dies berührungslos. Schließlich soll Manipulation den Willen und das Bewusstsein eines anderen umgehen.

Solche Menschen können also angepasst werden - um einen Job, eine Familie und etablierte soziale Bindungen zu haben. Alle Attribute eines erwachsenen und sozial erfolgreichen Menschen. Aber in ihrer Seele können sie ganz anders fühlen - Leiden zu erleben, ohne Gründe dafür zu finden.

Manifestationen innerer Konflikte in Beziehungen

Wenn es in der Seele zu viele ungelöste Widersprüche gibt, die höchstens nicht realisiert werden, sondern sich nur in bestimmten Zuständen oder Gefühlen manifestieren, der Wunsch, dringend etwas zu tun oder zu sagen. Zum Beispiel können Sie irgendwann starke körperliche Beschwerden oder Gefühle verspüren - Schuld, Scham, Groll. Oder der Wunsch zu argumentieren, um Ihren Standpunkt zu beweisen. Oder etwas tun, um jemanden zu ärgern, mit jemandem zu kämpfen, es zu beweisen.

Ein Beispiel ist das berüchtigte "Ja, aber …"-Spiel. Wenn eine Person einige ihrer Probleme anderen gegenüberstellt und sie beginnen, ihm einige Empfehlungen zu geben, die übrigens oft sehr angemessen sind, aber er antwortet all dies: "Ja, das ist gut, aber …". Und dann gibt es eine Erklärung, warum "aber". Und es gibt immer diesen Grund. Das Gehirn wird es in Sekundenbruchteilen erzeugen.

Tatsächlich aber geht dem Spiel des „Ja, aber“ein zutiefst unbewusster und im Übrigen kein gesprochener innerer Konflikt voraus. Und dieser Konflikt ist in einem Kopf einer Person. Und er kommuniziert mit sich selbst. Denn in diesem Kopf gibt es eine Spaltung: Es gibt einen Teil, der sagt: "Wir müssen das tun!" Und es gibt einen anderen Teil, der sagt: "Nein, das war's!". Und reißt den armen Kopf jede Sekunde in zwei Hälften.

Woher kommen interne Konflikte?

Natürlich waren sie zunächst äußerlich, wie alles, was später unsere psychische Realität wurde. Sie waren die Stimmen, Handlungen und Handlungen von jemandem. Oder vielleicht sogar achselzuckend und grinsend. Und all diese Manifestationen anderer standen im Widerspruch zueinander. Also könnte dieselbe Mutter oder derselbe Vater sagen, dass man immer mit Freunden teilen muss, und wenn ihr Sohn ohne Algebra-Notizbuch von der Schule nach Hause kommt, in dem er seine Hausaufgaben machen muss und das er mit einem "geteilt" hat Freund, ein Junge, natürlich gescholten. "Warum verschwendest du deine Sachen!" - Sie sagten.

Hier erklären Eltern leider selten die Nuancen, die Konsequenzen - was passiert, wenn Sie dies tun, was passiert, wenn das passiert … In einer solchen Situation oder in einer solchen Situation. Dafür bleibt meist nicht genügend Zeit, und die Bildung beschränkt sich auf kurze, umfangreiche Phrasen. Und was haben wir am Ende? Zwei Botschaften: "Immer teilen" und "Niemals geben" zum Beispiel. Und wie soll man damit leben? Was und wann verwenden? In welchen Fällen? Unverständlich. Hier kommt die Psyche und irgendwie raus - die ganze Zeit im Konflikt mit sich selbst. Und dafür wird oft viel Energie und Mühe aufgewendet.

Wie interner Konflikt extern wird

Ein Mensch mit einer unbewussten inneren Spaltung ist gezwungen, ihn mit anderen Menschen in Verbindung zu setzen. Nun, hier ist ein Beispiel. Einer hat einen anderen getäuscht, Geld gestohlen. Und dann, als sich herausstellte, fing er an, ihm die Schuld zu geben: Sie sagten, du hast mich gebracht, ich musste sie nehmen! Warum passiert das? In demjenigen, der gestohlen hat, kämpfen zwei Teile: Der eine, der glaubt, dass er Geld braucht und es auf bekannte Weise leicht zu bekommen ist, und der andere, der glaubt, dass Stehlen schlecht und beschämend ist.

Aber in einer Beziehung projiziert er eine der Parteien auf den Gegner. Und er überlässt einen anderen für sich, und dann ist es irgendwie einfacher - nur einen Standpunkt zu verteidigen und nicht nur zwei in sich.

Oder es passiert zum Beispiel oft: Ein Mann ist verheiratet, möchte aber eine andere Frau. Und zum Beispiel erlauben innere Einstellungen nicht, es zu wünschen. Aber wenn er sich dennoch erlaubt, seinen Wunsch in irgendeiner verdammten Form zu verwirklichen, dann versucht er, um den „Blumenstrauß“der schwierigen Gefühle - Schuld, Scham usw zum Objekt seine Begierden: Sie sagen, das alles ziehst du auf einen kurzen Rock, so konnte ich es nicht ertragen! Dann wird ein innerer Gegner auf diese Frau projiziert (die zum Beispiel sagt: „lebe im Vergnügen“) und der andere Gegner bleibt für sich – zum Beispiel „du kannst deine Frau nicht betrügen“.

So können Sie viele Konflikte und Missverständnisse ausmachen.

Umgang mit internen Konflikten

Alles wäre gut, aber unsere Widersprüche hindern uns daran, Beziehungen zu anderen aufzubauen. Die Szenarien für solche Beziehungen sind entweder ein Bruch oder eine Distanz (Ablösung) oder ein ewiger Kampf, Groll, Schmerz (im Kreis).

Daher besteht die Hauptaufgabe darin, die geteilten Elemente zu entdecken, zu kennen und zu integrieren. Das heißt, die Arbeit zu beenden, für die die Eltern oder Lehrer oder diejenigen, die uns aufgezogen haben, nicht genug Zeit oder Fähigkeiten hatten. Und wir wissen, dass 100% für all die Zeit und das Können nie ausreichen werden und dass definitiv etwas für die "eigene Überarbeitung" übrig bleibt.

Der Arbeitsalgorithmus ist wie folgt: Es ist notwendig, alle Widersprüche zu entfalten und für sich selbst "auszuspielen". Das heißt, bereits mit einem reifen Intellekt, einem erwachsenen Blick, um diese einfachen Einstellungen zu behandeln, die angeeignet werden. Reflektieren Sie ausführlicher über alle „konfliktreichen Themen“. Was ist wirklich „gut“für mich und wann, wo und wie. Und was ist für mich „schlecht“– wann, wo und wie. Dies ist eine ziemlich umfangreiche und schwierige Aufgabe.

Dies erfordert oft einen ausgebildeten Facharzt, Psychologen oder Psychotherapeuten, der dabei hilft, die innere Spaltung zu erkennen und zu entfalten. Es wird seinen Teilen helfen, "zuzustimmen". Wenn der Widerspruch aufhört, sich innerlich auszuleben, erlebt ein Mensch normalerweise Ruhe und Zuversicht, er muss nicht mehr herauskommen und etwas vor sich und anderen verbergen. Er ist klar und ruhig. Er akzeptiert sowohl seine eigene Unvollkommenheit als auch die Unvollkommenheit der Welt, in der im Wesentlichen alles widersprüchlich ist und Chaos herrscht. Er - wie ein Surfer - nur "fängt die Welle".