Gestalttherapie Für Frauen In Scheidung Oder Trennung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es geschah in meinem Leben so, dass ich fast gleichzeitig mit der Gestalttherapie begann, mich von meinem Mann scheiden ließ und mich von meiner Geliebten trennte. Gleichzeitig hatte ich meine ersten Kunden. Dies waren Frauen, die sich scheiden ließen, kurz vor der Scheidung standen oder unerwiderte Liebe erlebten. Ich verstehe immer noch nicht, wie sie mich gefunden haben, ich vermute, dass meine eigenen inneren Erfahrungen eine starke Resonanz in der Umgebung verursacht haben. Seitdem sind fast vier Jahre vergangen, ich habe einige Erfahrungen im Umgang mit solchen Problemen gesammelt, die ich versuchen werde, in diesem Artikel zu teilen

Was verband diese Frauen, die zu mir kamen, um mich zu beraten? Alle erlebten schwere seelische Schmerzen, die aus einem Cocktail von Gefühlen bestanden: Groll, Wut, Schuld, Scham, Angst, Liebe. Fast jeder hatte in der einen oder anderen Form eine Bitte: Helfen Sie mir, sie zurückzugeben. In den ersten Phasen der Therapie mussten wir das Spiel der "Rückkehr des verstorbenen Mannes" unterstützen. Möglicherweise gab es einen anderen Weg, diese Klienten in der Therapie zu halten; zweifellos existierte es, aber während es funktionierte und funktionierte, kehrten einige Ehemänner zurück, sehr zu meiner Überraschung und zur Freude der Kunden. Aber sie kehrten nicht zu allen zurück, und dann stellte sich die Frage "Was soll ich als nächstes tun?" Diese Frage kam von mir, und zu diesem Zeitpunkt hatten meine Kunden normalerweise eine Gegenfrage an mich "Was passiert in Ihrem Leben, Julia Alexandrowna?" In einiger Verwirrung überlegte ich, ob ich sagen soll, dass ich jetzt auch eine persönliche Therapie mache, und in meinem Leben ist nicht alles so wolkenlos. Die Reaktionen der Kunden auf diese Informationen waren unterschiedlich. "Warum werde ich dich sehen, was für ein Psychologe bist du, wenn du dein Leben nicht verbessern kannst?" Oder "Vielleicht kannst du mich besser verstehen, wenn du es selbst erlebst." Meine Gegenübertragung manifestierte sich nach der Sitzung in plötzlichen Kopfschmerzen oder unkontrollierbaren Tränen, aber dadurch lernte ich, sie gut zu verfolgen.

Und nun zu dem, womit ich arbeiten musste. In den ersten Sitzungen ging es meistens darum, mit Merges zu arbeiten. Kunden identifizierten sich weitgehend mit einem verstorbenen Ehemann oder geliebten Menschen. "Ich habe das Gefühl, dass ein Teil von mir verschwunden ist, als hätte ich einen Arm oder ein Bein verloren." Dies ist wahrscheinlich eine der markantesten Aussagen, die den Zustand solcher Frauen charakterisieren. Die Frauen klagten, dass sie nicht verstanden, wie sie jetzt leben sollten, was sie mit sich selbst anfangen sollten, wie sie sich verhalten sollten, und konsultierten hin und wieder ihren „Ex“. Es war sehr schmerzhaft, an die Zukunft zu denken, es war noch schmerzhafter, in die Vergangenheit zu blicken. Daher beschäftigten sie sich in der Gegenwart mit dem Studium der Gefühle in Bezug auf das "Ehemalige" und lernten auch langsam, ihren seelischen Schmerz zu berühren, zu erleben und loszulassen, wenn es möglich war. Und die Gefühle waren sehr, sehr destruktiv. Wut brodelte in den meisten meiner Klienten und drohte, sie von innen heraus zu zerreißen.

- Wie kann er es wagen, Schurke, zu dieser fiesen geschminkten Hündin zu gehen?

Als ich diese Frauen fragte, ob sie ihre Wut auf ihren Ehepartner ausdrücken würden, stellte sich heraus:

- Wenn ich wütend werde, kommt er nie wieder zu mir. Deshalb tue ich in seiner Gegenwart immer so, als wäre alles in Ordnung. Ich bezahle sogar nur für dich. Er kommt manchmal nach Hause und mag es nicht, wenn ich weine oder unglücklich bin.

Angesichts der Wehrlosigkeit und Demut der verlassenen Frauen wurden die Männer immer unverschämter. Jemand stellte die Unterhaltszahlungen ein, jemand meldete eine Geliebte in einer mit seiner Frau geteilten Wohnung an, und eine verschwand einfach für eineinhalb Jahre (zu ihrer Geliebten nach Moskau gezogen). Es gab Geschichten, die ruhiger und intelligenter waren, aber man erinnerte sich weniger an sie. Meine Klienten und ich lernten langsam, bewusst zu sein und Wut auszudrücken, dafür habe ich sie sogar zu einer Gruppe zusammengeschlossen. Im Gruppenprozess ging es schneller und da es Frauen gab, die sozusagen schon „die Schmerzzone verlassen“gab es genug Unterstützung in der Gruppe. Im Allgemeinen denke ich, dass solche Gruppen gut sind, um mit Problemen nach der Scheidung umzugehen, aber es ist schwer, sie alleine zu führen.

In dem Prozess, "negative" Gefühle zu erkennen und in sich selbst zu akzeptieren, tauchten eine Menge verschiedener, wie ich sie nenne, "weiblicher" Introjekte auf.

- "Mädchen sollten nicht böse sein", - "Wenn du willst, dass dein Mann dich liebt, dann ertrage es mit mir" (ich verstehe immer noch nicht wirklich, was man ertragen muss, wahrscheinlich alles), - "verheiratet - Geduld haben" (wieder ist nicht klar, was genau).

Mit all dem haben wir uns langsam aussortiert und Wut so weit wie möglich in einen konstruktiven Kanal übersetzt. Einmal tauchte in der Gruppe eine Frage auf: "Warum sind wir eigentlich wütend?" Und wir werden wütend, wie sich herausstellt, weil wir früher geliebt haben, und irgendwie hat es sich von selbst verstanden, dass dies für das Leben war, das "in Glück und Trauer", von dem wir hofften, "glücklich bis ans Ende zu leben und an einem Tag zu sterben".” dass "ich ihm mein ganzes Leben lang treu geblieben bin, und wer braucht mich jetzt." Und plötzlich war die Wut weg, und dahinter steckte ein tiefer bitterer Groll, jemand liebte den Verstorbenen, jemand hatte die Schuld "Ich war wahrscheinlich eine schlechte Frau", und ich war verwirrt "was soll ich mit all dem tun?" Ich erinnere mich noch an sie, die ersten fünf Leute, wie sie bei dieser Stunde geweint haben, jede für sich, jede über ihren Schmerz, wie ich mit ihnen weinen wollte und wie sie mich fragten „Wird dieser Schmerz jemals enden?“Gut, dass ich diese Frage bejahen konnte: Mein eigener Schmerz war zu diesem Zeitpunkt abgestumpft, und es war durchaus möglich, damit "zurechtzukommen".

Diese Antwort von mir diente gelegentlich als Unterstützung für Klienten, aber in jeder Gruppenstunde drehte ich mich wie ein Topf mit dem Gedanken, "was zu unterstützen und wie zu unterstützen". Damals hatte ich noch wenig Erfahrung, und von Zeit zu Zeit schien es mir, wenn die Klientin nicht durch den Weggang ihres „böse undankbaren“Mannes starb, dann würde sie definitiv sterben, wenn ich sie nicht unterstützte genügend. Aber im Ernst, in dieser Zeit sind Kinder eine starke Unterstützung für Frauen. Der Mutterinstinkt funktioniert, und die Frau wird einige Zeit über Wasser gehalten, da die Kinder sie brauchen. Es ist wichtig, hier nicht zu weit zu gehen. Eine meiner Kunden hat ihre elfjährige Tochter zu einer Freundin gemacht. Zunächst versuchte sie mit ihrer Hilfe ihren Mann zu manipulieren. Dies ist ein sehr verbreitetes Spielzeug: Wenn Sie ein Kind sehen, werden Sie kein Kind sehen. Dann fing sie an, sich bei ihrer Tochter über ihren Vater zu beschweren: "Lass uns mit dir vereinen und wir werden gemeinsam Freunde gegen Papa." Und nach einer Weile begann sie, das Kind mit in die Gesellschaft zu nehmen und mit ihr über ihre Fans und Liebhaber zu sprechen.

Die Situation mit Unterstützung ist schlimmer, wenn es keine gemeinsamen Kinder gibt oder sie bereits erwachsen sind. Dies war bei einem meiner fünfundvierzigjährigen Kunden der Fall, dessen Mann zu einer jungen Frau zog, zwei Söhne lebten getrennt. Gleichzeitig hat die Frau lange nicht mehr gearbeitet, da ihr Mann immer für eine gute Familie gesorgt hat. Zuerst versuchte sie sich zu entspannen, wanderte jetzt nach Zypern, dann nach Griechenland, aber das wurde schnell langweilig, und dann tauchten in der Therapie existenzielle Fragen auf: Warum bin ich hier, was soll ich mit meinem Leben anfangen, warum wurde mir alles gegeben dieses Leiden? Diese Fragen waren für mich immer sehr schmerzhaft, ich weiß immer noch nicht, was ich meiner Kundin füttere, aber sie hat lange in der Therapie durchgehalten, ruft immer noch an und schickt Kunden. Im letzten Gespräch sagte sie, dass sie sich für wohltätige Zwecke engagiert, ihren Enkel gepflegt und sich glücklich gefühlt hat. Auf den letzten Satz war ich sehr neidisch.

Mit anderen Klienten versuchten wir herauszufinden, was sie im Leben haben möchten, was sie gerne machen würden, was ihre Interessen sind. Und dann stieß ich auf unerwartet große Schwierigkeiten:

„Ich will nichts anderes als diesen Mann.

- Und wenn er da wäre, was würden Sie dann tun?

- Ich würde nichts tun. Wir haben schon einmal gelebt, zusammen gegessen, ferngesehen. Was müssen Sie noch tun?

- Was interessiert dich im Leben?

- Ja, es gibt keine besonderen Interessen, wir leben wie alle anderen, wir sehen fern, wir gehen ins Kino.

Für mich ist die Arbeit die stärkste Unterstützung, mein Weg, aus einer Beziehung herauszukommen, besteht darin, ein neues Training zu entwickeln und eine neue Gruppe zusammenzustellen, aber dafür muss ich zuerst sehr wütend auf meinen Partner sein. Nicht alle Kunden haben es geschafft, etwas zu finden, das sie im beruflichen Bereich unterstützt. Ich weiß immer noch nicht, ob die Arbeit unkreativ ist, oder tatsächlich kein Interesse besteht oder nicht realisiert wird. Einige Frauen wechselten in dieser Zeit den Job: Einigen gelang es, ihr Interesse zu finden, während andere mehr Geld brauchten. Beides ist im Allgemeinen nicht schlecht.

Zurück zur Arbeit mit Widerständen, stößt man buchstäblich sofort auf den Klassiker des Genres: die Projektion auf den Rivalen. Sie, sagen sie, „eine abscheuliche Diebin, die den Mann eines anderen gestohlen hat, nehme ich an, sie ist nicht mit ihm durch die Garnisonen gelaufen, sie hat nicht in fremden Wohnungen gearbeitet. Anständige Frauen (d. h. die Klientin selbst) tun dies nicht. Sie ist gemein, und es sollte keine Gnade für sie geben." Im Laufe der Arbeit ändern sich die Projektionen „Sie ist schön, jung, sexy, und ich bin für niemanden unnötig; Niemand wird jemals auf mich achten, aber sie sollte pfeifen, alle Männer werden zu ihrem kurzen Rock rennen. Am lustigsten war es, von einer Frau, deren Rivalin fünf Jahre älter war als sie, über Jugend und Schönheit zu hören. Zusammen mit der Rückkehr der Projektionen auf die Frauen kehrten Selbstvertrauen und Gelassenheit zurück, bei der Sexualität war es viel schlimmer. Es war damals vielleicht auch für mich schwierig, über dieses Thema zu sprechen. „Sex ist nichts für mich, sondern für junge Leute“, sagt eine kaum vierzigjährige Dame. Gleichzeitig werden verschiedenste Fantasien über das Sexualleben des Mannes und seiner neuen Freundin gespielt. "Sie macht das wahrscheinlich im Bett da drinnen, dass ich mich schäme, daran zu denken." Frauen aus unterschiedlichen sozialen Schichten, unterschiedlicher Bildung und Erziehung kamen zur Therapie zu mir, daher waren ihre Ansichten über die Beziehung zwischen Männern und Frauen sehr unterschiedlich. „Beim Sex war er definitiv gut zu mir, sie hat ihn mit List gelockt. Ich habe ihm geschmeichelt wie ein Fuchs, ich habe ihm immer die Wahrheit darüber gesagt, wer er wirklich ist." Trotzdem wurde in allen Fällen die weibliche Identität verletzt, und die Frauen stellten sie, so gut sie konnten, wieder her. Einige von ihnen, wie kopfüber in einen Pool, stürzten sich in sexuelle Beziehungen, jemand sammelte Komplimente von allen Männern, die vorbeikamen. Wer mehr Geld dabei hatte, kaufte sich neue Outfits, erfand neue Frisuren und Make-up. Es ist gut, wenn es "Objekte" gäbe, die das alles schätzen könnten. Gab es diese nicht, was häufiger vorkam, kamen die Frauen sehr zerlegt zur nächsten Sitzung. Wäre ich keine Gestalttherapeutin, sondern beispielsweise eine Verhaltenstherapeutin, dann würde ich Frauen verbieten, mit ihrem „Verstorbenen“, „Weggehenden“oder „Ex“sexuelle Beziehungen zu haben. Im Moment der Intimität scheint es einer Frau immer noch möglich zu sein, dass die Beziehung dieselbe geblieben ist, es gab nur einen kleinen Konflikt. Aber der Mann geht, und der Schmerz wird noch akuter, unerträglich, die Einsamkeit noch unerträglicher. Bei der Behandlung solcher Probleme sind Rückschläge unvermeidlich, aber die meisten Rückschläge passierten genau nach dem Geschlechtsverkehr.

Normalerweise dauerte es drei Monate bis sechs Monate, während die Frau begann, den Weggang ihres Mannes als Realität wahrzunehmen, verschwand die Hoffnung auf ein Wunder: "Morgens wache ich auf und alles wird wieder beim Alten sein." Für mich selbst habe ich diese Phase der Therapie "Das Begräbnis des Weihnachtsmannes" genannt. Manchmal musste er mehrmals beerdigt werden. Es stimmt, danach begannen dramatische Veränderungen in der Therapie: Ein Wunder wird nicht passieren. Es ist notwendig, Ihr Leben irgendwie weiter zu planen. Ich denke darüber nach, wie ähnlich dieser Artikel nun unserer Arbeit mit Kunden ist: verstreut, ungepflegt, rückständig, schmerzhaft, aber meiner Meinung nach ehrlich.

Und so arbeiteten, arbeiteten und verfeinerten wir uns zu tief verborgener Scham. Die Scham war anders und wurde als Schuld getarnt, dann Wut, dann Verwirrung, dann weiß Gott was noch. Damals wusste ich sehr wenig über Scham, ich erinnerte mich an zwei Sätze von Wladimir Wladimirowitsch Filipenko „Scham ist mangelnde Unterstützung im Feld“und „Scham kann giftig sein“. Ich selbst habe erkannt, dass es in diesem Bereich genauso viel Unterstützung geben kann, aber eine Person kann sie aus irgendeinem Grund nicht annehmen, obwohl die Unfähigkeit, Unterstützung in Anspruch zu nehmen, für einen Klienten gleichbedeutend ist mit seiner Abwesenheit. Und hinter Scham tauchten wieder tiefe elterliche oder soziale Introjekte auf:

- es ist schade, einsam zu sein, - sich schämen, sich scheiden zu lassen, - es ist eine Schande, wenn ein Ehemann geht: Ehemänner verlassen keine guten Ehefrauen,-

- sich schämen, jemandem zu sagen, dass ihr Mann weg ist.

Und sie taten es nicht. Einer meiner Klienten versteckte sich fast ein Jahr lang vor engen Leuten, dass ihr Mann sie verlassen hatte. Sie ging alleine zu ihren Eltern, ihr Mann war damals "krank", "verdiente Geld", "war sehr beschäftigt". Als jemand aus dem Bekanntenkreis ihres Mannes zu Hause anrief, sagte sie, ihr Mann schlafe oder sei gerade gegangen. In den ersten Sitzungen mit mir errötete sie und sah zu Boden, und als ich sie fragte, was mit ihr los sei, antwortete sie, dass sie Angst vor meiner Verurteilung für die Tatsache habe, dass sie jetzt ohne Ehemann sei, und gleichzeitig dafür, dass sie so lange alle belogen hatte. Sofort tauchte eine verurteilende mütterliche Figur auf, die ihre Tochter für den Rest ihres Lebens zur Frau gab und die Scham vor ihren Nachbarn fürchtete. Scham wurde lange Zeit entwirrt, verfolgte die Wege ihres Erscheinens, sie blieben in Scham stecken und blieben stecken, anscheinend hatte ich viele meiner eigenen tiefen unbewussten Scham und Ängste. Ich erinnere mich sehr gut, wie die Geschichte des Kunden in mir widerhallte:

- Ich kann nicht einmal in den Trolleybus einsteigen, es scheint mir, als ob auf meiner Stirn geschrieben steht, dass ich geschieden bin, dass ich einsam bin, ich werde unwillkürlich rot. Es scheint, dass am Eingang jeder schon bemerkt hat, dass der Ehemann gegangen ist, die Großmütter auf den Bänken reden nur darüber. Ich versuche mich nach der Arbeit schnell und schnell nach Hause zu schleichen und nirgendwo das Haus zu verlassen. Ich gehe auch nicht zu Besuch, da sind alle Ehepaare, da fühle ich mich einsam.

Das große Problem nach einer Scheidung ist eine Veränderung der Umgebung. Alte Freunde waren oft gemeinsam, es ist nicht klar, wie man sich jetzt mit ihnen verhalten soll. Es gibt viel Verwirrung, Ängste und Scham. Scham führt zum Verlust sozialer und familiärer Bindungen. Paradoxe Situation - es ist unmöglich, dringend benötigte Unterstützung zu bekommen, da sie durch ein Schamgefühl blockiert wird. In der Therapie passierten interessante Dinge. Es scheint, dass während der Sitzung Scham erlebt wurde, die Klientin zum Leben erwachte, sie die schamauslösende Situation mehr oder weniger ruhig erleben konnte, aber in ihrem Lebenskontext erlebte sie erneut Scham, fast in der gleichen Intensität (lt die Geschichte des Kunden). Dann entschied ich, dass das Introjekt hinter der besonderen Scham anscheinend nicht gut genug ausgearbeitet wurde. Manchmal tauchte derselbe Ort, der anscheinend schon vergangen war, mehrmals in der Therapie auf. Später las ich etwas Ähnliches in einem Artikel von Robert Reznik, „Der Teufelskreis der Schande: Eine Sicht der Gestalttherapie“.

Eine interessante Passage über Scham, an die ich mich fast wörtlich erinnere (über die zehnte Sitzung):

- Ich kann bei der Arbeit nicht sagen, dass mein Mann mich verlassen hat, ich schäme mich und habe Angst.

- Erzählen Sie uns mehr über Ihre Gefühle.

- Es gibt mehr Angst als Scham, Im Allgemeinen ist alles sehr verwirrt, Es scheint, dass alle Frauen unseres Teams anfangen, mit dem Finger auf mich zu zeigen und zu lachen.

Ich war bei der Arbeit immer eine „Prima Ballerina“, ich habe meinem Mann telefonisch „Anweisungen gegeben“, der ganze Raum hörte es, alle fragten, wie ich ihn so erziehen konnte.

Gleichzeitig wurde die Kundin rot.

- Bei unserer Arbeit unter Frauen ist es üblich, mit ihren Ehemännern und Kindern zu prahlen, jetzt werden sie es an mir auslassen, es ist niemand dahinter.

An diesem Punkt dachte ich tief darüber nach, wie ich sie unterstützen könnte. Tatsächlich konkurrieren Frauen heftig … Während ich nachdachte, war ich wieder einmal davon überzeugt, dass Kunden hartnäckige Menschen sind.

„Mach dir nicht so viele Sorgen um mich. Ich werde einen Liebhaber finden, noch cooler als mein Mann, ich habe hier einen im Sinn.

Parallel zur Arbeit tauchten Ängste mit Schamgefühlen auf. Auch hier sind sie völlig unterschiedlich: echte Ängste, durch Introjekte erzeugte Ängste, existenzielle Ängste. Gemeinsam mit unseren Kunden sind wir durch ihre Labyrinthe gewandert, waren verängstigt, verärgert, haben herausgefunden, was unser Eigenes ist, was wir aufeinander projizieren, was elterlich ist und was der Gesellschaft zusteht. Die beiden am häufigsten genannten Ängste sind die Angst vor Armut und die Angst vor Einsamkeit. Armut machte allen Angst, aber am anfälligsten für diese Angst waren Frauen, deren Ehemänner sie gut versorgten, und sie sind seit langem daran gewöhnt, Geld vom "Nachttisch" zu nehmen und von einem Geldbetrag zu leben, der viel höher ist als das durchschnittliche Monatsgehalt von belarussische Bürger. Das Traurige daran ist, dass sie nicht wussten, wie man arbeitet, und sie wollten es auch nicht. An dieser Stelle wurde oft die Unterstützung geboten, dass, wenn die Klientin "auf die Beine kommt und aufhört, von ihrem 'Ex' abhängig zu sein, sie ihm endlich alles sagen kann, was sie über ihn denkt, um sich für all die letzten Jahre zu rächen" der Demütigung." Wut ist wirklich eine große treibende Kraft. Für mich ist noch die Frage offen, ob es möglich ist, am Gefühl der Liebe genauso konstruktiv etwas in Ihrem Leben zu ändern.

Die Angst vor der Einsamkeit war mit Scham bedeckt, meistens sprachen Frauen sehr leise darüber, wie über etwas sehr Intimes.

„Ich weiß nicht, ob ich alleine überleben kann;

- Man schämt sich (wieder) zu sein;

„Was ist, wenn ich nie wieder jemanden finde;

- Ich kann überleben und werde es tun, aber ich werde sicher nicht glücklich sein.

Meine Frage lautet: "Was ist für dich Einsamkeit, was weißt du über Einsamkeit?" stürzte meine Gesprächspartner in tiefe Nachdenklichkeit, Verwirrung.

- Ich war nie einsam, zuerst die ganze Zeit mit meinen Eltern, dann habe ich früh geheiratet, Kinder sind aufgetaucht, was für Einsamkeit ist da, ich bin allein ängstlich und unwohl, ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, wenn ich m allein.

Frauen begannen, sich mit einer neuen Facette ihres Lebens vertraut zu machen, mit dieser Seite des Lebens, die sie noch nie zuvor gesehen hatten. Es erschreckte, zog aber gleichzeitig mit Neuheiten und einigen bisher unzugänglichen Erfahrungen an. Diese Arbeit über die Trennung von ihrem Mann, von den Eltern, von Kindern, über die Selbstwahrnehmung – getrennt, war lang, aber für mich besonders interessant. In dieser Phase schwächte sich der Schmerz meiner Klienten auf ein völlig erträgliches Maß ab, das Interesse an sich selbst, an ihrer Persönlichkeit trat in den Vordergrund, für viele war es die erste Erfahrung, sich selbst kennenzulernen. Introjizierte elterliche und soziale Verbote tauchten wieder auf.

- Ich würde gerne alleine in den Urlaub fahren, aber sie sagten mir immer, dass es unanständig sei, ich ging immer mit meinem Mann oder mit Kindern;

- Ich möchte den Job wechseln, ich weiß schon genau, was ich machen will, aber das hätten weder mein Mann noch meine Eltern unterstützt, und ich habe Angst alleine, plötzlich geht nichts mehr, dann stürzen sich alle auf mich." Wir haben dir gesagt…"

Wieder kehrten sie zu Fragen der Wahl, der Verantwortung und des Rechts auf die Verwirklichung ihrer Wünsche zurück. Eigene Wünsche sind bereits aufgetaucht, aber um sie zu verwirklichen, war es notwendig, Lebensvorstellungen, Werte und ihr geformtes Selbstverständnis zu revidieren. Früher war alles klar: Ich bin Ehefrau, ich bin Mutter, ich bin eine gehorsame Tochter, manchmal bin ich Angestellter eines Unternehmens, alles Unverständliche wurde einfach irgendwo weiter weggerückt, und es schien immer so zu sein, die Welt ist geordnet und geordnet. Und dann brach in einem Moment alles zusammen. Und wer bin ich jetzt? An erster Stelle war ich-Mutter. Und tatsächlich, die Kinder, die plötzlich der Aufmerksamkeit und ständigen Anwesenheit ihres Vaters beraubt waren, klammerten sich an ihre Mutter und verlangten, dass sie immer da war. Und das war anfangs sehr unterstützend für Frauen: Sie waren notwendig, sogar notwendig. Aber als wir die Phase der akuten Schmerzen verließen, wollte ich mehr Zeit mir selbst, meinem Leben, meinen Wünschen widmen. Dies widersprach wiederum einigen gesellschaftlichen Normen mit der Erziehung.

- Wenn ich mit der Firma, zu der ich eingeladen bin, an einem Wochenende aus der Stadt fahre, dann muss ich die Kinder ohne Luft in der Stadt sitzen lassen. Was für eine Mutter bin ich danach? Ich werde nicht in der Lage sein, mich auszuruhen, ich werde mich die ganze Zeit schuldig fühlen.

Es war sehr schwer für mich, hier zu arbeiten, weil meine Tochter damals elf Jahre alt war und mich wirklich brauchte. Jedes Mal, wenn ich ging, fühlte ich mich schuldig, wütend, Freude war oft vergiftet. Einer meiner Kunden unterstützte mich unerwartet und sagte etwa so:

- Kinder brauchen glückliche Mütter, warum werden wir um sie herum jammern, völlig unglücklich.

Ich habe diesen Satz aufgegriffen und lange Zeit selbst gegessen und meine Kunden gefüttert. Schuldgefühle wurden weniger und mehr Freude.

Viele Frauen gaben parallel zu den Beziehungsproblemen zu ihrem Ex-Ehepartner zahlreiche gesundheitliche Beschwerden an, meist Kopfschmerzen und verschiedene gynäkologische Beschwerden. Sie haben auch irgendwie versucht, damit umzugehen. In einem Fall waren Kopfschmerzen und Ohnmacht klassische Manipulationen:

- Er kann mich nicht verlassen, wenn er sieht, dass es mir so schlecht geht. Patienten werden nicht verlassen. (?!)

Ohnmacht und plötzliche Benommenheit traten jedes Mal auf, wenn der Ex-Mann die Kinder besuchte und am Abend wieder abreisen wollte. Und dahinter stellte sich heraus: - Meine Eltern blieben immer bei mir, wenn ich krank war, egal wie sehr wir uns gestritten haben.

In einigen Fällen, in denen Retroflexion eingesetzt werden konnte, kam es zu unterdrückter Aggression gegenüber dem Ehemann, Wut, Irritation. Einmal, als sie mit einem chronischen gynäkologischen Entzündungsprozess arbeiteten, fanden sie den Ekel, der für den Ex-Ehemann bestimmt war. Ich mache diese Art von Arbeit gerne in einer kleinen (5–6 Personen) Gruppe von Frauen mit ähnlichen Problemen. Klassische Übung: Sei ein kranker oder abgelehnter Körperteil oder identifiziere dich mit einem Symptom, sprich in dessen Namen. Normalerweise wird viel Energie freigesetzt, es passieren alle möglichen unerwarteten Dinge.

„Mein Mann betrügt, ich weiß davon, aber ich kann ihn (aus verschiedenen Gründen) nicht ablehnen, dann werde ich an einem akuten Entzündungsprozess der weiblichen Geschlechtsorgane mit Sexualverbot krank (es tut weh) und deshalb lehne ihn ab."

Oder.

„Mein Mann hat eine Geliebte, ich weiß davon, aber ich schlafe weiter mit ihm. Es ist eine schmutzige Beziehung, und ich bin schmutzig, weil ich daran teilnehme, also bekomme ich Candidiasis (werde innerlich schmutzig). Gleichzeitig gibt es wieder viel Ärger über den "Bösewicht-Ehemann".

Eine ziemlich witzige Episode über die difflexive Wut auf ihren Mann, die mir einer der Klienten irgendwann in der zwanzigsten Sitzung furchtbar verlegen erzählte.

- Ich war so wütend auf ihn, so wütend, ich wollte ihn und dieses Mädchen nur töten. Dann ging ich ins Dorf, um meine Verwandten zu besuchen und lernte dort, wie man verdirbt.

Dann habe ich herausgefunden, wo mein Mann und seine Dame eine Wohnung gemietet haben, bin hingegangen und habe diesen Schaden bei der Arbeit unter die Tür geworfen und immer noch Nadeln in die Tür „gestochen“. Die Bitte an mich war: "Was soll ich jetzt tun, wenn die Leidenschaften verklungen sind, für meinen Mann noch viel Wärme übrig ist und was, wenn ihm wirklich etwas passiert?" Ich habe nichts Besseres gefunden, als dir zu raten, in die Kirche zu gehen, um Sünde zu sühnen. Es schien zu funktionieren.

Es wurde schwieriger, an diesem Ort zu arbeiten. Mit den "schlechten" Gefühlen irgendwie aussortiert, aber was ist mit den "guten" - dann? Sie wurden wütend, beleidigt, beschämt und es stellte sich heraus, dass es viel Wärme, Zärtlichkeit, den Wunsch, sich um sie zu kümmern, einen Wunsch nach tiefer Intimität im Inneren gab. Und es ist völlig unverständlich, was man jetzt mit all dem anfangen soll, wem man es geben soll. Es stellte sich heraus, dass viele dieser Frauen viele solcher Gefühle haben, sie fließen einfach über. Leider wussten sie das vorher nicht, wussten es nicht, schämten sich, es zu zeigen, und wenn sie es irgendwie schief taten, verletzten sie sowohl ihre eigenen als auch die Grenzen anderer Leute. Es stellte sich plötzlich heraus, dass es im Allgemeinen viele Männer gibt, die sie mögen und begeistern, und jetzt müssen wir lernen, Beziehungen aufzubauen. Das Leben ist in vielerlei Hinsicht schwieriger, wenn auch interessanter geworden. Wie kommt man zum Beispiel durch den Vorkontakt, wenn ein Mann selbst aus Angst bereit ist, einfach durchzuschlüpfen? Wie du deine Grenzen einhältst und deinen Partner nicht ablehnst? Wie kann man gleichzeitig ablehnen und nicht beleidigen? Wie geht man mit unvermeidlicher Ablehnung um? Wie vergleicht man neue Partner nicht mit Ihrem Ex-Ehepartner? (Egoismus?). Sollten Sie Beziehungen zu verheirateten Männern eingehen? Und wie kann man Einsamkeit erleben, wenn immer noch keine neuen interessanten Beziehungen auftauchen und Sie keine uninteressanten mehr wollen? Und ist es möglich, mehrere Beziehungen gleichzeitig und parallel aufzubauen? Hier erinnere ich mich an das bekannte Postulat, dass "ein Stück im Felde sein kann". Und wenn es mehr als eine Energie gibt? Oder ist es bereits Diffusion? Und im Allgemeinen, wie kann man Freude an der Beziehung haben? In dieser Phase der Arbeit gibt es mehr Fragen als Antworten. Mine? Oder meine Kunden? Oder unsere gemeinsamen?

Zusammenfassend kann ich sagen, dass ich, obwohl ich männliche Klienten habe, noch nie mit dem Problem eines Mannes gearbeitet habe, der sich scheiden lässt oder eine Beziehung auflöst. Gerüchten zufolge und aus der Erfahrung mehrerer meiner Partner vermute ich, dass es auch Männern passiert. Es wäre interessant zu erfahren, wie es mit ihnen passiert.

So habe ich es geschafft, etwas über meine Erfahrungen in einem solchen Arbeitsplan zu skizzieren. Ich hatte vor, ausführlicher zu schreiben, stieß aber unerwartet auf meinen eigenen Widerstand. Vielleicht ist noch nicht alles krank…